Как сохранить общение ребёнка с отцом после развода
Муж это возможно не навсегда, а вот папа ребенку- навсегда.
Вижу много постов про разводы, и переживания девочек, как же ребенок будет жить без отца. Сегодня буквально прокомментировала пост на тему развода. И решила проанализировать как так получилось у меня, и получился длиннопост😂Сразу скажу я не психолог , просто пишу свой опыт, у меня он в этом деле большой, и без лишней скромности считаю что в этом деле я добилась успеха😃
Начнем с того, что отец у ребенка был, есть и будет, не от святого духа родился. А вот как именно он будет , зависит девочки ,в первую очередь от нас. Сразу оговорюсь , речь идет не про полнейших мудаков которые вычеркивают ребенка из жизни напрочь, а про более менее нормальных мужчин. Однако помним , что из нормального-в мудака мужик может перевоплотиться резко и быстро от обиды, поэтому важно на начальном этапе попробовать наладить дружеские отношения и этого не допустить. Конечно же, все мы разводимся не просто так, и у каждой из нас есть багаж обид, взаимных претензий и так далее. Но теперь наш багаж значение не имеет. Очень важно для себя , а главное , для счастья своего ребенка , признать - нам этот человек теперь никто. А вот для ребенка- он все , папа. Да , вы теперь живете не вместе , и все по другому . Но общение отца с ребенком обязательно должно оставаться таким же . «Таким же» это даже не о времени проведенном вместе , а о качестве. Ну допустим можно каждый вечер валяться на диване в телефоне, а рядом фоном играет ребенок , зато типа папа рядом, хотя по факту ,это не совсем так. А можно всего час в неделю поиграть или поболтать , но максимально вовлеченно и заинтересованно, согласитесь ,есть разница.Чем меньше ребенок ощутит эти перемены- тем легче перенесет развод и не будет страдать от отсутствия папы в жизни. Поэтому важно начать все с чистого листа, только отношения уже будут совсем в ином ключе, взаимоуважения и дружбы, без какого то романтического подтекста. Представить что вы ,допустим, партнеры по бизнесу, и работаете сейчас совместно над самым важным проектом - вашим ребенком. Поэтому здесь обидам точно не место, пусть они останутся где то в прошлой жизни, когда вы были парой.
Дальше очень важно помнить, что это у нас , мам есть материнский инстинкт . У мужчин он отсутствует и это нормально. Это мы каждую минуту помним и думаем о ребенке, мужской мозг устроен по другому. Поэтому не нужно ожидать что после развода мужчина на автомате будет максимально включенным отцом сам по себе. Бывают и такие, но это скорее исключения , чем правила. Поэтому на мужчину , когда он не позвонил сам, не поинтересовался как ребенок , не проявил инициативу погулять- не нужно сразу вешать ярлыки , называть плохим отцом и тд. Это только в наших руках сделать так, чтобы он был хорошим папой . Мужчине нужно помочь. Это у вас ничего в этом плане не изменилось- вы как жили с ребенком , так и продолжаете. А мужчина теперь не постоянно рядом, и могут быть проблемы в коммуникации на расстоянии, потому что человек к такому просто не привык,и как себя вести не знает. Поэтому тут главное ваша инициатива и поддержка положительного образа папы в глазах ребенка .
Дальше несколько конкретных пунктов , что делаю я .
1. Никогда и ни при каких обстоятельствах не говорю плохо про бывшего при дочке
2. Мы не выясняем отношения и не ссоримся вообще, опять же они у нас теперь партнерские и выяснять нечего
3. Мы с бывшим теперь вообще живем в разных странах, а с его родителями в разных городах. При этом они все приезжают к дочке . Я регулярно зову и приглашаю сама . Зову на все праздники. Сама спрашиваю его родителей можно ли привезти дочку . Конечно они и сами иногда зовут и предлагают, или собираются приехать, но изначально и в большинстве своем инициатива идет от меня, а они и рады, всегда благодарят за это. Сейчас допустим мы с моими родителями и дочкой собрались в отпуск, позвала бывшего с его родителями, с радостью согласились, теперь едем всей толпой 😃
4. Дочке я всегда говорю , что у нее есть папа, регулярно про него рассказываю.
