Не знаю, если бы какой-то, извините, мужик постоянно обижал моего ребенка своими словами или поведением, то я бы выбрала ребенка. Многие тут считают, что мужа нужно любить больше, чем ребенка. Но я этого не понимаю и не пойму. Для меня ребенок на первом месте всегда.

Я в шоке с вас , простите ,какой-то дядя на протяжении 4 лет, льет агрессию в сторону вашего ребенка ,а вы с ним разговоры ведете какие-то .Серьезно ?Вы вообще чем думаете ?Поломаете ребенку всю психику .Если бы кто - то систематически обижал моего ребенка ,то пошел бы нахер в очень скором времени .Ну как без мужичка то остаться 🤬
Мда ,в шоке с таких мамаш конечно

Прислушайтесь к ребёнку. Ей 6 лет, а она ждёт когда вырастет, нельзя так, она девочка, не пацан растёт.

Ужасная ситуация и по мне выхода нет из нее. Только расходиться. Муж уже не изменится, правила уже установлены, он чувствует что он хозяин ваш, вы зависимы и никуда не денетесь. Если вы начнете меня правила игры это будет вызывать только гнев - ну представьте вы живете удобно и тут у вас начинают это отнимать🤯.

Автор,подумайте сто раз брать ли ипотеку…Ваш ребёнок уже кричит о помощи

Девочки, благодарю за ваши истории и советы. Пропускаю мимо ушей и глаз про "хуй дороже дочери", это к реальности не имеет отношения. Я дочь защищала всегда, и много раз доводила наши отношений до расставания из-за ошибок его воспитания, просто человек вроде каялся и обещал измениться, справедливости ради он действительно во многом изменился, но видимо этого недостаточно. А когда он уходил, дочь начинала сама а где папа а когда он придет я хочу чтобы он пришел, можно сказать что восстанавливались отношения из-за этих фраз,что сбивало с толку. Но девочка растет, время идёт и она уже начинает понимать все лучше что она чувствует и я вижу в последнее время эту систему с бабушками, вижу холодное отношение с ее стороны к мужу, а после этих слов я реально поняла что хватит разговоров. Хватит сопли наматывать взрослого мужика, если бы хотел действительно сам уже предпринял все, чтобы таких мыслей у дочери не было. Он на вахте, сегодня я позвонила ему и рассказала об этой истории,попросила чтобы это осталось между нами, так как она поделилась со мной, сказала что я давно тебе говорила многие вещи, что я 4 года пыталась урегулировать ваши отношения, донести тебе , что твоя грубость обижает ребенка и тд, на что он ответил, что согласен что груб и стал понимать многие вещи действительно только сейчас, когда родился сын, и когда он сам начал понимать, что не сказала бы ему того, что позволял сказать ей, что понимает что его вина в этом есть, но он не думал что она его настолько ненавидит, так как только вчера вот они разговаривали по телефону и она говорила что ждёт его на 1 сентября или хотя бы на день рождения и что любит... (Ну вот это и путает, кстати говоря). В конце концов я сказала, что этот разговор с ней - это точка невозврата. По старому больше не может быть и продолжаться. Ни под каким соусом. Либо он полностью не лезет в воспитание, только ласка и любовь, либо если грубость все равно будет выскакивать мы больше не будем жить на одной территории. Я действительно не имею права закрыть на это глаза и все оставить как есть. Больше шансов не будет. спрогнозированное вами будущее - это начавшаяся реальность, время быстро идёт. Уже вот 4 года прошло.

Ну когда вам хуй перестанет быть дороже дочери, тогда что то да и поменяеться.
О чем с ним разговаривать, если это продолжается 4года и страдает ребёнок. Ещё несколько лет и ваша дочь сбежит от вас.

