Материнство в одиночку

С работающим,но помогающим мужем я была в таком же состоянии, наняла няню и начала тупо лежать, смотреть сериалы, гулять по долгу с собакой , короче все что угодно, пока няня сидит с ребенком 🙂

Это я к тому, что вам нужно отдыхать от материнств а, оставлять бабушке/няне и заниматься только собой.

Просто у вас такой муж.. Не будет помогать, не обижайтесь, пусть бабки зарабатывает. если бабушек, которые могут посидеть с малышом или сварить покушать убраться нет, то или нанять или покупать готовое и не варить, убираться когда тапки к полу прилипают. Мне тоже тяжело. Мама помогает, но это два часа свободного времени, с погруженной головой в тотальную вину. Муж может покушать сварить. Но это редко. Редкое наверное явление, когда муж не помогает маме своего ребёнка, а является полноценным родителем. Ну хули делать? Вам сейчас нужно! Жизненно необходимо в первую очередь не для вас, а для вашего ребёнка включить режим САМОСОХРАНЕНИЯ. Спит ребёнок и вы спите, есть возможность лечь и тупить, ложитесь. Есть полчаса и силы на хобби при том, что жрать не чего и в ванну от количества грязных вещей не зайти, похер, занимаетесь СОБОЙ! Гуляйте. Идите ходить по планете с коляской, смотрите на людей, в комнате матери и ребёнка покормите и попу помоете. Мужу просто дать почитать эти комментарии если не поймёт что происходит. Матерью быть ОЧЕНЬ СЛОЖНО. Сейчас просто живите одним днём. Поели, памперс поменяли, поспали, покупались и тд. Вы полноценно не спите ночью поэтому ещё шарашит. Потом правда легче будет) но мне с первой стало легче в 4 года😅😂 здесь я ржу и плачу! В первый месяц младшей я почти каждый день думала "я не вывезу" И боялась подходить к окнам... Но ни че) отпустило маленько. Сил нет) лечь охота всегда😂 а ещё побыть одной. Держитесь! Только любовь к этим вкусным жопкам спасает🥰

Я дружу с девочками с которыми в роддоме познакомилась- мы ездим друг к другу в гости, а ещё познакомилась с соседкой, у неё дети почти такого же возраста) дети общаются и мы нашли общий язык 😉

Советую не закрываться в себе. Быть открытой для общения, выходить гулять в парки.

Да девочки правильно советуют, что можно нанять няню. Но не всем это по карману. поэтому даже если сложно, нужно с утра взять себя в руки, собраться, принарядиться, выйти на улицу, прогуляться, включить музыку, заняться чем-то приятным, сменить обстановку

Иногда это жизненно необходимо дать себе потупить день -два максимум🙌🏻

Про себя скажу что у меня нет необходимости морально разлагаться, есть огромное желание заняться своим любимым делом-творчеством, хотя бы час два в день 🤲🏻

Если человек не оправдал ожидания, это лишь проблема ожидавшего. В случае со мной тут все понятно, розовые очки снять надо было и не жить иллюзорном мире, для каждого понятия разная картина мира, и если она не совпадает с картиной мира другого человека -это нормально.

Про прошлый брак мужа расскажу, а выводы делайте сами 🙌🏻жена год назад украла младшего ребенка( 6 лет парнише) и увезла его в неизвестном направлении. А с мужем остался старший сын, 12 лет, так вот «мама» его от него отказалась и за все время она ни разу ему(старшему) сыну не написала, даже с днем рождения не поздравила….

И Старший сын живет с нами, у меня как у мамы обязанности абсолютно такие же, накормить, обстирать, на тренировку увезти да и с уроками помочь😀

5 минут может посидеть с ним, и то когда может приспичить простите в туалет мне😵‍💫🗿🤣 вот и всё 🤲🏻

Конечно, плюсов у него много 🙌🏻 просто сейчас видимо у меня период такой 🤦🏼‍♀️

Что я только что прочитала🫣 наняла няню и смотрела сериалы🫢

По теме; я в таком же состоянии, но я не хочу тупить и смотреть сериалы, я наоборот депрессую, что пока я тут вожусь с пеленками, остальные такие продвинутые, повышения добиваются, имуществом обрастают😦 красивые, богатые, модные, а я будто отстаю в этой гонке, от меня пахнет не зеленски, а молоком срыгнувшим😂

Но жизнь показала на первом опыте, что это все самообман от заеба, не было бы ребенка, не факт, что была бы супер карьера (после первой дочки был крутой подъем в финансах кстати, но нужно же всегда больше).

