Как помочь подруге выйти из треугольника Карпмана?
Помогите выйти из треугольника карпмана, сохранив отношения.
Я спасатель
Подруга жертва
Её бывший муж агрессор.
Разошлись год назад. Мужчина максимально адекватный. Дележки имущества не было. Забрал трусы и свалил в закат. Детей не было. Люди взрослые. Ему почти 40.
Пару раз были с его стороны непонятные финты ушами, в которых подруга видела надежду.
Подругу сильно подкосило, и параллельно на работе херня случилась. Увольнение.
К разводу все давно шло, были измены с её стороны, о которых он не знал.
Я поддерживала как могла. И поплакать и взбодрить. Были переменные успехи. Но прошёл год. Подруга не может вылезти из этого состояния. У неё новая работа и новая классная должность, включиться в работу не в состоянии. Опять работа под угрозой.
Воет волком вечерами. Написывает ему. У него появилась другая. К специалисту отказывается идти по разным отговоркам. У меня ещё есть ресурсы вариться с ней в этом. Но на днях мне заявила чтобы я не рушила её надежды о возвращении блудного сына. Это было после разговора с моей стороны, чтобы она несмела брать всю вину на себя в расставании. Что это в том числе его выбор уйти и не вернуться. Или трубить в набат, когда он понял что брак затрещал. Она зацепилась за слово "не вернуться", со психом сказала чтобы я не рушила её надежду что он вернётся. Что я раню её такими словами. И она ждёт от меня других слов. Мои же слова такие: "не важно вернётся он или нет, но тебе надо в любом случае вылезать из этого дерьма". Скоро едет к бабке, чтобы узнать вернётся или нет. Этим она и живёт. Конструктива уже ноль.
Я полагаю, что моя выгода, как спасателя в том, что 10 лет назад она меня не поддержала. Она мне в лицо заявила, что я веду себя как маленькая. На тот момент, в силу возраста, я не поняла, как сильно ранили её слова. Но сейчас, видимо, моя выгода в том, чтобы показать, что поддержка с любовью она вот такая. Быть рядом и в горе, и в радости. Что я не поступлю, как ты 10 лет назад. Я люблю её, но она очень сложная. Очень ранимая, конфликтная, пессимист,с кучей комплексов, о которых она постоянно говорит. Что она умрёт одна в старости, никому ненужная, что она урод и тд и тп.
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Знаю. Но ей нужна поддержка и она хочет из этого вылезти
И я не могу подпитывать её надежды. Это её разрушает. Сказать ей в лицо прямым текстом тоже не представляю как. Ведь мне иногда кажется что она на грани. Затащить к специалисту тоже не представляю как. Но дальше быть в этом треугольнике я не могу,тк чую что уже сама перехожу в другую роль треугольника.
Лучший комментарий
Чёт всё в кучу.
Она изменяла, он ушел , причём без делёжек и тд , чтоб поменьше проблем - но он агрессор , а она жертва ))
Вылезет сама из этого, через иллюзии путь дольше, но он её.
Комментарии
Пока вы будете ей потокать, так и будет...
Я вам как психолог скажу, что вам нужна как минимум одна консультация, чтобы вы обнаружили свое место в этой истории ( или хотя бы попытались его обнаружить), потому что нельзя выйти от туда где ты не знаешь где находится))
Ваши вторичные выгоды не совсем ясные из текста ( для меня)...
Соглашусь что вы играете роль спасателя, а она жертвы и вас объединяет надежда: ее, что он вернётся, вас, что вы сможете ей помочь...
Увы и ах((((
Вам первой вероятно придется встретиться со своим бессилием помочь и изменить другого человека и через проживание этого неприятного ощущения опустить руки и перестать спасать....
Вот вам и выход из треугольника...
Только тут как сказке: сказка быстро сказывается, да не быстро дело делается...
Да, понимание и опущение рук стало приходить после фразы: "не рушь мои надежды". Хотя я всегда старалась воздерживаться от оценочного суждения ситуации. И только хотела чтобы она перестала сжирать себя и начала хотя бы кушать и спать.
