Тяжёлый разговор

Её загоняют в угол, она защищается, нормальная реакция. Другой вопрос, что решения никакого нет.

Веселиться и гулять законное право, но где-то меж тем должны впихиваться и учёба, и домашние обязанности.

Так вы сказали что разговаривали с другой мамой ?

Ребенку пора взрослеть и отвечать за свои поступки. Она уже не маленькая девочка

Слежу за вашей историей с Катей и хочу кое-что сказать.

Я была ужасным подростком. Деньги не брала, но устраивала маме веселье и покруче.

И вот, пожалуйста, знайте, вы прекрасная Мама и Катя вас очень любит. Какие глупости творила поймёт позже, но обязательно поймёт ❤️

Со мной по всякому было и получала и серьезные разговоры велись, денег у нас особо и не было, приходилось прям очень рано работать, но думаю, если б были, я б и того хуже творила😅

Сейчас спрашиваю у мамы, как она это вывозила. Говорит, что всегда просто безусловно любила. Это очень важно и даст плоды❤️

Ответьте себе на вопрос. Что вы сделали бы или сказали, если бы она сразу вам правду сказала? Только не обманывайте себя. Если человек врёт, значит защищается. Вопрос. От кого или от чего защищается ваша дочь?

А главное, что предшествует такому поведению? Почему вы пытаетесь причины и вину во всем искать только в дочери? С ее стороны это больше всего похоже на протест.

Девушка, мой Вам совет искренний. Я просто читаю Вас периодически еще с того момента, как вы сняли трусы и выпороли дочь ремнем. Не тратьте время и деньги на репетитора, потратьте их на совместный поход с дочерью к психологу. У Вас очевидно большие проблемы с коммуникацией с дочкой. И это не просто какой-то предмет в школе, эта проблема на всю жизнь. Очевидно, что вы не можете ее решить. Сходите к специалисту. Он подскажет, как Вам вдвоем выйти из этой ситуации. Проблема не решится сама.

Скажите, что вы ее любите несмотря ни на что. Постройте мостик доверия. Скажите, я тебя прощаю, но пожалуйста не делай так больше, это ранит меня.

Моя мама меня держала всю жизнь в ежовых рукавицах, и лупила с детства как Сидорову козу (как она сама говорила) но только по делу, она у меня вспыльчивый очень человек, таким образом годам к 13 она из меня выбила все желание козлить, и в 17 лет я осталась жить одна, в квартире, родители разошлись, мама уехала к новому мужчине в соседний город, папа пил и жил у бабушки, а я училась в техникуме, у меня была собака, я никогда не прогуливала, училась хорошо, сдавала экзамены, совершенно без присмотра, денег мне на пропитание давали. А вот влипла я существенно позже в 23, так же жила без родителей, у меня была работа, парень, заочка в универе, я никогда не позволяла себе прогулять универ, или не явиться на работу. Хоть я и жёстко тусила и друзья у меня появились не из лучшего круга, мои родители до сих пор не догадываются даже о таком этапе в моей жизни, это не помешало совершенно ничем, и перед ними я всегда представала в подобающем виде. И иногда мне кажется если бы не мама со своим жёстким воспитанием во мне чувства долга, ничего бы хорошего со мной не случилось.

Специально дуру делает, а вы ведетесь.

А делает она так потому, что знает, вы ничего не сделаете, одни только разговоры будут.

Жестоко, но правда.

Нужны действия, жёсткие, а не болтовня. Это с ребенком можно говорить, а перед вами не ребёнок, а взрослый человек.

Вероятно, вы неверно строите диалог. Не нужно задавать ей вопросы, чтобы получать в ответ нелепые оправдания. Вы ей все равно не верите. Говорите как факт - ты мне врешь, прогуливаешь занятия, забрала деньги, выделенные на это. Точка. Без вопросов, без выяснений.

Далее, как вы видите выход из ситуации - контроль занятий, отказ от репетитора (самоподготовка), это уж вам с дочерью решать.

Ну не убьете же вы ее. Так и скажите. 18 лет это типа взрослый человек. Имеет права. В таком случае у вас нет перед ней обязанностей. Вы помогаете ей из любви. Если ей все это не надо, не надо заботы, внимания, любви, учебы, а хочется пить и веселиться - пожалуйста после окончания школы и не за ваш счёт.

Ой, сейчас вам опять напишут сотни комментов про любовь и всепрощение от мам, которые сами вчера из школы вышли и не знают всю вашу историю с дочерью.

Возьмите паузу, реально обидьтесь на нее. Не давайте денег. Пусть сдает экзамены. И вот уже от результата отталкивайтесь.

