Ранние травмы и стадия независимости ребёнка

Ранние травмы. Продолжение

Далее стадия независимости. Независимость тоже предполагает черно-белый мир: если ты разрешаешь - ты хороший, если запрещаешь - плохой, там появляется «мама - я тебя не люблю, ты плохая мама, ты плохой папа». Вот это вот отвержение оно ничего общего с реальностью не имеет, просто как будто бы хочется проверить силу слова, когда уже владеешь словами, когда кричишь «нет», чтобы проверить силу своего слова «нет», границы родителей в том числе.

Это происходит в три года, когда ребенок понимает, что родители это не он сам, когда он уже знает какие-то телесные границы, но он еще не понимает каких-либо других границ. И здесь начинается этап подражания взрослым, это лучшее время для того, чтобы окончательно подучить ребёнка, например, посещать уборную, ходить на горшок, потому что раньше трёх лет это в основном вызывает только раздражение, и получается, что все равно только к трем годам научится.

Поэтому три года в основном самый оптимальный возраст, для того чтобы ребёнок действительно научился, потому что у него полностью сформированы рефлексы удержания сфинктером, он уже умеет этим пользоваться, он уже разобрался.

Если пытаться ребёнка младше трех лет учить какому-то раннему развитию или другие языки (я очень не рекомендую это делать), тогда у него вероятнее всего будет просадка в эмоциональном интеллекте. У него есть хороший интеллектуальный потенциал для формирования новых знаний, да, это правда, но потом он сильно тормозится, потому что нужно время и место для эмоционального интеллекта, для эмпатии, для считывания эмоций.

А это огромный труд научиться на ранних этапах жизни в неделю/месяц/2/3/5 понять, что если мама улыбается, то ты тоже в ответ. А если мама суровая, то ты тоже в ответ. Уметь строить рожицы, знать, какое выражение лица что обозначает. И учиться этому не по картинкам (хотя неплохо, если дома висит такая картиночка, я ее ниже прикреплю) а по взаимодействию, учиться через отношения, то есть отношения научат.

И важно понимать, что ребёнок учится дальше уже с трех лет где-то до шести быть большим, он делает как взрослый, и тут роль матери - отпускать. Отпускать и давать пробовать, потому что очень многие вещи ребёнок пробует делать сам, он делает это суперкоряво, старается сам одеться в какое-то говно несочетаемое не по погоде, не по контексту; это может быть разная обувь, одежда из разных комплектов, летний сарафан и колготки вместо шарфа, такая нелепица.. важно не тормозить этот импульс. И пусть спустится на первый этаж и увидит, что там холодно и вы подниметесь с ним и переоденетесь.

На примере этих описаний вы уже можете обнаружить, где нарушилась ваша точка, связанная с привязанностью.

Если мать сразу говорит «надо переодеться, давай я тебя переодену», за счет этого в одном из таких моментов импульс самостоятельности схлопывается и прекращает быть. Прекращает быть сильным, достаточным для того, чтобы действительно ребёнка подтолкнуть к новым знаниям и умениям. Если мама по каким-то причинам чувствует себя реализованной исключительно в материнстве, у нее нет других интересов, ей не к чему возвращаться, работа, которая была до декрета она нелюбимая итд, видит смысл существования мама только в ребенке - она дает двойное послание: не взрослей.

И если ребёнок не выберет себе право на взросление, мы будем иметь маменьких сыночков и дочек, которые живут с мамами до победного конца, до тех пор, пока не наступает поздний пубертат или какая-то другая точка слома. И таким образом нарушается главная задача родительства - сделать свое чадо полностью автономным.

Важно, чтобы не было двойного послания, когда импульс к сепарации сменяется маминым сильным желанием побыть мамой малыша еще дольше. Здесь если мама этого хочет дольше, значит маме надо завести другого малыша. Понятный такой процесс, в котором мама должна позаботиться о себе сама, потому что иначе происходит так называемая парентификация. Это когда ребёнок, считывая потребность родителя, делает то, что нужно родителю. Тогда ребёнок в этой системе становится взрослее и старше, даже если он играет роль младшего.

На этой стадии тоже важен отец, который будет снижать напряжение матери, кто в момент этой истерики на полу в супермаркете подойдёт к маме, похлопает ее по плечу и скажет «иди возьми йогурт, иди возьми что ты там еще хотела, а мы тут поговорим, мы тут останемся». В итоге папа вам не мама, папа постоял, послушал, побыл с ребенком, посочувствовал, папа придумал компромисс, папа отвлек, ну в общем что-то сделал. И у мамы ушло напряжение, у ребёнка ушло напряжение, потому что он папе поорал, в общем всем хорошо.

То есть на этом этапе развития достаточно страшное, такое травматическое переживание как «мама меня не хочет видеть старше, мама не хочет, чтобы я взрослел, мама хочет меня одевать, кутать» и что там еще мамы хотят, когда детки очень милые и не могут попасть ножкой в штанину).