Вопросы по психологии

Екатерина, добрый вечер!

Прежде всего, конечно, важно понять всю картину целиком, а для этого вводных данным маловато:

- всегда ли сын так поступал или это началось в какое-то время

- как вы реагируете на его несогласие, выпады и упрямство

- есть ли у вас четкие границы и тд.

Поэтому я рассматрю тот кусочек, о котором вы написали:

Из сообщения чувствуется, что вы очень устали!!🙏 я вас искренне хочу обнять!

Но на самом деле, то, что ваш сын умеет не только понять чего он хочет, но и начать реализовывать эту деятельность (причем, из сообщения я увидела, что деятельность эта даже может быть не разрушительная/небезопасная, а даже наоборот, воплотить в жизнь свой рецепт) - это очень важное в жизни качество, которое не многим взрослым знакомо!

Но!!! Он еще, в силу определенных причин не умеет доводить начатое до логического конца:

- приготовил блюдо, но порядок не навел

- полез исследовать парник, но последствия этих исследований не устранил

И здесь основная задача - научить ребенка нести его ответственность за его решения.

Банально - вводить правила: хочешь готовить - пожалуйста, но потом сам за собой убираешь.

Если правило не выполняется - вводим последствие, которое оговаривается заранее, например, пока кухня не убрана - играть не идешь + обясняете, что если мама будет каждый раз убирать все за ним, то у мамы не будет ни сил, ни времени, ни желания во что-то с ним играть или ходить с ним в интересные места.

Вообще, это вопрос нескольких составляющих:

- какой у вас с сыном контакт

- есть ли четкие границы

- насколько развита/не развита ЭВС

Опять, же из сообщения это не ясно, и я б начала разбираться именно с этих вопросов!

+ сейчас ваш сын либо входит в кризис 7 лет, либо уже вошел, что тоже накладывает свой отпечаток. Это кризис личностной сепарации и происходит он через низвержение авторитета родителей: ребенок всячески вычурно показывает (словом, делом, поведением), что у него свое, другое от вашего мнение.

добрый вечер! Что касается границ-он знает, что моё брать нельзя, не спросив разрешения. То есть мой телефон он спросит, в мой рюкзак не полезет и так с любым другим человеком. И у него тоже так:его-это его. Я всегда ему говорила, что если не хочешь давать свою вещь кому то, то имеешь право. В ванную не войдёт, не спросив. И тд. Вот у меня понятие границ именно такое. А вот что касается непослушания, а именно делает то, что хочет, тут он меня прогибает грубо говоря, я от бессилия уже и от понимания, что он всё равно сделает задуманное, но при этом сильно вынеся мне мозг, просто плюю на всё, психую и говорю, делай что хочешь, у меня реально нет уже сил никаких, думая наивно, что он одумается, а он продолжает. И я злюсь, сержусь и обижаюсь. Я понимаю, что это позиция детская. Но запретить получится только физически, а этого я не хочу. Конечно, я объясняю, что нужно помыть посуду потом, он говорит, что всё сделает, но после этой помывки всё становится ещё хуже (((всё залито, жирное, грязное и тд. То есть на сто процентов он не устраняет за собой последствия в силу неопытности. Убрать игрушки за собой это ещё один трэш. Или нарежет бумажек и всё это по квартире разбросанл, а чтобы убрать-да, мама, я уберу потом. Говорю, что нужно сейчас. Он мне-я сейчас не хочу или занят. Факт один:уберёт в лучшем случае с 10 просьбы, либо со скандалом, либо с лишением чего-то, если сейчас же не уберёт. И это нон стопом. Так было по идее всегда, но сейчас ещё добавилось то, что я устала, мы с ним с конца мая вдвоём 24 часа в сутки, сначала переболел кишечкой,потом осложнение в виде артрита, почти весь июнь мы в больнице, потом 3 недели работы над удаленке...

Связь у нас достаточно тесная, мы очень любим друг друга, он до сих пор засыпает только рядом со мной, он доверяет мне секретики, которые с друзьями обсуждают, всегда рассказывает, что было в саду, причём я не спрашиваю его об этом.