Я бы развелась
Я бы так не смогла
Отношения не завожу после развода , не хочу чтоб моего ребёнка кто-то воспитывал😕не представляю как я когда то буду с кем то жить
Наверно только если мужчина очень будет проявлять себя в сторону моей дочери и завоёвывать ее расположение
По другому никак

Не берите ипотеку, муж не поменяется, у меня первый муж такой был, тоже затюкал моего сына, и когда муж был дома, сын тоже был у бабушки. Это не нормально, возраст кстати был такой же. Ничего хорошего с психикой детей не будет. Было это 10 лет назад, а сын до сих пор с ужасом вспоминает. Зато сейчас я вышла замуж за достойного мужчину, который принимает и уважает моего сына

Почему ребенок в 6 лет оказался рассудительнее и взрослее вас обоих. Это как надо заебать дитя, чтоб у него в голове родились такие мысли…
И как хорошо. Что она сказала вам это вслух. А вы услышали.
Срочно принимайте действия.
Удачи 🥹

Муж для дочки моей отчим и одно время тоже пытался «воспитывать», мог голос повысить, отругать, рявкнуть. После очередного скандала,когда ее довел до слез,грудью встала за дочь и заставила его извиниться перед 4-х летним ребенком. Резко, безо всяких мыслей о мужике какого ему будет. И ничего, пошел извинился, успокоил ее и снова мир и дружба. После этого он когда готов сорваться, сразу говорит мне, я не лезу , промолчу, поддержу твое решение (у нас дочь любит отчебучить иногда) разруливаю сама конфликты.

Не брать ипотеку, пока не научите их контактировать нормально друг с другом. А за один день вы всё равно это не сделаете. Долго и нудно менять ситуацию. Ну или реально взять детей и идти как ослик - счастье по свету искать. Насколько это весёлое занятие - смотрите сами. Одинокая жизнь без мужика не всем подходит. Некоторые не вывозят. А с новым мужиком история может повториться.

Расскажите ему, у старшей сейчас тоже отчим воспитывает ее с 4х лет. Тоже иногда грубоват, но как родился малыш у него стал другим. Она сейчас в лагере, звонит говорит скучаю по братику. А муж спросил а по мне?!😅и ониявно обиделся что по не у не скучает она)) но моя лентяйка, ей говоришь делай делай что то она на отвали, а потом обижается что не ругают. НО они вместе любят время проводить, велики прогулки, кататься на сапах в общем где то любовь где то обида

Зачем вам такой мужик, который раздор приносит в семью?

Посидеть с Вовкой?
Ей 6!
Вы ни свои отношения с дочерью выстроить не смогли, ни увидеть отношение вашего мужа к ней.
Сочувствую девочке, она сбежит из вашей семьи при первой возможности, ещё и с обидой на вас. Разговоры тут уже не помогут.

Моей дочери (дочь ему не родная)было 2,5 года,когда сошлись с мужем(теперь БМ).она у меня была добрая,не капризная,без истерик,понимающая девочка…Первые два года он любил её,относился как к своей…А потом,что-то произошло у него и он как-то охладел к ней(прекратил играть,редко очень,общаться,гулял с ней раньше на постоянной основе,со временем только через мольбу,ну и стал раздражаться на нее),это все я стала замечать,когда моего ребенка подменили просто…Когда он дома был,она плакала,истерила,кричала так,что нам соседи по батарее стучали(нет,он не бил ее),от нехватки внимания или с раздражением ответы,постоянно ей делал замечания,на всё…в общем вот так происходило…Как дома его нет,она идеальный послушный ребенок…Потом стали замечать мои знакомые,что дочь слишком капризная или избалованная стала…в общем это происходило 2,5 года…Я с ним все 2 года пыталась разговаривать,объяснять и т.д. и вроде были сдвиги,но не долго…Последней каплей для меня стало,что он пришел с работы,лег спать,она к нему подошла,обняла(она его любила,как отца,он для нее всё был.Мне порой казалось,если ей предоставить выбор,она останется с ним…)а тот с такой ненавистью её оттолкнул и дочка ударилась коленом об край дивана,не сильно,но могла упасть и удариться головой…ну и плюсом,наши взрослые размолвки,выяснения,мы развелись…Уже 6 месяцев прошло и дочка поменялась,она прекратила истерить,капризничать,орать без повода и с поводом…стала спокойным ребенком…И знакомые сразу это заметили,что совсем по -другому стала вести себя…В общем,в вашей ситуации только вам выбирать,но в своей выбрала дочь…Её психика мне дорога…

Вы просто сами себя наебали, сначала вы верили что он изменится, а теперь у вас общий малыш и травмированный первый ребенок, и с этим теперь гораздо сложнее разобраться, чем с самого начала пресекая такое отношение к своему ребенку.