С мужем не бороться, терпеть, действительно малыш станет старше и будут и у него свои обязанности, отвезти в сад и на секции и тд. Разводиться из-за этого конечно же бред, у него есть же положительные качества, да и три месяца-не показатель.

А вы не боитесь, что ваш муж с вами разведется, потому что вы не хотите погружаться в материнство? Не соответствуете его представлением идеальном матери детям? Из-за чего они с бывшей женой разошлись?

Реальная жизнь такова, вам хоть отдохнуть поспать можно, а у меня еще тысяча обязанностей перед старшей, когда младший спит🤯

Куда вы хотите пойти одна? Неужели ваш муж даже 15 минут на коврике не посидит с малышом?

Отпустило меня только к году 😃эмоционально , а так было жуткое состояние , ещё и сумасшедшая тревожность . Ребёнок часто болел и я внутренне умирала от страха :( что бы было понятно, за год я ни разу не выходила в магазины или ещё куда-то , а про то что бы сходить в кафе или просто прогуляться одной , вообще молчу 😃 ребёнка не оставляю ни с кем , я не доверяю . На мужа тоже сначала обижалась , а сейчас помощи не жду 😃 к году стало правда легче значительно и с ребёнком и эмоционально . Обращалась к психологу , но толку 0. Только время мне помогло .

Вы в Покровке живете?

Начните с того, что когда спит ребенок - спите вы 🙌🏼 или занимаетесь собой, отдыхаете. А бытовые дела делайте исключительно с ребенком, когда он не спит. Хотябы первый год жизни возьмите за правило, что сначала вы и ваш ребенок, а только потом уборка готовка (если есть возможность наймите помощницу или няню хотябы раз в неделю)нет в возможности, занимайтесь собой и ребенком, закупайте еду которую быстро приготовить. Ну и больше не рожать от этого мужчины 😅

Узнаю свои чувства😢 честно говоря все мои просьбы, претензии, ссоры только выматывали меня еще больше. А помощи от него больше не становилось. Вы привыкнете, малыш подрастет. Будет легче, и довольно скоро. Хотя в то время такие слова бесили меня страшно. Когда с ребенком начнется коммуникация, общение, уже и папа в нем проснулся. Завидовала всегда семьям, где папа включенный сразу. Главное не позволять претензиям к мужу отражаться на вашем отношении к ребенку, мне трудно этот момент давался. Посоветовать сильно нечего. Но я бы сто раз прошла через это еще раз ради этого любимого пирожка. Все не зря. И детская их любовь стоит каждой бессонной ночи. Выше нос. И знайте, что такие чувства нормальны, еще и гормоны бушуют. Вектор внимания с мужа убрать, злили меня мои обманутые ожидания. Когда приняла, что не дождусь такого от него, жить стало полегче. Хотя до сих пор бесит временами. Нужно четко ртом говорить, что от него нужно, тогда делает

Выговориться – это очень правильно и необходимо в вашей ситуации.

Когда родилась моя старшая, увы, я не нашла соцсетей с поддержкой.

Тоже были психи и проблемы с мужем. Я целый год привыкала к новому статусу – мама, – и новому укладу жизни. Потом мозг адаптируется и ежеминутная ответственность материнства перестаёт давить на психику.

Повторяйте себе, что ваш ребёнок – самое важное достижение в вашей жизни! Подружки, работа, даже мужья – всё это временное, а вот ваш ребёнок будет дарить вам радость до конца дней.

Сначала не к психологу, а на поиски няни... Хоть что делайте, но ищите, кому скинуть ребенка и отдыхать🙏🙏🙏 И тут даже бесполезно начинать доказывать, что с вами всё нормально, вы пока на пределе, ничего не будете принимать, вам нужно выдохнуть, прям хорошенько... И тогда у вас самой всё в голове встанет на место...

Kidsout, авито - ищите помощь, пишите мне, если сомневаетесь в том, что готовы довериться няне, но делайте шажочки в эту сторону и начинайте приходить в себя🧡

P.s. мужа оставьте в покое... Ну если только денег на няню попросить))

Начните с себя, муж поймёт только смотря на вас... И видя вас как женщину, умеющую решать свои проблемы

Вам надо просто выходить. Когда ребёнок сытый. Положили. Оделись. И уже в пороге скажите «я в магаз 🗿», и так каждый день. Думаю с каждым разом всем будет легче и привычней.

