Есть ли книга о том, как быть старшей сестрой?

@domisolga когда появляются маленькие детки, негласно принято считать что "первый" ребёнок вырос. Должен всё понимать, принимать, помогать, делиться и уступать младшим.
Посмотрите немножко глазами ребёнка. Она была единственной девочкой. Она была в центре внимания, всё было для неё... Конечно проговаривать и разговаривать. Так же постарайтесь много обнимать,говорить как сильно вы её любите, какая она чудесная. И постараться выкраивать личное время только для неё (например вдвоём постоять зубы почистить или сходить раз в неделю куда-то вдвоём или троём). Понимать что она всё ещё ваша малышка.

7 лет это кризисный возраст когда ты вроде всё ещё маленькая, но уже и взрослая. Противоречивые чувства тоже вызывают истерики. + ревность.

Спасибо за комментарий, но если прочитать выше, то там много написано про то, что я уже делаю и именно для нее)))
И преимуществ у нее гораздо больше, чем «обязанностей» старшей сестры.
И подарков, хотелок, гулянок ей достается больше, и внимания больше так как старшая и понимает больше. А маленьким как раз внимания меньше, и хотелок тоже, потому что еще не особо просят и понимают.
Не знаю чего она пытается добиться своим поведением, но точно не внимания, его ей реально хватает.
И своим примером я ей многое показываю, и слышу ее и делаю что просит, и тд и тп. И даже показываю ей то как она со мной себя ведет, как мне неприятно когда она меня не слышит. Толку ноль.

Очень понимаю, и даже пробовала отстать, но мне сложно с ней тогда становится. Я понимаю что все мы разные и не можем быть одинаковыми, но мне самое главное хочется, чтобы она меня слышала, и относилась не потребительски, а с пониманием. А она и голос повышает и требует, и когда я объясняю что это я не могу сделать, она настаивает что я обязана. Она по характеру и повадкам похожа на родню мужа (на сестру и маму), а там вообще тяжелый случай. Они и матом всех подряд посылали и в принципе жили эгоистами, им повезло с мужьями, которые их обслуживают и потакают. Ну это другая история.
И я вижу, что дочка ведет также. И мои старания, просьбы не учитываются, она живет по типу «Я одна и всё для меня», хотя у нас уже куча детей)
Если я совсем от нее отстану и постараюсь принять какая она есть, что вряд ли, я буду с нервным тиком 😂
Моё самое большое и главное желание, чтобы на меня услышала, и когда случается конфликтная ситуация - не важно с кем, со мной или с сестрой - слышала что ей говорят, и не обостряла ситуацию, а она как упёртый баран. И главное каждый раз одно и то же всё повторяется. Говори, не говори - пофигу.
Моя мама в шоке, что у нас с ней ничего не получается. Моя бабушка тоже)))
До рождения детей у нас с мужем были такие отношения, как сейчас с дочкой, долго и упорно я с ним общалась по поводу его эгоизма и спустя 10 лет совместной жизни он меня услышал 😂 и стал более мягким и отзывчивым. Как оказалось там недолюбленность была с детства. Потом родилась наша первая дочка, любви более чем достаточно))) а она растет прям как муж по характеру.
И судя по моему опыту с ним, мне осталось еще 3 года и, надеюсь, она меня услышит 😂
Я уже консультировалась у психолога по поводу наших с ней отношений, спрашивала что делать, мне сказали продолжать в том же духе, но работать с распознанием ее эмоций, типо она в них не разбирается и с ними не справляется.
Ищу всевозможные способы для смягчения ситуации.

Много написала 😂

Конечно у нас треш не каждый день, а только тогда, когда я сильно устаю и что-то накапливается, и коса на камень находит и происходит всплеск эмоций. Просто всегда одно и то же.
Когда я в состоянии, то я могу и по сто раз повторить ей просьбы, и пропустить что-то, отвлечься, так бывает в основном.
Но и тогда она понимает что я отстала и становится резче и хуже. И происходит очередной «разговор».
В общем прочитаю книгу, которую порекомендовали, может что-то подчерпну из нее для себя)

@domisolga только все прочитала. Попробуйте только ей выделить время, раскрасить ее дни в календаре, и в этом день заниматься только м ней, куда-то сьездить, не учить, не ругать, а просто наслаждаться общением. Принять ее такой какая она есть, возможно раскроетая и станет мягче. У нее еще возраст такой, ей самой тяжело, а тут еще двое малышей. У самой со старшим в этом возрасте были проблемы, тоже конфликты с сестрами, вроде все преодолели. Но только тогда когда поняла, что есть ревность, и надо время выделить доя старшего, одного. Так как маленьким итак много внимания, а на него не всегда были силы и эмоции им восхищаться подлерживать, так как уставала то с мелкими, то на работе. Сил вам!

