Устала от семьи: как быть, если не любишь детей и мужа?

Недостаточно «обратиться» к психологу, чтобы помогло, это длительный процесс… сил вам, чтобы разобраться со своими чувствами

И к сыну тоже нет чувств? Просто пишете, что нет любви к обоим детям, но с сыном бы уехали.? А вообще я думаю, что такое отношение у вас к детям из за мужа, из за не любви к нему, и обиды что дочка тянется не к вам а к нему, у вас возможно выгорание.

Похоже на депрессию, если честно. И если это она, то поможет только лечение, уехать, развестись не поможет.

Сходите с мужем куда то. Вдвоём отдохните )

Дети с такой маленькой разницей в возрасте были запланированными?

Отпуск! Вам сменить хоть на ночь обстановку. Устали.

Просто обнимаю вас.

А где был мозг когда рожали детей

1. Пройдите тест Бэка онлайн (Гугл покажет), есть вероятность, что у вас депрессия

2. Обратитесь к психотерапевту/психиатру по ОМС для уточнение диагноза, если тест покажет положительный результат.

3. Вам нужна помощь психолога, как ни крути. Если не помогло, возможно специалист был не очень. К клиническому психологу можно попасть по ОМС, если он есть в вашем городе. Звонить надо в психоневрологический диспансер или просто погуглить. Если специалиста такого у вас нет, то загуглите «бесплатная помощь психолога» и посмотрите, какие есть варианты.

Дочка вам так говорит, потому что рождение второго ребенка пришлось на ее сложный возраст. Ей в принципе тяжело принять брата, а вы еще и в таком состоянии, они же чувствуют это всё и перенимают ваше же состояние, особенно девочки.

Про недолюбили. Да, эти слова важны очень, это, действительно, влияет. Но последствия очень легко исправляются, есть множество методик, проверенных временем и исследованиями.

Только возникает вопрос, извините. А на фоне всего происходящего, вы говорите своим детям, о том что любите их, и не за что-то, а просто так? (Если нет, это еще одна причина такого поведения дочери).

И пожелали бы вы детям такое же ощущение «ненужности»? Вы будто повторяете сценарий своих родителей.

Ни в коем случае, не осуждаю вас, если что🙅🏻‍♀️ это просто почва на подумать.

Дочку свою вы любите)) и сына тоже❤️ просто у вас на фоне происходящего стоят блоки. Какой-то внутренний конфликт.

Возможно, у вас не депрессия, а невроз, или все вместе.

Всегда и все можно исправить, всегда можно стать счастливой. У вас всего одна жизнь. Пожалуйста, примите меры, обратитесь за помощью и вас отпустит со временем. Будет хорошо и вам, и вашим детям 🙏🏽

Ну и если с родителями есть неразрешенный конфликт внутри вас, то жить вместе не стоит. Не обязательно уезжать в другой город, достаточно, просто жить отдельно. Если это было ваше решение, муж, наверное, будет напротив съехать.

Что-то у вас болит очень сильно внутри, но вы пока сами еще не поняли, что именно. А все, что вы пишите, это уже не причина, а следствие.

Наших родителей воспитывали ещё хуже, что уж говорить про наше детство. Мы все недолюбленные. Не знаю сколько вам лет, но дети воспитанные в 90-х, все же большинство выживали.

А что мешает вам быть другим поколением-воспитывать своих детей в любви, заботе. Проводите с ней чаще времени, а не с сыном.

Как же удобно, наверное, жить в состоянии жертвы и думать только о себе и своём состоянии. По факту вы даже не представляете насколько вам повезло. У вас прекрасные родители, готовые помогать с детьми, думающий о семье и детях муж, а вы сейчас от скуки ерундой страдаете. Ну какой переезд, если вы не вывозите самостоятельно? Здесь у вас помощь, быт, работа мужа. После переезда в другой город вы взвоете ещё больше и будете ныть, что "всё сама, помощи нет". Меня сейчас мб закидают тапками, но у меня нет привычки жалеть людей, которые упиваются своим состоянием жертвы и которым все всё должны. Вы понятия не имеете что значит "не долюбили родители", любовь - это не про слова, это про поступки. То, что они приняли в своём доме вас с мужем и детьми, помогают, наверняка кормят ещё и не требуют деньги за проживание - это уже любовь. Цените то, что есть - у вас прекрасная семья!

