Кризис в семье

Пишу с нового аккаунта, очень нужна поддержка, совет или пинок, взгляд со стороны на мою жизненную ситуацию. Писать буду долго для полной картины и понимания меня.

Родилась я не любимым ребёнком, моя мать отдала меня на воспитание бабушке на 3й день от моего рождения. Легла в больницу с дактостазом, а вернулась совсем не скоро. В ней иногда играли материнские чувства и она меня забирала жить к себе вместе с отцом, но как потом рассказывала бабушка я была грязная и голодная, она меня снова увозила к себе. Такая жизнь на 2 дома продолжалась, не знаю чем руководствовалась бабушка, но она меня отдавала. В более сознательном возрасте (садовском) я помню пьянки, как она била меня сильно и просто так, как звонила пьяная по телефону в детский дом и заставляла меня рыдающую собирать вещи и игрушки. Помню как меня забирали вовершенно не знакомые мне люди из сада и отладили домой, потому что она была пьяная и не могла меня встретить. Отец вроде и был, но никакого участия совершенно не принимал, делал вид что меня нет. Я росла очень тихим и забитым ребёнком. Училась плохо, выглядела плохо, часто болела и мало с кем общалась. В старших классах я жила опять с бабушкой, уже не помню сколько было переездов за мое детство, но очень много и туда-сюда от матери к бабушке. В переходном возрасте я жила у бабушки, не пила, не курила, никакой прелести пубертата она не ощутила на себе.

Я всегда пыталась работать, сначала мы с подружкой собирали бутылки в парке (как вспомню, так стыдно...) на эти копейки покупали жвачки и всякую мелочь типо ластиков и переводилок. В 15 лет я устроилась курьером на лето, бегала все лето по городу, заработала свои первые деньги и оделась на них к первому сентября. Так наступил 9й класс. Закончила я его с трудом, на одни тройки. С уроками мне не помогали, дома всегда нервозная обстановка. Я привыкла жить в ожидании... в ожидании чего-то плохого... бабушка кстати никогда не пила, она была ярая противница алкоголя и очень осуждала свою дочь, мою мать. Но продолжала ее спонсировать, давать деньги и поддерживала какую-то странную связь с ней.

Когда пришло время окончания 9го класса я поняла, что нет смысла учится в школе дальше, в институт я сама не поступлю, а платить за меня просто не кому. Я пошла в ПТУ (колледж) после 9го, закончила экстерном 10-11 класс и получив минимальное образование начала работать.

В колледже я встретила свою первую любовь.

Эта была самая знаковая, судьбоносная встреча в моей жизни. Мальчик мой ровесник, приезжий с Украины. Их вытащила Мама из умирающей станицы и вместе с сестрой, тянула двоих детей, работая с утра до ночи и снимая комнату. У нас закрутилось, он познакомил меня со своей семьей, Мама оказалась просто чудесная, она очень с пониманием отнеслась ко мне и моей жизненной ситуации. Вскоре мы начали жить вместе с ней в этой комнате, сестра нашла тоже себе молодого человека и переехала к нему.

Сейчас оборачиваясь назад, я в шоке от своих родственников, от бабушки, от матери. Меня взяли и спокойно отпустили в 16 - 17 лет жить с парнем. Жизнь моя заиграла новыми красками. Мы учились в одном ПТУ, оба работали, я подрабатывала официанткой, на рекламе сыра/колбасы в крупных супермаркетах, бегала курьером и бралась за любую работу. Он тоже всегда был при деле, всегда работал и учился. Его прекрасная Мама никогда не лезла в наши отношения, никогда не говорила и плохого слова, даже не пыталась воспитывать. Всегда от неё было только добро, сочувствие и такая тёплая любовь к сыну, что распространялась она и на меня. Жили мы счастливо и очень дружно, после окончания пту мы вместе пошли в институт на один курс, он купил машину, сняли уже не комнату а 2х комнатную квартиру. Ездили отдыхать на этой машине в Крым, на Украину к его бабушке.

Я была абсолютно счастлива.

У меня появилось то, чего не было никогда. СЕМЬЯ. Были и праздники и посиделки, не было рек алкоголя до невменяемости, пили конечно на праздники, но не так, как в моей семье.

Так прошло 9 лет.