Кстати, он всегда извиняется потом за свои проделки или то, что он меня не послушался. Но потом опять делает своё.

И стал дразниться:после того, как я ему что-то сказала, он повторяет мои слова, которые я бы сказала ему после его ответа:допустим, говорю, Костя, пожалуйста, не отрывай уголок, а он продолжает.И тут же говорит мне:нет, ну ты посмотри, он всё равно это делает.

Раньше хотя бы не было такой деятельности, типа приготовить самому блины и тд, то сейчас это такая деятельность, извините, бесячая.

И я не понимаю, как мне реагировать:всё разрешать, терпеть и разгребать? Я это и делаю сейчас. Но я очень часто устаю и хочется, чтобы он в спокойные игры играл, тк разгребать последствия нет сил.... Причём очень часто мне не найти аргументов, почему не нужно это делать. Кроме того, что что-то нужно будет убрать за собой. Он обещает, но потом это убирается со скандалом

А и ещё часто стал говорить мне:не говори мне ничего, молчи. Не комментируй. Или вообще замолчи.

На это я спрашиваю, ты хочешь, чтобы я, замолчала? Окей.

Потом гнев у него проходит и сын извиняется.

про эвс нашла у вас пост

Если что-то пошло не так, допустим, рисунок, то комкает лист и швыряет на пол. Может заорать,раскидать карандаши типа, да, блииин, не получается рисунок и тд

Если проиграл, то может помять настолку или раскидать кубики. Убежать под стол и говорить, что дебильная игра и тд

2️⃣Не убирает игрушки, не заправляет постель, не одевается, когда этого делать не хочется, другими словами не выполняет простых бытовых дел, когда НЕ ХОЧЕТ!(вот пункт у вас скопировала) . Ну или когда чем то занят. Чистить зубы это тоже отдельная история...

Екатерина, обнимаю вас!!🙏🙏

Очень не просто держать границы, когда собственный ресурс на нуле или близок к нему!🙏

Границы - это не только мое-чужое, это еще и понимание "берегов", когда нужно остановиться, притормозить. И вы правы, когда родитель "подстраивается снизу", часто непоследователен в своих словах, угрозах и тд ребенок это очень чувствует и продавливает до конца.

Здесь очень важна ваша последовательность, четкость границ (вот это можно, это я разрешаю, а вот это нельзя!), а это очень зависит от вашего ресурса! Когда ресурса нет или очень мало, первое, что проседает это воля и самоконтроль.

Что касается запретов - важно найти те точки, которые для него будут значимы. Например, если любит приглашать друзей, то их можно приглашать только в убранную комнату, еслм любит играть с вами, то тогда важно вам в чем-то помочь!

Здесь еще очень много зависит от эмоц-волевой сферы. И судя по вашему описанию она у вашего сына развита недостаточно. ЭВС как раз и отвечает за то, что надо, но не хочу (в том числе).

Важно помочь ему ее развивать, и здесь опять прежде всего: ваша последовательность, спокойная уверенность и четкость.

Да, это порой трудно, да, требует много ваших внутренних ресурсов, но к сожалению, это работает именно так.

Более того, в 7 лет одних маминых просьб, запретов уже маловато, для выполнения уже важна и мотивация ребенка: я хочу играть с мамой в настолку, а для этого мне нужно убрать в комнате, иначе мама не согласиться играть.

Очень здорово, что у вас такие доверительные отношения. Но, засыпает только с вами - это все же больше про непроработанный страх темноты, либо про тревожность.

Если посмотреть чуть глубже - можно поисследовать вторичные выгоды.

Стал дразниться - это характерно для кризиса 7 лет. Здесь важно спокойнр держать границы.

да, это все признаки неразвитой ЭВС, я вам как раз сейчас ниже об этом писала в ответе на комментарий.

спасибо за ваш ответ 🙏

А вот когда дразнится, вот именно так, как я написала, что в ответ сказать? Ведь он по идее просто предвидит мой ответ и просто озвучивает его. Говорить, что дразниться некрасиво? Я просто часто в ступоре, тк не знаю, что ответить...