5. Бывший говорит с дочкой по видеосвязи почти каждый день . Инициатива в этом моя 70 на 30) он очень много работает, плюс у нас разница во времени в несколько часов, поэтому всегда заранее пишу и договариваюсь на звонок. Дочку тоже иногда прям заставляю говорить с папой , допустим она смотрит мультики и тут он освободился сам звонит, конечно от мультиков неохота отрываться, но папа есть папа😃 я в разговорах обычно не участвую, ну могу пару минут поболтать в начале, потом оставляю дочке телефон и занимаюсь своими делами, у них там свои темы ))
6. Я сделала группу в вотсапе куда добавила его родителей, бывшего, его брата, и моих родителей. И чтоб всем не кидать по отдельности регулярно туда скидываю всякие фото и видео дочки , что то могу написать про наши будни. Все рады, комментируют , обсуждают)) таким образом они все хоть и далеко , но имеют представление о жизни ребенка , и вовлечены в ее повседневные дела .
7. Ну и вишенка на торте😂 мы расстались еще в беременность , и с первого дня рождения дочки бывший был вместе с ней, первый на руки ее взял . Я выходила замуж после рождения дочки, не так давно развелась( не из за этого , а по другим причинам😂) Бывший мой тоже женился. Своего БМ я сразу поставила перед фактом что у дочери есть отец и он будет присутствовать в жизни. Всегда дочке говорила что у тебя есть отчим, и папа . И никогда не говорила что муж это твой новый папа. Это вообще ппц я считаю. Более того, я подружила БМ с бывшим. И даже родители бывшего приезжали в гости в квартиру БМ😃
Короче вывод такой: не надо ждать ,что бывшие будут соответствовать вашим ожиданиям, и сразу будут идеальными папами после развода. Это работа с обеих сторон, но больше всегда со стороны мамы . И главное, чтоб ребенок был счастлив.
Лучший комментарий
В отношениях работайте ещё и после развода работай и по чем уже с чужим тебе человеком)))ну на фиг
Ну во первых это не вам надо)) а ребенку ) во вторых - хотите чтоб вам бывший без напоминаний и регулярно помогал деньгами, восхищался какая вы мать и вся его родня благодарили за ребенка, плюс помощь с ребенком никогда лишней не бывает - тогда можно и поработать)) а можно ниче не делать , тут писать в мам лайф какой бывший мудак, на ребенка хер забил)
Комментарии
Вы молодец! согласна, что отношения с отцом это не как тут пишут от мужика зависит, это 100% работа матери. Иначе как объяснить, что с детьми от одного брака мужчина не контачит, а с детьми от другого не разлей вода?! Нет, это не любовь к детям или женщине, а ее грамотное построение общения. Мужчин надо всегда и во все детские дела вовлекать, привлекать и даже заставлять, что-то делать, тогда у них и любовь и забота будут к ребенку. Че уж говорить, про мужчин, если мамы сейчас многие не играют с детьми в песочницах, дала формочки и совочек и на скамейку с тлф, дома в ролевые игры не играют, потому что им не интересно, скучно, лень. Но они все хотят, чтобы ребь сам с собой умел играть! Но его сначала надо научить, показать пример, об этом ни одна не слышала.
Я согласна с вами абсолютно, потому что я сама была на месте такого ребенка. Мой папа в молодости был тем ещё м***аком, но моя мама стоически вышла из этих ужасных отношений практически не вовлекая меня в них, и как только они разъехались, сделались эдакие друзья. Я помню облегчение от избавления от той нервной обстановки, что была до этого в доме. И до сих пор у них приветливые отношения, хотя прошло 30 лет. И с отцом я общаюсь до сих пор, у него сейчас мы и внуки - единственная радость в жизни. Я конечно выросла и выводы свои сделала, но родителей не выбирают, тем более, меня папа всегда любил и заботился как мог.
Спасибо за такой позитивный пост и опыт! Приятно было прочитать
Согласна абсолютно со всеми пунктами 🔥👍🏼но, видимо, не всем дано понять суть сказанного))
Сейчас активно пропагандируется тезис о том, что «никто никому ничего не должен», и не дай Бог запахнет ноткой жертвенности😁сразу обосрут
Эх…
Это круто и во взрослом возрасте! У меня есть родственники, где все со всеми в отличных отношениях: мама и папа девочки дружат с новыми супругами друг друга, все дети между собой дружат и т.д.
