Как справиться с непослушанием ребенка в гостях у свекров?
Девочки, вот как бы вы себя вели? И как считаете, если одна семья придерживается разных принципов воспитания, реально ли ребенка направить «на путь истинный» (условно - папа и его семья про баловство и в попу целование, мама и ее семья - за контакт с реальностью, который подразумевает некоторые запреты)?
Ситуация в гостях. Не гипотетическая. Идем в гости на день рождения деда. Зная Алисины закидоны, я иду и проговариваю:
1. Ты идешь не ужинав. Бабушка спросила, что ты любишь и по твоей просьбе приготовила твою любимую котлету. Ты получишь торт, когда съешь котлету с рисом
2. Если тебе что-то не понравилось, необязательно плеваться, делать козью морду и орать, что не вкусно. Просто не ешь. Скажи спасибо и не ешь
3. Если первые 2 пункта нарушаются, сегодня - без торта, в след раз останешься дома с няней
Договорились? Что-то хочешь добавить? С чемто несогласна? - нет, все ок. То же самое спрашиваю мужа, согласен ли он, ибо он любитель при ребенке и при всех начать откатывать договоренности и воспитывать меня.
Ок. Все сели за стол. Бабушка раскладывает горячее. И Алиса включает свою любимую песню: «не вкууууусно, котлету не буду, котлета бе, я только колбасу копченую» и просто подвигает к себе общую нарезку с колбасой.
Я спокойной напоминаю договоренности и обводя всех взглядом, проговариваю, что торт Алисе не класть пока горячее не съела. Предлагаю игнорировать вопли и продолжить разговор.
Папа: давай не будем устраивать скандалы в гостях, пусть ест, что хочет (ничего другого я от мужа не ждала)
Бабушка: ну погодите… Алисочка, а что тебе приготовить? Давай что-то другое сделаю.. (говорю свекрови, что сегодня день рождения ее мужа, а Алису спрашивали , что она будет есть. Свекровь отмахивается, продолжает лебезить)
Дедушка: ай ай ай Алисочка, а бабушка так старалась. Ну давай хотя бы хлебушка возьми
Тетя Алисы: отстаньте от ребенка, пусть ест что хочет.
И это длится все минут 10. Вот так по кругу они обмениваются репликами. Алиса тем временем жрет колбасу и орет, что котлету не будет, а торт будет.
Я: вам что всем не о чем больше поговорить кроме котлеты? Не хочет - не ест. Но сидит без торта.
Никто меня не услышал. Но когда торт разносили, я забрала Алисин кусок, как только свекровь его перед ней поставила. Забрали его домой. После разъяснительной беседы съела утром.
Мне ужасно обидно. В силу того, что мои родители живут далеко (они бы не стали поощрять такое поведение), даже при натянутых отношениях со свекрами Алиса видится со свекрами чаще. И из-за того, что Федя маленький, Алиса больше с мужем.
Все? Это провал? Я просто вижу, насколько Алиса привыкла быть пупом земли и чтоб все вокруг нее бегали и решали ее проблемы. А когда находится человек, который даже вежливо говорит ей «нет», Алиса устраивает истерику, что из человека делается «злодей, обидевший ребенка»
Лучший комментарий
То что разные люди придерживаются разных принципов воспитания это нормально.
И дети это тоже улавливают и учатся взаимодействовать с разными людьми по разному.
У бабушки можно всё, пусть это будет их совместное баловство, у вас есть границы и запреты-ваш выбор.
Комментарии
Мне кажется, эта ситуация вас взбесила, потому что это ваши свекры, которые и так вам не близки😁 меня бы точно они просто бесили и все😅😅
Согласна с вами, что должны быть единые правила и единый фронт и надо разговаривать с мужем.