Дальше будет видно.

Нас две сестры в семье. Меня держали в ежовых рукавицах, я и пикнуть лишний раз боялась... Но зато голова на плечах есть. Обиды или еще что-то за это на родителей нет. А вот с моей сестрой обращались прямопротивоположно и вела она себя сначала как Катя. Потом стало хуже прогулы в универе, отчисление.. А она училась платно.. Наркотики, алкоголь и тд.. Сейчас имеет условку, кучу долгов. И вот смотря на неё, я говорю спасибо Ежовым тем руковицам. Отец уже умер у меня , но я до безумия его люблю и каждый день вспоминаю.

Это не совет, это просто история краткая моей жизни.

Знаете вот я читаю ваши посты и вижу одно. Только ваше желание доминировать. Вы хотите чтобы было все хорошо но только через доминирование. Вы тычите ей под нос ее ошибки, ее косяки, ругаете. Но вы совсем не думаете по сути о самом главном. О том что связи между вами , доверия нет и пока быть не может. Вы делаете одни и те же ошибки, пытаетесь все исправить но совершенно не теми методами. Правильно вам выше написали, какие вопросы, такие ответы. А она у вас молодец. Стойкий солдатик. Это она не понимая этого хочет вам просигнализировать, что вы перегибаете, не на том делаете акцент. И самое главное она на вас не может положиться. И доверится. Потому что вы только и жужжите про ее косяки.

Юлия, здравствуйте, скажите, а у вас есть какое-то общее времяпрепровождение? Вы что-то делаете вместе с дочкой? Она может вам спокойно что-то рассказать или доверить? Не было случаев, когда вы на ее рассказы как-то негативно реагировали или может какую-то ее тайну рассказали при всех или может посмеялись? Судя по тому, что вы пишите, создается впечатление, что она боится вашей реакции и поэтому стоит до конца в своей лжи, своими поступками как будто внимание ваше пытается на себя обратить...

Я стала оторви и выбрось в 6 классе, враньё, пила энергетики в школе литрами, кальянчики, подделка оценок, тоже так «ходила» к репетитору. Разговоры с родителями не помогали. Ремень тоже. У меня была прекрасная учительница русского и литературы. Я ее обожала и не забивала только на ее предмет. Так вот, в конце 7го класса (последний день учёбы), она оставила меня на последний урок, а всех остальных отпустила. Мы с ней поговорили по душам, она не сказала ничего такого. Запомнила ее слова «Ань, ты не глупая девочка, не порти себе жизнь. Возьмись за голову. Разорви дружбу с той-то, она тебя до добра не доведёт». Я ее услышала. В 8 классе и дальше я училась на 4 и 5. Мама была в шоке. Я это к тому, может есть какой-то человек, кто для неё прям является примером/авторитетом? Кто вдохновляет?

Подписалась на Вас вчера, увидев пост в топе. Почитала несколько последних записей. Офигела с комментариев по большей части.

Смотрели сериал «Отчаянные домохозяйки»? Вы мне очень напомнили героиню - Бри Вандекамп. Уж очень хотите все довести до идеала и контролировать больше чем нужно:)

В выходные немного выпить с подругами и покурить кальян в 18 лет - совсем не преступление. Более того, возможно, у нее есть молодой человек и она живет половой жизнью (что тоже не характеризует ее как падшую женщину). Но с Вами она чувствует себя ребенком, с чем отчаянно борется.

Ситуация с репетитором - крайне неприятная. Но говорит лишь о проблемах во взаимоотношениях с Вами. Вот такой протест. Где может «насолить», там и чудит.

Отпустите.

Отпустите ситуацию, отпустите контроль, отпустите дочь. Примите ее вот такую: своенравную, курящую, иногда выпивающую совершеннолетнюю дочь.

ЕГЭ на носу, никакой репетитор чуда не сотворит (я учитель, знаю, о чем говорю), поэтому закройте эту тему. Просто поинтересуйтесь, нет ли у нее каких-то серьезных проблем, для решения которых ей понадобились деньги. Если да - помогите решить эти проблем. А дальше война план покажет.

Удачи Вам❤️

Блин, ну все мы в подростковом возрасте пили, курили и тусили, но вот так в наглую это уж точно я не делала, все равно как-то скрывалась от родителей, чтоб не заметили, не приползала ночью бухая, то есть было уважение к родителям, здесь полнейшее неуважение и пренебрежение☹️ если вы говорите, что ходили к психологу, то может надо сходить к другому и не ходить вместе, отправте дочь туда одну и чтоб психолог ее убедил, что все что она скажет мама об этом не узнает (а то не раскроется), но только чтоб не как с репетитором получилось

Отселяйте ее, снимайте комнату, на минимальное довольствие.

