Потерянная мечта
Мой малыш. Мой сыночек.
Мы так ждали тебя, так хотели увидеть, на кого больше ты будешь похож. Строили планы, как будем брать тебя с собой на рыбалку, как будем модно и стильно тебя одевать.
Я шерстила сайты с детской одеждой и уже мысленно примеряла её на тебя. Выбирала коляску, думала, как лучше будет обставить детскую.
Папа каждое утро целовал животик, в котором ты находился. Иногда ты баловался. А не так давно я начала чувствовать тебя, как ты там пинаешься. С 19 недели. Так ждала каждый твой пиночек, и когда чувствовала, сразу смотрела на животик, чтобы увидеть. Даже видео засняла, чтобы потом твоему папе показать. С этих самых пиночков я начала все глубже осознавать, что я стану мамой.
На рыбалке для тебя папа ловил маленьких рыбок и каждый раз мы представляли, как будем тебя брать с собой и ты не будешь давать нам рыбачить.
Представляли, как ты будешь таскать Йоку и Молли за хвост, а они будут в шоке от тебя убегать.
Я никогда не была мамой. Но когда я увидела те 2 полоски на тесте, который я делала на трассе, в пластиковый стаканчик среди елок, я поняла как хочу тебя увидеть, что я наконец-то готова стать мамой.
Я стала читать книги про малышей. Я стала обращать внимание на маленьких деток, на мам с колясками и думала «вот скоро я буду такая же».
Не так давно до рокового события мы узнали, кто все-таки живет в пузике. Оказалось, что мальчик. Ты не представляешь, как мы были рады. А как радовался папа, когда увидел тебя на УЗИ и когда ты показал свой писюн и отвернулся от нас.
Но этим мечтам не суждено было сбыться.
Там наверху решили, что твоя душа не сможет даже родиться. Либо может в этом всем есть и моя вина, может быть я что-то не доглядела. Может быть вовремя не попала ко врачу, может быть где-то перетрудилась. Я не знаю, и никто этого никогда не узнает.
15 августа я пошла делать второй скрининг, для того, чтобы убедиться, что ты развиваешься правильно и всё в порядке.
Оттуда меня в срочном порядке твой папа отвез в больницу. И с этого момента начался ад в нашей жизни. Я не хочу описывать все то, что происходило в больнице в эти дни.
Но мы боролись за тебя. Боролись до последнего. Папа рвал всех за нас. Он у нас такой. Он сделает все для своей семьи. Жаль, что вы никогда не познакомитесь, а я так хотела, чтобы ты был на него похож во всём.
17 августа меня зашили, поставили кольцо, потому что ты уже хотел выйти наружу, но мы не могли этого допустить. Врачи сделали всё, что было в их силах. Мы с папой сделали всё.
Но ничего не вышло. И вот 18 числа мне сказали, что ничего не вышло, пузырь лопнул из-за инфекции, которую подхватил во влагалище, потому что среда там более агрессивная.
Еще 19 числа я чувствовала твои шевеления, твои пинки, но уже тогда врачи поставили ужасный диагноз и сказали, что спасти тебя не получится. И это самое страшное, знать, что ты ещё жив, ты пинаешься, переворачиваешься в животике, но совсем скоро тебе суждено будет выйти наружу раньше срока и на этом твоя коротенькая жизнь оборвётся.
И вот 20 числа мне дали 2 таблетки, из-за которых все произошло в считанные часы.
Малыш мой. Я никогда тебя не забуду, эта боль со временем утихнет. Но воспоминания всегда будут со мной.
Хоть мы тебя и не видели, но мы полюбили тебя всем сердцем и будем любить всегда.
Прости пожалуйста нас, если мы сделали что-то не так. Надеемся, ты там в лучшем мире и тебе там хорошо.
Мы тебя любим, твои папа и мама.
𝒯.👑·
Мама двоих (младенец)
Моя первая беременность оборвалась на таком же сроке 21-22 недели… причины и всё по другому было, но я Вас очень понимаю. Это было в 2017 году. Была девочка. И знаете? Мой первый ребёнок родился в 2020 и всё это время и даже в роддоме перед родами первого я ещё оплакивала свою дочку… мне до сих пор больно, я до сих пор вспоминаю и считаю сколько бы ей сейчас было… она ещё пиналась, но я знала что будет и прощалась с ней… когда её не стало, я стояла в больнице, смотрела в окно, там был и двор роддома, там приехали встречать кого-то…было много-много розовых шариков и цветов… а во мне пусто…. Помню как очнулась от наркоза, а её больше нет… сейчас читала ваш пост, снова слёзы конечно… боль конечно утихает, но пока не вспомнишь, когда сильнее, когда берёшь себя в руки и удаётся сдержать себя…
Мне казалось, что вокруг было мало поддержки, хотя муж очень старался и сам был в горе этом… но мне очень срывало голову первые пол года наверно… было сложно выстоять и сохранять адекватность… Сил Вам♥️
Сейчас у нас с мужем уже двое деток и у вас всё будет хорошо, обнимаю.
Кстати. Второй мой сын спустя годы, но шёл ровно так же по датам как и дочка. Один день разница в первом дне последней менструации… почти та же дата ПДР… я не знаю что это… но возможно мой ребёнок всё-таки дошёл до меня спустя время♥️хочется верить