Но хотела именно про еду сказать, что награждать сладким за то, что съела котлету, заставлять есть шантажом - это не про здоровые отношения с едой. Меня это больше всего в вашем тексте триггернуло, извините. В целом ситуация не критичная, ну поела б торт и колбасу, да и ладно. Это ж не ежедневное меню
Ой, я б в такой ситуации гавкнула так, что все бы прижали уши и никому бы в голову не пришло дальше предлагать колбасу 🤪 Есть мнение мамино и неправильное. Но это я ))
Если честно, то мне всегда очень странно когда так себя ведут за столом, считаю, что воспитывать ребенка нужно дома, вы сами же и делаете из нее пупа земли вокруг которого все бегают. В гостях ест что хочет
Я вас так понимаю. У нас постоянно такая фигня, муж говорит что не надо ребенку запрещать, пусть ест что хочет. Типо если запрещать- она будет наоборот например сладким объедаться в тайне, а если разрешать, то ей это не нужно будет 🙈
И когда к моей маме приезжаем, она ее начинает вместо супа конфетами закармливать. И на мои слова всем наплевать (
@verano.naranjo, вы как-то на это реагируете? Ребенок делает это тайком или при вас?
@leno4ka_tretiakova, при нас. Исходили именно из этой тактики - поставить, пусть наестся, потом начнется самоконтроль.
Ну самоконтроль начался только тем, что я ставлю на стол 3 яблока и 3 конфеты, а не миску с конфетами
@verano.naranjo, долго ждали результата? Моя первую неделю реально ела только сладкое, потом начало отпускать, сейчас спокойно ест конфету, потом ест суп, мама моя не верила, пересилила себя и тоже у них нет проблем с дочкой, а вот свекры до сих пор придерживаются, что сладкое после еды, потом сдаются и по факту она у них очень плохо ест
Даша, есть ситуации, когда можно не контролировать. Бабушки и дедушки взрослые люди, которые сами решают что им делать.
А ребёнок на празднике в обществе дополнительных людей-человек непредсказуемый.
Лично я максимально расслабляюсь и стараюсь получать удовольствие. Не хочешь есть—не ешь. Хочешь есть-ешь. Хочешь колбасу и Оливье—пожалуйста. Хочешь торт-на здоровье.
Но Глеб обычно таскает овощи, конфеты, хлеб и запивает водичкой.
Если нет аллергических реакций-на здоровье.
Видимо, да. Видимо это были мои свекры 🤪поэтому я так на ситуации зациклилась. Ну и тема границ последние недели льется на меня отовсюду
@verano.naranjo, передоз информации. Лучше б ко мне приехала, ей-богу 🤣
Тема свекров у тебя как красная тряпка для быка. Я это понимаю. Но тут либо бы их принимаешь их такими какие они есть, либо ограничивать детей от общения с ба и де и свое собственное
Все за столом должны сидеть и слушать нытье ребенка? Оры и визги?
Кому это надо?
Пусть ест что хочет, вот честно. Просто забить.
Я вот вообще не люблю эти ситуации в гостях, да и дома, в ресторане, когда праздник. Мне проще до праздника накормить полезным и там уже не парить себе мозг, пусть ест что хочет, все равно это один день только. На выходных был день рождения моей сестры и вот все навезли сладкого тонну (отмечали у нас) и вот ори, ругай, все равно в следующий раз сделают также🤪 и конечно дети все это ели, но часть я успела по шкафам распихать. И меня грела мысль, что Марго сегодня съела тарелку супа))) и только потом уже всю эту жесть.
@verano.naranjo, да не зануда конечно, я больше про «ложные ожидания», что потом расстраиваться приходится. Можно и нужно планировать, но если не получилось, ну и фиг с ним))
@tanusha1991, да согласна. Моя боль скорее в том, что все стали квохтать и плясать вокруг этой ситуации, усугубляя. Ну не ест. Да и пофиг. Может поменьше внимания было бы, так под шумок и съела. Но нет . Это надо все мусолить полчаса 5 взрослым людям
@verano.naranjo, это уже мне кажется не исправить)) тоже только принятие, что вот такие вот люди, посидим вечерок за столом, завтра выдохнем.