@mmmmariii, да есть эти дни, наше с ней время, восхищение ее творчеством, потому что она любит творить руками. Понятно, что она первая и с ее появления я училась быть мамой, и не всегда всё было гладко. И характер с темпераментом у нее ой-ой какой не сладкий, и это я поняла и приняла, и с наличием двух малышек я ей выделяю ее личное время. Спасибо моей маме, она помогает. И дозволяется ей много, она это знает и пользуется. Я даже наказать ее толком не могу, потому что мне самой от этого плохо. Могу запретить телефон и сладкое, но и быстро даю поблажки, она это знает и пользуется. И также она уже поняла всю стратегию с «разговорами», что я выскажусь, она помолчит, я остыну и до следующего раза благодать, пока у меня опять не накопится. И так по кругу. То есть по возрасту и умелкам она растет и развивается, а в плане истерик и эгоизма всё на уровне двухлетки и даже хуже.
Спасибо большое, пытаюсь находить силы на всё и всех.

Не поверите, я так делаю с самого ее рождения и до сих пор. Всегда!
И когда бываю не в ресурсе и срываюсь на нее, всегда прошу прощения, объясняю, обнимаю, признаюсь ей в любви, мы пишем друг другу записочки, обнимаемся, ездим вместе одни в кафе, я всегда делаю для нее сюрпризы, и угадываю ее желания. Ей это нравится, и недавно она стала задавать вопросы как я всё это успеваю и угадываю чтобы всех порадовать. И потом всё забывается. Она как эгоистка себя ведет, может на меня и бабушку голос повысить, хотя у нас это не принято в семье. Мы даже с мужем особо не ругаемся при детях, субординацию так сказать придерживаемся. И самое интересное, что муж хоть и рядом 24/7 почти всегда, так как работаем из дома вместе, но весь досуг, подарки, мероприятие и «обслуживание» делаем мы с мамой. А он в стороне, и снимает «сливки», так как просто лежит рядом, а для девочек самый любимый 😂
Поэтому я и спросила про литературу, может что для себя еще подчеркнуть, раз своего опыта и знаний не хватает

@domisolga, оу, тогда раз это момент вы отработали , то пробуйте следующий этап. Это помощь вам с малыми ( не обременение, а помочь, нало вам отойти в душь, пусть посидит 10 минут) или еще что-то по силам ей , но из контекста ты можешь мне помочь, а то я как скаковая лошадь уже, так хочу посидеть 10 минут в ванной или выпить чаю и так далее. Хвалить ее , если все вышло отлично, мол ух ты я б не справилась, а ты молодец. Потом ее учить тоже делать сюрпризы для близких людей папе, бабушке к др и девочкам заранее подарок , делаем пока вместе, но сливки хвалы ей, потом постепенно она сама это будет делать и для вас тоже 👍. А муж , ну тут ваша вина. Я всех выгнала на фиг. И он помогает всегда., сам не может оплатит того кто может и так далее. Но он точно знает дети и быт это наше общее. Соответсвенно, если я не упахана и он помогает, то и интим жизнь намного ярче.. а когда в доме есть тот кто все делает есстественно он и не считает нужным себя предложить в помощь. Но другой вопрос куда он тратит время и энергию от этого не ясно.. с дочкой все получится не требуйте много, а вкладывать умения по возрасту ее это самая главная задача у вас. Тем более остальные детки за ней сами подтянутся уже. Вы вероятно очень устали.. вам бы самой немного выдохнуть . Может с мужем уехать на пару дней и заодно обсудить, то как вам не хватает его поддержки помощи в быту и детьми.

@viktor3ia, вы всё классно написали. И это я делаю тоже. Я ее прошу посмотреть за маленькой когда должна отвезти среднюю в сад, например. Было так пару раз утром. И когда я пришла, то малышка плакала, старшая была напугана этим, но я сказала что она молодец и справилась и ничего что плачет, у мужа она тоже плачет. Потом я прошу ее за средней поухаживать, достать вкусняшку, поделить и съесть, одеть/переодеть и тд. И всегда хвалю, даже когда не получается, всегда восторгаюсь и говорю что она взрослая и тд и тп. И сюрпризы она нам тоже делает, глядя на меня. И сотворит что-то, красиво упакует, незаметно подложит, подпишет и тд и тп. В общем это тоже проходили. Но потом на нее что-то находит и всё заново объяснять.
Да, я устала, признаюсь. Сама виновата в том, что взвалила на себя много. Спасибо маме, очень помогает. Муж такой, ничего с ним не сделать. И то я его сильно поменяла в лучшую сторону, раньше вообще ничего сам не делал, хотя может всё: от приготовления еды, до ремонта машины и постройки дома. Только его работа видна, а моя бытовуха незаметна.
Когда я устаю - то отдохнуть могу редко, и то не в полную силу. Типо прогулки в магазин или поездке по работе, например.
Или нашла себе занятие, езжу с детьми на фотосессии для маркетплейсов. Копеечку нам на вкусняшки в кафе получаем, фото красивые, общение и детям нравится что они в центре внимания и раскрепощаются. И мне развлечение, вдобавок ко всем остальным делам)

Спасибо, обязательно прочитаю.
Я больше для нее делаю акцент, что она умнее остальных в некоторых моментах и у нее от этого больше преимуществ.

