К предыдущему посту)
Не все проблемы из детства, но все же оно влияет на взрослую жизнь.

Рассказываю какими путями можно перенести негатив из прошлого в настоящее.

1. Между привычным и лучшим психика выберет первое. Еще из древности логика такая, что новое небезопасно. Выйдешь за свою территорию - м большой вероятностью умрешь.
А на освоение новых территорий требуется много сил и энергии.

Так что пусть плохо, зато понятно и предсказуемо.

Например, Оля говорит «да, начальник мудак, вешает лишние обязанности, штрафует, орет, но зато я знаю, из-за чего он может начать орать и когда он успокоится, я уже привыкла и научилась откладывать деньги, на случай очередной задержки зп. Ну и что, что зовут в другое место с хорошей компании зп, вдруг меня коллектив не примет»

Если мы к чему-то привыкаем, это значит, что образовались нейронные связи, и разрушить их очень сложно. Чем дольше они существуют, тем сложнее вырваться.

И высока вероятность, что «вдруг не примет коллектив» - это отмазка, за которой скрывается вторичная выгода. Оле, скорее всего надо, чтоб на неё орали и наказывали, как это делал когда-то её отец.

Она не видит связи. И ей не нравится начальник, она жалеет себя, злится на начальника, но вырваться из круга на может.

Короче, мы тянемся к привычному и организуем себе условия.

Подумайте, не испытываете ли вы те же чувства, что и в детстве? Ситуации могут быть другими, главное - ощущения.
Это могут быть одиночество, страх, жалость к себе или желание все контролировать и т.д.

——————————
2. Жизненный сценарий.

Он закладывается в 5-6 лет. Неосознанно, не отдавая себе отчета, ребёнок смотрит на родителей и выбирает «быть как они» или «не быть как они».

Это ответ на вопрос, почему одни люди, чьи родители были алкоголиками тоже спиваются, а другие - на дух не переносят пьяных и алкоголь.

Пока что загадка, от чего зависит этот выбор, от типа нервной системы или силы травматизации. Это надо исследовать.

Но если присмотреться, то у человека с какой либо травмой серединки нет. Либо он в неё погружается полностью, либо бежит от неё.

Подумайте не проживаете ли вы временами те же ситуации, что и ваша мама (человек не замещающий)? И не поступаете ли вы в этих ситуациях, как она?
——————————————-
Незакрытый гештальт.

Это когда в детстве происходило что-то ужасное, но вы не могли это остановить и как-то повлиять, потому сто вы ребёнок.
Вы не вынесли чувство бессилия и осталось жгучее желание - изменить то, сто вам не нравится.

И так, мы словно призраки, с незаконченным делом. И чтобы мозг успокоился, мы создаем себе похожие условия как в детстве, чтобы исправлять их.

Самый распространенный пример: мама с папой развелись, ребёнок тяжело переживал распад семьи, ему хотелось, чтобы мама и папа помирились.

Сохранение семьи - незакрытый гештальт. И вот этот ребёнок вырос и строит отношения, где постоянные скандалы и, вроде, надо разойтись, но он вопреки всему спасает семью. Вот только она все равно будет вечно рушиться. Это замкнутый круг.

Или папа был наркоманом и умер от перелома. Папу спасти не удалось, поэтому находим себе зависимого мужика, на обязательно норкомана, алкоголи или лудоман, тоже сойдут, и спасаем его изо всех сил.

Подумайте, не создаете ли вы себе условия, чтобы спасти что-то, чего вы не смогли спасти в детстве?
————————————-
Если даже ребёнок рос благополучной семье, там тоже могло быть много лишений.
Запрет на негативные эмоции (мы же счастливая семья), чрезмерно требовательные родители (ты должна быть достойна своих охуенных родителей) и т.д.

Это ответ на вопрос, почему у «хороших родителей» вырастают плохие дети, а у «успешных» - полные «неудачники» (не быть как они).
——————————-
И да, есть те, кто вывозит полный трэш в детстве и сейчас все хорошо. Но есть те, кто варится в котле всю жизнь.

Какую закономерность я обнаружила?
Люди обращаются к психологу не от полной удовлетворенности жизни. Запрос может быть любым, методы решения тоже.

Закономерность в том, что проблема растет из привычки, о чем бы ни шла речь.

И короткое интервью из вопросов «что ты терпела в детстве? Что терпела в школе? Что терпела в первых романтических отношениях? На первом месте работы? И т.д. Очень сильно упрощает работу.

А осознание, откуда растут ноги, позволяет взять под контроль привычные действия и наконец-то что-то изменить.

Понять, что гештальт уже не актуален, что ты боишься нового, и что не обязательно быть или не быть такими, как родители.

Если что-то не устраивает в жизни, задайтесь вопросом, зачем и для чего вы впустили главно в свою жизнь и на что оно похоже из прошлого?

Даже если мужик последний мудак, выбирали его вы, и в этом был какой-то скрытый смысл.
———————-
Короче, у нас всех есть программа, а психология знает как хакнуть эту систему✨

Я очень старалась перевести с научного, на человеческий. Если что-то непонятно, спрашивайте)

А я, потихоньку переезжаю в Инту и телеграм)