Как понять, что дружба исчерпала себя? Психология отношений

Про дружбу.

Сегодня я хотела бы рассказать вам про дружбу. А точнее объяснить её психологический фактор.

Начну с того, что вся коммуникация с другими людьми держится на потребности. Это не только видимая потребность в общении, совместном времяпровождении и т.д, но и потребность в собственном самоощущении.

Допустим, как подруга, я (не лично я, а как собирательный образ) нуждаюсь в единомышленниках, поддержке, желании быть принятой, понятой, важной, значимой, верной и т.д.. Так задействовано моё внутреннее восприятие себя. Если с помощью другого человека, я себе всё это закрываю, будучи для него, так же взаимовыгодна, то мы крепко дружим.

Лайфхак для тех, кто больше не желает дружить. Да, и такое тоже бывает, когда отношения стали доставлять дискомфорт или просто хочется завершения.

Необходимо понять, что даёт мне другой человек, что я получаю в этой дружбе с ним и как проявляюсь.

Стандартная история. Мамочка в декрете, осознает, что с рождением ребенка все подружки куда-то "разбежались", а некогда лучшая, совсем перестала выходить на связь. В дело подключается разочарование и обида "но ведь раньше то", что очень тяготит.

Давайте, на это "раньше" и посмотрим. Тут важна честность с собой.

Выписываем всё то, что было классно и что с этим классно я получала, как себя ощущала. Например:

– Мы тусовались, нам было весело, придумывали совместный отдых, могли кому-то перемыть косточки, вспоминали истории, поддерживали друг друга в непростые времена и т.д.

– Самоощущение. Какая я тогда была (анализируем исходя из того, что выписали ранее): интересная, живая, оригинальная, веселая, сплетница (что делало мне полегче, зная, что у других хуже), родная, важная, понятая, принятая, поддерживающая, меня есть кому пожалеть и т.д.

– А теперь на каждую потребность, проявляться в дружбе так или иначе, выписываем "А как ещё я могу получить это состояние другим способом?"

Как могу быть интересной для себя? Ответ:

Можно вести свой блог, а если буду вести его оригинально, закрою ещё один пункт.

Или пойти на обучение. Когда я обучаюсь и узнаю что-то новое, я чувствую себя интересной.

Сплетница. Признаемся себе, что это пункт "стадный" и носит деструктивный характер. В помощь работа над собой в принятии себя. Тогда дела до других не будет, а мы становимся свободнее.

Пожалеть себя. Это неплохо. Каждый человек сталкивается с тем, что, в определенный момент своей жизни, проваливается в жалость к себе. Важно это просто осознавать. Тогда можно приготовить себе интересный ужин, заварить вкусный чай или устроить спа-день. В общем, как-то экологично привести себя в норму, меняя свои паттерны. Если совсем плохо, то договор с собой: "Я 10 минут истерю, а потом чай для меня, самой любимой". Это примеры. У каждого своё, по отклику.

И так по каждому самопроявлению в дружбе, выписать несколько альтернативных вариантов, закрывающих наши потребности. Исполните хотя бы 20-30% написанного – будет отпускать.

Мы многогранны и под свои "грани" можем привлекать не одного человека, т.е. заводить дружбу с множеством людей.

А так же, чем больше личных потребностей и состояний, удается закрыть самостоятельно, тем ниже желание быть в тесной дружбе с кем-то, а то и вовсе его отсутствие. В этом просто нет больки.

И так и так, не хорошо и не плохо. Просто всё индивидуально.