Ваша дочка просто чувствует, что она "защищена" от ваших правил вашим мужем и в данном случае ещё и его родственниками. А вы одна, ничего не сможете сделать в гостях: кричать не будете, не накажете итд. Когда она с вами один на один - у неё нет выбора. Надо слушаться маму.
Но вам надо в любом случае поговорить с мужем, потому что если он вдруг резко перейдёт на вашу сторону, у ребенка может случиться разрыв шаблона) Или вашему мужу при Алисе надо говорить: мама права, мама тут знает лучше. Выводить ваше мнение на первый план, чтобы ребёнок понял, что ну раз папа согласен, так сказал, тогда надо делать, как сказала мама.
Я на твоей стороне.
У нас правило, если я что-то сказала, значит договариваться можно исключительно со мной. Ни папа, ни другие родственники не могут отменить. Но и мы в одной упряжке, касаемо воспитания.
Потому что мало кто понимает, что Алиса - это диагноз)))
Дело вообще не в еде, и не в котлете. Это всё частности. Проблема в том, что ты и сама знаешь. Нет согласия в рамках. Ты строишь одни правила, а мул из демонстративно не соблюдает. Ты говоришь нельзя, муж говорит, да ладно, возьми, только не ори.
Плохо будет.
Ты напугай его школой, и так далее.
Я уже к школе и подвожу. При чем в контексте, вот ты решаешь за нее проблемы, разрешаешь все, а в школе тебя за калитку не пустят. Как ей будет? Правильно, тяжело. Ни ботинки сама снять не может, ни куртку застегнуть, как барыня сидит белы рученьки сложив, ждет когда разденут или хотя бы напомнят, что после правого ботинка надо левый расстегнуть.
Ей будет очень тяжело. И что? Частная школа? А потом что? Частный вуз и частная работа? Долго от реальности то будем ограждать, лишь бы не орала? Может как-то уже соберемся, выдержим ее крик и проведем границы, в которых большинство живет?
@verano.naranjo у нас тоже барин. При чем в саду делает всё отлично. А дома, не одевается, не раздевается, не есть сам, все по 100 раз надо сказать. Но мы вместе с мужем боремся...
@lulesya, хорошо, хоть в саду ок. У нас даже из частного сада пошли нарекания по поводу ее хочу-не хочу
Слушай, ну это жесть. Пока в друзьях согласья нет...
Я бы просто ультимативно сказала, что если не прекратится подрыв авторитета матери, я больше ребенка никуда не поведу. С мужем надо серьезно говорить. Ребята, ей сейчас пять, а когда будет 10 папа схватится ща голову. Это сейчас "пусть ест сто хочет!" А потом будет "ну пусть не идёт в школу раз не хочет!"??
Отвратительно.
Я бы просто жёстко сказала, что либо делаем так как договаривались дома, и слушаем маму, либо сейчас идём домой. Колбасу отобрать ребенок идёт из-за стола играть, раз есть не хочет.
Мне достаточно сделать, как договорились. Без «как сказала мама».
Я бы дома отстаивала и воспитывала. А в гостях обычно позволяю быть более расслабленными. Так как в другой обстановке/внимании дети могут повести себя незапланированно. Все таки возраст ещё не совсем адекватный. А постепенно дома выстроить правила и границы и тогда она их перенесет сама уже за пределы дома.
Я наоборот не люблю, когда бабушки упорно пытаются накормить ребенка, когда он не хочет. И позволяю самим выбрать. Тем более там может быть еда не такая как дома.
Дочка тоже очень плохо ела, точнее пыталась отвоевать определенное.
Сейчас сама понимает, что надо поесть сначала, потом вкусности. Выберет, что-то по душе.
