Почему идеальные родители не идеальны?
"У детей не будет ни твёрдого характера, ни силы воли, если они не научатся преодолевать препятствия."
Если вам сейчас 35-45 лет, то вы наверняка помните своё детство. Большинство из нас росло бесконтрольно, мы были предоставлены сами себе. Сами ходили в школу, сами делали уроки, сами разогревали себе еду, иногда готовили ужин родителям, которые поздно приходили с работы. Музыкалка, уроки, гулять во дворе, ключ на шее, «а Таня выйдет?»... Родители заняты своей жизнью и работой, им было не до нас.
В фокусе внимания обычной советской семьи было выживание и бытовые нужды, а не эмоциональные потребности и тонкие психологические проблемы детей. Мы как-то сами справлялись. Ни в коем случае не восхваляю советский стиль воспитания, не считаю его гуманным и человечным. Многие мои сверстники выросли в атмосфере неподдержанности, одиночества и обиды на родителей, которую они сегодня несут в кабинет психолога.
У моего поколения сложные отношения с родителями. Любовь и забота перемешаны с обидой и чувством вины, среди нас много перфекционистов и людей с гипертрофированной ответственностью. Мы привыкли быть в ответе за все. Наш стиль воспитания собственных детей строится по принципу «я никогда не буду обращаться со своим ребенком так, как обращались со мной», «у моего ребенка будет другое детство». Мы изо всех сил стараемся быть идеальными родителями, но в результате попадаем в ловушку – дети становятся инфантильными.
Равнодушный и невнимательный родитель – это плохо, но идеальный родитель – едва ли не хуже. Многие мне сейчас возразят или возмутятся, но мой психологический опыт и практика подтверждают эту мысль. А задолго до меня Дональд Винникот ввел в обиход термин «достаточно хорошая мать» как пример золотой середины в воспитании. Так почему же идеальные родители на самом деле не идеальны? И как стать не идеальным, а достаточно хорошим родителем? Попробую объяснить.
В подростковом возрасте человеку природой предназначено отделиться от родителей, встать на ноги и начать строить собственную жизнь. Для этого перспектива отдельной жизни должна быть более привлекательна, чем жизнь с родителями.
То есть подросток должен захотеть отделиться, но для этого ему надо создать условия. Ему должно быть неидеально хорошо с вами. Желательно, даже сильно нехорошо. А если вы мама, у которой каждое утро на столе горячие булочки, у ребенка наглаженные вами рубашки, в его кармане всегда есть достаточно денег на поход в кафе с девушкой, то зачем ему другая жизнь? У него все прекрасно уже сейчас.
Мама всегда рядом, она позаботится и поддержит, подкинет денег, обеспечит бытовой комфорт, она безусловно любит, зачем что-то ещё? Будущее страшит неизвестностью, трудностями, с девушками как-то надо строить отношения, семью надо содержать… От абсолютного комфорта не уходят в пугающую неизвестность.
Что делать? Не бояться быть недостаточно заботливой, позволять себе быть ленивой, эгоистичной и безответственной мамой. Болеть и просить приготовить вам ужин или убраться в квартире. «Хочешь есть? Еда в холодильнике, приготовь себе сам, а я сегодня очень устала». Не давать денег 20-летнему оболтусу на кино – иди и сам заработай. И уж точно не содержать детинушек до 30 лет, отказываясь от собственного финансового комфорта. Помните, что комфортная среда останавливает развитие.
Если же у вас не подросток, а ребенок помладше, то гиперопекающий и тревожный родитель внутри вас и здесь найдет, где развернуться. Повальное увлечение ранним развитием и стремление по максимуму заполнить жизнь ребенка кружками и интересами как раз про это. Мы хотим сделать жизнь детей максимально яркой и полной, дать все то, чего не хватало в детстве нам самим. И еще мы боимся не выдержать конкуренции в игре за звание самого заботливого и осознанного родителя.
Если ребенок в 7 лет не читает, то это почти что личное родительское фиаско! Наш внутренний ребенок из советского прошлого сгорает от стыда и вины, а вина подгоняет нас в педагогической гонке за успехи детей.
В результате сегодняшние дети в 7 лет знают и имеют то, о чем мы в их возрасте не могли и мечтать или не имели понятия. Они пресыщены и перестимулированы, потому что мы спешим удовлетворить их потребности раньше, чем они успевают сформироваться и созреть. Им не о чем мечтать, у них все есть. Они устают учиться и бегать по кружкам и развивалкам в младенчестве и к 15 годам ложатся на диван в апатии. Им становится неинтересно жить, а родители бьют тревогу – мой ребенок ничего не хочет!
