Повторяем ли мы сценарии родителей?

Да,будем повторять ,если не будем работать над собой.

Нужно выбивать «больные» установки из головы ,тогда все будет хорошо .

У свёкров плохие очень отношения ,сёстрам мужа по 25-24 года даже парней никогда не было

У обоих плохие отношения у родителей. У нас замечательные. Но мы оба сошлись изначально на том, что «я не хочу быть как моя мать», а муж «я не хочу быть как мой отец». Вот 7 лет у нас получается 😀

У меня первый брак, у мужа второй.

Первый брак пошел по сценарию родителей примерно, я быстренько это закончила. Второй брак удачный

У бабушки муж алкаш. У мамы муж алкаш, второй - больной на голову. У меня муж алкаш. Фиг знает, вот, вроде и думаешь о втором.. А вдруг он будет как у мамы больной на голову. Но! Я де знаю про созависимость и т.п. Уже подкованная. Поможет ли мне это? Не знаю.

У моих родителей были сначала очень хорошие отношения. Потом папа развёлся с мамой. Я школу заканчивала. А через полгода вернулся сам, заново поженились. Но мы с сестрой поддерживали маму, с ним не хотели общаться. На данный момент папа уже почти 14 лет как умер. Мама больше не выходила замуж.

У сестры крепкий брак. Трое детей. Хорошие отношения. Скандалов нет.

У меня был «гражданский» брак 7,5 лет, расстались. Постоянные скандалы были. Но я больше виню бывшего в них, хотя всегда виноваты двое. Я думаю, у него не было установок на нормальную семью - мама его родила вне брака, постоянно с какими-то женатыми встречалась, хотя «уважаемая» женщина, проректор была, обеспеченная. Настоящий брак мой уже в 37 лет только случился. Почти сразу муж предложение сделал. 4 года уже вместе - вообще всё хорошо.

Мой пример и подтверждает то, что сценарии родителей мы повторяем, и опровергает его - всё зависит от обоих супругов и в каком возрасте родители разошлись, например

Плохие отношения у родителей, у меня счастливый брак. Правда, второй)) сценарии вряд-ли повторяем, но влияет родительские отношения, конечно, сильно

Я очень хотела мужа как отца,который бы был хозяйственный,семейный,любящий и заботливый. Но нашла идиота😅который выпивать любил,гулять с друзьями,и похер на меня. Я через год после свадьбы сбежала,на развод подала и забыла как страшный сон,хотя всего вместе мы были 8 лет))

Через 2 мес после развода будущий муж мне написал,мы были знакомы 5 лет назад,но никогда не общались. С тех пор мы вместе,и он такой же как мой папа,и детей любит так же как мой отец своих)

Тут скорее не про плохие/хорошие отношения, а про то что мы выбираем партнёров, похожих на наших родителей. И сами похожи. А похожие люди поступают похоже. И история может повториться… например, я всегда говорила что не хочу такого мужа как отец. Нооооо…. Мой муж оказался копией, хотя сперва я этого не видела и не замечала

У родителей были плохие отношения.

У меня брак хороший.

Но, как скажут психологи, это вы ушли в гиперкомпенсацию😁

В моем случае правы

Правы или нет не знаю, но у мамы два брака, у меня тоже второй

Нет не правы

Главное делать выводы. Родители жили как кошка с собакой, я будучи ещё ребёнком знала что если любишь человека нужно разговаривать, строить отношения и учитывать интересы обоих. А не сраться и неделями не разговаривать. Женщиной надо быть мудрой, если хочешь чтоб в семье был порядок, а не пилой🤣

У меня совсем по разному. Отец много пил, ходил по бабам, когда слушаю маму вообще в шоке как она его терпела, он нас бросил когда мне лет 5 было, ушел к другой, мама у него была уже второй женой, я третий ребенок, после меня еще двое, тех тоже бросил, ушел к четвертой, алименты никогда не платил никому из детей, сейчас из пяти детей с ним общаются только двое, я и мой сводный старший брат от первого брака, остальные его из жизни вычеркнули. Муж у меня почти не пьет, семьянин, ничего общего с моим отцом вообще нет

Не правы, в корне другая семья, другие приоритеты, ценности, вообще другая модель семьи

Не согласна, что мы повторяем родительские сценарии. У моих родителей всегда были сложные отношения. Папа работал, мама тянула дом и детей, с деньгами было туго. Мы практически ничего не видели, и мама тоже. Она была раздражительной и нервной. Никуда не ездили, не ходили они с папой (только поначалу). Папа полжизни ездил в командировки. Они постоянно скандалили. Папе не нравилось, как мама ведёт быт. Маме не нравилось, сто папа мало зарабатывает. Ссоры происходили на наших глазах, и меня это так напрягало. Мама постоянно кричала , уйду и не уходила. В итоге после 36 лет совместной жизни они наконец-то развелись. Сейчас живут по-отдельности хорошо, каждый как хочет. Друг с другом особо не общаются. Только на наших праздниках, привет/пока.