Похоже, что вам вдвоем нужно к семейному психологу. То, что муж не помогает - не норма. То, что у вас едет кукуха-абсолютно логично в вашей ситуации и гормоны абсолютно не при чем. Если вы до него не можете донести важность помощи с ребенком, то пусть это сделает психолог, в противном случае вы просто рискуете психическим и физическим здоровьем. Если муж помогать не имеет возможности и сил, тогда необходимо обеспечить минимально хотя бы няню - несколько раз в неделю хотя бы.

Вы тоже когда-то выйдите на работу и будете уставать, будете работать на благо семьи и блаблабла, но это не снимет с вас обязанностей по воспитанию и уходу за ребенком. Так что чем быстрее вы с супругом вопросы решите, тем целее вы и ваш брак останется.

Ну как бэ муж обязан быть вовлечен.

Пока у вас не появится помощь и его участие в бытовухе и уходе за ретенком, вам будет тяжело.

Не в упрек, но я честно не понимаю, как можно не понимать того, что ребёнок не только мамин, он также и папин. И все, что его касается, должно по умолчанию разделяться между двумя родителями. Уход, ответственность, забота. Да и странно, когда отцу неинтересен его ребёнок…

Он то что говорит?

У меня включенный муж, он спокойно проводил вечера с ребёнком. У меня напротив нашего подъезда живёт моя мама. И что вы думаете, я избежала всего того, что вы испытываете?) Нет) я как тревожная маман не могу в полной мере расслабиться, если сын с кем-то. Маме больше чем на 4 часа его не оставляла и то, если муж на работе, а мне надо в больницу, например). Вот сыну скоро два, родится второй. И я с ужасом представляю, что меня ждёт первые месяцы) но как бы это не звучало, после года действительно легче. И гормоны не дадут вам сейчас адекватно мыслить, не время пока думать, тот ли человек рядом с вами) крепитесь, разговаривайте с мужем, общайтесь здесь с девочками, встречайтесь с рожденнымми в ваш месяц, время быстро пролетит)

Может я скажу не то, что вы хотите услышать. Но если муж вот так себя ведёт, то ничего вы ему не донесете. У моей хорошей знакомой, муж тоже такой. Я устал, я работаю, ты нихрена не делаешь, от чего ты устаёшь????. А у них 2 детей. И всё на ней. Таким ничего не донести, не объяснить и не доказать.

С работающим,но помогающим мужем я была в таком же состоянии, наняла няню и начала тупо лежать, смотреть сериалы, гулять по долгу с собакой , короче все что угодно, пока няня сидит с ребенком 🙂

Это я к тому, что вам нужно отдыхать от материнств а, оставлять бабушке/няне и заниматься только собой.

Знаете, иногда лучше чтобы муж и не сидел с ребенком. Я когда оставляла мужа со старшим, потом столько выслушивала, у меня телефон чуть ли не через 10 минут начинал звонить и я служили оттуда только крик.

Попробуйте пока ходить просто за хлебом одна, пока ребенок спит, конечно же когда муж дома. Потом уже будете на большее время уходить. Я на выходных ходила на столбы одна и раньше я вообще не могла подумать, что могу так долго находиться без детей и на меня никто и не будет кричать.

Сначала хотела написать, что мужу страшно, наверное, с малышом оставаться, надо научить, а потом прочитала, что у него уже есть дети. Тогда вопрос, какого черта он ведёт себя так?!

Мне со старшей тоже было очень трудно, я до 5 месяцев рыдала, рыдала и рыдала. Муж много работал, зима, подруги жили свою бездетную свободную жизнь.

Действительно просто спас наш мамский чат (общаемся до сих пор), ну и то, что ребёнок растёт. К полугоду они вдруг становятся тааакими прикольными.

Но я стойко убеждена, что любой маме нужно время одиночества. Поэтому раз муж такой офигенный добытчик, что ему и с собственным ребёнком посидеть некогда - пусть оплачивает няню 🤷‍♀️ хотя бы 2 часа свободного времени в неделю сделают вас счастливым человеком.