А воз и ныне там. Пока сама не вылезет, счастлива не будет
@mad_ju поддерживаю вас🫶 похоже вы умеете осознавать себя, замедляться и находитесь в поиске выхода. И вы его обязательно найдете 🙏💥
Вообще треугольника Карпмана не увидела.
Вы просто выйдите из их отношений. Надо ей, чтобы выслушали, выслушивайте. Иметь мнение по поводу их отношений и тем более его высказывать не обязательно.
Я думаю не стоит играть в психолога, можно найти хорошего положить его номер ей на стол, посидеть поболтать, увиливая от ее проблем, а потом исчезнуть недели на 3, нет свободных ушей, сама начнет думать
Мне кажется, пока вы с ней живете в ее отношениях, она так и будет пытаться попасть в них обратно. Тебе плохо, ок. Давай погрустим. Но не давайте ей никаких советов. Пусть сама в этом варится и сама решает. Пусть крупно обожжется в конце концов. Ваша доля, как подруги, выслушать и погладить по голове. А вот как ей поступать со своими мужчинами только ее выбор. И можете это прям ей и сказать.
Вы лучше к своей выгоде присмотритесь. Немного похоже, что вы в белом пальто и сейчас ее жизни и правильной поддержке хотите научить. По мне так это не есть хорошо.
Я бы предложила пойти на уроки танцев, сходить на квест итд места, где можно отвлечься и найти новые отношения (без навязывания)
Но если она радикально хочет вернуть парня, то не лезла бы.
☝️👍👏👏👏+1000000 у меня такое же впечатление. Уйдите от темы отношений подруги и напитайте вашу жизнь другими эмоциями
В белом пальто не разбирают свою выгоду и не признают) я тоже закрываю свою старую рану в том числе. И хочу её поддержать так, какую бы я хотела в свое время получить поддержку от неё.
Отвлечь я стараюсь и так. Помогать искать новые отношения не хочу. С этим уж точно пусть сама разбирается, чтобы мне не быть крайней.
Она хочет вернуть бывшего мужа, я не лезу, но вижу как каждый раз ей больнее от своих надежд и попыток. Пока просто пытаюсь впихнуть в её голову, что она красивая, умная и это не закат её жизни.
@mad_ju, так разберитесь сначала с собой и не через подругу желательно, а психолога.
А чем отвлекаете?
Рассказы про то, что ты прекрасна считаю нормой общения с близким человеком)
Я и не предлагаю вам ее с кем-то знакомить. Но ходить в места, где обитают др мужчины, что б увидеть, что их много и они не менее интересные полезно)
Вы ей одно, она вам другое, она вас не слышит, ну и смысл биться в закрытую дверь? По итогу вы ещё и останетесь крайней, уменьшите свой напор и участие в этом, подруга продолжает жить в своём мире, а вы займитесь своей жизнью
Помощь иногда состоит не только в поддакивании и безусловной поддержке, иногда чтоб помочь, нужно больно ударить. Не жалейте подругу, не жалейте ее чувства, она жалела чувства мужа когда ему изменяла?)))) на жертву больше вы похожи, если честно, а она манипулятор, а мужик тут вообще не при делах. Я вообще считаю, что взрослых людей, уж тем более тех, которые сознательно изменяли, поддерживать не стоит. Они свой выбор сделали, они все прекрасно понимают, и вашей подруге нравится это состояние. Она сама свои отношения разрушила, и сейчас не может слезть с мужа, потому что жалко ей СЕБЯ)))) а вы кормите ее жалость. Оставьте ее наедине со всем этим дерьмом, очухается немного. Если она смогла устроиться на новую работу - значит не так уж ей плохо, она вменяемая, просто ей нравится вызывать к себе жалость
У меня тоже было очень больное расставание, но я не дала свой боли себя сожрать, я сама хотела вылезти. Подруги меня поддерживали, но я не мусолила это все годами, я сама пыталась не говорить об этом и отвлекаться. А вашей подруге все нравится, у неё все ок
Заскриню ваш коммент и распечатаю на стену 😄 вы прям как серпом по яйцам. Спасибо
Просто перестать разговаривать на эти темы. Так и скажите «я уже сказала все, что думаю по этому поводу, дальше тебе нужно решать самой. Или обратиться к специалистам. Я не квалифицирована решать такие проблемы людей». Все.