пусть идёт работать, и живет сама.

Повзрослеет, когда поймёт что никто ничего готового не даст.

Блин, о каких разговорах все говорят? Ей шоковая терапия нужна. Они никого сейчас не услышит.

Если пошла нелепица, вы ей хоть день, хоть неделю, толку никакого.

Единственное, что вы может сил наберетесь и голова будет более холодная.

Плюсую к тем, кто пишет что хочешь самостоятельной жизни, хлебни сполна. Помимо пьянок и гулянок взрослая жизнь имеет другую сторону ответственность. Вот пусть и прочувствует. И летом работка, пусть долг отдаёт.

Она должна понять, что не бывает частичной ответственности, ты сливки получила, а дерьмо родителям разгребать.

Юль,много раз тебе говорила,нужен другой подход. Ну лупить ее снимая штаны ремнем,ну это уже перебор. Ей 18 лет,взрослый человек. Разговаривай по взрослому значит. Или пусти все на самотёк,скажи дальше доченька сама, я умываю руки,тебе 18 нужны деньги иди работать в том числе на репититора. Раз она не ценит то что ты делаешь или не понимает.

Уже поздно... Упустили походу....

Прочитала все ваши посты и поняла, что никакие разговоры уже не помогут...

Мне хватало одного взгляда мамы, чтобы понять, что я не права. Меня мама не отчитывала за какие либо плохие поступки, а просто разговаривала. Я чувствовала себя очень нелепо и мне было стыдно.

На 18 летие рассказала маме, что парю "одноразки", на что услышала такой ответ : "Вика, тебе 18 лет, ты решаешь сама, что делать со своим организмом. Нравится? Пари. Тебе купить?"

Мне было приятно, что мама меня не наругала, но я перестала парить, потому что мне было стыдно, так как мама когда ходила курить, она звала меня с собой, чтобы видить как я это делаю.

Даже за плохие отметки меня не отчитывали, а говорили :" Вика, это просто отметки! Исправишь, я верю в тебя". И я серьёзно брала и исправляла.

Мне сейчас 21 и я заканчиваю учебу, мне было безумно неловко, что я после рождения ребёнка целый месяц не училась, но я исправила все и преподаватели хвалят меня.

Девочкам, нужна поддержка мамы, чтобы вы были как подруги, а не чисто отношения "ребёнок - родитель".

Попробуйте спокойно поговорить, узнать какие есть проблемы. Если не скажет, то не настаивать, а сказать, что понимаете ее, что у всех бывают сложные периоды.

Расскажите свою историю из подросткового возраста

Мне кажется не надо вопросы задавать. В разговоре с дочерью Вы просто констатируете факты - я знаю что ты не ходила к репетитору и присвоила себе деньги. Это недопустимо. Предлагайте варианты решения вопроса- пойдешь работать летом и отдашь деньги, или выполнишь какие то домашние обязанности, в общем надо договорится. Не ругаться, не спрашивать, что бы не злится и не слушать отговорки. Спросить как дочь видит вашу дальнейшую совместную жизнь. Спросить что она хочет. Установить рамки ваших отношений. Например приходить домой в 23ч, вы не контролируете ее прогулки и тд.

Может дочь не доверяет Вам, потому и врет? Вообще какие отношения у Вас с ней?

У меня похожая ситуация сейчас со старшим. К примеру: сегодня, он обгоняя младшую, она соответственно упала и сломала лиану плодовую под корень, считает типа не его вина. Это не первый раз. Так я сорвалась на него и всё высказала. Он не считает себя виноватым, а считает младшую виноватой и сидит волком на меня смотрит. Но на этот раз, просто уже накипело, я прощать не буду

А какой были Вы в 18? Какие отношения у Вас были с самой?

Как мне нравятся советы от мам малышей!

Сил Вам🙏🙏🙏🙏🙏 все мы умные и мудрые пока нас не коснётся. У меня старший нет нет такие фокусы выкидывает, что прям убить охота......

Пусть всё разрешится лучшим способом 🙏🙏🙏🙏❤️❤️❤️❤️

Не читала предыдущие посты, но кажется поняла всю суть. Я была ооочень тяжёлым подростком. Алкоголь, вписки, клубы, сигареты и все прелести подросткового мира…

Помню в 10м классе мама давала мне деньги на репетитора - мы их пропивали с девочками, именно поэтому у меня по алгебре Егэ 26 баллов…

Ну или как соврала , и сказала , что надо на сбор волейбольной команды 400₽ и 200₽ на стрижку. В итоге всё пропили, а стригла меня девочка из компании у себя в ванной…потом месяц ходила в повязке и ждала когда отрастёт этот кошмар. Откуда только не забирали меня пьяную, каких только ситуаций не было…

Мама никогда в жизни на меня не орала. Только папа давал п.зды. Не бил, конечно, но орал и наказывал…

Сейчас, конечно, я совсем другая, и даже не могу поверить, что это была я.

