Вспомнилось на ночь глядя как я почти два года жила в депрессивном состоянии, самостоятельно из него вышла и почему я никому не посоветую повторять этот трюк (выходить без помощи специалистов).

Все началось в 2017. В мае 2017 умерла моя лучшая подруга. Ее звали как меня. У нас была разница ровно один месяц в дне рождении. Мы всю жизнь были вместе. Детский сад, школа, потом переезд в новый город, потом поступление в универ и переезд в Москву. Когда ее не стало внутри меня будто обрушилось несколько этажей жилого здания, не знаю как ещё описать эту грохочущую жуткую пустоту и боль потери.

Я много работала. Очень много работала. Я любила свою работу и отдавала ей почти все своё время. Я была замужем, но на тот момент уже не любила мужа и считала наши отношения разрушающими меня.

В сентябре 2017 у меня начались приступы удушья, сейчас понимаю, что, скорее всего, это были панические атаки. В декабре 2017 я развелась с мужем. Было много неправильных поступков и с его и с моей стороны. Мы расстались хорошими знакомыми.

Весь 2018 я работала больше чем обычно. И пила тоже. Очень часто с друзьями в веселых компаниях, но примерно два раза в неделю я покупала несколько бутылок вина и пила дома одна. До такого состояния, что засыпала в одежде на полу. Один раз у меня было очень сильное алкогольное отравление. Об этом до сих пор не знает почти никто из моих друзей и близких.

Летом 2018 я продолжала много работать и пить. В июне у меня начался фурункулёз. За две недели мне сделали четыре операции. На моем теле просто вырастали и достигали огромной степени нагноения фурункулы за несколько дней. Меня отправили в Боткинскую с подозрением на вирусную этимологию, но в итоге все списали на стресс. Летнюю командировку на море я провела с перевязками на ногах.

В октябре на работе был финальный проект года. Я работала ещё больше, чем обычно. На следующий день после финального проекта мне позвонила мама и сказала, что похоронила бабушку. Без меня. Потому что я БЫЛА ЗАНЯТА И ОНА НЕ ХОТЕЛА МЕНЯ ОТВЛЕКАТЬ. Я очень долго не могла простить мать за то, что она не рассказала мне все и что я не смогла быть на похоронах родного человека.

После этого у меня начались дереализации. Шум в голове почти постоянно. Я ничего не хотела. Я не понимала зачем живу. Я просто существовала как овощ. И при этом я ходила на работу и производила впечатление социально успешного человека.

В какой-то момент я поняла, что если я не начну втаскивать себя из этого, мне уже ничто не поможет. Начала читать книги про депрессию. Про причины и лечение. До сих пор считаю, что спаслась только благодаря тому, что прочитала, что нужно просто много двигаться. Даже если не хочется. Я выезжала за город и ходила по несколько часов. Я не понимала где я, зачем я иду, не видела смысла в жизни. Но я заставляла себя ходить. Потом случайно нашла растительный аналог антидепрессантов — зверобой в таблетках. Начала принимать. Стало ещё легче.

Собрав волю в кулак я заставила себя вспомнить, чего я по-настоящему хочу от жизни. И внезапно поняла, что мечтала поступить в аспирантуру. Я начала искать универ, потом готовиться к экзаменам. В октябре 2019 я поступила. Примерно этим временем я отсчитываю окончание депрессии. Завтра я иду на торжественное вручение диплома аспиранта.

Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок и обращайтесь к специалистам, когда вам плохо и больно.