Просто вот эта ругань и ссоры даже ваши с мужем (ваши с ребенком) ни к чему. Ребенка не предугадать, на то он и ребенок)
Согласна. Выбор был по телефону, когда спрашивали , что она хочет. Так же были на столе салаты, овощи. Дочь была настроена сожрать тарелку сырокопченой колбасы эквивалентом в полпалки. Боюсь, если б я это разрешила, мы бы потом понос и больной живот огребли.
@verano.naranjo, младший тоже эту колбасу любит😁
Говорю, что это не взрослая еда и много нельзя. Убрать со стола совсем или далеко, если она так упрямо стоит на своем.
Тут дело не в Алисе и родителях.
У вас не было этого правила раньше, вы его не соблюдали, оно новое. Алисе 5, самоконтроль еще не развит.
В итоге получили то, что получили. Довольно закономерно вышло.
Попробуйте в следующий раз закрепить правило, а потом в гостях его применить.
И с мужем договориться, конечно, нужно, чтобы правила были одинаковые от всех родителей.
Правило есть и дома: сначала основная еда, потом вкусное. Дома оно последнее время соблюдается. Может 2 часа страдать над тарелкой супа дома, мне пофиг. Муж дома тоже готов это вытерпеть.
Но тут подключается армия родственников, которые боятся ребенка огорчить
Поведение Алисы - буквально призыв к тому, чтобы взрослые наконец договорились и установили единые и понятные ребёнку правила. Ее и несёт только потому, что она жаждет берегов для себя самой.
Я бы уже не выдержала и послала мужа обратно к родителям. Ну честно, сколько можно делать нервы и расхолаживать и без того незрелую нервную систему ребёнка? Почему такое яростное желание сопротивляться твоим методам воспитания? Почему он не выдерживает капризов ребёнка, ведь это он взрослый, а не Алиса.
Не будет никому спокойно в семье, пока это как в басне про лебедя, рака и щуку.
Ребёнок ни при чем, по сути. Можно сколько угодно ее учить и наставлять, но пока есть такие слабые места, эффекта не будет.
Все так, Люда. К ребенку у меня нет вообще никаких претензий. По отдельности с нами она замечательная добра умная девочка. Может себя контролировать.
Ходила со мной на 2 собрания в школы по часу. Высидела. Выслушала эту нуднятину про заявление и сроки подачи. Без телефона. Сама тихо играла со своей армией котов-пушинов. Просто умница.
Как только мы вместе с мужем - начинается саботаж и разнос
По мне ситуация ужасна лишь тем, что ребёнок стал кричать за столом.
Ребёнку 5 лет.🤷🏻♀️
Ну обещала, что съест котлету, но не захотела, что тут такого, вы сделали из ребёнка центр вселенной.
Ничего бы не случилось, если ребёнок поел бы в гостях то, что захотел.
Покормили бы дома.
И воспитывать надо дома, а не за торжеством🤦♀️
@verano.naranjo а может котлета и вправду не вкусная была?
@gfqq, нормальная котлета. Я ее ела. Да ладно я. Годовалый Федя ел ее. Кроме котлеты были овощи, рис из детского. Нет, копченая колбаса потребовалась. Вся
@verano.naranjo поговорите с ребёнком о правилах приличия за столом, в гостях.
Ребёнку 5 лет, уже должна понимать, как можно себя вести, а как нельзя.
Дело не в дочери по большей части. А в вас с мужем, вам надо решать вопрос с поведением мужа. Вместе быть заодно. Пока Вы с ним не договоритесь, будет вот так. Не требуйте от ребёнка, того чего от мужа не можете добиться.
Ситуация странноватая.
У нас есть ряд правил, например, таких как мой ребёнок и если я сказала одно, то так и есть. И с мужем мы за одно, одеяло никто на себя не тянет. Да не идеально, но мы пришли к этому. Но, так же, считаю, что гости - это гости. Если ребёнок начинает творить пиздец, а я знаю, что так будет, значит ребёнок обедает/ужинает дома, а в гостях уже ест что хочет. Просто потому что воспитывать надо дома, а не устраивать себе в гостях нервотрепку с показательной поркой.