Мне девочка одна советовала кризисный центр. Там есть психологи. Они бесплатные. Сама не пробовала, но задумываюсь об этом.

А еще очень хороший есть инструмент - любить себя.

Муж называет вас эгоисткой - да, я такая!

Муж говорит, что лентяйка - да, я такая!

Это его мнение, и оно не факт, что верное. Я сейчас нашла у блогера одного марафон «душа», или как то так называется. Там оплата невысокая за него, открывается на пол года. Проводит она его не первый раз, отзывы хорошие. Если хотите, ссылку скину. Это про любовь к себе. Как говорится, любые средства хороши.

В общем, быть мамой сложно! Вас тут понимают многие и очень хорошо, что просите помощь и поддержку. Сил, терпения вам и любви. И если хотите поболтать, пишите в личку, я не психолог, но люблю людей🙂

Папа такой же родитель как и мама. Если отказывается сидеть с ребёнком, под перелогом, что он содержит семью. Ок. Пускай нанимает няню, чтоб разгрузить вас. Объясните ему, что у него график работы, есть перерыв. И есть отдых от работы. С ребёнком же работа 24/7. И время для отдыха нет. А няня бы очень помогла.

Ну либо ещё вариант, просто отдать ребёнка и выйти прогуляться вокруг дома. Буквально 10-15 минут. Побыть одной.

Я просто не была в вашей ситуации, т.к. муж всегда помогает мне. Но мы сразу все обговаривали на берегу. Что ребёнок это нифига не легко 😞

Вы не одна. Могу посоветовать вам оставлять малыша с папой минут на 20 каждый день и выходить на улицу, прогуляться, с кем нибудь поговорить, когда ребёнок уходит на ночной сон вы наберите себе ванну, расслабьтесь, делайте для себя всякие приятности, и если что пусть папа качает ребёнка, он такой же родитель. мой бывший муж не мог и часа посидеть с дочей пока я отлучалась, всё пыталась успевать делать, стирать готовить убирать + болеющая дочь, мне в сутках не хватало времени... сейчас, когда мы 1,5года как развелись уже и вот оно-счастливое материнство, если я не хочу что то делать-я не делаю, хочу лежать-лежу, вечером после отбоя детей я могу выйти прогуляться, но это спасибо маме (она присматривает за детьми пока я не дома) и режиму, знаю во сколько могут проснуться, есть время на себя, я стала такой, какой была до материнства, и бывший объявился, типа хочет вернуть семью-но нет, я не готова стать той загнанной лошадью опять да и дети его не знают.

У меня такой же муж, от него не дождешься. 5-10 минут в день посидет с ребёнком и то хорошо. И делает так, что лучше и быстрее заделать самой. Зато сейчас (лет с 3) проводят много времени вместе. Я работаю в сутки и меня нет дома, они вдвоём. Да, не так как я бы хотела, дома от них потом разгребать бардак, едят не по расписанию и не то, что нужно. Но ребенок весел, здоров, умыт и спит вовремя. И к подруге посидеть хожу, шампусик выпить.

Помню наши 4 месяца.... Мама моя на даче, это был сентябрь. Муж на работе. А я каждое утро с коляской через весь район на массаж. Вквозь дождь и снег (погода тогда была мерзопакостная). На массаже ор.

Все это проходит. Я вас понимаю. Держитесь 🌸

Я всю беременность и до сих пор одна с дочей. Муж военный, подруг особо нет. Бабушка мало приезжает. Поэтому постоянно одна. Спим в месте, так как это помогает разгрузится. Уборку и готовку оставляем и спим. Выспимся и начинаем всё делать. Тем более в вашем возрасте, ребенок не ползает. Положила рядом или в игрушки и делай, что надо. У нас как в садике, игрушек помойка. Сейчас не хера не легче. Всегда рядом. Как ползать начала, везде со мной. Вроде привыкла, в кроватку сажу или в манеж и быстро моюсь пока увлечена. Потом орёт. Бегу или говорю я рядом. Всё равно спим днём и это помогает разгрузится. И дальше в путь. Тут приболела я, сначала доча с зубами, температура и диария. Потом я с переживаниями тоже за температурила и диария. Муж на сво и меня скосило. Очень сложно было. Но вроде оклемалась. Приноровилась уже. Лучшая разгрузка это сон с ребёнком.

