#записки_невротика

В общем по итогу через месяц после первой панической атаки я заимела:
* кардиофобию
*клаустрофобию
*страх принимать лекарства
*страх пить алкоголь

Про кардиофобию. Это, конечно, был треш. Молодая, здоровая девушка (мне на тот момент было 26л) боялась даже сексом заниматься, реально! Оргазм тогда был под запретом, я боялась, что сердце не выдержит такой нагрузки 🤦🏻‍♀️ еще эти экстрасистолы постоянные страху наводили. Поэтому у нас с мужем полное затишье в этом плане было. Максимум ложечками, когда ему очень надо было🤣

Я чувствовала себя максимально жалкой.
То единственное, в чем я была уверена на 100% -:мое тело, меня предало. Я себя не контролировала и не знала, как теперь жить дальше. Я была беспомощной.

Постоянно спрашивала себя: За что мне это? Я была уверена, что это сглаз, проклятье, порча, что угодно со стороны, только не я сама. Перекладывание ответственности самое настоящее.

Небольшое Отступление. Кстати, одним из самых первых шагов на пути к выздоровлению (слово неправильное, но не могу подобрать лучше. Сейчас я не считаю, что в то время я болела. Вообще невроз в принципе уже за болезнь не принимаю) - это постановка правильного вопроса - Для чего мне это? Вот с этого вопроса начались перемены. Вы подумаете, что за чушь, это всего лишь вопрос, каким образом он может убрать панические атаки, постоянную тревогу. На самом деле, с этого вопроса начинается принятие ситуации. Когда перестаешь бороться с симптомами и прекращаешь попытки найти волшебную таблетку или необъяснимую неведомую болезнь. Проявляются первые, самые первые зачатки осознанности в измученном сознании.

Кому-то требуется несколько лет, чтобы прийти к решению. Кто-то научился латать дыры в нервной системе антидепрессантами/ноотропами/транками. Я начала доходить до этого через 6 месяцев ада.

Вспоминаю моменты, когда мне впервые озвучила неврлог по телефону неведомый ранее диагноз гтр, как я начала гуглить людей с похожими историями.. пересмотрела кучу видосов на ютубе. И большинство из этих людей, которые справились с этим и научились жить дальше, говорили, что они благодарны неврозу. Я тогда думала в ужасе : "Эй, народ, камон!! Вы чего?? Как же вы плохо жили до невроза, что вы ему благодарны за этот ад! У вас по-любому все прошло лайтово, поэтому вы так просто об этом говорите! Вам не было так плохо как мне! Вы не умирали, как я, каждый день!"

Ребенок все также в отъезде. Я зациклилась на себе и своих проблемах. Пыталась всеми силами контролировать то, что контролировать по сути невозможно. Дичайший страх за себя, что я неизличимо больна и эти ощущения никогда не пройдут и жизнь не станет такой как прежде - выматывали. Работать было мучением. Я не могла расслабиться и спокойно делать привычные дела на работе, так как панически боялась, что меня "раскроют" и отправят в психушку.