Оставлять все так вы ее имеете права, вы должны защитить своего ребенка, она полностью зависит от вас.

И когда она вырастает она сложит что мама знала что мне плохо и продолжала жить с этим мужчиной и смотреть, как он меня обижает, монстром станете уже вы , а не этот мужчина.

Дочка у меня и правда умна не по годам, она безумно прекрасный человек, я всю душу в нее вложила даже при таких обстоятельствах, а малыша она и без нас любит безумно, и играет с ним очень много времени без всяких просьб. Это я так, девчонки, мысли вслух, анализирую и пишу. Она никогда в жизни не заслуживает такого отношения, но он обещает что все понял, а через время опять начинается

Получается это просто ваша норма что вот такое отношение к вашему ребенку, ну а что, денег же не жалеет.

Поэтому и столько лет прошло и малыш появился и вот вот ипотека. Это не ему надо к психологу, а вам, понять почему вы терпите плохое отношение

Я выбрала дочь. Хотя и меня он никогда не уважал , унижал всегда. У нас общая ипотека, что усложняет развод.
На выходе из отношений этих. Надеюсь удаться это сделать!

Да, девочки, многие вещи правдой не в бровь, а в глаз. Почему думала, что любит, потому что всегда сидел с ней когда болела, лечил, никогда не жалеет на нее денег и времени, и на все его выходки я всегда реагировала, мы ругались, разговаривали, что-то прошли, так и в личных отношениях, какие-то качели.... Нет, я не так воспитывала своего ребенка ДО, и понимаю, что никакой "хер" не имеет право влезать со своим видением воспитания. Но хотелось дома не какого-то хера, а полноценного участника, но лучше бы реально не лез. Почему "не замечала", потому что она периодически всегда была у бабушек и дедушек, но с недавних пор появилась "система" в этом, и потому что у них есть "признаки" любви и они бесятся играют тискаются, но....значит это все поверхностно, если она говорит такие вещи. Дети и правда лучше чувствуют.

Он вообще не должен воспитывать дочь, не имеет права. Вы позволяете ему такие вольности. Дочь страдает.

Разговоры и предложения пойти к психологу-нерабочие инструменты

Если ребенка не затащить домой, это не звоночек, это колокол! Простите, но я не верю, что можно не связать какие-то факты несколько лет! Перестаньте его оправдывать и поверьте, он ее не любит! Вот и представьте, каково ребенку жить с таким человеком. Моя мама развелась с моим родным отцом, когда мне было 6, и я ей благодарна за счастливое детство

Интересно... что теперь автор вынесет из этого поста... все поняли как плохо девочке живется, кроме родной матери...

Выбирайте, что вам важнее, дочка или пытаться склеить отношения с мужиком, которые я так поняла тоже так себе. Вы выше написали, сейчас пытаетесь отстаивать свои права посидеть с подругой или границы отстоять, а ему не нравится. Получается вас то он тоже закошмарил? Что вам ничего нельзя и никуда нельзя? Девочку жалко, такие мудрые слова уже в 6 лет говорит, ей пока 6 и она доверяет вам и говорит что на душе. Но будет старше будет хуже, а потом подростковый возраст, где она будет сбегать уже не к бабушкам, а к друзьям в компании, не дай бог что натворит там. Не потеряйте доверие с ней только

Свалит от вас при первой же возможности,и правильно сделает.

Она сбкжит от вас, хорошо если совершеннолетняя, а то как посмотришь "беременна в 16", там большинство девочек именно после ситуаций в семье попадают в ранние отношения. Это очень хорошо, что она вам открылась, значит ещё есть доверие

Я бы рассталась однозначно. Да нет, я бы вообще отчима не допустила. Но в вашем случае однозначно. Для, вас это откровение девочки -новость? Вы не замечали ничего до? И зачем шестилетний оставлять с младенцем, это что -то вообще....Короче если оставите у себя в приоритете мужика, потеряете дочь в подростковом возрасте, увы.