Психотерапевт по омс принимает. Очень сочувствую. Не думаю, что эта депрессия от недолюбленности…

Пусть одевает или объясняет, что надо идти к маме. Почему папа наругает? Папа ранее ругал вас при ребенке? Значит надо извиниться так же при ребенке…

Поэтому жить надо отдельно от мамы с папой, чтобы на выходные была возможность привести детей к бабушке с ночевой, а сами с мужем отдохнуть в тишине в квартире, куда то сходить развеятся и придти опять же в тихую квартиру, иногда это нужно

Мы такое каждые выходные практикуем, в итоге и у нас с мужем отношения супер, бабушки в выходные дни внучку увидеть счастливы, больно хорошо

А я за то, что великовозрастные дети с детьми не должны жить с родителями. У вас уже своя семья, которую вам необходимо строить и брать ответственность. Как минимум пример семьи вы показываете своим детям. Ваш главный помощник - муж, а не мама. «Папа оденет» - отлично, пусть. А еще папа может покормить и погулять пока вы отдохнете. Вам надо менять свой уклад жизни и ваше отношение. Дети - это сложно и это факт.

Психологи принимают бесплатно и психотерапевты. Но тут вам не дадут волшебную таблетку и дочка не полюбит вас за одну сессию и муж не поменяет своё мнение. И вы из состояния жертвы не вылезите . Сбежать в другой город легко, помните, что вы с теми же установками остаётесь . Меняйте к себе отношение. Занимайтесь собой

Уехать в таком состоянии не выход. Будет все тоже самое, но вы останетесь одна. Ищите выход здесь и сейчас, возможно качественнее свободное время нужно проводить и к психологу я бы всетаки сходила, хотя бы по ОМС

Если бы занимались детьми самостоятельно как и бытом ,не жили с родителями было бы гораздо проще

Если бы вам не помогали, то мысли в голову такие бы не лезли, просто некогда было. А ребёнок видимо чувствует что мама её не любит вот и папу везде упоминает. Правильно вам написали выходите из роли жертвы.

У меня младшая все делает с папой))) я только за))) мне же проще

Дорогая, вы просто устали. Видимо, вас так «задрали» ваши родственники, в том числе муж, что сил у вас не осталось. Вам нужно дистанцироваться, выдохнуть, и тогда потихоньку все встанет на свои места.

Что касается вашей матери, я встречаюсь с огромным количеством женщин, матери которых из не любят. Вы не одна такая. Таких много. И если она вас не любит, вы не обязаны ее любить.

В социуме не принято про это говорить. «Это же мама. Ты должна ее любить.» и вся загвоздка в этом. У вас внутри ненависть, которую « нельзя» выражать

Спасибо Всем за комментарии.

Я обращусь к специалисту , не смогу одна справится со своей депрессией.

Я могу жить не с родителями, в квартире мужа , но я не хочу в ней жить (вот такая я🙈).

Сейчас живу у родителей в частном доме.

Мне кажется вы просто устали, запутались. Обнимаю вас и желаю разобраться в себе и в ситуации.

Пока есть кому посидеть с детьми, сходите к врачам. Терапевт, эндокринолог, психиатр, психолог (медицинский). Все по омс. Начните с этого. А потом поймете, что действительно хотите, сейчас в вас говорит усталость, возможно депрессия, возможно дефициты в организме. Я вас очень понимаю

Дорогая, я вас понимаю и обнимаю. У вас скорее всего депрессия послеродовая и накопившаяся усталость. Примерно в таком возрасте ребенка это и случается у мам. Ищите для СЕБЯ источник восстановления ресурсов и радости. СЕБЕ лично выделите время. Уходите гулять ОДНА. Это пройдет, потерпите немного.

Дорогая Лана, да у вас просто не закончилась послеродовая депрессия. У меня есть знакомая, очень мудрая женщина. Когда у неё начались проблемы в семье, какой-то разлад с мужем, она решила отправиться с ним в небольшое путешествие и естественно без детей. После этого у них все наладилось и ещё малыша родили. Вам нужно заняться собой. Да и с родителями лучше разехаться. Я тоже люблю свою мама, но жить с ней не могу.