Любовь и предательство

Я никогда не осуждала себя за измену. Понимала, что тогда это спасло меня от суицида, не было других течений жизни. Он просто появился и спас.
Это неправильно и для меня настоящей, нелепо и очень странно. Но я прежняя не смогла бы иначе.
Я любила его больше всего в своей жизни: то ли потому, что до него никто и никогда не говорил, что я нужна, то ли потому, что, кроме него, любить было некого…
На этом контрасте и в сознании «бывает и так», я внутри приняла решение уйти от мужа. И ушла.
Но где-то внутри я надеялась, что он, увидев этот шаг, тоже шагнет мне навстречу и перестанет держаться за картинку своей семьи. Но чуда не случилось.
Я ушла, а он - нет.
Я ушла и для него это стало совсем удобным, мол, у тебя теперь и квартира есть, в гости позовёшь?
Но именно в тот момент, когда я обрела свободу и дом, я осознала, что не хочу таких отношений. Мне не нужен женатый мужчина, пусть даже самый любимый на свете, который со мной на пару часов в неделю по четвергам. Я так не хочу. И в моем доме никогда не будет этой грязи.
Он не помог мне ничем во время переезда, не предложил даже денег, хотя знал, что я бы не отказалась.
Его поддержка ограничивалась парой фраз из серии «ты молодец, ты сильная».
И я закончила эти отношения. Просто сказала, что всё и заблокировала его контакт.
Везде. Почти. Забыла про вотсап.
Прошло 1,5 месяца, я была в путешествии и вдруг в моем кармане завибрировал телефон.
Ещё не достав его, я уже поняла, что это он.
Я зачем-то ответила.
«Я собрал вещи и съезжаю от жены, мы разводимся, это точно всё, мне очень плохо».
Я была готова разрыдаться то ли от счастья, то ли от боли… не знаю. Шла и думала «неужели так бывает?», а он продолжал говорить, как я нужна, важна и что ближе меня у него в жизни нет никого.
Несколько дней мы переписывались почти нон-стоп, я старалась его поддержать и вдохновить, отдавшись этому полностью; мой мир окрасился радугой и единорогами и я боялась глубоко дышать, чтобы не спугнуть это внезапное счастье.
- Ты меня встретишь в аэропорту в пятницу?
- Слушай… я очень устал, не знаю, давай посмотрим ближе к делу, наверное, нет, давай не будем спешить.
Странно, правда?
Для человека, который говорит, что любит и я единственное и самое дорогое…
Я вернулась в Москву.
И на утро он позвонил мне счастливый.
Сказать, что помирился с женой и вернулся домой.
Я, наверное, должна была порадоваться за него… но в тот момент я его возненавидела.
Настолько сильно, насколько даже не представляла, что могу ненавидеть.
Так больно мне не было никогда в жизни.
Я бы даже согласилась родить ещё 3 без эпидуралки, лишь бы не чувствовать этой невыносимой душевной боли.
Высказала ему всё, что хотела и о чем до этого момента даже не думала. Это было жестоко, обидно, унизительно, это было смертельно.
Потом он передал через знакомую мои вещи, которые я потребовала вернуть, а вместе с ними положил и подарок, который я когда-то ему дарила. Про который он говорил «я буду хранить это как самую дорогую вещь».
И весь этот мешок я выкинула. Даже не смогла занести это на порог своего дома.
Выкинула.
И больше мы не общались.
Вот уже 4 месяца тишины.
Люби свою жену так, чтобы никогда даже мысли не возникало захотеть кого-то ещё.

Вот так я ушла от одного, а вычеркнула из жизни сразу двоих.