У нас с мужем отличные отношения. Мы практически не ругаемся. Особенно при детях. У нас любовь, которая подкрепляется трудностями. Конечно, сейчас я вижу черты сходства, но это точно не родительский сценарий.

У сестры с мужем тоже всё хорошо. Муж у меня единственный))

И у меня и мужа родители в разводе, мои разошлись хорошо и общаются всю жизнь, его в штыках, но у нас отличные отношения, вместе 6 лет, 5,5 из них в браке. Про сценарий не согласна. Главное, чтоб у вас самой были здоровые отношения с родителями, чтоб вы потом не старались компенсировать что-то за счет супруга.

А какой сценарий повторять людям которые росли без родителей?

Все очень субъективно.

Например, у моих родителей не идеальные отношения, но больше 20 лет в браке. У обоих по второму браку.

Я с мужем уже почти 7 лет вместе и наши отношения совсем не похожи на отношения его родителей и моих.

Все зависит от того, какие у вас травмы, как вы смотрите на мужчин и что хотите от отношений.

Отношения противоположны тому, что я видела в семье. А точнее не видела. Мама с папой разошлись когда мне было 3. Мама скопировала судьбу бабушки, а я нет.

Я больше согласна с тем, что отношения нам закладывают родители. Как они к нам относятся, то мы и считаем нормальным. Девочке образец папа, мальчику мама. Считаю свой брак счастливым, потому что папа задал мне высокую планку к мужчинам. Он никогда не бил меня, всегда разговором доносил что-то. Поэтому все арбузеры шли нехер, если встречались мне

Бабушка жила с дедом 45 лет из которых 3 года в любви , остальное время по расчету ( чтоб избежать осуждения ) не хочу повторять ее сценарий , всегда бурчала на деда , хоть он и рукастый был и не пил, не бил , гулял по молодости, но они тогда уже как соседи жили . Бабушка часто говорила что он холодный ( козерог ) не обнимет , не поцелует , ей не хватало этого .

Мама растила нас одна , отец ушел когда сестре было 2 года , а мама на 6 мес беременная мной , больше браков у нее не было , отношения не серьёзные , которых мы не наблюдали ( домой не водила ) . Всегда в семье были холодные отношения , пожаловаться и поныть ( бабушка ) могли . Мама была холодной . Ни каких девчачих штучек ( болтовня , причёски , платешки , куколки ,обнимшки, поцелуйчики ) жила своей жизнью , мы с сестрой сами по себе , она сама .

Итог : у меня брак первый , муж козерог ( как у бабушки ) отношения не очень близкие , как я мечтала ( разговоры обо всем , поддржка , свидания , романтика - этого нет . Чаще начинаю задумываться о том , что буду матерью одиночкой . Совместила сценарии бабушки и мамы .. Как то так !

У меня мама одиночка. Сценариев отношений перед глазами небыло никаких, только их отсутствие, но я очень счастлива замужем (во второй раз).

Я смогла разорвать этот круг, под названием муж-алкаш. У бабушки первый муж алкоголик, бил, развелась, второй раз вышла замуж, нормальный мужик, но прожил недолго. У мамы первый муж(мой отец) - алкоголик,развелась,нашла нормального, замуж вышла за него спустя 20 лет совместной жизни.

Мой муж не пьёт вообще и на отца родного не похож. Мы вместе 12 лет, надеюсь и дальше будем вместе, предпосылок к разводу нет.

Мой отец алкоголик, развелись, у меня всё не так, у меня прекрасный муж. Мне повезло))

Но психологи говорят, что есть установка от родителей, не то чтобы повторить сценарий.

У меня родители всегда ругались, вот прям всегда орались и орались.

Все детство только это и помню

С мужем тьфу тьфу тьфу!

Но я замечаю, что некоторые вещи делаю как мама, чего мне ооочень не хочется, работаю над собой, но я и учиться пошла на психолога и сама ходила)

То что говорят про сценарии, в целом да, правда, НО! На это еще влияет очень много факторов, например, как воспитывали родителей, а как вас, полная семья была была у родителей и у вас? Сверстники, темперамент, и тд

Короче все все вместе сказывается на сценарии .

Например, если у меня мама в детстве была вообще покинута, ей приходилось себя защищать самой, у меня такого не было, это уже скажется по другому