Но, такой вариант мы выбрали для себя опытным путём.
Поговорите с мужем, пусть он донесёт до родни, что ваше с ним слово закон. Но, конечно, если дите регулярно отказывается от еды в гостях, то не проще ли действовать на опережение
Дите отказывается от еды в виде супа, котлет, каши везде)) дома, в гостях - везде. В надежде наныть только вкусное. Дома ситуация та же
На мой взгляд ограничивать ребёнка в гостях достаточно жестоко. А если говорить в целом о воспитании, то конечно, ребёнок не будет знать как себя вести правильно пока вы с мужем не договоритесь. Ребёнок любит вас одинаково и для него одинаково важен и ваш пример и пример папы. Здесь ругать ребёнка вообще нельзя, это проблемы которые вы, взрослые в одной семье не можете решить. Вот как договоритесь, так и требуйте от ребёнка исполнения правил.
Я мягкотелая мама, поэтому вас не пойму ))
По поводу еды мне пофиг. Если не хочет - значит не ест. Но все таки на день рождение в первую очередь идут есть торт - это же главный атрибут праздника ))
Но я и не лезу в воспитание чужих детей. Слово мамы -закон!
Я обычно действую приблизительно также как вы, но конкретно в этой ситуации, пусть ела бы хоть что-то, у меня такое и дома бывает, что просто не ест, но при условии если меня устроило бы как она поела, торт дала бы))) но вообще я на вашей стороне)))
@verano.naranjo, пока ругаюсь со всеми. Толку нет
@verano.naranjo я думала, день рождения мужа был)
Сад тоже жалуется на истерики, концерты, хочу - не хочу, агрессию
Мы в том числе изда этого ходили к психологу. Психолог сказал, что источник истерик - широкие границы дома, которые в саду дети не выдерживают, не хотят играть только по ее правилам
У меня похожая ситуация в семье, где я - единственный злой полицейский, особенно в вопросах этикета и вежливости в разговорах ( в гостях разрешаю сыну есть что хочет, от одного раза ничего не будет, а вот ежедневно мужу шиплю когда он начинает делать всё наоборот, не знаю как это победить, увы(((
@lyns567 аххаха, и везде успевает насрать 🤣🤣🤣
Я бы просто громко и отчетливо сказала,что это мой ребенок и мои правила! Кто этого не понимает - досвидос! Родители для ребенка авторитет,остальные либо это принимают,либо идут лесом. Границы выставлять жестко. С вами просто не считаются. И мужу люлей. Либо он соглашается и делает как вы,либо молчит в тряпочку.
Ну или надо было отпустить ситуацию и забить. Пусть ест,что хочет. И не портить себе настроение.
Психологи говорят, что мы неправильно поступаем, что "договариваемся"
Дети в мелком возрасте не могут контролировать себя настолько, просчитать свои реакции и тд.
И мы не договариваемся, а по факту требуем ультиматум. Потому что во время договора другая сторона может сказать "нет, сегодня я на такие условия не иду, спасибо", а во время ультиматума может сказать только 'да, я согласен"
Во-вторых, с бабушками действительно все по другому. Сложно перестраиваться было (мне), но мы ездим каждый год месяца на полтора летом, и в какой-то момент ты осознаешь, что либо ты приезжаешь и снищаешь контроль пополам, чтобы не нарабатывать вечный конфликт и дергающийся глаз, либо не приезжаешь вовсе.
В остальных случаях - ссылка почитайте. Примерно так это и работает, "я решила, что мы сейчас сделаем так". Только каждый раз надо спрашивать себя, настолько ли это принципиально сейчас и сможете ли вы сами, обладаете ли временем и настроем дойти до конца.
Дочитала до зеленых носочков… это моя любимая Мурашова похоже)))
Со всем согласна.
И вообще есть такое ,что если мама сказала например нет ,то и папа должен сказать нет.