А то, что засыпает со мной-это и дело привычки, и дело условий. С рождения укладываю только я, и привычка такая, что либо мы ложимся и вместе вырубаемся, либо сын засыпает, а я позже. Мы в однушке живём, муж спит на кухне, тк храпит сильно, а мы с сыном на нашей кровати,тк укладывать его в его кровати мне тесно, сидеть рядом неудобно и сил нет уже. Поэтому рядом ложусь и засыпает. Ну и часто просит ночью в туалет с ним сходить, тк страшно(((

Я сама лет до 13 не могла одна спать, я и сейчас в комнате без света одна не усну... Мне страшно

я очень непоследовательна в своих "наказаниях, лишениях, запретах"

Могу сгоряча запретить телефон на 2 дня, а потом сама же схожу с ума, что сын мне работать не даёт и после его обещаний, что он больше не будет так делать (то, за что наказала), я могу разрешить телефон...

Вот мы на даче с ним сейчас три недели жили, я работала и он мне устраивал трэш в доме. . Он наводит такой беспорядок, что я понимаю, что ему убрать это самому очень сложно...на третьем фото он решил сделать коктейль... Разлил молоко, я чуть с ума не сошла, когда это все убирала, тк сам он после того, как осознал эту катастрофу, начал топтаться в молоке...

Екатерина, смотрите, когда сын говорит заведомо то, что вы бы ему сказали, то это показатель того, что он прекрасно знает и понимает ваш посыл, но просто не хочет его выполнять + так же возможно пытается вас спровоцировать на сильные эмоции (и тут уже хорошо бы разобраться для чего).

Если вас задевают его слова, можно так и сказать: мне неприятно слышать это.

Но тогда у меня вопрос: если я правильно поняла, он повторяет именно ваши слова, значит в них нет ничего обидного. На то, что он повторяет, можно ответить : я вижу, что ты знаешь о чем я тебя прошу/хочу попросить и просто просите еще раз.

Привычка тоже не появляется на пустом месте) это не плохо, и не хорошо - это всего лишь возможность взглянуть на нее чуть более внимательно и при желании начать что-то менять)

Екатерина, последовательность очень важное условие в установлении границ.

Разлил молоко - возьми тряпку и убери + если есть карманные деньги - идем в магазин и ребенок сам покупает молоко на свои деньги.

Екатерина, вам важно донести до сына, что права и привелегии всегда идут рука об руку с ответственностью. И последствия - это не потому что мама разозлилась, не потому что мама плохая или он плохой, а потому что так устроен мир (и это правда! С которой он рано или поздно столкнется! И лучше он это познает дома, где любящий взрослый, который поддердит, чем где-то еще!).

Если он считает, что слишком мал для уборки, значит и тел/комп/мульты/и тд ему еще рано! Не наказали, запретили и тд. А просто рано - маленькие ляли не имеют смартфонов.

Если он большой для мультов, тел и тд, то и до уборки и помощи мамы он автоматически дорос!

Это система взращивает в ребенке субьектность, т.е. это надо мне - не маме.

Мария, это же элементарно, что можно ему так ответить на то, что сын дразнится!!!!!Но почему мне это в голову не приходит?.. Вот особенно в моменте я просто теряюсь, тк промедление означает, что я сбита с пути, не знаю, что сказать...

Очень хороший ответ, буду пользоваться)

рада, что смогла помочь🙏❤

боже,про телефон и уборку и это так доходчиво!!! 🙏

Вот я сейчас понимаю, что у меня проблемы с логическим обоснованием того, что я требую или запрещаю... Мне прям нужно записывать на бумажке, а потом находить нужный ответ в нужный момент. У меня в голове ничего не держится😭

Екатерина, с вами все в порядке, просто вы очень устали. А при сильной усталости и находясь долго в стрессовой ситуации мозг начинает "видеть" событие тунельно, так сохраняется тот минимальный запас энергии для поддержания жизнидеятельности🙏🙏🙏 это базовое правило организма для выживания.