Воспоминания о маме
11 августа 1994 года.
Это первый день рождения мамы, который я помню. Молодая, красивая, она хлопочет на кухне. Вечером у нас будут гости. Я очень горда тем, что мне доверяют перебирать ягоды для торта. Высунув кончик языка старательно отрываю хвостики клубники, а когда мама отвернётся, кидаю в рот холодную ягоду и жмурюсь от удовольствия, так хорошо и уютно на душе. Я пятилетняя девчонка с забавными косичками, которая ещё уверена, что добро побеждает зло, счастье бесконечно и Дед Мороз существует.
11 августа 1997.
Мне восемь. Я сижу под яблоней и горько плачу, прижав к себе Мики-Мауса, которого она мне подарила, уезжая. Спряталась от всех, мне стыдно от своих слёз и чувств, ведь взрослые люди не плачут. Сегодня день рождения моей мамы, но я живу у бабушки и она далеко далеко от меня, за сотни километров. Я очень скучаю и это рвёт моё маленькое сердце.
11 августа 2000.
Мы второй год в Калуге. Маемся по съемным общежитиям, мама с сестрой много работают, что б мы не умерли с голоду. Мы бомжи. Это слово я узнала недавно и оно мне очень не нравится. Мне вообще не нравится всё в этом городе. Общежития эти чужие. В них всегда тараканы, а в одном были крысы размером с небольшую собаку, хорошо, что мы там долго не задержались. Соседи разные, чужие и почему-то чаще всего недоброжелательные. Но я взрослая, мне 11 лет и я молча терплю неудобства. Старательно рисую маме открытку, она придёт очень поздно с работы. Мне так хочется порадовать её, ведь она мало улыбается. Никаких гостей мы сегодня не ждём.
11 августа 2006.
— Мамуль, с днём рождения! – по привычке глажу живот. — Я тебя люблю!
— Ой..кувшин любви лопнул! – смеётся – Подарки конечно доченьки мне знатные сделали в этом году: два внука будет.
Через две недели она станет впервые бабушкой, а в декабре рожу и я. Через много лет мне расскажут: моя старшая сестра тогда спросила у мамы:
— Почему ты не отправила её на аборт! Рожать в 17! Мама, как ты допустила это?!
Мама покачает головой.
—Я могла настоять, через боль, через то, что б сломать её, но представь на мгновение, что у неё потом не было бы детей. Как бы мы с этим жили? Как бы жила я зная, что лишила дочь самого прекрасного в жизни – иметь детей? Она приняла решение, я в праве только поддержать.
О, мама, ты мудрейшая женщина!
11 августа 2007.
Идём с Андреем к бабушке на работу. Купили шары, колпаки, дудки и букет. Она нас не ожидает, мы радостно ворвёмся с криками «С днём рождения!» Мама будет хохотать и ласково прижимать внука к себе.
11 августа 2008.
Маме 50. Юбилей. Через пару часов должны придти гости, самые близкие, те кто не мог пропустить такое событие. Человек двадцать. Мы с раннего утра погрязли в приготовлении угощений.
-Маш, пусть тебе сейчас не верится, что счастье возможно, но я обещаю, обещаю тебе, что отболит и сложится. Ты вон какая у меня! Красавица! Не умница правда,-мама смеётся над моим надутым видом.-Мать надо было слушать, я жизнь прожила и людей насквозь вижу. Хотя так оно и должно было быть. Все набивают шишки и синяки в жизни. А у нас ещё и Андрюха есть. Что бы мы без него делали!
11 августа 2013.
Маме 55. Нам так хотелось праздника! Я заказала столик в кафе на летней веранде, пригласили гостей. Этот день получился даже лучше, чем мы хотели. Я танцевала под песню Таркана босиком, самозабвенно, приковав взгляды всех посетителей к себе, а мама смотря на меня, улыбалась. Белая юбка в пол, чёрный топ, распущенные длинные волосы, я так была похожа на неё в молодости! Когда я вернулась за стол, то услышала то, что запомнила на всю жизнь:
-Когда улыбаются мои дочери мне больше ничего не надо. Это словно солнышко вышло после долгих пасмурных дней. Это счастье.
Да, мам, это и есть счастье, когда улыбаются твои любимые.
11 августа 2014.
Я купила букет красных роз. Упругие сочные бутоны. Еду в машине пытаясь не плакать. Сжала кулаки, вонзив ногти в ладонь. За окном мелькают проходные заводов. Вот и стена кладбища. Это первый год когда я приезжаю сюда. Боль такая, что забываю дышать. Четыре месяца после смерти, а я всё ещё не могу в это поверить. Хочется кричать, хочется что-нибудь разбить, хочется упасть на землю и не двигаться. Горю заживо внутри, внешне спокойна. Кладу цветы на холм земли.
11 августа 2019.
Мамы нет уже пять лет. Боль перестала быть острой, словно лезвие скальпеля. Теперь она тяжёлая и привычно, мешающая дышать.
11 августа 2023.
Работая, в этом году с психологом, я узнала, что так и не прожила боль потери, спрятав её глубоко внутри. Возможно когда-нибудь я отгорюю, но разве возможно перестать плакать при мысли, что твоей любимой мамы больше нет...
Анастасия ·Мама сына (4 года)
Сегодня у моего папы день рождения и уже год как его нет... Мне кажется, что я тоже не прожила боль потери. При одной мысли о нем у меня в груди сжимается, что тяжело дышать. Хотя с папой я не жила с 6 лет, но каждое лето ездила к нему в гости. В этом году не стало и бабушки. Теперь нет ни бабушек ни дедушек ни папы... Как хочется хотя бы на день стать маленькой беззаботной 10 летней девочкой с хвостиком, которая проводит свои каникулы в деревне с папой, бабушкой, дедушкой,а потом с другой бабушкой и дедушкой(((((
·15 отметок «Нравится»15·Ответить