А если мама -нет,а папа - да, то ребенок не знает кого слушать и начинает мол маму ни во что не ставить 😒 папа же разрешает,он хороший,его слушать надо …
😤
@verano.naranjo и наш 😃. Я злая плохая мама. А он - супер хороший папа. Лучше всех. Но когда сын его достает, а это всегда после игры в хорошего папу, то муж начинает покрывать ху#ми ребенка. А я тогда спокойно говорю, ну ты же разрешил, вот и разгребай теперь сам. Я сразу бесилась, что я одно, а муж другое. И к психологу тоже с ним ходили. Но только когда сын чуть не выбил ему глаз ( даже не спрашивай как и почему 😃), он начал понимать, что хорошим быть плохо😁.
@lyns567, да, у нас тоже «хороший» папа прихуел пардон, когда родился Федя, а он остался 1 на 1 с Алисой со своей добротой. Теперь я регулярно наблюдаю сцены от мужа, как он с выпученными глазами бегает по квартире и орет, что если Алиса сейчас не остынет и не успокоится, он ее холодной водой в одежде обольет. А ей пофиг, она его дразнит. Ну удачи
Ну ситуации не очень.
Изначально я бы не давала план, который точно как обычно и как идея поступить некрасиво. Преукращаем в мыслях ребенка. Ему будет куда расти)
Я бы так, не используя частицу не, и говорила бы только верные поступки
1. Мы специально оставили пустые животы, чтобы вкусное побольше вместилось)) ха ха. Ведь сегодня праздник папы. Бабуля решила нас порадовать, пожарила котлеты , она невероятно готовилась и потрудилась. Идём веселиться и праздновать. Вот здорово, папа родился) _настрой на вечер
И вот абсолютно манипуляции убрала бы. С этим тортом заранее...ну как , это торт и ребенок...даже если так случилось всё, в войне с ребенком взрослый проигрывает, даже если физически выйграл, на душе г.
Проговариваем , сперва котлета, потом чай с угощениями
2. Игнор, ну внимание привлекла, получилось. Поссорила всех. Просто игнор для себя самой. Не будешь, ну и ладно. И наблюдала бы. Или ей станет безразлична колбаса. Или потом попросит.. вообще не заставлять есть, это важный момент . Дети наедятся, если голожны всегда просят.
И когда про этикет речь. Просто беседа о том, что за столом сидим красиво. Если что-то не понравилось, можно не трогать или аккуратно переложить. Хозяйке будет неприятно. Без слов про морду, плевки. Не давая такую картину как поступить.
3. Вообще бы исключила.
Ну и как вариант. Уже если так все сложилось, сказала бы перед тортом. Или даже бы просто отрезала чуть-чуть или тонкий. Все. Нет сцен и столько слов.
Ещё можно использовать фразу в начале застолья. Мы едим горячее (котлету). То есть без выбора.
Или,как выше писала, мы едим горячее,потом чай с угощениями.
Я обычно в праздники стараюсь не ставить жёстких рамок. Всё-таки дети не умеют так себя контролировать как взрослые. Ну и может она вчера хотела котлету, а сегодня уже нет. Праздник на то и праздник, чтобы радоваться, а не правилам следовать и портить друг другу настроение. Тем более день рождения папы, а её наказывают тортом, даже обидно за ребёнка (
Ну смотрите
1. Про котлету договорились днем. За 4 часа до
2. Праздник на то и праздник. Вопрос - чей праздник? Дочери? Или 70 летнего деда? Что за идея, что на взрослом дне рождения, куда в основном приглашены гости взрослых, ребенок правит балом?
3. А что взрослым вы думаете ок такой праздник? Ну да, ребенок повеселился. А я вот по лицу свекра видела, что он прихерел, что как бы все сидят с поднятым тостом за его здоровье, но вместо поздравления его, увещевают 5-летнего ребенка про котлету
@verano.naranjo а надо было свекру и сказать "так мы здесь собрались по другому поводу! Алиса может идти играть, а мы продолжаем!".