Никаких обид и всего такого)
Я думаю, может нужно вовремя расставаться при первых звоночках, не сидеть, терпеть и копить всё в себе, тогда и обид на человека не будет
Не вижу смысла общаться с родственниками своего ребёнка. Это его бабушки итд. А уж тем более с БМ и с нынешним отдыхать. Это вообще как🤦🏼♀️😂 мне бы стрёмно было бы
А мне не стремно) мы дружим , они прекрасные люди ) и у ребенка есть полный комплект бабушек и дедушек )
Как именно будет отец в жизни детей зависит от обоих родителей. Я прям топила за наше адекватное общение с отцом девочек (фантазерка🤣), но стоило нам переехать на меня полились помои. Я терпела, ведь у девочек есть отец. Он звонил каждый день им и рыдал. Рыдал так проникновенно, что собака слышала и выла. А в сообщениях мне всё шли помои. Я терпела. Потом звонки стали реже. Через день, раз в неделю, раз в месяц. Дети болеют, я без денег, звоню, отец же всё таки, обьясняю что моя зп будет через 3 дня, скинь хотя бы на нурофен! В ответ - пошла нах. Алиментов не было пол года, он отправил за это время 3 тыс. Захотел приехать, я не отказывалась, но предупредила, что дети ходят в частный сад, где 1 день у них 600 р, месяц проплачен вперёд, я работаю, а не сижу и жду его у окна. Итог - ОБИДЕЛСЯ.
Знаете какой вывод я сделала из этого? Нам вот такое, никакое, не надо. Я везде заблокировала его, алименты он себе срезал, платит по 6 8 тыс на 2х детей.
Настраивать детей сейчас против отца я не пытаюсь. На вопрос "где папа?", ответ либо работает, либо болеет. Вырастут, лет в 15 обьясню все, и пускай выводы делают сами. Честно расскажу и покажу с каким лицом я однажды проснулась и к чему мы в итоге пришли
Вы молодец 👍🏻 как взрослый и осознанный человек взяли за это ответственность ) судя по многим примерам далеко не каждая так может, впереди всего этого бежит собственное «я» , и только потом мысли о ребенке . Плюс непонятная гордость , что все сама и по итогу тянут сами, и это не только про деньги. Про сравнение отношений с бывшим как бизнес-партнеры прям понравилось 😅
Надо сохранить и в случае развода перечитать😅
Вашу позицию многие не поддерживаю судя по комментариям, но если смотреть чисто на факты, то в плохих отношениях отца (нормального) и ребёнка чаще всего виновата мать т.к. багаж обид, взаимных претензий, неосознанное настраивание ребёнка против отца. Сужу как ребёнок разведённых родителей и наблюдение за разведёнными парами.
И ваш вариант близок к идеальному для ребёнка точно.
@westhailend Ваше мнение имеет место быть) опять же наверно нужно пояснить что мои изначально настолько активные действия по контакту дочери с той семьей, были обусловлены нашими некотрыми обстоятельствами с бывшим, плюс изначальной жизнью в разных городах. Теперь конечно никто не прыгает и не сватает )) все обоюдно)
Про папу праздник тоже спорно, бывший например папа праздник первые пару дней😂 потом такой же как я ахах.
Про восхищения и благодарность это я так к слову. Это совсем не нужно, и без этого спокойно можно прожить, но согласитесь приятно)Тут больше была речь про взаимоуважение. И то что ребенок не смотря на то, что мы даже и женаты то не были никогда, воспитывается папой и мамой, которые его любят и друг друга уважают.
За комплимент спасибо большое))
Пы. Сы. Посмотрела фотки. Охренеть какая вы красотка! Я серьезно))
Вот ваще со всем не согласна кроме пары моментов.
Тут все проще.
Отношения ребенка и отца - абсолютно не ваша ответственность и не ваше дело, если отец нормальный - он сам организует общение и будет вовлечен. Если он отец гавно - хоть в лепешку расшибитесь, не заставите.