Мы уже жили в своей маленькой квартирке в спальном районе Москвы, оба работали, были отличные зарплаты, ездили отдыхать по морям и заграницам, у двоих были машины и впринципе все хорошо НО... я хотела большего. Мне захотелось свадьбу, детей и двигаться дальше, в тот момент мне было 26 лет. Он с предложением не спешил, говорил что надо сначала сделать гражданство, что для детей ещё рано и тд. Как я не забеременела от него случайно я до сих пор не понимаю. Был сумасшедший секс и любовь...

Меня это нагнетало, я стала раздражительной, нервной. Он тоже начал отдаляться, много времени проводить на работе (у него был уже свой бизнес) я работала помощником с ненормированном графиком и часто тоже не торопилась домой. Так начался разлад в наших отношениях.

Я ушла с высокооплачиваемой работы, устроилась ближе к дому, продала машину, не понимаю зачем и стала загоняться о своей дальнейшей жизни.

Время шло, ничего не менялось, замуж он меня не звал, детей он не хотел, мы максимально отдалились друг от друга. Иногда он не приезжал ночевать, был у мамы, я иногда оставалась у бабушки она к этому моменту жила уже загородом.

В один вечер я решила что надо расстаться... Мы много говорили, много плакали, пили вино и просто изливали друг другу души. Он был единственный близкий по духу человек. Он съехал к маме я осталась в квартире одна...

Мы ещё долго созванивались, переписывались и искали общения друг с другом, нас друг к другу тянуло, но я была непреклонна, уходя, уходи...

Время шло, легче не становилось и я создаю анкету на сайте знакомств. Первое сообщение, первая переписка и первая встреча. Взаимная симпатия. Встречи, свидания, все как в кино, цветы, надписи под моим окном. Первый секс случился очень не скоро, я была не готова, он не торопил. Потом совместный отпуск, поездки на остова... А потом и совместная жизнь... В моей квартире. Он сделал мне предложение спустя 2 года, я согласилась... Может где-то назло, может вопреки, может в поисках лучшей жизни.

Он начал строить дом загородом, он начал говорить о большой семье и детях. Я была ослеплена и воодушевлена всем этим.

Спустя год после свадьбы я забеременела. Он почти достроил дом и мы много мечтали как будем там жить. Родился сын! Все были счастливы. Были и трудности и переживания за первенца и бессонные ночи, в которые отец был очень вовлечён. Он очень помогал, качал, укладывал, переживал и за меня и за ребёнка, делал абсолютно все для нас.

В заботах с младенцем проходит ещё год, мы переезжаем в ДОМ! В свой дом, где не 40 кв метров, а 200 на 2 этажа! Где и цивилизация и природа все рядом. Где утром поют птицы, и большие магазины и трц в шаговой доступности. Я погружаюсь с головой в обустройство дома, покупкой всяких мелочей и воспитании сына. Я можно сказать счастлива.

Свою квартиру я сдала, не работаю и считаю себя счастливой домохозяйкой. Муж помогает и обеспечивает.

Спустя 2 года рождается дочь.

Потихоньку, подкрадываясь незаметно ко мне приходит осознание, что что-то не так.... Розовые очки приспускаются и я начинаю замечать многие вещи.

У мужа явные проблемы с алкоголем. Он подпивает незаметно, домой может принести пиво, а выйдя на крыльцо выпить чекушку... я увидела это потом, найдя склад из этих чекушек под пристройкой. Штук 200, может 300....

Каждый день ему надо вечером накатить. Раньше я была слепа, я видела его тягу, но почему-то находила оправдания, толи для себя, толи для него... закрывала на многое глаза. Не пилила, ничего не говорила, ну хочет расслабиться, пусть пьёт. Он же работает, дом частный содержит, с детьми помогает, по хозяйству помогает и суп сварит и жопу ребёнку помоет.

Спустя время проблема стала глобальнее. Начались запои.... Начались оскорбления в мой адрес, стал говорить гадости, что я лентяйка, что я ничего не делаю и сижу на его шее! Деньги я никогда у него не брала, всегда есть свои, я привыкла работать, работаю всю жизнь, а сидя в декрете я не плохо себя чувствовала сдавая квартиру.

Началось жмотство, я не просила, он мне давал. Я все покупала детям, обувь, одежду, оплата садика, все на мне.