Спасибо, посмотрю

Я сама была старшей и ей постоянно рассказываю о своем опыте. Для меня «быть старшей сестрой» это уметь уступать, быть примером, быть интересной. Я наблюдала за ее подругой из садика, у которой младшие брат и сестра, как она с ними играет и как те за ней тянутся и сказала дочке обратить на нее внимание, но ей не понятно. У нее ступор именно в отношения с сестрой, да и другими детьми. Скорее всего у нее такой темперамент, ей проще быть одной в игре, но в то же время ей нужна компания. У меня уже закончились аргументы и рассказы с примерами. Решила спросить насчет литературы, может так попробовать

@domisolga, мне кажется это само собой должно происходить, невозможно научить быть старшей сестрой, заставить дружить и т.д.🤷🏻‍♀️Как-то не думала даже в таком ключе про своих. Присоединяюсь к рекомендации «Братья и сестры», но это для вас, естественно

@peresmeshnitsa, для меня в первую очередь нужна эта литература) и я думала что это должно быть естественно, а тут этого нет.

Обращалась уже к психологу, она сказала что я правильно делаю, но у нее такой возраст, она не понимает своих эмоций, не может выражать свои чувства и ей нужно помогать. Мы с моей мамой постоянно с ней разговариваем, рассказываем разные случаи из жизни, она слушает, кивает головой, а толку ноль

@domisolga, вам там рассказывали про личное время для каждого из ребёнка?
И о том, что сейчас нужно проявлять очень много тактильности к старшей?

@smey1402, конечно. И, поверьте, у нас этого реально в избытке. У нас нет такого что она старшая и теперь мы на нее забили и боле проводим с младшими. Я с ней выбираю личное время на нас двоих, мы гуляем, ходим в кафе, разговариваем, секретничаем, спим иногда вместе. Плюс еще моя мама почти всегда рядом и недостатка во внимании у нее точно нет. Тут скорее вопрос как ее научить коммуникации с другими, возможно через наши с ней отношения или через сестер.

Спасибо, посмотрю

Уметь слышать, уступать, быть примером. Она даже со мной не может общаться, она в своем мире, нет диалога. Я уже не знаю с какой стороны к ней подойти.
Крик души, так сказать 🤪

@domisolga, это многие люди в осознанном возрасте то делать не умеют и не хотят, а вы от 7 летки ждете того, что она захочет быть примером и быть интересной😄

@lubeva, знаю это, потому что ее папа был таким же когда она познакомилась и мне понадобилось больше 10 лет, чтобы он начал меня слышать и понимать. Но там проблема из семьи была, они там не разговаривали, все были сами по себе. А мы с мамой наоборот лучшие подруги и я хочу таких же отношений с дочками

@larik20_87, спасибо)
Вот у меня муж всегда говорит, что я детей балую, слишком много им даю, люблю и тд. Он был воспитан без особой любви и заботы, поэтому не особо нежный.
Меня мама одна воспитывала и вложила всю любовь, не смотря на постоянную работу и лето у бабушки, она смогла сделать нерушимую связь, и я такую выстраиваю с дочками. И мне не понятно, что я делаю не так. Боюсь упустить что то важное, навредить. Стараюсь всегда мягко говорить, но когда в десятый раз меня не хотят слышать - я конечно вспыхиваю и от этого мне еще хуже 😬
В основном всё у нас дружно, но в определенный момент накапливается и я начинаю снова искать пути исправления

@domisolga бывает что надо просто переждать. Может скачок взросления у нее. С мамой я тоже сейчас дружна, сестра перестала с нами общаться практически совсем, она в обиде на меня что когда пошла в первый класс её мама заставляли много раз переписывать домашнее что б было аккуратно, а я в год все изрисовала. Внимание специально🤣 это говорит 40 летняя женщина на с двумя детьми. А свою дочку тоже балую и люблю сильно. Если обижается обговариваю её эмоции и тд. Мне вообще кажется главное детей любить. Даже второго заводить страшно, боюсь что то упустить.

@larik20_87, это я вообще считаю глупо помнить 😬 у нас так сестра мужа тоже всё помнит и не общается с нами. От этого ей точно не легче. Главное уметь вовремя отпустить ситуацию 🙏