Почти год как я ушла от мужа и полгода с официального развода.
Знаете, стоя тут, на горизонте, который пугал до слез и дрожи, я могу с уверенностью сказать «всё к лучшему».
Это был лучший год в моей жизни. Лучший.
Ни первый год отношений с бывшим мужем, ни год нашей свадьбы, ни годы, когда мы много путешествовали, ни год рождения ребенка…
Нет, не было года счастливее, чем этот год, где я сделала шаг в пропасть и узнала, что у меня есть крылья.
Я счастлива и благодарна каждому тяжелому моменту и каждой ссоре, которая приближала меня к этому году и этому решению.
Я свободна делать то, что хочу и быть такой, какой хочу.
Я начала встречать людей, которые относятся ко мне так, как никогда раньше не относился никто.
Я просыпаюсь и испытываю радость от мысли о новом дне.
Я перестала злиться и раздражаться на ребенка.
Мне спокойно.
Мне безопасно.
У меня есть свой дом, из которого меня никто не выгонит, как собачку.
Я сменила работу и поднялась на 3 шага выше того уровня, который у меня был.
Я знаю, что со всем справлюсь и всё могу.
И в моей жизни есть мужчина (пусть всего 3 месяца, но совершенно невероятных), который каждый день дает мне то, чего у меня не было 12 лет «прошлой жизни».
Мы все стоим больше, чем «средне», «так себе», «ну что поделать» и «стерпится - слюбится».
Надо просто рискнуть❤️

Знаете, часто прихожу к мысли, что там сверху виднее и есть какой-то замысел, которого нам отсюда, из простой человеческой жизни, не видно.
Я развелась.
И думала, что буду жалеть.
Но не жалею.
Более того, в те моменты, когда кажется, что бм начал вести себя адекватно и по-взрослому, я только успеваю допустить мысль о том, что он изменился, как случается какая-то лютая жесть!
В виде скандала, выяснения отношений, истерики, манипуляции ребенком и тд и тп
Сначала мне было жутко больно.
Я не понимаю, почему взрослые люди не могут сдерживать вот это всё и сохранять ровное общение ради маленького человека.
Я плакала и чувствовала себя виноватым во всем говном, когда он выливал на меня «я вообще общаться с ребенком не буду, уеду, воспитывай сама, я заведу себе другого, ушла вот и разруливай»… Потом я приняла тот факт, что это не моё решение и я не могу «заставить» его быть с ребенком, если он сам действительно не хочет.
Я никогда ничего не запрещала, все документы на выезд подписала, все планы раздвигаю и меняю, если он пишет, что хочет ребенка забрать… но нет. У человека есть 1 моя болевая точка и он будет давить на нее бесконечно…
Сейчас я думаю, что это тренировка моей выдержки, проверка моей прочности, это тот самый элемент, который никогда не даст мне сожалеть о принятом решении и откатить эти отношения назад.
Там сверху знают, что, был бы он спокойным, уравновешенным и взрослым, я бы давно передумала и вернулась. Но, видимо, возвращаться - это неправильный путь.

Решила научиться кататься на мотоцикле.
Машину вожу уже 15 лет, а мотики всегда обходила стороной. Страшно.
Но тут, знаете, развод, кризис среднего возраста, желание всё успеть и всё попробовать.
Пришла, в общем, в мотошколу, уже откатала 8 занятий.
Я не самая талантливая ученица, но стараюсь.
И вот сегодня первый раз упала. Не на скорости, а так, выполняя базовое упражнение, но больно: ушиб во всю ногу, синяк, наверное, будет огого.
И вот я лежу, на мне мотоцикл, пытаюсь вылезти, подбегает мужик, который тоже учится, помогает подняться, суетливо спрашивает, все ли в порядке, что болит и тп.
И, на контрасте, подходит инструктор, смотрит на меня, улыбается и говорит: «Нормально всё, села и поехала дальше».
Первая реакция - обида. Ты офигел? Я тут упала, где твое сочувствие, а?
Но я еду дальше и раскручиваю свои ощущения.
Если бы он меня пожалел или проявил мягкость, я бы укоренила свой страх, побоялась повторять упражнение и ещё пару занятий потратила бы на свою неуверенность.
А так… села и поехала. Через пару кругов уже и не больно, и не страшно, и нет ощущения, что снова случится провал.
Ведь так и в жизни: когда мы позволяем себе отдаться жалости к себе, когда наши друзья и близкие проявляют гиперсочувствие и впадают в эту мягкость, нам гораздо сложнее вытащить себя.
Встать и идти дальше, что бы ни случилось. Не жалеть, не сокрушаться, сделать выводы, почему так случилось и просто продолжать делать то, что делаешь.
Рано или поздно оно получится.
Как и упражнение, конечно.

