Отношения с мамой: путь к принятию

Хочется сильно поделиться, выплеснуть эмоции. Ну и себе на память оставлю😊

Текст длинный …

Тема:отношения с мамой.

Я именно тот ребёнок, у которого сложные отношения с матерью. Были и есть. Не буду вдаваться в подробности, но ее поступки, слова и действия очень сильно меня травмировали.

Я до 28 лет искренне думала, что меня не любят потому, что я плохая, косячила много, могла бы и лучше себя вести , наверное, дело во мне. Всячески старалась заслужить любовь, получала образования, пахала на работе, помогала деньгами, но все это разбивалось об толстую стену безразличия и токсичности

В 28 лет я начала осознавать, что в этом моей вины нет, детей не любят за что-то, их любят по факту их существования. Я поняла это благодаря своему сыну, благодаря открытости психологии.

И вроде бы стало полегче, но я столкнулась с другой проблемой. Общения нормального опять не получалось.😒Мне неприятно общаться со своей мамой, мне дискомфортно, но в голове мысль-это же неправильно. И я мечусь между пассивной агрессией и тем, что это неправильно. В голове до сих пор стоит картинка где мама и дочка держаться за руки. Но эти чувства я убираю подальше. Но уже хотя бы не плачу при мысли о маме и ее отношении ко мне.

Немного отойду в сторону. У меня недавно случился застой в работе. При чем дело было во мне, я как будто потерялась, странное чувство, апатия, не знаю за что браться, как все организовать. И в один момент я решила заказать нумерологический разбор у знакомой. Это внезапное и резкое желание, я такое обычно не игнорирую. Запрос был как раз, что мешает моему развитию.

И угадайте, что там было написано? Конечно, проработать обиду на свой женский род, это меня тянет вниз и мешает раскрыть свой потенциал 😀

Мы этот вопрос обсуждаем с девочкой , где я говорю о своей позиции, что обиды нет, я просто не хочу с ней контактировать. А девочка сказала - обида есть , просто ты ее убрала глубоко в себя, нужно с этим разбираться. И я в глубине души понимаю, что это так. Но что с этим делать не понимаю. Думаю о том , что когда нибудь схожу к психологу.

Буквально позавчера я осталось дома одна, опять начала гонять масли(нельзя женщине одной со своими мыслями оставаться😀). Опять вспомнила свое детство. И у меня случилась такая истерика, она была короткая , по мне так было плохо физически, у меня болела голова, тошнило, не хватало воздуха, короче, жесть. А я по натуре своей не плакса. И я ,конечно, понимаю, что нифига обида не ушла. Мне обидно за свое детство, лишенное любви, я росла затюканным ребенком, который боялся родительских шагов, которого постоянно критиковали, не было семейным вечеров, походов в кино или в кафе. Как бы я не осознавала, что это не моя вина, что вот мама такая и она не поменяется, мое детство мне никто не вернёт! И я никогда не хотела вернутся в детство, от одного слова меня передергивает. 🥺

И вон на следующий день случается что-то необычное. Мне начинает писать мама, жалуется на бабушку , говорит нехорошие вещи. А бабушка для меня это свет в окне(дальше поймёте почему)

Я ,значит,это слушаю, как-то пытаюсь успокоить, мол может не так поняла, поговорите спокойно. И решаю позвонить бабушке. Она мне спокойно объясняет ситуацию. И я в очередной раз убеждаюсь, что моя мать токсичный человек.

И тут меня просто осенило. Я не знаю почему я раньше не думала под таким углом🥹

У меня было шикарное детство, ведь очень много времени я проводила у бабушки. Маленькая совсем я жила там года 2-3. Дальше на все каникулы и праздники меня туда отправляли. Я каталась на велике, ходила в походы, тырила с подругой яблоки со школьного сада и убегала от охранника, мы ходили с бабушкой в лес за ягодами, я прыгала в свежескошенное сено. Бабушка пекла для меня олашки и всегда завала поесть тесто , пока не добавила туда уксус🥰 мы много говорили, она поддерживала меня, всегда выслушивала, доверяла мне. Мой дедушка учил играть меня в карты, дуть пузыри из жвачки, свистеть и щелкать пальцами😀 они в тихоря друг от друга давали мне денег на мороженное , а счастливая бежала его покупать. Зимой мы рыли лабиринты в сугробах и лежали на земле, смотря в звёздное небо, а потом приходили домой все в снегу, бабушка всегда давала тёплые носки и я грела ноги на батарее. Меня никогда не оскорбляли и не повышали голос, для меня это на грани фантастики, ведь дети бывают очень бесячие 😀

Столько было хорошего, теплого и замечательного😍Почему я раньше не думала так? Наверное, это и есть работа над собой. Очень много лет у меня ушло, чтобы это осознать

И когда я осознала, мне так стало легко на душе! Вот упал как будто огромный камень с моего сердца!

И теперь я с уверенностью могу сказать, что я хотела бы вернуться В свое счастливое детство! Мне очень повезло, что оно у меня было такое ❤️

Очень надеюсь, что это состояние закрепится во мне и смогу дальше жить с лёгким сердцем🙏🏼