Да он просто переел в свое время.Что делать, чтобы ребёнок интересовался окружающим миром и хотел учиться? Перестать бежать впереди его потребностей. Например, ждать, когда желание рисовать, танцевать или изучать бабочек вызреет внутри него самостоятельно, а не предлагать это ему заранее. Давать пространство для того, чтобы желание стало сильным, не спешить с его реализацией, пусть помечтает!
У ребёнка очень силен естественный интерес к жизни и развитию, все и так само случится, если не мешать и не бежать впереди его желаний. Представьте, что вас кормят с ложки тогда, когда вы еще недостаточно голодны. Тошнит? И ребенка тоже. Совсем другое дело, когда вы проголодались, ведь правда?
На самом деле все начинается еще раньше, с младенчества. Идеальная мама настолько тревожна и заботлива, что запросто может нарушить механизм саморегуляции в организме ребенка.
Я каждую неделю гуляю с дочками на детской площадке и нередко вижу такую картину. Лето, жарко, мамы и папы в шортах и футболках, а дети томятся в шерстяных кофтах. Некоторые пытаются снять их с себя, кричат и капризничают, а некоторые уже и не сопротивляются, молча потеют и терпят. Мама любит свое дитя и боится простудить его.
Маму понять можно, но только ребёнок не научится сам определять, что ему комфортно, а что – нет. И когда мы заставляем детей есть по расписанию, а не по требованию, съедать все с тарелки «через не хочу» и не капризничать, мы нарушаем их саморегуляцию и умение распознавать, что им подходит, а что не нравится или уже достаточно. А ведь умение понимать, что мне нравится или нет, умение слышать себя – это основа здоровой психики.
Помните старый одесский анекдот?
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Что делать, чтобы ребенок был здоровым, активным и любознательным? Учить его слушать себя, поддерживать саморегуляцию, доверять ему и не подменять его желания и потребности своими. Трехлетний малыш вполне может сказать, что ему холодно. Отказавшись от завтрака, он вряд ли умрет от истощения, но наверстает упущенное за обедом. Расслабьтесь и просто живите. Помните, что лучшая мама – неидеальная мама.
Татьяна Ефимова. Детский нейропсихолог.
земфира·
Мама двоих (5 лет, 13 лет)
Я всегда считала себя не очень хорошей мамой потому что как мне казалось я рано дала своему сыну свободу. Свободу в перемещение, свободу выбора, свободу от меня. Но загрузила каким то бытовыми делами. Помыть, убрать, погладь себе рубашки в школу. И вот я этим летом заболела и ощутила силу сына. Завтрак приготовил на всех, покормил, убрал, увидел веши в стираюлке, включил, забрал младшую к себе, меня укрыл, дал лекарство и сказал спать. Вот тут я поняла что делала все правильно.
Лена··
Мама двоих (5 лет, 8 лет)
@berenyashka доче 5, себе гладит сама🙌
Альбина··
Мама дочки (1 год), беременна (2 нед.)
Какая мы молодец) дочке годик, я все жду когда я ей можно доверить что-то по дому 😂
земфира··
Мама двоих (5 лет, 13 лет)
@elvira_b в 7 лет давала гладить что то простое с 3 класса сам себе брюки и рубашки гладил
Эльвира Б.··
А во сколько лет учили ребёнка гладить и во сколько с утюгом он стал обращаться самостоятельно?
Екатерина ·
Мама двоих (младенец)
Ой, я до недавнего времени была адептом вот этой системы, где надо всё проговаривать, быть хорошей с ребенком, всё объяснять, терпеть терпеть и еще раз терпеть всё. И в итоге в 4 , мать его года, было услышано:" отстань от меня, ты всё равно мне это купишь, ты всё равно со мной будешь играть, я СКАЗАЛА, значит всё " и многое другое. И знаете, я всё равно терпела, объясняла, что так не надо говорить и бла бла бла, а результат как выше. Пока не дошли до точки кипения. У меня был такой срыв, я так кричала(хотя я вообще очень спокойный и не крикливый человек) и мы поменяли стиль воспитания на 180 градусов. Стало намного лучше, ребенок стал меня слышать и разговаривать со мной. И да, я тоже была из тех, кто говорил:"нас не так растили и т. д", хотя к маме у меня претензий нет, но оказывается раньше то неплохо и воспитывали🙈
Юлия··
Мама двоих (2 года, 7 лет)
@karibatova, мммм сама идет, я говорю «иди в угол постой подумай она и идет» но это было один раз впервые, она даже не знала что это, может поэтому пошла, но теперь больше не хочет. Ну вот она у меня такая пассивно ленивая.