Поддержка? Серьёзно? Как вас можно поддержать... ваша дочь все это время страдала ,а вы пизду грели и не обращали внимание на её поведение.

С чего вы взяли что он ее любит? Не нужно оправдывать жестокость и тиранию. Вас он тоже не любит, иначе не делал бы больно вашей дочке.
Но вы так и будете его оправдывать, столько лет бедный ребенок бежит из дома ночевать к бабушке, а вы «я не думала».. девочку жаль.

Я бы выбрала дочку❤️тем более он не родной папа ей и у вас все не ахти

Ребенку очень важно увидеть вашу защиту, чтобы вы как мама защитили ее. А вы… видя все это закрываете на это глаза. Отмахиваетесь.
Дальше ведь хуже будет. Подростковый возраст.

Мать года, блин(( 4 года игнорировать такое поведение к своей дочери, еще до кучи родить общего, чтоб ей жизнь совсем мёдом не казалась.

Бог мой в 6 лет так рассуждает, вы представляете что все это время творится с ней. А вы и не замечаете что она у бабушки ночует когда ваш муж дома, но зато штаны рядом... Не куда вы не уйдёте возьмёте ипотеку и будете на неё ссылаться. Детей просто жалко.

Одно скажу : пожалейте свою дочь. Она девочка и, продолжая жить в такой атмосфере, ей будет очень непросто сначала в подростковом возрасте ( не дай бог, сломается и сделает то, на что сейчас часто идут подростки), либо будучи взрослой женщиной. Все эти несчастные родительско-детские отношения вываливаются в старшем возрасте.
И только вы должны это решить, как это избежать. А выхода два, конкчно. Или развод, или разговор с мужем, что он не должен так себя вести и вы должны контролировать его отношение к дочери
Поймите, мужиков может быть много, но ради дочери надо выбрать. Дочь уже не хочет жить с отчимом. А потом еще может начать ненавидеть вас.

У вас шестилетка очень рано повзрослела с таким отчимом 😭 какие глубокие вещи она уже говорит и понимает.
Думаю, если вы и сами ругаетесь часто с ним, то зачем эти отношения?

У меня 2 брак, сын от первого! Мужу сразу обозначила, что моего сына я не прошу любить я прошу его УВАЖАТЬ! И что я всегда выберу ребенка! Все вопросы решаются через меня! Нет, муж может попросить там пса вывести, мусор вынести! Но с воспитанием не лезет! Если что то не так, он это обсудит со мной! Отношения у них отличные, муж делает много для моего сына-того чего родной отец не делает!
Выводы делайте сами, это не есть хорошо, своего сына он так шпынять не будет!

Скажу вам, как тот самый ребенок, который мечтал, чтобы мама и отчим развелись, а в последствии, извините, но молилась, чтобы он помер и мы зажили спокойно.
Всю жизнь третировал меня, очень жестко воспитывал, в подростковом возрасте начал бить, унижать, забирать без конца телефон и портить (в наказание якобы) мои любимые личные вещи.
Разошлись они только когда мне было 19, прошло столько, а я до сих пор его ненавижу и покрываюсь мурашками ужаса и брезгливости одновременно от одного его имени
Маму начала прощать только вот совсем недавно, стараюсь работать с этой болью и обидой

Конечно, у вас все совсем не так страшно, судя по посту, но следите в оба и делайте уже сейчас, что угодно, чтобы его отношение менялось
Не дайте своему ребенку жить в вечном стрессе 😭

Старшей дочери было пять когда я вышла замуж, они тоже не смогли найти общий язык, итог развод, и поверьте, сейчас еще цветочки, треш начнется в подростковом возрасте, когда дочь начнет ему отвечать

Для меня очень странной кажется фраза- понимаю, что он ее затюкал, но не думала что до такой степени к нее в душе.
Те вы видели , что вашего ребёнка затюкивают и жёстко с ней общаются и что это норма? Чем 6ка заслужила такое отношение? Или ваш муж просто самоутверждается за ссет маленькой девочки, а вы закрываете на все глаза? Я не призываю никакого разводиться, но силы не равны маленькая девочка и взрослый мужик, кому нужна ваша поддержка?