И что самое страшное, даже не знаю , что сказать и посоветовать вам с позиции , той самой , прошлой меня… Вроде и разговоры были - я всё равно выходила на улицу и делала то, что хотела. Вроде с одной стороны понимающая мама, с другой стороны отец, которого я боялась-в итоге я все нервы им вытрепала…И ещё у меня этот период был затяжной) в 25лет где то прекратился весь этот ад.

Я даже и не знаю, что могло тогда произойти, чтобы я такая - так всё, стоп. Просто в какой то момент сама к этому пришла и поняла, что не хочу так жить…(

Не очень понятно, вы предложили дочери ходить к репетитору каждый день, как она отреагировала, что сказала. Была у нее возможность отказаться от предложения, может оно ей и не надо. Возможности скорей всего не было, поэтому пришлось обманывать

А ещё, по поводу Кати , что не может сознаться. Я как то пьяная домой пришла. И на меня папа орал и говорит - клянись матерью , что ты не пила. Я и поклялась. От страха. И он потом меня унизил, сказал , что во мне нет ничего святого)

Ну как бы тут все понятно. Она врет, потому что боится говорить правду, а почему боится думайте сами, чем вы ее закошмарили так.

Я в 18 уже из дома свалила в свободное плавание

С чего момент закрытости пошел? Не было насилия, что-то подобного?

У меня была схожая ситуация в подростковом возрасте и когда мне нужна была поддержка мамы, я ее не получила и закрылась от нее. И дальше вот «наклонная», друзья тусня и прочее. И мама вызывала только жалость и раздражение. Не было такого момента у вас? После которого вы не заступились за неё а только усугубили своим псевдо незнанием и игнором?

Тотальный контроль.

Если бы вы были моей мамой, я бы тоже вела себя так, как ваши девчонки.

У вас девочки - подростки. Вы их душите.

Да, мне легко говорить, потому что не я в такой ситцации. Да, мой ребёнок подрастет и я тоже все это испытаю. И всякое подобное.

Очные ставки, выискивание правды, поиски, наказания.

Простите, но по мне это пиздец. Вы своих детей отталкиваете от себя.

Понимаю, что из лучших побуждений. Но может быть пора дать им вздохнуть? Пусть они набивают шишки и разбивают коленки (образные выражения). Пусть они живут СВОЮ жизнь. А не проживают вашу и ваши ошибки.

По себе знаю, я забивала ХЕР на желание родителей, это им хочется так а не мне. Прогуливала школу, в 11 классе в начале года послала в жопу училку по русскому и не была на ее уроке за год не разу. Она при каждой встрече мне лечила что я завалю ЕГЭ и выйду со справкой. Херас два, я русский сдала на 90 б. Деньги тоже прогуливала, опять же потому что родители хотели чтоб я посещала каких то репетиторов. Вообщем после уууужаснейшего скандала, послала в жопу и родителей и учителей и всех их группу поддержки. Может что встало в их голове на место, но они мне дали свободу выбора. (Ну либо забили, проще говоря).

Итог им нравится: я получила высшее образование (которое я хотела), я имею хорошую работу и должность, у меня есть квартира, машина, семья, дети.

И самое главное у меня ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ... А в то время я их НЕНАВИДЕЛА....

Вам бы полечиться или заняться своей личной жизнью

Как хорошо, что в 17 лет я уехала от родителей в другой город, и за мной никто не следил и не читал нотации.. мне искренне жаль людей, у кого в 18 лет такой тотальный контроль 😬

Я ничем не помогу. Кроме того, что я ушла из дома после 9 класса. Тоже прогуливала репетиторов и врала (правда в ~15, а не в 18, но не суть). Меня выгнали за поведение из хорошей гимназии, я бросила хороший бюджетный факультет Политеха... Однако гормоны отгремели и я стала адекватной (но это не точно🤣), отучилась, сделала карьеру (наверное, уже можно так говорить, на 10м году работы с десяикамт постоянных клиентов?)... И что точно, так то, что из всех маминых 4 детей я добилась бо́льшего и помогать на старости лет буду маме именно я (что уже и начала делать). Может, Вас это утешит...