@verano.naranjo, так вы сами и устроили дебаты про котлету, она ведь взяла колбасу, от одно дня без горячего еще никто не умирал
С мужем у нас есть договоренности, старается не нарушать)
Касаемо этой ситуации - в гостях можно все. Потому что это редко бывает, а дома он нормально ест. Я и сама в гостях могу только выпить чай с тортом, если не хочу ничего больше. В общем, я стараюсь проще к этому относиться.
Но вот на мужа бы обиделась, если мы о чем-то договорились, а он бы потом переобулся.. семья это команда, мы должны быть заодно.
У нас было пару таких ситуаций, хотя дочь ест всё, и в комментариях не нуждается, но и тут найдутся "умники", я возможно грубо сказала, но озвучила всем присутствующим: "кто не хочет потом на меня обижаться, тот разбирается со своей едой, а со своим ребёнком я разберусь сама, и никто в этот вопрос не лезет". Моя мама вообще доходила до крайности, когда я миллион раз озвучила, что ребёнку нельзя молоко, нельзя вообще, совсем. Но маме по х. "чем же её кормить, если не молоком". Дошло до неё только тогда, когда дочь выпила стакан какао, 🤮 весь стол, покраснела, покрылась пятнами и всё в этом роде.
Пипец. Ну у вас до кучи еще проблема бкм видимо, это про здоровье и тут вообще с мамой бодаться неуместно
Как я вас понимаю …. Только у нас дома фигня . Когда я говорю одно , а мне «муж»(нет) говорит «отстань от ребенка». Просто ШТА?
То что разные люди придерживаются разных принципов воспитания это нормально.
И дети это тоже улавливают и учатся взаимодействовать с разными людьми по разному.
У бабушки можно всё, пусть это будет их совместное баловство, у вас есть границы и запреты-ваш выбор.
Может в следующий раз отвести ребенка от стола в другую комнату, спокойно объяснить и вернуться за стол? Не давать мешать вашим родственникам решать вопросы с ребенком …. Похоже что был балаган, а вы сыграли в злого полицейского (
Так так каждый раз. Каждый долбаный раз. Ребенок говорит посреди праздника бабушке встать на колени и ползти и бабушка покорно ползает. Бабушка , которая жалуется, что видите ли с коляской тяжело гулять , поэтому не помогает.
Говорить похоже надо с родственниками, а не с ребенком. Ребенок без этого балагана прекрасно понимает все
Вот я тоже свою маму всегда ругаю, что не нужно потакать ребёнку! У него есть мама и папа (слава богу папа на моей стороне всегда) , сколько тоже было разговоров, что если мы сказали есть это, значит пока не съест, сладкое не получит. У меня ребёнок априори плохо кушает, мы стараемся отдельно готовить, как приготовили для вашей дочки, но все равно придерживаюсь, что приготовили, то и ешь. Не ешь, можешь выйти из стола и пойти заниматься своими делами. А родственникам в следующий раз скажите, что если они не будут придерживаться правил НАШЕЙ семьи по отношению к НАШЕМУ ребёнку, больше на подобных посиделках её не будет.
По крайней мере я бы так сказала.
Я за некоторые запреты и адекватность, но ситуация с котлетой реально странная) для меня выглядит как не особо нужное правило, тем более в неподходящей ситуации. Не обязательно бежать готовить новое, но можно предложить альтернативу из имеющегося, это нормально что дети не умеют планировать. И нормально что еда может не понравиться. Я бы предложила альтернативу со стола. Если не хочет просто дала торт, потом дочь поела бы нормальной еды. Но в целом разговаривать с мужем конечно по поводу этих моментов заранее и договариваться не отменять договоренностей друг друга.
