Одиночество детства

Мне почти 10 лет. Лето. Очень не хочется оставаться на все лето дома ,хочется как старшая сестра тоже ездить каждое лето на каникулы и весело проводить время…
Мне нельзя туда, куда ездит сестра, так как там и так много детей и меня отправляют в деревню к маминым родственникам. Дети там все младше меня…
Я не помню, как я приехала туда. Но до сих пор помню состояние одиночества. Я брожу по улицам одна, либо у кого-то из родственников мою пол, либо полю картошку на жаре, либо иду за коровами… я помню как моя двоюродная сестрёнка подходит ко мне и говорит, ты заканчиваешь мыть пол, теперь пойдем к нам вместе помоем у нас.
Мне очень хочется сладкое, да и в принципе хочется есть. Но никто не интересуется, ела ли я, чистая ли моя одежда, мылась ли я.. воспоминания отрывочные, но ничего хорошего я не помню, кроме одного. Я часто стою на трассе и рассматриваю облака на голубом небе. Они такие белые, пушистые, красивые, манящие.. я представляю, как появляется лестница и я поднимаюсь по ней. Я легкая, воздушная, невесомая. На облаках моя комната и большая, как у принцесс, кровать, а также тумба на которой стоит шкатулка. В шкатулке кольцо с бриллиантом, которое мне очень идет .
На трассе ветрено, недалеко есть небольшое водохранилище с рыбками. Я всматриваюсь в каждую проезжающую машину и жду… жду своих родителей, когда они приедут за мной и заберут меня. Я прошу своих родственников позвонить и спросить, когда меня заберут родители, плачу по ночам. Мне говорят , что нет машины, не дозвонились и тд.
Мне уже нечего носить, обувь вся истопталась, я не могу уже своими детскими ручками отстирать свою одежду , да и за лето у меня все заносилось.
Как-то, одним летним днем приехали комменсанты, раньше в деревнях была такая практика. Они продавали фрукты и одежду. Мне хочется фруктов, я не знаю почему, но у моих родственников на столе, я никогда не видела фруктов. Я брожу вокруг этой машины, так как увидела там красивые туфли лодочки цвета Тиффани. Мне они очень нравятся, они похожи на туфельки для принцессы. Я представляю себя в белом воздушном платье и в этих туфельках на тех самых облаках.

В то лето, меня так и никто не забрал. Только к концу лета, меня привезли домой. Там отмечалось мероприятие по поводу обрезания моего братишки.

Сейчас я поняла последствия того лета … откуда ощущение постоянного долженствования, ощущение одиночества, никому не нужности и того, что я могу положиться только на себя.
Тогда я почувствовала себя никому не нужной, никто меня не слышал, никто меня не забрал домой. Вывод маленькой девочки, которой нет даже 10.
«Я НИКОМУ НЕ НУЖНА», «МЕНЯ НИКТО НЕ СЛЫШИТ», «НАДЕЯТСЯ НЕ НА КОГО» , «Я НЕ ЦЕННА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, ЧТО ЗА ВСЕ ЛЕТО ОНИ НИ РАЗУ НЕ ПОЗВОНИЛИ И ТАК И НЕ ЗАБРАЛИ МЕНЯ», «ЕСЛИ ДЛЯ МЕНЯ СДЕЛАЛИ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ, Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ЭТО ДОЛЖНА ВЕРНУТЬ» ( меня кормили, только после того как я что-то делала, либо заставляли после уже)
Мое подсознание осталось там, в облаках, на уровне 10 лет. Подсознание маленькой девочки, с сознанием взрослой женщины 😬.
Мозг, такая штука, что потом он находит подтверждение всем своим установкам.

Я помню, что даже после, сестра всегда объединялись с мамой против меня, а папа был всегда на работе. И я не чувствовала никогда защиту. Братишка был маленьким и общим любимчиком.

А я…, чтобы не делала , всегда как будто оставалась не замеченной.

И я всю жизнь доказывала, что я чего то стою.
И теперь я знаю, откуда у меня такой страх оставлять где-то детей. Я вообще нигде их не оставляю😬