4 года ребенок терпит чужого мужика... какой тут совет может быть???Вы выбрали мужика...

Я тоже представила, что сейчас какой-то мужик говорит моей дочери агрессивно, типа чтоб через 5 минут то-то и то-то
Через 5 минут он получил бы леща👍
Затюкал ребёнка и рад, ребёнок уже домой приходить не хочет из-за такого "папочки"

Почему вообще чужой дядя заставляет что-то вашего ребёнка?
Вы мост между ним и вашей дочерью
Могу сказать, что у меня тоже был отчим , тяжеловато мне было
Вечно он жаловался на меня маме, следил за мной, чуть что бежал маме говорил
Но! Что-то заставлять меня он не имел право, или говорить в подобном тоне " чтоб через 5 минут то-то и то-то"
И что значит с Вовой заставляет сидеть ? Ей 6 лет вообще-то.
Не хочу наговаривать, но я вам так скажу - он с 3 лет ребёнка с вами, и за 4 года с таким маленьким ребёнком не нашёл общий язык
Значит, проблема в вашем муже
Ребенок чувствует, что отчим её не любит. Тяжело найти общий язык с уже повзрослевшим ребёнком, у меня отчим появился, когда мне было 9.
А с трёхлетним гораздо легче и контакт наладить и любовь заслужить. Ваш муж и на это оказался неспособен.
Так жаль её (
Жаль всех деток, которые столкнулись с нелюбовью отчимов.

Я бы не стала беременеть от человека, который плохо относится к моему ребёнку. Ведь его отношение не вчера началось. Я бы порвала за свое дитя, ещё бы мне чужой дядя ругал и агрессировал на моего ребёнка🙄 ребёнок не защищён и прямо вам об этом говорит. Жаль вашу дочь, копите деньги на психолога, если собираетесь оставаться с этим носителем брюк.

Я тот ребёнок, который страдал. Все то же самое+угрозы,унижения и рукоприкладство. Ненавижу его,хотя из дома сбежала 18 лет назад. И маму простить не могу,которая закрывала на это глаза.
У вас ситуация не такая страшная, как у меня, ноимой вам совет-меняйте его поведение хоть как. Она молится, чтобы,вы расстались, я молилась, чтоб он сдох.
В любом случае пусть все решится наилучшим образом.

Я в шоке с вас , простите ,какой-то дядя на протяжении 4 лет, льет агрессию в сторону вашего ребенка ,а вы с ним разговоры ведете какие-то .Серьезно ?Вы вообще чем думаете ?Поломаете ребенку всю психику .Если бы кто - то систематически обижал моего ребенка ,то пошел бы нахер в очень скором времени .Ну как без мужичка то остаться 🤬
Мда ,в шоке с таких мамаш конечно

Не знаю, если бы какой-то, извините, мужик постоянно обижал моего ребенка своими словами или поведением, то я бы выбрала ребенка. Многие тут считают, что мужа нужно любить больше, чем ребенка. Но я этого не понимаю и не пойму. Для меня ребенок на первом месте всегда.

До слез что-то
Надо ставить границы, воспитание ваше дочери он лезть не должен.

Не рубите с плеча, но задумайтесь. У моего мужа ужасная травма, отчим его бил, а мама не защищала никак, вся её помощь это - научила врать, точнее скрывать и умалчивать, чтоб не злить отчима и лишний раз его не провоцировать. Конечно у вас не такая ужасная ситуация, но я пытаюсь сказать, что мама должна быть на стороне ребёнка.
Пусть у вас все наладится!!! 🙏