Мне помогло :

1) чаты в ВК , найти примерно девочек своего возраста и возраста моего ребёнка и общаться , ездить в гости, устраивать посиделки

2) после года в какой-то момент стало сложно, помогло принято то, что ребенок не обуза и что я прекрасно могу с ним справится

3) на удивление когда муж уехал на 3 месяца, мне было очень комфортно и НЕ СЛОЖНО. С ребенком, я не уставала, не психовала, не ревела. Поняла, что наш идеальный мир он рушит 🤣🤣🤣

Просто у вас такой муж.. Не будет помогать, не обижайтесь, пусть бабки зарабатывает. если бабушек, которые могут посидеть с малышом или сварить покушать убраться нет, то или нанять или покупать готовое и не варить, убираться когда тапки к полу прилипают. Мне тоже тяжело. Мама помогает, но это два часа свободного времени, с погруженной головой в тотальную вину. Муж может покушать сварить. Но это редко. Редкое наверное явление, когда муж не помогает маме своего ребёнка, а является полноценным родителем. Ну хули делать? Вам сейчас нужно! Жизненно необходимо в первую очередь не для вас, а для вашего ребёнка включить режим САМОСОХРАНЕНИЯ. Спит ребёнок и вы спите, есть возможность лечь и тупить, ложитесь. Есть полчаса и силы на хобби при том, что жрать не чего и в ванну от количества грязных вещей не зайти, похер, занимаетесь СОБОЙ! Гуляйте. Идите ходить по планете с коляской, смотрите на людей, в комнате матери и ребёнка покормите и попу помоете. Мужу просто дать почитать эти комментарии если не поймёт что происходит. Матерью быть ОЧЕНЬ СЛОЖНО. Сейчас просто живите одним днём. Поели, памперс поменяли, поспали, покупались и тд. Вы полноценно не спите ночью поэтому ещё шарашит. Потом правда легче будет) но мне с первой стало легче в 4 года😅😂 здесь я ржу и плачу! В первый месяц младшей я почти каждый день думала "я не вывезу" И боялась подходить к окнам... Но ни че) отпустило маленько. Сил нет) лечь охота всегда😂 а ещё побыть одной. Держитесь! Только любовь к этим вкусным жопкам спасает🥰

Было так же с первым сыном, муж вроде и понимал, но всё равно до года ни разу не оставался с ребёнком дома один, его максимум был - прогулка с коляской вокруг парикмахерской. Я постоянно ругалась с ним и требовала проводить время с ребёнком. Нифига. Потом я просто смирилась, что папа у нас это кошелёк, в основном и стала этим пользоваться. Со вторым теперь гораздо проще в этом плане, я не заставляю себя готовить и убираться, не сижу дома с детьми, мы постоянно в движении и не трогаем отца)

Терпения вам, пользуйтесь тем, что муж содержит вас насколько это возможно. Не у всех отцы рвутся сидеть с грудничками, да и с подросшими детьми, тоже.

Выше верно написали, вы любите безусловно. Вы выносили, вы с таким трудом дали этому миру новую жизнь, а мужу это не понять, просто не понять. Да все верно 50/50 в идеале должно быть. Но если он работает и работа тяжелая и эмоционально трудозатратная, то не давите на него.

С первым сыном, муж учился в интернатуре, и было у него куча свободного времени. Он был от и до, везде со мной и я благодаря ему не чиканулсь. Потому что в Красноярск я переехала из-за него, никого не было рядом, ни одной знакомой души. Даже мама не приехала ко мне, когда я родила.

А вот сейчас, диаметрально все. Он работает. Но работа не тяжелея. На мой взгляд 😅. Но все равно это заметно. Меньше внимания старшему сыну, и малому так по остаточному явлению, где перепало, там спасибо. Говорю, ч сентября надо бы в зал мне начать ходить, а он, ой не знаю, а как же мне сидеть с ребенком, а то, а се. Подбешивает.

Но я успокаиваю себя только одним, что это все временно… малыши вырастут и все пройдет.

