Дышать не могу. Больно. Мне очень стыдно за многие моменты, где я была не права, особенно в последний год. Прости, если…

Дышать не могу. Больно. Мне очень стыдно за многие моменты, где я была не права, особенно в последний год. Прости, если сможешь, пожалуйста. Очень люблю.

Воздуха не хватает. Скучаю безумно, немыслимо. Не хочу жить. Заснуть, не проснуться - не подходит. Наши дети. Понимаю, что ещё нужна им. Страшно. Уже год без тебя. Помнишь, как сутки дежурства врознь, проходили тяжело? Такие дурные. Так сильно скучали, что бегали друг к другу на свиданки. Я приезжала на КПП, ты выходил, сидели, как придурки, во дворе, обнимались, как подростки. Или ты выходил, как будто в магазин, и приезжал домой, обнимались стояли, как будто давно не виделись. А как ругались? Как в последний раз, блин, каждый раз, точнее, я, дура. И такие оба переживаем, нервничаем. Ты тоже каждый раз, как в первый, переживал, нервничал. Так стыдно сейчас за свои выходки.💔 Прости, умоляю.

Люб, а помнишь, как среди ночи мне приспичило картошку на берегу моря, на костре, пожарить? Поехали, как будто так и надо, разожгли костер, пожарили, параллельно сухпай разогревали, как любила сухпай.💔

Ещё обиделась, когда мою тушенку открыли там, столько плакала тебе потом. А наш пятачок возле дома? Где мы на годовщину шашлыки замутили. Потом недожаренный домой притащили, пожарили на сковородке, уже устали с костром возиться)).

А как за руль сажал? Сколько нервничал, когда я по газам давала. А ты мне «плаааавно газ, плаааавно тормоз, не так резко, абдалтака! Я не пущу тебя одну ездить, пока не буду уверен, что ты, как человек ездишь, спокойно. А если авария? А если умрешь? Мне что делать? Стреляться потом? Я как буду без тебя, подумала вообще?» .

А как я без тебя, ты думаешь хоть, Любовь?

Блин, а на полигоне как ставились? Кто точнее в мишени попадет?

Ты со спины попадал в 10. А я-то отставать не хотела, что я не жена спецназовца, что ли?) С огромным животом, седьмой месяц беременности, постелила снизу всякие одеяла, куртки, сделала выемку для пузика и вперед, на живот легла и давай стрелять из автомата. И попала же, попала в 10 тоже.

Вот мы любили примерять на себя роль Мистера и Миссис Смит, а или Бони и Клайд ещё, дурные такие).

В Армавире тоже в тире поставились, хотели выиграть игрушку. Подряд все выбили, именно одна и та же не падала. И у обоих одна и та же, в одном и том же месте. Мы заподозрили халтуру)). Зато такие довольные были, что такие глазастые оба.

Блин, а как ты меня с 3 или 4 этажа, не помню, на страховке держал, а я училась спускаться по-СОБРовски. Чуть головой не ударилась тоже, пока болталась между этажами, как какашка в проруби, а внизу, в коляске, Садия спала).

А на море, в палатке как ночевали, с двумя детьми, рассвет встречали, маккофе с чем-то ели, не помню даже уже с чем. А утром гранату в море кинули, которая после полигона осталась. Сумасшедшие.

У нас была интересная жизнь, хоть и короткая. Но короткая она была только тут, я надеюсь.

Там-то мы будем вместе снова. Очень надеюсь на это. Иначе это безумно несправедливо и жестоко.

Пока перебирала воспоминания, улыбалась, как будто находилась в том времени, про которое говорю. К концу снова вернулась в реальность. Опять воздуха не хватает. Опять слезы. Опять я здесь.

Я тут вечно с печалью, но это единственное место, где я могу это сделать. Одно и тоже говорить близким про то, как больно, не хочется. Я не хочу поддержки, а они будут думать именно о том, как поддержать. Я тут выговариваюсь, просто говорю сама с собой.