1. Господи! Я действительно просил, чтобы у меня, наконец, появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

2. Меня бросает то в жир, то в голод.

3. Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить.

4. — Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.

5. Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит, дело совсем не в долларах, а в падлах.

6. Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

7. Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

8. Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

9. Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал.
Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.

10. Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.

11. Старый профессор:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

12. Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

13. После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

14. — Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.

15 Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!".

16. Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что это слово значит.