Сад - это зло, продленка - это ужасно! Нет, ужаснее - гиперопека! Ужаснее - мамина юбка итд итп.
Сад - это зло, продленка - это ужасно!
Нет, ужаснее - гиперопека! Ужаснее - мамина юбка итд итп.
Как часто вижу, как бьются копья за доказывание той или иной позиции. Оппоненты из разных лагерей готовы буквально перегрызть друг другу горло за свою позицию. А почему? А потому, что очень важно доказать в первую очередь СЕБЕ, что я прав. Доказать даже под напускным "врете вы всё, мне не надо ничего доказывать". Потому что если есть один хоть мало-малюсенький процент, что ты неправ, и этот маленький процент начинает тебя грызть и отравлять душу - тебе хочется заглушить всё и всех, кто посмел этот процент потревожить своей другой позицией и другой правдой.
И вот знаете что, для себя поняла одну простую мысль: наш мозг постоянно ищет подтверждение нашей теории. Условно говоря, если вы когда-то внушили себе, что сад-зло, то вы постоянно будете запоминать истории, где "дядю Петю 50 лет назад в саду заперли в туалете" "Мариванна поставила Анечку ножками на голую плитку" итд итп. И даже при условии того, что ваши глаза прямо сейчас видят вполне себе адекватную Нину Петровну, в голове все равно будут всплывать ужасы, когда-то прочитанные и услышанные. И полы будут казаться плохими, и ковры грязными, и дети невоспитанными итд итп.
И наоборот. С настроем "как здесь классно" можно заметить и новые игрушки, и удобство, и воспитателя, который вышел встретить с утра и который тоже вообще-то очень хочет, чтобы никто не орал.
Да, где-то происходит трешак. Да, это так. Но "так" и то, что нет ни одного безопасного процесса в жизни. Равно как и в жизни нет гарантий, которые многие отчаянно с неё требуют.
Я согласна с тем, что везде главное - люди. Но не менее важен и настрой человека. Ибо, как говорится, в окно смотрели двое. Если родитель сам ни с кем не общается и даже не здоровается с воспитателем, ребенку будет очень сложно понять, что садик - это прекрасное место, где ему будет хорошо и спокойно.
И отдельно вот про психотравму. Меня вот, честно говоря, вообще бесит это всё разделение на только черное и только белое. Только добро и только зло. А ведь в жизни так не бывает. Нет на сто процентов белого и на сто процентов черного. И загоняя себя в сто процентную "белость", можно словить нехилый депресняк от того, что это не получается.
Ведь жизнь - это всегда разные события. Радость и грусть неотделимы. Ушла мама, появился друг. Невкусная каша, зато вкусный сырник итд итп. Не бывает и идеальных друзей, и идеальных каш, и идеальных групп. И я уверена, чем раньше это ребёнок поймет и примет, тем проще ему будет в будущем.
Всегда привожу в пример свою знакомую, которая не могла ни поесть вне дома (ибо общественнный ресторан - всё общее и соответственно грязное и плохо моющееся), ни, простите, сходить в туалет по этим же причинам. Ни нормально работать, потому что все "дураки", ни дружить по этой же причине. И ей было просто дико тяжело вообще жить в этом неидеальном и сложном мире. Она в итоге сидит на сильнейших антидепрессантах, потому что принимать жизнь и ее неидеальность - это одна сплошная боль.
А теперь вернемся к психотравме. По мнению некоторых, психотравму наносит буквально ВСЁ. Забрала позже, чем друга, не положила карандаши, положила не те карандаши, купила галстук, не купила галстук итд итп (я не беру в расчёт треш и издевательство). Нельзя оставлять ребенка, нельзя, чтобы он переживал, расстраивался, грустил, орал в конце концов. А то выходит она - психотравма.
Я уже однажды писала, что у кого и будет психотравма при таком подходе - так это у матери от огромного чувства вины и гипер-себязадалбливания. Потому что всегда делать всё "так" и быть при этом ресурсной и цветущей - ну просто нереально. А попытки в это все впихнуться ведут к оч жесткому нересурсу.
Я тоже какое-то время пыталась втюхать себя в свой же придуманный шаблон идеальной матери, а детей - в идеальных детей. Писала тут об этом. Но мои дети были слишком нешаблонные и сразу с характером. Они показали мне, что неидеальность - это норма. И что это даже хорошо и прекрасно. И что так и должно быть.
И еще раз отдельно. Нет, я не призываю отдавать в детсад щасже, детсад с года и двух месяцев. Мои дети пошли в сад в 4 года, когда стали готовы и когда захотели сами. Я просто о том, что нет стопроцентного зла и стопроцентного добра, и что жизнь, наверное, - это вообще что-то между. И что, во-первых, всегда важно наше к этому отношение, чтобы понять, не перекладываем ли мы свои загоны на ребенка а во-вторых, важно понимать, что нигде и никогда не будет стопроцентных идеальных условий для жизни, не будет ребёнка без каких-то травм и переживаний, даже если он сидел со своей мамой до 20 лет, ел исключительно здоровую пищу без добавок и делал что хотел - всё равно не будет.
И вот когда я это поняла и приняла, то стала меньше задалбливать и себя, и детей. Чего и всем желаю. Каждая мама хочет быть хорошей мамой для своего ребёнка. Еще ни разу не встречала, чтобы кто-то в здравом уме хотел, чтобы ребёнок мучился и страдал. Всё делается из лучших побуждений, всегда. И я уверена, что это важно понимать как про себя, так и про остальных мам. И тогда всем будет проще жить.
#julima_важное #julima_детсад
P. S. Картиночка для освежения мыслей после моего текста 😁😁
Ксения·Мама сына (2 года)
Для того, чтобы различать нюансы, нужно достаточно много пресловутого ресурса, в первую очередь, зрелости и здоровья психического и соматического, как только это проседает, так сразу больше мы тяготеем к упрощениям, нет сил рефлексировать и переваривать сопутствующие чувства= более тотально и срочно надо вернуть себе уверенность, что я ок, а проще всего это сделать, назначив другого букой бякой, вуаля, как говорится)
Ну и про психотравму тоже, если нет ресурса (зрелости, здоровья, сил), то слишком энергозатратно действовать по ситуации, смотреть, что происходит, как ребёнок реагирует, интерпретировать, сверяться с реальностью. Хочется готовых ответов, типа не отдавай в сад- не совершишь психотравмы... Или наоборот 😂
·4 отметок «Нравится»4·Ответить