Крис··
как вам удается вообще затащить в угол ребенка? Мой начинает кричать, отбиваться, убегает. Боясь нанести психологическую травму ребенку и слушая инста психологов, многие, и я в том числе, растим невыносимых детей
Крис··
То же самое! Оказывается, от парочки шлепков по попе, ребенок не развалится. Со вторым изначально была уже по-жестче и у него таких загонов нет, вот старший-мы его очень избаловали. Сейчас модно высмеивать любые замечания от старшего поколения, но я теперь осознаю, что к ним стоит прислушиваться иногда, чтобы дети на самом деле не сели на шею.
Екатерина ··
Мама двоих (младенец)
@natalia1105 ну, например, когда она начинала "огрызаться ", я говорила, что я тогда не буду с тобой играть, раз ты так мне говоришь, не уважаешь маму и она сначала, думала, что всё это я так просто говорю, потому что через пять минут, она уже бежала ко мне с куклой там и говорила:"так мама держи, давай будем играть". Я ей опять, что не буду играть с тобой. Так продолжалось весь день, она всё пыталась вывести меня на игру, говорила:"ну давай, я буду к тебе подходить, а ты просто тыдыщкать(это стрелять значит😁) , я всё равно продолжала говорить, что нет, не буду играть. Она постоянно спрашивала почемууу? ревела, истерила и т. д. Я каждый раз объясняла В итоге вот день понадобился на то, чтобы она поняла, что я серьёзно. А ну с другим всё проще, позапрещали всё, что можно, перестали покупать ей всякие мелкие подарочки(типа вырезалки, раскраски). Теперь мы с ней договариваемся и договариваемся так, чтобы она исполняла, то, что обещала. К примеру, раньше мы с ней договоримся, что вот я ставлю таймер, когда гуляем, и когда он прозвонит, то идем домой. Раньше, когда он звенел, она всё равно истерила, била ногами, что хочет еще играть и т. д., теперь всё перестала, встает и идет домой спокойно. Я не знаю, может я что неправильно конечно делаю, но истерик у нее стало знаааааачительно меньше. И плюс я стала гасить истерики, а не ждать пока она "прочувствует" свои эмоции. И самое главное и последнее, меня поддерживает муж, если я сказала нельзя, то и он тоже, если он сказал, то я молчу(хотя это очень тяжело кстати, хочется сразу пойти утешить) В общем как-то так у нас теперь.
Анастасия··
Мама дочки (4 года), беременна (6 нед.)
Ооо, понимаю. Тоже вырастила маленького абьюзера со всеми этими модными системами. Теперь стараюсь хоть немного поставить в рамки, а то у нас как в песне-я вообще делаю чё хочу 🤦🏼♀️ И при чем прямо это сама говорит.
Мать драконов 🐲🐉🐈··
Мама двоих (2 года, 6 лет)
Делитесь своим стилем воспитания, у меня тоже такая, на шею севшая 🙈
Оксана··
Мама двоих (7 лет, 13 лет)
А что это за система?
Юлия··
Мама двоих (2 года, 7 лет)
@lakidaki, в угол разок поставила, когда убираться не хотела, сказала стой смотри на стену и думай о своем поведении. Постояла минут 10 и говорит «скучно, пойду уберусь лучше». И теперь как начинает вредничать, все время спрашиваю, может тогда хочешь в углу постоять подумать? Работает моментально)
Фарида ··
Мама двоих (1 год, 5 лет)
Что сказать, тоже старалась ограждать от всего, особенно от отца когда тот воспитывал (как мне казалось грубо) словом. А потом сын заявляет что ничего делать не будет, что посуда женская обязанность, подметать не будет тк не уборщик и в таком духе и тут меня понесло, шо пиздец. Теперь когда муж воспитывает и делает нравоучения не встреваю да и сама чуть жёстче стала
Надинка··
Мама сына (2 года)
так, поделитесь фишками ))))
Юлия··
Мама двоих (2 года, 7 лет)
Тоже столкнулась с таким, «ну и что, что сломалась, ты мне все равно новую купишь» тоже поменяла манеру общение, теперь мама авторитет, маму слушаем, внимательный и аккуратный ребенок стал.
Наталья··
А как сейчас вы начали себя вести? Просто терпение это мое слабое место и я рявкаю на дочь, когда ее несет. Я не из тех, кто будет разжежывать постоянно одно и тоже. Я чередую рявканье/шипение с "я понимаю как тебе обидно, в следующий раз мы покачаемся на этой качеле, чмок-чмок". А вот подружка моя, у нее дочка ровесница моей, живем в соседних домах, дочки дружат, гуляем вместе 2 раза в день. Она из тех, кто не рявкает, а объясняет постоянно. И на их фоне мне становится жалко свою, потому, кажется, что я плохая мать раз рявкаю на нее, не работаю аниматором нон стопом, не говорю как радио (с речью у нас все ок).
Даша ··
Я тоже столкнулась с такими ответами ребенка 🫣