Достаточно двух вещей: не говорить плохо об отце ребенка (потому что это отпечатается на самооценке ребенка, он отождествляет себя с родителями) и просто не мешать общаться.
А прыгать и расшибаться в лепешку, активно сватая батю дочери/сыну, надоест ровно в тот момент, когда чадо подрастет и скажет: с тобой, мама, скучно и плохо, недорабатываешь ты как мать, то ли дело папа-праздник, весь насквозь идеальный, переезжаю я к нему, пока-пока.
И еще. Не существует материнского инстинкта. Никакого, никак, вообще. Есть привязанность, и только она. Привязанность формируется в процессе постоянного контакта, защиты и заботы о ребенке, когда 1000 раз в первые же сутки маме нужно прислушиваться к потребностям малыша и бесконечно их удовлетворять, получая взамен окситоцин (который у мужчин точно так же вырабатывается), конечно, у нее привязанность сформируется быстрее. Просто папам проще самоликвидироваться в ходе этих процессов. И большинство мам вам скажут, что любовь к ребенку появилась только через 2–4-6 месяцев, а до этого была просто механическая работа, потому что должна. Все как у отцов :)
А если кому-то нужно, чтобы бывший восхищался и все благодарили, какая она мать - это уже повод подумать: а зачем?
Ребенок может быть счастлив при самых разных обстоятельствах, это вообще не от состава семьи зависит.
«Папа праздник» появляется от недостатка общения с отцом, но когда оно регулярно с ночевками, времяпровождение, общением, такого нет.
Но эта проблема решается очень быстро, ребёнок едет жить к папе и потом возвращается обратно, скорость возвращения зависит от ребёнка) проверено на мне и на сестре 👌
@zhernovay, если это совместная опека 50/50 ровно, тогда да. А если ночевки только в выходные, то конечно, праздник.
Мне понравился ваш пост, не все конечно поймут , это вопрос границ.
В отношениях работайте ещё и после развода работай и по чем уже с чужим тебе человеком)))ну на фиг
@eberleyn если такое случится,то точно напрягаться не буду и без денег мужа прекрасно проживем)))захочет ребенка видеть,пожалуйста но я точно никаких сил для этого прикладывать не буду)))
@spriambaxom тут речь не о том, что справится мамочка или нет, а том что ребенку нужен папа и не только в кач-ве финан. помощи
@djulia.b84 ну,если папе нужен ребенок,вот пускай опу он и рвет, общаться же не буду запрещать,а далее уж сам пускай)))
Вот ваще со всем не согласна кроме пары моментов.
Тут все проще.
Отношения ребенка и отца - абсолютно не ваша ответственность и не ваше дело, если отец нормальный - он сам организует общение и будет вовлечен. Если он отец гавно - хоть в лепешку расшибитесь, не заставите.
Достаточно двух вещей: не говорить плохо об отце ребенка (потому что это отпечатается на самооценке ребенка, он отождествляет себя с родителями) и просто не мешать общаться.
А прыгать и расшибаться в лепешку, активно сватая батю дочери/сыну, надоест ровно в тот момент, когда чадо подрастет и скажет: с тобой, мама, скучно и плохо, недорабатываешь ты как мать, то ли дело папа-праздник, весь насквозь идеальный, переезжаю я к нему, пока-пока.
И еще. Не существует материнского инстинкта. Никакого, никак, вообще. Есть привязанность, и только она. Привязанность формируется в процессе постоянного контакта, защиты и заботы о ребенке, когда 1000 раз в первые же сутки маме нужно прислушиваться к потребностям малыша и бесконечно их удовлетворять, получая взамен окситоцин (который у мужчин точно так же вырабатывается), конечно, у нее привязанность сформируется быстрее. Просто папам проще самоликвидироваться в ходе этих процессов. И большинство мам вам скажут, что любовь к ребенку появилась только через 2–4-6 месяцев, а до этого была просто механическая работа, потому что должна. Все как у отцов :)
А если кому-то нужно, чтобы бывший восхищался и все благодарили, какая она мать - это уже повод подумать: а зачем?
Ребенок может быть счастлив при самых разных обстоятельствах, это вообще не от состава семьи зависит.