@verano.naranjo, а в чем проблема? Я вообще за ЗОЖ и ПП, всегда стараюсь готовить здоровую еду, но меня не колбасит, если в какой-то праздник есть отступления 🤷🏼♀️ у нас самих ведь они тоже есть, можем и чипсы иной раз съесть, или что-то такое. И даже если она вместо ужина съест кусок торта, это же не каждый день, а в день рождения 🤷🏼♀️ так ли нужны эти запреты?
Я не за вседозволенность, не поймите неправильно. Я за разумность запретов.
@tais_meow, я с Вами согласна . И мы в машине и чипсики пожуем, и в макдак заедем бывает. Но здесь ребенок не ел с 12. Не ел именно с договоренностью поесть у бабушки. Мне кажется, не нормально налупиться полпачки сырокопченой колбасы и торт за весь день. Даже в праздник. 1 раз в день надо поесть нормально
@verano.naranjo, я думаю, здесь как раз очень полезный момент - прокачать в себе такую историю, что в гостях все идет не по плану) и может лучше как раз заранее нормально поесть дома, где нет соблазнов в виде копченой колбасы, а в гостях уже пусть лупит торт вместо ужина - праздник есть праздник).
Если отбросить вопрос целесообразности в данном конкретном случае, вы абсолютно правы, что если есть договоренность и запреты выстроены, нужно быть последовательным до конца.
Но важный момент, что запрет не всегда нужен, а во-вторых очень сложно бывает его соблюсти. Мне кажется, такие ситуации нужно корректировать заранее (как например в вашем случае я бы дома накормила ребенка тем, что мне надо, понимая, что в гостях жевать котлету, глядя на торт, ну так себе история).
Железодефицит: симптомы, группы риска, профилактика
Начинаю серию постов про железодефицит 😊
✔️Слабость, вялость, утомляемость
✔️Головокружения, головные боли
✔️Частые ОРВИ
✔️Отвращение к мясу
✔️Выпадение волос
✔️Деформация ногтей
✔️Замедление темпов роста
✔️Раздражительность, истеричность
✔️ Синдром беспокойных ног (непроизвольное желание двигать ногами по ночам)
✔️Ложкообразные вдавления ногтей
✔️Сухость кожи, трещины
Ко мне часто обращаются с такими жалобами, думая, что проблема в гормонах. А проблема нередко бывает в железодефиците.
❗Все симпт...
Почему для прикрепления в поликлинику в Москве требуют договор найма жилья или паспорт мужа?
Ситуация бред
Пошла сегодня прикрепляться в поликлинику возле дома , здесь удобнее сдавать анализы и никуда не ездить.
У меня паспорт МО, а поликлиника в Москве получается.
Захожу значит, на первом этаже сразу уточняю у девушки возможно ли прикрепление с полисом МО или его нужно менять сначала.
Ответ получаю : у нас сидит девушка со страховой , которая сразу вам все здесь сделает.
Поднимаюсь на 5 этаж в кабинет прикрепления, захожу к сотруднице и даю ей документы , так же сказав что у мен...
Ребенок бьется головой во сне
Подскажите может было у кого так.
Ребенок во сне, не просыпая бьется головой об подушку… начинается битая лежа на животе, сразу кладу руку на него, перестает. За ночь может раза 3 так делать, а может вообще не делать. Во время бодровствования тоже может так делать, в виде игры, типо смеется и кричит Бах и бьется. Были у невролога, все ок но выписали Эдас 306, типо говорит это он себя так во сне успокаивает. А я уже переживать начинаю, спросила может сделать нейросонографию, мне сказали зачем, он...
Я за некоторые запреты и адекватность, но ситуация с котлетой реально странная) для меня выглядит как не особо нужное правило, тем более в неподходящей ситуации. Не обязательно бежать готовить новое, но можно предложить альтернативу из имеющегося, это нормально что дети не умеют планировать. И нормально что еда может не понравиться. Я бы предложила альтернативу со стола. Если не хочет просто дала торт, потом дочь поела бы нормальной еды. Но в целом разговаривать с мужем конечно по поводу этих моментов заранее и договариваться не отменять договоренностей друг друга.