Почему меня не любят?

Наверное самое страшное в этой ситуации....то что вы потеряли дочь и похоже давно

А вы сами пробовали с дочкой поговорить? Просто объяснить все , как есть, сказать, что у вас на душе, сказать ей, что вы ее любите. Она, я так понимаю, уже не маленькая и понять элементарные вещи может.

А сколько лет вашей дочке?

Отпустите ситуацию. Она скорее всего девочка уже не маленькая, близка к подростковому возрасту. Отдохните. Пусть поварятся в бытовухе . Вы играли в плохого и хорошего полицейского с мужем и свекровью. Но теперь из игры вышли. Теперь кто-то станет следить за ее учебой, за порядком, делать замечания. И жизнь уже не будет таким мёдом. Пусть дочь побудет без «злой» мамы немного. Вы всегда сможете сделать ей шаги на встречу. Автор, я очень Вам сочувствую. И очень хочу пожелать дать себе отдохнуть. Просто поставить эту проблему на паузу. Ответить себе на вопросы, что вы теряете с разводом, что приобретаете. Что за чудо муж такой, который не пытается понять и посочувствовать, который рушит Ваш авторитет в глазах дочери? Который готов на развод вот так по щелчку? Подумайте об этом. Дайте время остыть и себе, и остальным членам семьи. Они ушли - это их выбор. Муж мог бы обнять Вас и сказать, что не прав в том, что не поддержал, что будет внимательнее к Вашей боли. В общем..дайте себе и им время.

Мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации.

Чувствую, причина где -то глубже. Поплачьте, погорюйте. Остановитесь и обдумайте, что произошло,почему и что делать дальше

Дело тут в отношении мужа к Вам. Ребёнок зеркалит папу "мама-никто". Говорить с мужем.

Мне тоже кажется что здесь надо с мужем решать эти вопросы, только тогда будет толк.

Да я тоже считаю что дело в муже, она еще ребенок совсем, когда читала думала что уже девочка подросткового возраста. Папа ей все позволяет и говорит не слушать вас, она все это видит. Я тоже в детстве, но лет в 12, мама не особо учавствовала в моем воспитании, а бабушка пыталась и конечно я всегда рвалась к маме, потому что с ней можно было не делать уроки, гулять до поздна и т.д Но уже когда подросла поняла что бабушка ничего плохого мне не хотела

У меня ровно такая же ситуация,как и у вас.Сына поднимала одна.Когда он стал говорить в три года ,что любит папу больше ,было очень больно.Он умело манипулирует ситуацией.Бегает туда сюда.Но мне где-то легче,старший никогда так себя не вел.Я осознаю ,что это другой ребенок,который выбрал такой удобный вектор поведения для себя.И вот эти слова вы потеряли дочь ,дано...Не слушайте.Я не теряла,но результат одинаков.Обнимаю.Я знаю ,как это больно.Но я потерплю.Может одумается ещё

Ну во первых, не надо так говорить что вы ужасная мать. Это во первых. Каждая мама прекрасная для своего ребёнка. Во вторых нужно как то наладить диалог с дочерью, найти к ней подход, больше времени ей уделить.

В третьих поговорить с мужем, вы должны быть с ним одно целое. И если что то запрещает папа, то мама должна быть с ним заодно. А не так, один запрещает, с другим всё доступно. Это, в принципе, изначально должно было быть.

В 4-ых, конкретный диалог с мужем, опять же, про доступность ребёнка к чему либо.

Ну и в 5-ых ограничила бы общение со свекровью. Минимум на месяц.

Так.Дочь срочно вернуть.Не бояться повысить голос,а то как размазня ведёте и ноги вытирают…( Я сказала домой и всё. Всмысле в 6лет куда хочу то и ворочу🥺Не важно с отцом или Господом Богом не имеет права без вашего согласия.

Удачи вам,объяснитесь в любви ей,попросите прощения и живите как ни в чем не бывало…А ничего и не бывало) она ребёнок малюсенький ещё! Может быть переходный и т д и т п.

Или вы даёте свободу выбора - потом с ним жить будет.(муж)

Имхо.

И да.Если даже не повышаете голос и плачете у себя в коморке вы уже-самая хорошая мама🙏обнимаю🥺🥰

Очень жалко вас стало, прочла ваш пост и сама чуть не расплакалась(

Я б никого не возвращала. Пусть идут.

Щас хапнут бытовухи и мама уже не такой плохой покажется.

Ну и муж сказочный, конечно, «благодаря» ему у вас авторитета перед дочерью нет совсем.

Вы вдвоем достаточно времени проводите?

Дети очень непредсказуемые существа, вроде вкладываешь в них одно, а вылазит из них совсем другое. Мне иногда становится страшно , что порой ты совершенно не можешь достучатся до них и повлиять, а они ещё совсем маленькие, что же дальше будет. Ваша дочка скорее всего поймала эту волну, что с папой удобней, хитрюга! Скорее всего внутри она конечно переживает за вас и своё поведение, но не показывает . дети это сложно 😔

Ну вы сами их выгнали, причём прямым текстом - "можете вдвоём". Ребёнку 6 лет, зачем вообще эти фразы, она живёт у себя дома и баста.

Добрый вечер, мне кажется дочери папа с бабулькой мозги промыли какая мама плохая, единственное что вы можете сделать как мать, это забрать ее оттуда и наладить отношения вдвоем, без мужа. Поговорите по душам, уверена, девочка быстро оттает.

Вы не голос разума, сами их выгнали двоих. Причем вам дали время остыть и все обдумать пока они гуляли💁. Что теперь реветь?

Я тоже не понимаю, почему я пальцем не ударю, делать ничего не заставляю, что хочешь то и будем делать. А как я что-то прошу - мне нет.

