Путь к счастью: вызовы и решения

МОЙ 1-ЫЙ ДЕНЬ БЕЗ СЛАДКОГО И МУЧНОГО.

Вчера я, выпив пива и закусив копченым лещом с ароматом реки, торжественно объявила мужу, что с понедельника не буду есть ни сладкое, ни мучное. Хочу, говорю, похудеть к нашей годовщине свадьбы (22 мая) и тебе советую отказаться от хлеба и сахара. Муж только рассмеялся и ласково потрепал меня по голове. Он уже много раз слышал подобные слова, на следующий же день я обо всём благополучно забывала.

Решение это, с отказом от сладкого и мучного, я приняла ещё днём, когда мы занимались ремонтом. Вернее, муж плинтуса клеил на потолок, а я сидела, на Вайлдберриз шторы искала. Конечно, такие смелые решения я принимаю часто и с лёгкостью, особенно если знаю, что дома меня ждут сериал, копчёная рыба и пиво. Или ещё что-нибудь эдакое. Когда знаешь, что вечером будет что-то вкусное, решаться на новую жизнь с понедельника совсем не страшно, это ж только с понедельника. А сегодня ещё пока воскресенье.

А потом муж с серьёзным видом мне сказал, что тогда уж от жареной свинины и всяческого алкоголя мне тоже придётся отказаться. Но на это я пойти не могу.

Заедаю? Да. И заедаю, и запиваю.

Суды не заканчиваются. Человек, с которым я сужусь, хотя нет, не человек, а безумный мужик, расшатал мне своими скандалами все нервы. Наверное, я очень слабая, раз не могу спокойно даже думать о нём. Представляете, насколько на меня действует этот кусок говна. Я не могу спокойно спать ночью, если появляется какая-то новость касаемо судов, или звонок/сообщение от него, всё, это считай день потерян. День будет посвящён мыслям об этом.

Я всё знаю про все эти энергии, что не стоит столько думать об этой ситуации и тратить на неё свои силы. Но два суда мы выиграли. По двум делам. Он подал апелляцию по одному из дел... И мы проиграли. Теперь ждём даты, когда назначат суд по ещё одной аппеляции его. Я уже боюсь, что опять всё обернётся не в нашу пользу и это никогда не закончится.

С постоянной работой не понятно, что.

Устроилась в санаторий. Уволилась через 3 дня. Устроилась в фотостудию. Уволилась через 2 недели. Устроилась в сбермаркет. Опять уволилась через 2 недели. Всё не так и всё не то. Я хочу заниматься творчеством, но наверное, это прямая дорога в нищету. Не такой уж я замечательный и востребованный фотограф, чтобы это дело меня полностью обеспечивало. Вернее, как. Со съёмок денег на жизнь хватает. Но на суды, оплату новой недвижимости, за которую судимся, денег как раз нет. На муже тоже много чего, за что нужно платить. Тут как раз надо на постоянную работу выходить мне.

Но.

Невозможно совмещать со съёмками.

Невозможно полностью положиться на мою маму. Она сидит с Милой, столько, сколько просят и даже больше. Но то давление, то спину прихватит, то ещё что. Отменила из-за этого творческие съёмки, которые очень долго придумывала и согласовывала с кучей людей.

Хорошая новость - звонили из сада, сказали проходить медкомиссию.

Я не в угнетённом состоянии, нет. Последний год это моё обычное состояние.

Я просто хочу что-то поменять. Не что-то, а всё. И начну с себя. Я таааак хочу вернуть себе свою внешность, которая была до декрета. Мне почему-то кажется, что если вернётся внешний вид, то и внутреннее состояние станет тем, что было раньше.

Слишком много случилось за это время, слишком много навалилось, причём как-то разом, одно за другим. И сколько ещё всего впереди, страшно подумать. Планов и дел много, но пока не решится вопрос с судами и пока не отстанет от меня этот кошмарный человек, пока я не успокоюсь, я не могу нормально двигаться дальше. Пока все планы на уровне мечтаний, а если серьёзно, то я не понимаю, к чему приступить первым делом. Надо брать себя в руки. Жить в страдании, конечно, легче, чем что-то поменять.

Пост сумбурный настолько же, насколько и в жизни всё мешается, и суды, и домашние дела, и ремонтные дела, и трудоустройство, и фотография, и кони, и люди. Такое чувство, что навалилось всё как-то разом, за год. Надеюсь, с сегодняшнего дня я начну пусть к своему счастливому будущему.