Но я бы лучше не стремилась сохранять во что бы то ни стало эти отношения с ней, если она так упорно тащит себя в это дерьмо. Ей там нравится явно.
Гарантированно сохранив отношения - никак) Вы ей вроде правильные вещи пишите, что нельзя в одиночку тащить всю вину за разрыв, так и тут тоже. Она может не захотеть взаимодействовать на новом уровне и нет никаких стопроцентных средств это изменить. Можно просто закрыть эту тему, но и это тоже может ее обидеть, потому что тема для нее очень значима.
ссылка
Вот поэтому я и не закрыла ещё тему, тк знаю что это её обидет. Ведь её обижает даже взгляд продавца, который просит паспорт в её то 33 года.
Да, сложная она невероятно.
Но вот принимаю её такой. Тк многое с ней пережили за 15 лет. Есть за что любить её.
Спасибо за статью
Заметила, что вот эти все "страдания по любви" очень похожи на алкозависимость.
Причём стоит чуть отойти в сторону, и сказать "утопающему" - все, дальше давай сам! Такие люди взбадриваются и начинают "а что, ты мне больше не поможешь?!" и в таком духе.
Отойдите в сторону, ей пора приходить в себя.
Либо чётко и резко обрисовать всю ситуацию со стороны. Чем дольше жуёте сопли, тем больше слез и желания себя пожалеть, у неё.
Да, жевание соплей 24/7. Спасибо. Надо выводить на разговор и без соплей расставлять точки
Была в подобной ситуации лет 10 назад. Доказывала свою значимость, с завидным постоянством спасая подружку от очередного арбузера. На ошибках она не училась, активно лезла к незрелым и несвободным мужчинам. Когда она снова накосячила уже передо мной (с мужиками её это не связано было), я просто обрубила общение, а свою неуемную энергию направила на хобби и работу.
На мой взгляд, выйти из таких шаблонов можно только в двух случаях: разрушив отношения или если все участники готовы работать над своими ролями. В Вашем случае, как и в моем, подруге это нахрен не надо 🤷♀️
@mad_ju к сожалению, так. Но не думаю, что рассуждая об этом через год-два, Вы посчитаете разрыв отношений с ней неправильным. Уж очень много сил, времени и эмоциональных ресурсов на спасение тратится...
Чёт всё в кучу.
Она изменяла, он ушел , причём без делёжек и тд , чтоб поменьше проблем - но он агрессор , а она жертва ))
Вылезет сама из этого, через иллюзии путь дольше, но он её.
Последний раз она не вылазила 5 лет. И то вылезла благодаря бывшему мужу только. Вот теперь снова этот путь, в который я нахера то влезла 🤦🏻♀️
А вы попробуйте начать хотя бы через раз говорить 'нет'.
- Поехали со мной к бабке? - хорошо.
- Ах, меня никто не любит, никто не уважает... - ты это уже говорила, я свое мнение сказала, разговор прекращаем.
Тут или вам понравится нет говорить и будете часто его использовать. Ну или сама подруга 'отвалится' не сумев получить от вас именно то, что ей нужно.
Да. Я иногда резко пишу. Когда она начинает скатываться в то, что она монстр и урод. Я отвечаю "ясно, свое мнение я уже говорила ранее насчёт твоего уродства и чудовищности". Подруга замолкает и уходит в себя.
Вы принимаете подругу такой сложной))) приезжайте дружить со мной?)
