Почему я ненавижу себя?

Всем привет. Просто поныть..😬

У меня хроническое заболевание я постоянно на таблетках у них есть побочка резкий набор веса, либо наоборот анорексия. Зависит от каждого организма естественно. Дк вот как-то давно мне повысили дозировку и в моём случае побочка случилась резкий набор веса, прям на глазах. Тогда я с этим справилась и вернула свой комфортный вес и тело. Тогда я была не замужем и без ребёнка так сказать деньги в основном только на себя и тратила, то есть спокойно пошла в зал, тренер и тд.. Потом когда планировали беременность меня перевели на другой препарат чтобы ребёнку не было вреда на нём я ещё больше похудела как итог и за всю беременность набор был небольшой. После родов я стала ещё худее чем до беременности о как прекрасно было эти 3мес после родов. Но потом пришлось перейти на старый препарат и резко опять в большом объёме через какое то время стал приходить вес. Я подумала опять эта побочка, но ещё меня беспокоили проблемы по женски. Но так как у меня ребёнок родился с патологией я вся была занята этим и думала просто что организм ещё после родов может не восстановился и вот прошло 9мес после родов я пошла всё же к гинекологу. Назначили анализы, обследования. Поставили по женски хронический диагноз. Но ещё и с щитовиткой проблемы отправили к эндокринологу. Решать проблему, уточнять диагноз. Из-за этого сказали и вес резко пришёл и не двигается. И блин мы готовимся активно к операции ребёнку, деньги все естественно туда ведь в приоритете помочь сыну. А вчера я зашла в магазин купить себе штаны и просто хотела плакать я не привыкла к таким объёмам, я не знаю где берут вещи чтоб и смотрелось норм и вообще найти без проблем размер на себя такую, мне нечего не нравится именно как смотрится на мне. Я поймала себя на мысли что мне противно от себя. Но сейчас я не могу решить в сею же секунду эту проблему и пойти в зал, и даже лечение я ещё начала только по женски. До эндокринолога ещё не дошла у нас он только платный, но конечно выделить деньги могу, но просто тупо времени не хватает сейчас бегаю с подготовкой к госпитализации сына и либо окон нет когда я могу, либо есть но по времени я не вписываюсь.. Но понимаю так же я начну лечение с эндокринологом все равно нужно подключить спорт, но пока не могу я на себя выделить столько денег, мне в первую очередь надо помочь сыну, а нам ещё предстоит с ним долгий путь. Эта операция и ещё позже вторая, тоже требующая денег. А ещё послеоперационный период тоже требует средств и это все естественно в первую очередь для меня! Но как мне вчера было до слёз просто противно от себя 😭почему я заболела, почему это влияет на вес, это не только внешне, но и физически для меня тяжело и морально. У меня сразу мысли что мужу наверно противно ведь я была совсем не такая что до родов, что после родов первые 3мес. А тут бах и кошмар просто.. Я хочу чтобы мужу я нравилась и себе я нравилась как раньше.. Но самое главное себе, я хочу опять себя любить, носить красивые вещи и легко их подбирать и брать что мне нравится 😭но понимаю что в этот раз так быстро я это не исправлю. Ведь главное сейчас помощь сыну🙏🏻Но этот дискомфорт во всём и просто даже стремно появлятся на глазах у знакомых и родственников, во что я превратилась. Было бы не так обидно наверное если бы я жрала как не знаю кто и что попало, но это не так, я просто болею и вот так организм реагирует.. Просто ужас какой дискомфорт, физически, морально, визуально. Дома я даже не смотрю в зеркало и перестала фотографироваться, ненавижу себя. Из-за этого даже с сыном мало фото, фоткаю его одного или с мужем (так обидно что мало фото с ним, но какая я на фото просто вымораживает. А раньше я любила это дело и даже на фотосессии переодически ходили. Простите, просто выговорилась..