Сил, любви, терпения 🙏

Я подумала вот о чем, почему психолог вам не сказал про граници, сепарации, собственное Я? Если человек не прошёл этапы сепарации, то будет штормить всех.

Причём часто эти этапы саботируют именно родители, не желая давать отвественность посильную детям, молча своим мнением и как надо, деланием всё за ребёнка, а потом спрос вдвойне за то, что потом не смог сам. Уверенна вы посетили один раз психолога и без чёткого запроса со стороны вас, скорее всего просили исправить ситуацию и поправить поведение ребёнка, а первопричина всегда в родителях. Даже если ребёнок выбирает не ту компанию, он это делает для чего-то и ли потому-что . Вы сами то не больно хотите всё это заканчивать, т. к придётся не создавать видимость того, что накосячили родители, а признать это самим себе.

Читала много ваших постов и сделала вывод основываясь на них и ваших ответов.

Считаю вам надо отстать от неё и заняться собой, что бы хоть немного выплыть из того дерева, что у вас в голове, а дальше вместе менять в голове настройки.

Конечно, я понимаю я мама ещё детей, но я нахожусь в терапии и прекрасно понимаю что к чему.

Так же понимаю своё поведение к чему это было . Я взрослая и могу с квалифицированной помощью решить то, что я натворила по отношению к своему ребёнку. Вам советую признаться себе, что вы человек, но взрослый и идти решать проблему с собой, а дальше и дети сами подтянуться .

Конечно, решать именно вам, ведь жизнь ваша

Увидела ваш пост в топе и решила почитать, что же произошло. У меня маленькие дети и какой-то дельный совет я пока дать не могу. Но хочу вам пожелать сил и материнского чутья, чтобы вы нашли подход к своей Кате. Потому что единой схемы решения проблемы похоже нет. Даже сейчас я уже вижу, что у меня растут просто два противоположных по характеру ребенка. И то, что срабатывало с сыном, совершенно не работает с дочкой. Так что терпения вам и взаимопонимания с дочерью.

Вам в первую очередь надо не отношения выяснять и искать способ на место поставить, а для себя самой наконец уже признать, что она уже сформировавшаяся личность, человек, со своим мнением, взглядом и тд. И она её идёт на контакт - потому что нет его, этого контакта. Нет связи, нет доверия. Ей проще сказать то, что вы хотите услышать, найти 100500 отмаз, чтобы в ваших глазах быть хорошей. Потому что понимает, что вы может и говорите, что любите её, принимаете и тд. Но по факту видно, что нет, не принимаете. Вы пытаетесь её переделать под свои взгляды, под свое видение. Может, пора все таки немного ослабить вожжи? Быть рядом, направлять, помогать, но не давить. Не диктовать, а давать выбор. Не ультиматум!!! А выбор. Как вариант бросить все, взять и уехать с ней на выходные куда то. Просто провести время с ней тет-а-тет. Рассказывать о себе, спрашивать, интересоваться её жизнью. Не вот этими всеми: какие планы на жизнь, что ты будешь делать дальше, а ЖИЗНЬЮ здесь и сейчас. Вы знаете, какую музыку она любит? Какое любимое блюдо? Какой предмет ей нравится больше всего и почему? Какая профессия ей интересна по душе, а не из-за того что надо? Кем бы она мечтала стать, если бы могла сама выбрать? Какой она видит свою идеальную жизнь в мечтах? Какие фильмы, сериалы любит? Я уверена, что вы из этого знаете минимум, если вообще знаете. Включитесь в её жизнь. Интересуйтесь ей! Сходите в магазин, который она хочет, купите ей то, что она хочет (одежда, книги, побрякушки), только не "вот тебе деньги, иди купи", а участвуйте в процессе. Попросите её выбрать вам наряд на её вкус, развлекитесь! Доверьтесь ей. Хот бы просто примерьте, почувствуйте её взгляды, её видение. Послушайте её любимые песни, поделитесь своими, найдите общие темы песен, обсудите их. Сходите вместе на какой нибудь мастер класс, да даже если с вином! Ей 18, пусть она почувствует защищенность, доверие от вас. Войдите в её жизнь, поймайте волну, хотя бы на какое то время. Не как мать-наседка, тиран или диктатор, не как "я желаю тебе добра". Пусть она увидит, что с вами безопасно.

Видимо я одна считаю такое поведение не нормой

По общей логике, если тебе 18 можно врать родителям и тратить их деньги на то, чтоб напоить малолетних друзей

Девушка школу заканчивает, её целью должно быть поступление. А так поступать по отношению к родителям свинство. И ничего нормального здесь нет.

Автор, сил вам и найти подход к решению проблемы