Почти месяц... Почти месяц как я не беременна, почти месяц как я не сплю толком, почти месяц как я просто живу телом но…
Почти месяц...
Почти месяц как я не беременна, почти месяц как я не сплю толком, почти месяц как я просто живу телом но не душой в этой реальности...
Странно да как, ребенка носила 38 недель, потеряла ребенка прям как в фильмах (произошло всё реально как в фильмах, хотя я такие фильмы не особо смотрела только пару раз чисто случайно видела такой исход), вроде бы жизнь продолжается семья/дом но мои мысли, моё воображение, мои парой фантазии где-то там с малышкой улетели куда-то.
Заметила пару дней как уже и ненависть появилась к мужу, к родственникам его. Так как я не успела увидеть малышку, 8го случилось 9го с утра её из роддома забрали. Мне даже никто ничего не сказал о том что будут забирать её тело, даже муж не сказал, не спросил успела ли я увидеть её. Или может подумал что я испугаюсь. Но, почему я должна пугаться своего же ребенка, даже если она мертва?! Я же мать как бы, я её носила, я её хоть и через кесерево родила. Да и вообще она же моя душа как и старшие мои дети, почему её бездыханное тело должно меня пугать. О чем думал муж тогда не знаю даже. И о чём думала золовка, которая постоянно была на связи с врачами решила за меня забрать тело моей дочери не сказав мне, не предупредив меня. Да, понимаю в исламе получается нельзя тело долго держать, а тело младенца как бы тем более. Как они мне объяснили потом типа нужно было побыстрее похоронить поэтому увезли на следующий день. Но, всё же как вспомню, у меня прям очень сильная ненависть просыпается ко всем кто был связан в этом.
Я да в тот день 8го не смогла встать с реанимационной кровати, так как я тело своё плохо чувствовала, первые в жизни легла под нож и была в шоке. И когда узнала что малышка умерла вообще всё для меня рухнуло. От услышанного я даже не заплакала не знаю почему, то ли была надежда на то что она всё же выживет. До меня потом дошло, и я молча плакала. Когда женщины рядом кормить уходили к своим малышам, я так им завидовала, так хотела тоже покормить свою малышку 😔
Сейчас всё внимание на старших детях, муж хотел младших в садик отдать чтобы я отдохнула хоть днём без детей. Но я не захотела, мне кажется я их могу потерять. У меня теперь ещё один страх остаться одна без детей. Пусть бардачат, пусть кричать, пусть дерутся но главное со мной рядом.
Бывает мужу когда на работе звоню либо пишу, после того как увижу в инсте малышек плачу ему что тоже хочу девочку поскорее, он ещё шутя в ответ: -Ты главное здоровья поправь, приди в себя и сделаем обязательно ребёночка)
Конечно не хочу пока подвергать себя в опасность со здоровьем, но я так хочу свою малышку 🥺
Так эти 9 месяцев ждала её, все тяжёлые моменты беременности прошла ради неё, только на последних неделях моих сил не хватило 😔
Временами так нахватывает эмоции, плачу видя фотографии с животом, вспоминая моменты во время беременности и так плохо что не могу вернуть время назад...
Хотя бы на месяц назад, я бы всё отдала и всё бы сделала ради неё 🙏🏻😔
7го ноября было др золовки, я думала всё пронесло это число, но нужно главное родить до 18го так как в этот день у меня дедушка умер в 2018году.
Но, так сложилось 8го я свою малышку потеряла 😔
Так плохо в сердце, душа кровью обливается от того что не смогла ничего сделать. Моя маленькая малышка лежит в темной, холодной земле. Где там все червяки, тараканы и все насекомые 😭😔а я тут лежу в теплой постели, какая же я мать бросившая своё дитя под землю 😔😔😔
Порой ужасные мысли приходят, думаю может пойти выкапать, увидеть её (я ведь её не видела и не могу представить какая она была малютка) и обнять её и не отдавать никому, спрятать дома чтобы её никто у меня не забрал 🥺😔
С одной стороны думаю это же грех, но как быть пока она там а я тут....
Такое чувство, будто я её оставила предала, а сама тут без неё жить осталась 😔😭
Как же быть с этой душевной болью...
Смотрю на детей и мне одного ребенка всё равно не хватает, даже если она не была с нами долго... Не увидев её, я ищу её среди всех но таки и не могу найти так как не видела её лицо 😔
Сказали похожа на третьего сына, я таки и смотря на него хочу представить его в облике девочки но всё же хотелось бы её саму увидеть 😔 обнять крепко крепко и очень крепко ❤️
Моя МАРУА, моя долгожданная принцесса, мамина душа, мамина всё, как же так...🫀🩹
Balzhan·Мама двоих (3 года, 4 года)
Шапағатшы болсын! Аллаһтың әмірі... Өте Қиын....
Аллаһ сіздерге рақымын бергей! Мықты болыңыз, бізге айтуға оңай..... Дегенменде жан азабы оңай емес....
Жанымызға батады, өте қайғылы.... Аллаһ ешқайсымызды баламен сынамасын💔
·4 отметок «Нравится»4·Ответить