Так это странно….

Другие бьют и дети там шелковые

Самое главное- неправильная постановка отношений мужа к вам при ребёнке! Никогда нельзя критиковать одного родителя другим при детях! Они потом копируют.

+ ваш муж сам таким поведением сломал ваш авторитет в глазах дочери! А вы к тому же ему это позволили!!!!

Он стал на 1 ступень с ребёнком, он стал сам ребёнком, поэтому в глазах дочери он замечательный, а вы гав.о. Так тоже нельзя. Придёт время, дочь и его может послать куда подальше....авторитета родительского нет, он для неё товарищ, с которым можно делать что угодно.

Что делать сейчас?

Позвать мужа на серьёзный разговор! Объяснить ему доходчиво что его поведение ломает авторитет родителей, обоих притом, он пока это ещё не почувствовал но не далёк тот час.... И вместе с мужем, как команда, должны ребёнку предоставить другую картину бытия и отношений: где есть мама, где есть папа, что оба родители главные, научиться взаимоуважению, состраданию, заботе. восстановить авторитет и иерархию. Быть товарищем ребёнку хорошо, но в рамках.

А вообще вашему мужу надо Повзрослеть!!!! По мне, так он застрял в детстве, судя по описанию!!!! И перестать вмешивать в вашу семью ещё кого-то... по типу свекрови. Она ещё больше подливает масло в огонь. Ваша семья- это Вы, муж и ребёнок. И точка.

Я думала у вас подросток,а ей всего 6 лет!Тут только с мужем разговаривать,потому что он вашу значимость и авторитет стирает

Это ребенок, она любит там, где вседозволено.

А вы взрослый человек и ведетесь на провокации дочери. Зачем накричали, выгнали?

Дочь вам - не люблю, а вы ей: я тебя люблю

Дочь вас не обнимает,а вы ей - мне очень грустно от этого, но когда ты захочешь обняться, я буду рада, потому что я тебя люблю

Дочь не обращает внимания, а вы - в нашем доме так не принято, к сожалению. И заберите телефон. Начнет рыдать и кричать, а вы - мне жаль, но я все равно тебя люблю и скучаю.

Вами сейчас манипулирует ребенок, именно манипулирует в плане того, что мама злая и ей должно быть от этого стыдно, а вы ведетесь.

Про мужа говорить не буду уж ничего

Обалдеть конечно🙄 муж тоже хорош, так нельзя ни в коем случае говорить что мама плохая. Понятное дело кто-то один должен ругать, второй жалеть. Но не в таком контексте. А с мужем причина развода какая ?

С дочкой я думаю в таком возрасте можно по доброму сесть поговорить и расставить точки и рамки которые должны быть. Без ора, крика, ругани просто спокойно объяснить что можно, а что нельзя и почему.

Гондон ваш муж, никакой поддержки от такого . Жаль вас.

Вернутся! Как только муженек столкнется с тем, что надо воспитывать, так и начнет ее в ежовые пытаться брать... А она его пошлет куда подальше. И вернутся как миленькие...

Через слово сопли и рев. Стержень должен быть в родителях. Слово-закон. Он ей сейчас там мозги промоет и все...

Я тоже люблю больше отца, потому что он всегда был на моей стороне, защищал, поддерживал, не кричал. Мама до сих пор говорит, что якобы любит и плачет, но по факту так же выгнала отовсюду. Здесь дело не в отце, а в вас, срочно исправляйте ситуацию, пока не поздно .

Почему ужасная мать сразу? Ужасные у ребенка отец и бабка. А вы вполне себе хорошая мать. Только ребёнок это оценит во взрослом возрасте, а не сейчас. И отец с бабкой поймут, что косячат, гораздо позже. Когда она в раннем возрасте начнет делать, что хочет и не ставить их в известность. Они тогда охренеют - нести ответственность за последствия без вас.

Сомневаюсь, что стоило выгонять ребенка. Вот это вы зря. В голове это скорее всего отложится как предательство. Как бы тяжело ни было, надо учиться на месте решать проблемы. Это сложно. Я сама ещё не особо умею. Но стараюсь

Всем большое спасибо за поддержку. Утром поговорили с мужем. Выяснили, что у каждого есть претензии, и проблема в наших отношениях, а дочь просто зеркалит. Дальше с психологом будем работать

Ей 6 лет !???? У меня сыну 6 лет , я честно не могу понять , как вы довели до такого ?! Да я та кто не купит никогда чипсы и отберет планшет, папа может и побаловать у нас тоже , но как то всегда ребенок знает , что больше меня никто его не будет любить . Забрала что то -предложи взамен , это так по детски : идите ! Как можно сказать Ребенку иди !? Они в этом возрасте еще все понимают буквально , нет полутонов , говорите прямо : я не хочу , чтоб ты уходила к бабушке , я хочу , чтоб была рядом , я скучаю , спрашивайте , скучает ли и тд …. Блин мои оба ездят к бабушке на неделю и две бывает, но никогда я не почувствовала , что я горе мать , я всегда буду у них на первом месте

Честно...ситуация нехорошая,Вам нужно третье лицо чтоб разобраться в ситуации с тем же мужем для начала. Почему он добрый полицейский для ребёнка? Почему все плохое достаётся нам, матерям.

Я представляю, что Вы чувствуете.

Если девочка сейчас с ними, грубо говоря они глаза раскроют- нужно не только сюсюкать,но и воспитывать и это девочке тоже не понравится,дело времени

На самом деле вы с мужем должны были быть прежде всего заодно и даже местами против капризов ребёнка,но ,я так понимаю, модели воспитания дочери у вас разные