Жизнь пошла волнами, то все хорошо, то люблю и пить брошу, то скандалы.

И тут случается, то, что никто не ждал! Я залетаю! Это был конкретный залёт 3м ребёнком.

У меня слёзы, истерика я не начинаю метаться, не знаю какое решение принять. Он рад. Он просит оставить и мы справимся. Он хочет большую семью. Финансы позволяют, жилплощадь позволяет, у нас большой дом, плюс квартиры на будущее детей, все есть. Дом полная чаша.

Я согласилась оставить ребёнка и тут начался АД.

Он как с цепи сорвался, пьянки каждый день. Напивался до невменяемого состояния. Друзей вереница, мы живем в частном секторе и тут все его друзья примерно такого же уровня. Он может выйти за забор, придти через 3 часа просто на рогах. Я начала скандалить и ругаться, дома стала ужасная атмосфера, он пьяный супер добрый папа. Он мультики включает нон-стопом, он чипсы детям даёт, сладкое и даёт им ВСЕ лишь бы они были заняты и не мешали ему пить. А мама стала резко плохой. Я выключаю мультики, я пристаю с книжками, я заставляю есть суп, ложится вовремя спать и ещё я ругаюсь на папу и плачу.

Мне рожать через неделю/две максимум. Я сама себе оплатила контакт, я сама купила мелкой коляску, дорогую люльку, полностью обставила новую детскую на свои деньги. Я знала на что я иду. Я расчищала свои силы и финансы на троих детей, обеспечить их, одеть обуть, дать обрезание я смогу. У меня есть недвижимость, не только однушка, но ещё дом и хорошая доля в квартиру у матери.

Вот я сейчас лежу, печатаю это все и рыдаю....

Муж мне в очередном пьяном бреду наговорил кучу гадостей, что я некчемная, ничего не умею, готовлю плохо, везде разводу в доме грязь, что родственники у меня полное говно (моих родителей дети не видели, они не знают об их существовании. Отец живет отдельно, мать спилась и тоже живет своей жизнью) начал унижать меня, что я ребёнок алкоголиков, говорит гадости про мою бабушку. Считает копейки что он на меня тратил... пару дорогих ботинок он мне купил и айфон.

Я никогда не возьму денег! Никогда у него ничего не просила и не брала. Даже роды я оплачиваю себе сама....

Как я могла так резко загубить свою жизнь? Как мне выгребать из этого дерьма я не понимаю. Сейчас я уязвима как никогда... рожать совсем скоро, дочка маленькая, я ее боюсь оставить с ним на время родов! Он может напиться и уснуть, может собрать пьянку при детях.

Меня из дома он не выпускает, скандалит, орет, вырывает вещи и угрожает.

Есть машина, оформлена она на меня, но куплена им. Я не могу уехать, не могу куда либо съездить, он не даёт мне ключи! Когда я стала говорить, что сниму ее с учёта он вытащил липовый договор со своей мамой! Якобы я продала ей эту машину! Я в шоке от низости его, в шоке от того как я была слепа. Мы прожили 9 лет! Я его просто начала ненавидеть, я ненавижу его пьянки, оскорбления, скандалы при детях, он бывает просто невменяем. Что мне делать?

Что бы заняться недвижимостью нужно время, деньги и силы. У меня трое детей, третий вот-вот родится. Помощи нет. Никакой.

Родственники с его стороны с ним не знаются, свекровь как и моя мать алкоголичка. Отца нет.

Мы вдвоём. Точнее я одна и трое детей.

Надо выруливать, надо что-то делать, а я тону... у меня нет подруг, нет родственников, у меня никого нет.

Он вселил в меня столько комплексов! Я уже верю в то, что я некчемная, я плохая мать, дети меня ненавидят, я ничего не умею, я чмо и тварь как он говорит. Он может оскорбить, он может обсудить то как я рыдаю и скандалю на его пьянки с друзьями и выставить себя святым, что вот он суп варит и посуду моет, а я шизофреничка. Я больная. Я ору и ругаюсь, я плачу во время его запоев, я скандалю когда нахожу очередную спрятанную бутылку виски. Я невменяемая. Со мной опасно оставлять детей, мне опасно давать машину, ведь я ненормальная.

Я в таком аду, что начинаю сама в это верить....

«Выход есть, но я не знаю, где мне выйти».......