Боль детства

Девочки , извините за длинный текст , но спасибо если дочитаете 🙏
Начну издалека, к сожалению так сложилось что я и моя сестра не знали что такое материнская любовь. Мать очень жестокий человек, все свое сознательное детство я помню только как папа постоянно работал сутками , чтобы прокормить семью, а тем временем мать меняла мужиков как перчатки . Могла уехать ночью оставив нас одних, маленьких дома, но самый худший поступок -это когда она нас брала на эти свои «гулянки» и оргии с мужиками и если мы хотя-бы пикнем или не дай бог заплачем и скажем что хотим домой , дома мы огребали так , что бывали ужасные синяки , кровоподтеки , шишки. А уж если мы хотя-бы слово обо всем скажем папе, то в нас летело абсолютно все, не важно тяжелое или острое , а папе на утро она говорила что это мы сами с сестрой подрались или упали. Ну и мы соотвественно молчали , в силу своих детских мозгов , мы боялись что если папа узнает -то они разойдутся. Ещё у нее был фенишь зачем-то нас пугать что она что-то с собой сделает или что у нее какая-то страшная болезнь и она скоро умрет . Вообщем нашу детскую психику ломала как могла .
Через какое-то время папа все таки узнал о похождениях мамы и они разошлись . Я ушла с отцом, а сестра осталась с матерью и она продолжила ломать ей психику , говорить ужасные вещи и иногда бить.
За все время что я росла с отцом она мной даже не интересовалась , иногда по пьяни звонила чтобы на нервах поиграть и всё , а я так нуждалась в маме , мне так хотелось чтобы она хотя-бы раз позвонила просто сказать что любит меня , попросить прощение за всё что сделала, но увы …
И вот мы выросли… к сожалению у сестры так и нет детей и она не хочет , хотя ей 30 лет , мать настолько сломала ее , что она боится рожать детей.. Это страшно …
Мне посчастливилось встретить замечательного мужа и его маму , которая потом заменила мне родную мать .. У нас родился замечательный сынок .. Но.. Мне до сих пор больно … Почему кому-то повезло с мамами , а мне нет ? Я всю жизнь мечтала что с возрастом она поменяется , что мы ей станем нужны , но к сожалению она продолжает менять мужиков , хотя ей уже за 50, на нас ей плевать , раз в пол года в пьяном угаре она может написать какую-нибудь дичь , поиграть на нервах , сказать что Я -дочь гавно и снова пропасть. Ее не интересует внук , ее не интересует ничего кроме себя . Я всегда думала что когда я стану мамой , возможно я пойму ее и причину ее поступков , но вот мне 27 , я мама и я не понимаю как? Как можно оставить своего ребенка , не участвовать в его жизни и вообще вот так поступать , как поступала она с нами . И самое страшное что я не могу все это отпустить , я помню все до мельчайших подробностей и живу с мыслью доказать всем и самой себе что я не такая как она , что я стану лучшей мамой для своего сына и сделаю все , чтобы он никогда не почувствовать то, что чувствовала я в своем детстве. Никогда в жизни я не поменяю свободу , мужиков или гулянки на любовь и счастье своего сына. Девочки скажите , как отпустить вот эту боль в душе , для меня тема мамы такая болезненная , мне так обидно за все что она сделала и так и не поменялась и даже ни разу не попросила прощение за всё , а я так ждала , правда ….
Как отпустить? Как забыть и перестать жить с мыслью чтобы доказать что я не такая и никогда такой не стану?
Извините за огромный текст , так хотелось выговориться , поделится своей историей и болью. Пишу и снова плачу от несправедливости .
Спасибо что дочитали 🙏
Девочки любите своих детей, делайте все, чтобы они были счастливы. Мне уже 27 лет , а мне до сих пор больно за свое детство …..