И да, сейчас я познакомилась с девочками со двора, года три так с периодичностью мы общались, так как я работала до декрета. И сейчас они моя отдушина. Не бойтесь заводить новые знакомства во дворе. Это полезно 👍

Все у вас будет с мужем хорошо, не печальтесь, дальше будет легче и интереснее 🤍

Очень вас понимаю. С рождением сына была примерно такая же картина. До года я была как зомби. Потом становилось все легче, в четыре вообще кайфовала- мы катались по всему городу, с ним было интересно и весело, в три вышла на работу, сад разгрузил мой мозг и материнскую жизнь)) скандалить с мужем не видела смысла и не вижу до сих пор, спокойные разговоры не помогают, отцовство- не самая сильная его сторона, но куча других сильных и я это вижу и ценю. Найдите себе отдушину, что-то для души, что-то приносящее удовольствие- книги, фильмы, творчество, отвлекайтесь.

Это первый раз сложно

50 на 50. Мама и папа равноценно.

Вы оба хотели ребёнка. Оба участвуете в его жизни. Но фишка мамы в том, что она любит безусловно. Почти сразу.

А фишка папы, что он не знает и возможно не может сразу полюбить и иногда боится и иногда не хочет в это погружаться. В эту любовь. Задача мамы познакомить папу со всем. Не делать все самой, а постепенно просить помощи в мелочах: помой, покорми, походи, посиди, подержи. И когда он будет уверен в своих действиях можно оставлять, начинать с малого: сходить в магазин, сходить на маникюр и дальше больше и больше. А там и кукуха проветрится и муж будет уверенне и вам спокойнее.

Я вас понимаю…когда я была в декрете, мой круг общения-это сын, смесь, подгузники, кормление и тд, ну и еще дочь старшая (когда с сада заберу)🙄 я сходила с ума…когда появлялась свободное время, я убиралась (меня это успокаивало)!

Но настал тот момент, когда я поняла что дома делать уже не чего, все блестит, в шкафах все по полочкам я начала мужа брать в оборот (вот…на работе у тебя хоть какое то общение…у меня не какого…а ты пришел еще и в телефоне)🙈😂 и тут я вышла на работу уже как год…и знаешь как я хочу обратно в декрет?!😂 я бы все пересмотрела и просто кайфовала 🤣

А ещё тут смотря как себя поставишь...

Муж приходил с работы, кушал и я ему давала сына в коляске спящего и уходила на 15-20 мин на улицу каждый вечер. Дышала свежим воздухом, звонила подругам по видеосвязи... Или просто находилась одна в тишине... Ловила облегчение!

Если есть возможность уехать из дома, то просто ставьте супруга в известность, что такого то числа, в такое то время вы уматываете нафиг на какое-то время, ибо заипалась. Я бы так сделала 😂и делаю 😂

еще иногда внаглую подхожу и передаю ребенка из рук в руки.

Посидит, поймет какого это, может поймет уже вас

Расскажу, что помогло мне. Сыну было около года, я так же сходила с ума. Муж 24/7 на работе, мы его не видели, помощи никакой со стороны. Случайно добавилась в чат мамочек района, стала по тихой общатся. Потом решили организовать пикник, потом второй и так пошло-поехало. От большого чата нас отделилось несколько человек, с кем общаемся сейчас, встречаемся, поддерживаем при необходимости. Короче, я стала отвлекатся, нашла себе подруг

У меня так было с первым сыном. Когда муж был на работе или оставался с сыном дома, даже к примеру не на долго, говорил что дома конечно тяжелее, чем на работе. Он помогал мне, я могла выйти на улицу одна, просто погулять, когда сын был очень маленький. Сходить в ближайшие магазины. Просто посидеть на скамейке, поболтать по телефону. Мама очень помогала и помогает. Даёт возможность мне отдохнуть.

Вам надо просто объяснить мужу, что Вам нужен отдых, смена обстановки. Научитесь перекладывать часть ответственности по уходу за ребёнком, на мужа.

Не переживай. Дальше будет легче... Сейчас нужно включить терпение на максимум. К 7-8 месяцу станет чуточку легче... Придёт смирение.

А первые 5 это да, тяжёлый труд для всех мам! Терпения тебе дорогая! Мы все через это проходим... Наш папа подключился после 6го месяца...

У вас гормональная яма и это нормально. Сейчас сама в этой же Ж

Я с 2мя одна без сада, кукуха уезжает. Муж вроде и понимает, но на работает устает очень. Помогает по мере возможности. Но уже как-то проще отношусь ко всему. Иногда накопится, поплачу, да и с утра снова с улыбкой)

Дети вырастут и буду скучать по этому времени, стараюсь наслаждаться по максимуму🤪😂