Девочки, можно отвечу одним комментом всем, спасибо вам за обратную связь! Да, вопрос ипотеки отложу однозначно после такого... На счёт психолога предлагала 100500 раз, ни в какую, говорит что "это мне надо к психологу". Говоря о том,что это оставило след в вашей психике, или оставило бы - что вы имеете ввиду? (Не отвечайте, если трудно об этом говорить). Просто я разводилась с первым мужем по причине отношений как соседей, хотела чтобы дочка видела пример нормальных взаимоотношений, а по итогу вот во что все это выливается, хочу ей счастья....младшего тоже жалко очень, он любит папу, и папа его, мне кажется ссо своим сыном таким жёстким он уже не будет, но от этого моя дочь страдает не меньше. Я с ним разговариваю на протяжении всех этих 4 лет, говорю ему ее некоторые мысли, чтобы понял что чувствует ребенок к нему из-за его агрессии, но он считает что его воспитание правильное, потому что его так воспитывали братья и сестры (недавно узнала что ему сестра зубы выбила когда ему было 4 года, что-то он грубил ей). Он, конечно, пытается старается, но хватает его ненадолго, неделя - и скатывается в привычное, они ругаются, а я "настраиваю его против ребенка"

У меня так было с родным отцом. Мы с братом только и ждали чтобы они развелись. По итогу когда мы ей огласили свое желание, они развелись. Оказалось что мама последние три года жила с ним в холодных отношениях и готовила подушку безопасности, вставала на ноги на работе, чтобы если что, одной потянуть нас. Мы очень были рады их разводу. Потому что папино жесткое воспитание задолбало нас конкретно. Но мы общаемся с ним и в очень хороших отношениях сейчас, теплых. Мама замужем за прекрасным мужчиной, уже 14 лет, я его обожаю. Папа тоже женат на хорошей женщине. Детей больше нет ни у кого. Все встречаются на днях рождениях наших и внуков. Все хорошо. Но я до сих пор благодарна маме за то, что она ради нас развелась. Иначе наша психика была бы сломана к чертям.
Но вам бы я посоветовала для начала попробовать наладить их связь, да и ваши отношения, вдруг получится! Может к психологу обратиться, одной либо вместе с мужчиной.
А дочка общается со своим родным отцом?

Очень и очень двоякая ситуация. Вам сейчас рубить с плеча не стоит. (Тут вам сразу напишут разводиться и бежать 😅).
Попробуйте вопрос с ипотекой отложить пока. Обсудите все с мужем. В конце концов это ваш партнер и у вас общий маленький ребенок. Очень классно, что вы говорите с дочкой-говорите чаще, возможно ей этого не хватает. Можно пройти семейную терапию у психолога, разобраться почему возникают все эти проблемы и решить все вместе, как команда.
Разойтись никогда не поздно, раз и все. Мне почему-то кажется не все так безнадежно.

Это ужасно. Мне,кажется, что разговоры уже не помогут. Три года вы закрывали на это глаза. Тут только выбор дочь или мужчина

У меня так было в детстве , но папа родной. Я в итоге ни с мамой, ни с ним не близка. Всегда мечтала , что мама с ним разойдётся и мы будем жить счастливо 🤷🏼‍♂️ но они до сих пор вместе, мама весит больше 100кг вечно больная и недовольная , все ищет плюсы в нем. Просто дети лучше чувствуют людей и вполне возможно с вашим мужем реально что-то не так

Тут очень сложно что-то советовать на самом деле.

С одной стороны: мне уже 30, а я до сих пор помню совершенно жуткие ощущения от общения со своей бабушкой, которая вела себя схожим образом. Помню как было тяжело, когда она у нас подолгу гостила, помню это ощущение безысходности и безвыходности в собственном доме. Все, что говорит ваша дочь - откликается до сих пор, а я уже взрослая тётя 🥲И не могу сказать, что это не оставило следа на психике.
Да, ребенку тяжело. Это просто нужно признать как факт.

Плюсуем сюда, что вы сами пишете, что не уверены в этих отношениях.

С такими исходными ввязываться в ипотеку… ну, такое себе.

С другой стороны, возможно, вопрос не стоит ставить прям ребром, а банально отложить вопрос ипотеки на полгода (предположим) и договориться поработать над отношениями в семье. Возможно, на этот период максимально оградить дочь от мужа.

И через полгода принимать решения. Спокойно, взвешено и с пониманием, что вы сделали все что смогли.