Панические атаки и тревожное расстройство

Моя история очередных панических атак и тревожного расстройства… ну для себя и если кому интересно такое.

Вообще, мне всегда казалось, что я достаточно устойчива к подобным вещам. Что бы не происходило в моей жизни, я всегда это достойно переживала и, по итогу, принимала. Всегда жила лозунгом, что в жизни бывает все, что люди разные, события тоже бывают разные. Но, видимо, психике этого не скажешь…

Поняла, что я очень впечатлительная, мнительная, эмоциональна (несмотря на то, что это редко показываю, как оказалось это подавленность эмоций) и, как бы это не было тяжело принимать для меня самой, я очень зависима от мнения окружающих.

Мои панические атаки начались еще год назад, тут я где-то об этом писала, вызывала скорую тогда, но в те панические атаки, как оказались, были цветочками еще.

Нынешние приступы начались от продолжительного стресса со всех сфер жизни. Сейчас опишу, и может для кого-то это будет звучать обычно, но я не выдержала… очень интенсивная работа с мая, это у меня на работе сезон и я работала нонстопом почти, без перерывов, в жестких рамках дедлайнов и по ночам. Вообще, стоит отметить, что с самого начала, эта работа отложила во мне гиперответстенность, что я никогда не ходила на обеды, воспринимая их как пустую трату времени и что работа важнее, ведь если я не буду работать так, то потом «влетит» от нашей одной руководительницы, которая просто меня не любит. И я так и работала… 2 года. В межсезонье было попроще с загрузкой, но тогда эта «руководительница» говорила, что я не работаю и заваливала меня чем-то всегда. Так и в этот раз.

Так же, нервы были по проглоченной сыном скрепки, которую я ловила неделю, обошлось… С зубами тоже по факту мне называли космические цены (850т.р) и других вариантов нет (до сих пор, уже в 3 клинике так примерно и говорят). Проблемы с мужем, вечные недопонимания, склоки. И вот, во мне крутились мысли, что я как не живу свою жизнь, я еще сильно заморачивалась, что если я пойду с подружками вечером гулять, например, то это же будет неприятно кому-то… всегда думала о ком-то, только не о себе…

Паническая атака наступила, когда я собиралась на остановке сесть в автобус… стало тяжело дышать, сердце стало биться сильно, ком в горле, голова кружилась, темнело в глазах, стало тошнить… классическое для меня состояние панической атаки… отошла, когда стала накручивать шаги и их считать… но потом начались утопичные мысли, что это может повториться снова… при том они неосознанные мысли, а просто как сами по себе идут, как область знания какого-то и не отпускают, чем бы я не занималась, всегда эти мысли и бесконечное чувство тревоги внутри. Сидишь, вроде, например работаешь, только не такой стук сердца, все, процесс паники запущен. И параллельно с этим, чувства тупика в любом вопросе, когда все нерешаемо и ты просто не видишь решения чего-либо…

Второй приступ был жестче. Была в книжном, хорошо, была со знакомым. Ни о чем таком не думала (но перед этим выпила маленький кофе с молоком) и началось… снова темнело в глазах, снова тошнота, ком в горле, крутило живот (у меня всегда, кстати, даже на волнение, крутит живот- такая особенность), в общем, очередное предобмарочное состояние. Села на улице, стала обтираться салфеткой, смоченной водой, когда становилось лучше, начинался тремор -очень трясло…. Потом по новой… мне вызвали скорую… в скорой дали таблы на этот случай и подтвердили в очередной раз факт панических атак. Жаль было, конечно, что на меня скорая тратит время, ведь они могли бы ехать по действительно важным случаям…

Я не решалась идти к психотерапевту… для меня это тяжело, как признание того, что я психически ненормальная какая-то. Но все показывает то, что это нужно было сделать.

Сегодня была. Села и просто слезы рекой. На вопрос «почему плачу», не могла объяснить, единственное из его предложенных вариантов было подходящее- это усталость….

Ну и по итогу- курс антидепрессантов с тералидженом и обязательно список литературы и практики, чтобы черпать все из естественных источников. Понравилось, что он нацелен на самостоятельное и естественное получение сератонина, а не просто выписал лекарства и живи как хочешь.. (как было у меня с неврологом в прошлый раз, но я тогда ничего не пила по его рецептам).

Мне очень грустно, что я сама не могу справиться с этим состоянием и грустно, что пришлось прийти к антидепрессантам… страшно, ведь много сказано было про отмены. Но, с другой стороны, я понимаю, что хуже чем сейчас мое состояние, синдром отмены- это такое себе, тем более, когда это все делать плавно… посмотрим… но суть одна моего поста- очень важно относится к себе с любовью, больше думать о себе, и не карить себя за купленные джинсы, например, как делала это я….