Всё. Нас развели. Окончательно и бесповоротно, через 30 дней уже можно забрать бумажку, на которой будет написано, что в горе и радости до конца дней не сложилось.
И это удивительное чувство.
Вроде бы мы не живем вместе уже полгода. Но вот только сейчас я ощутила глубину происходящего.
Когда говорят, что штамп ничего не значит, лукавят. Значит. Очень много значит у нас в голове: и в ту сторону, и в обратную.
Что ж.
Когда закрывается одна дверь, должна открыться другая.
Я верю, что за новой дверью будет счастье.
Моё. Такое, каким я всегда его хотела и чувствовала. И мне не жаль 11 лет не на того человека, потому что за эти 11 лет не с тем, я сама стала той. Ещё не во всем, но во многом. Той, которой всегда хотела быть: свободной, легкой, самодостаточной, дерзкой, той, которая не соглашается на полумеры и прямо говорит, что хочет и что её не устраивает.
Пусть через год, читая эти строки, внутри различается тепло от того, что жизнь именно такая, какую я хотела и именно с теми людьми рядом, о которых я мечтала❤️

Я никогда не осуждала себя за измену. Понимала, что тогда это спасло меня от суицида, не было других течений жизни. Он просто появился и спас.
Это неправильно и для меня настоящей, нелепо и очень странно. Но я прежняя не смогла бы иначе.
Я любила его больше всего в своей жизни: то ли потому, что до него никто и никогда не говорил, что я нужна, то ли потому, что, кроме него, любить было некого…
На этом контрасте и в сознании «бывает и так», я внутри приняла решение уйти от мужа. И ушла.
Но где-то внутри я надеялась, что он, увидев этот шаг, тоже шагнет мне навстречу и перестанет держаться за картинку своей семьи. Но чуда не случилось.
Я ушла, а он - нет.
Я ушла и для него это стало совсем удобным, мол, у тебя теперь и квартира есть, в гости позовёшь?
Но именно в тот момент, когда я обрела свободу и дом, я осознала, что не хочу таких отношений. Мне не нужен женатый мужчина, пусть даже самый любимый на свете, который со мной на пару часов в неделю по четвергам. Я так не хочу. И в моем доме никогда не будет этой грязи.
Он не помог мне ничем во время переезда, не предложил даже денег, хотя знал, что я бы не отказалась.
Его поддержка ограничивалась парой фраз из серии «ты молодец, ты сильная».
И я закончила эти отношения. Просто сказала, что всё и заблокировала его контакт.
Везде. Почти. Забыла про вотсап.
Прошло 1,5 месяца, я была в путешествии и вдруг в моем кармане завибрировал телефон.
Ещё не достав его, я уже поняла, что это он.
Я зачем-то ответила.
«Я собрал вещи и съезжаю от жены, мы разводимся, это точно всё, мне очень плохо».
Я была готова разрыдаться то ли от счастья, то ли от боли… не знаю. Шла и думала «неужели так бывает?», а он продолжал говорить, как я нужна, важна и что ближе меня у него в жизни нет никого.
Несколько дней мы переписывались почти нон-стоп, я старалась его поддержать и вдохновить, отдавшись этому полностью; мой мир окрасился радугой и единорогами и я боялась глубоко дышать, чтобы не спугнуть это внезапное счастье.
- Ты меня встретишь в аэропорту в пятницу?
- Слушай… я очень устал, не знаю, давай посмотрим ближе к делу, наверное, нет, давай не будем спешить.
Странно, правда?
Для человека, который говорит, что любит и я единственное и самое дорогое…
Я вернулась в Москву.
И на утро он позвонил мне счастливый.
Сказать, что помирился с женой и вернулся домой.
Я, наверное, должна была порадоваться за него… но в тот момент я его возненавидела.
Настолько сильно, насколько даже не представляла, что могу ненавидеть.
Так больно мне не было никогда в жизни.
Я бы даже согласилась родить ещё 3 без эпидуралки, лишь бы не чувствовать этой невыносимой душевной боли.
Высказала ему всё, что хотела и о чем до этого момента даже не думала. Это было жестоко, обидно, унизительно, это было смертельно.
Потом он передал через знакомую мои вещи, которые я потребовала вернуть, а вместе с ними положил и подарок, который я когда-то ему дарила. Про который он говорил «я буду хранить это как самую дорогую вещь».
И весь этот мешок я выкинула. Даже не смогла занести это на порог своего дома.
Выкинула.
И больше мы не общались.
Вот уже 4 месяца тишины.
Люби свою жену так, чтобы никогда даже мысли не возникало захотеть кого-то ещё.

Вот так я ушла от одного, а вычеркнула из жизни сразу двоих.

Прошло полгода, как я ушла от мужа. С ребёнком. В никуда.
Он накричал на меня и сказал «уходи», и тогда я поняла: это всё. Мужчина, с которым я прожила 11 лет, родила ребёнка, просто выгнал меня из дома в порыве ревности и хрен знает чего ещё, что накатывало у него через день. Выгнал на улицу. Я бы могла уйти к родителям, но я слишком гордая.
Я собрала несколько пар трусов, пару футболок, джинсы и любимые духи, взяла деньги, которые втихаря откладывала с зарплаты и ушла. Январь. 13 число. Я шла по улице с маленькой спортивной сумкой, плакала и даже не знала, куда именно я иду.
Нашла первое попавшееся объявление о сдаче квартиры в районном чате и написала хозяйке. Через полчаса я уже была в этой квартире.
Но ещё ничего не могла решить.
Сняла отель, несколько дней жила в отеле.
И вдруг стало так легко и так свободно.
Словно я наконец-то выбрала что-то правильное, возможно, впервые в своей жизни.
Потом была сложная неделя с переездом на новое место (да, я сняла ту самую первую попавшуюся квартиру и обожаю её!), перевозом ребёнка, ссорами, выяснениями отношений с родителями: его, моими…
И до сих пор всё очень сложно.
Но через пару дней официальный развод.
И я никогда не была так счастлива.
И я ни разу за полгода не жалела и не хотела вернуться💔