Отчуждение и одиночество

Официально - пост нытья. 🤩

В последнее время так отдалились с мужем друг от друга. Ещё бы , ведь мы видимся час в день 👍🏻Полчаса утром и полчаса вечером и то не всегда.

Я ненавижу его работу от начала и до конца. Во-первых самый идиотский график на свете , то есть его нет вообще. То 5/2, то 6/1, но в выходные могут в любой момент позвать и он уедет.

Во-вторых куча работы , за которую платят как я считаю просто копейки.

Сам он часто негодует по поводу своей работы и даже были мысли уволится, но блаженная кадровичка уговорила его остаться 🤡 Я уже сто раз сказала ему что с таким настроем ну не получится нормально работать , советовала найти другую , не такую скотскую работу- все мимо.

При всем этом мне он говорит чаще всего что все ок, что он старается для семьи и что все круто, классно. А папе по телефону совершенно другое- что его все заебало, что он устал и не справляется.

На счёт дочки всегда говорит что: «Супер спокойный ребёнок , не понимаю что ты такая без настроения!»

Блять!!! Может она и Спокойный ребёнок, когда видишься с ней час в день , а так вообще как и любой нормальный ребятенок - иногда капризничает , плачет, не спит. И все на мне! Он ни разу не уложил ее спать, ни разу не менял подгузник , ни разу жопу ей не помыл даже! Нет, он конечно с ней сидит, может поиграться, поговорить , но мне то от этого что?

Я в ужасной апатии последние дни. Во-первых я не жду и не хочу этот Новый год, потому что все равно его у меня не будет. Во-вторых я так ждала что пойду на корпоратив завтра, а в итоге я понимаю что по сути мне не с кем дочку оставить. Потому что никто не сможет ее уложить в ночь. Толку идти и постоянно трястись что она собьёт режим и потом я буду с ней тыркаться ещё неделю. И плюсом ко всему я не высплюсь.

Я зажалась в себе , я не хочу ни с кем разговаривать и даже не хочу идти делать маникюр перед нг. Сегодня даже с мамой созвонилась только 2 раза, а с бабушкой вообще один. Хотя мы с ними в течении дня постоянно на связи.

Наш общий друг звал нас на свой день рождения сегодня, я об этом мужу сказала ещё за неделю. В итоге он говорил что пойдёт работать и не сможет , а сегодня утром обьявил что уже никуда не надо 🤡👍🏻на мой логичный вопрос: «какого хера ?» он сказал : «так получилось». Да сука!

И раньше я ждала его выходных, всегда готовилась к ним, старалась все убрать, приготовить что бы мы побольше провели время вместе. А сегодня поняла, что он тупо меня напрягает. Вот как второй ребёнок, а может даже и хуже.Я хочу кушать- разогрей, хочу чай- налей, ходит нудит целый день что ему надо написать что-то там по работе и в итоге сидит в телефоне смотрит ютуб. Потом видит что я не в настроении, но продолжает лезть ко мне, облизывает ухо(ненавижу когда он так делает), лезет в лицо, толкает в шутку, укладывает меня на диван. Мне от этих действий сегодня стало так мерзко, что решила просто уйти в ванну, отойти там от вспышки гнева.

Ах да, ещё с утра выкинул мусор и заправил постель о чем неустанно мне напоминал в течении дня.

Но мое любимое это: «Почему же ты без настроения? Почему же ты такая злая? Тебе что не нравится дочкой заниматься?» Ебббббать мне не нравятся тупые вопросы. И конечно мне грустно , что все кругом чем-то заняты, куда-то ходят , готовятся к празднику а я сижу с букетиком еловых веточек, кошкой и дочкой. Да да, я знала что такое декрет и знала на что шла, но от этого мне ни капли не легче.

Единственное, что я поняла, это то что я люблю быть одна дома. По крайней мере в моральном плане мне легче, никто не стоит над душой, ничего не просит и ни с кем не надо быть веселым клоуном, который всегда в хорошем настроении. Могу быть какой угодно. А ему охото что бы я каждый день встречала его(в любое время) с улыбкой, горячей едой , чаем и разговорам о том как прошёл мой день. Хотя блять у меня каждый день одинаковый и похож на предыдущий , я всегда стараюсь лечь как можно раньше спать, потому что никогда не знаешь как пройдёт ночь. Дочка конечно спит хорошо, почти не просыпается до 7 утра, но все ведь может быть!

У меня были силы на все это, но очень не долгое время . А сейчас я просто хочу забетонироваться и все время молчать. Вот и все дела.

Перечитываю и понимаю как это стремно все, но не могу больше, надо было выговорится.