@mad_ju, вообще, по существу вопроса - я тоже очень часто спасателем была. С подругой, мамой и братом. Пока не осознала, что людям просто нравится так жить. Больших сил требовало первый раз сказать: ну раз ты так решил(а), значит пусть так и будет. А потом как вырубило функцию кому то что то доказать. Сработало наверное то, что в своей жизни появились проблемы. Желаю вам без личных проблем выйти из этого
@margarita_ok спасибо большое. Выйдем из этого всего) где наша не пропадала✊
Либо вы общаетесь с ней, но тема ее отношений закрывается навсегда, озвучьте ей. Вы вместе отдыхаете тусуете болтаете ни о чем. Но только не о ее страданиях
Никак вы не сохраните отношения. Она там в этом болон и хочет сидеть, тут или вы с ней сидите вместе или уходите и всё. Другого не дано, пока у нее там надежда
@mad_ju, можно вылезти если и она вылезет из своего состояния. Опять же вы как спасатель хотите ее вытащить и чтобы было в этих отношениях уже все прекрасно. Так не бывает. Вы или обе понимаете и выходите, или вы выходите одна
@mad_ju, а еще в треугольнике обычно не так что 3 человека и у каждого роль. В треугольнике вы и подруга и вы меняетесь ролями, вы спасаете потом пишите резко вы агрессор, потом может извиняетесь, вы жертва и так по кругу. Бывший муж тут вообще не при чем так то
@dinaaag да. Вот я сейчас по ходу жертва😄😄 ну муж в последнее время ушёл на дно, по этому мы походу остались одни в треугольнике
Не вижу роли спасателя у вас если честно, с чего вы решили что это треугольник карпмана? Бывший муж вообще с ней общается?
Показалось так, что это именно он. Бывший перед нг общался. Хотел с ней справить нг. Потом он сам заболел. Не вышло. А через неделю оказалось, что у него есть женщина. И вот новой виток треша в её душе.
Она 10 лет назад поступила так, как посчитала нужным.
Сейчас вы её не спасаете. Вы видите в ней себя, и лечите через эту ситуацию свою рану. Что вот мол погляди, надо так-то и так-то поддерживать друзей в тяжелой ситуации. Только вот вряд ли она это поймёт и оценит, потому что одному человеку подходит поддержка в виде тёплых слов, объятий и присутствия, а другому подходит только отрезвляющая пощёчина. И не факт, что вашей подруге нужно первое.
Верно. Видимо лечу свою рану. Спасибо за отрезвляющие мысли
Зачем кого-то спасать?? Ее устраивает состояние, в котором она находится.
Просто займитесь своей жизнью, а ваша подруга взрослый человек и сама со всем разберётся.
Чтобы не быть в треугольнике, можно не только искать выход оттуда, но и с самого начала не входить 🤷♀️
Просто не надевайте на себя никакую роль и не играйте в эти игры, тогда и не будете бегать по углам треугольника
@mad_ju а с чего вы взяли, что ей нужна поддержка, если она вам сама говорит, что бы вы не рушили ее надежды. Когда люди себя так ведут, в большинстве случаев им просто так удобно и нравится быть жертвой. А как вылезти, просто - не лезть в это вообще, просто взять и перестать это делать. Из вашей истории, я поняла, вы это делаете для себя, хотите показать какая вы хорошая, а не от того что ей нужно это. Будет нужна помощь, сама попросит. Но даже при этом, поговорить, выслушать - да. Давать советы, учить и прочее - нет.
@katrin.sp однозначно, каждый закрывает тут свои дыры. Но мне кажется что помощь нужна. Просила меня ехать к бабке этой за тридевять земель, спрашивала советы что написать мужу, спрашивала моё мнение как интерпретировать его слова и тд
Так и втянуло меня в это все, а я и не заметила. Вот она меня и просит по сей день включаться. А я вот только вчера очухалась, поняв что я засела в треугольник. О том и пост 😕
@mad_ju ну раз она сама не может определиться то помоги, то не мешай, однозначно просто взять и отойти. Тут не получится постепенно или по чучуть, только полностью отойти в сторону от этой ситуации. Пусть сама решает как интерпретировать его слова и что писать, а то потом еще и виноватой будете, не зависимо от исхода.
Она 10 лет назад поступила так, как посчитала нужным.
Сейчас вы её не спасаете. Вы видите в ней себя, и лечите через эту ситуацию свою рану. Что вот мол погляди, надо так-то и так-то поддерживать друзей в тяжелой ситуации. Только вот вряд ли она это поймёт и оценит, потому что одному человеку подходит поддержка в виде тёплых слов, объятий и присутствия, а другому подходит только отрезвляющая пощёчина. И не факт, что вашей подруге нужно первое.