Как я справилась с депрессией после родов?

Я шла к этому посту много-много месяцев. Никому не рассказывала о том, что было со мной после вторых родов. Все свои мысли и переживания держала в себе. Мне было стыдно признаваться даже знакомым девочкам, что мои мысли перестают подчиняться силе разума. Да мне и сейчас стыдно, если честно. Я всегда хотела быть той, у которой на всё хватит сил и ума, но и я могу быть не права и оказаться слабой. Мне трудно просить о реальной помощи, меня этому не учили родители. А учили они тому, что я всего должна добиваться сама, поэтому и молчала о проблемах, ведь и решать я должна была тоже всё сама.

После рождения Ани первое время всё было хорошо. А потом мой кукундер уехал. Не помню в какой именно момент это случилось и почему. У меня всегда была помощь от мужа и свекрови, мне грех на них жаловаться. Но я почему-то считала, что мне никто не помогает, а если помогает, то недостаточно. Мама же на мои слова об усталости говорила "Ну а как я и все остальные справляются!? Ничего, живы и здоровы, а тебе вдруг сложно почему-то". После тех слов маме я больше не жаловалась. Я ныла и ныла дома на кухне, муж приходил с работы, а я запиралась на кухне и ревела по своей усталости и вселенской несправедливости. И в какой-то момент мой нытье дошло до предела, я сидела и думала, что меня никто не понимает, я никому не могу выплакаться так, чтобы меня выслушали без осуждения и без маски сочувствия. Мне хотелось, очень хотелось, чтобы меня приголубили и дали выплакать всё что в душе накопилось себе в жилетку. Но мне было некому это сделать. Муж к тому моменту от моего нытья устал, поэтому я старалась его не напрягать своими проблемами. Боялась, что он меня не поймёт и потому ничем не делилась с ним. И вот, сидя на кухне, я смотрела в окно и думала, что это выход. Выход от всех тех сложностей, что окружали меня и были во мне. Я думала так несколько вечеров подряд. А потом пришло осознание, а на кого останутся мои дети!? На мужа? Свекровь? Или на моих родителей? Да никогда! Никто не справится с ними так, как сделаю это я. Они же понятия не имеют что и как надо делать с моими детьми. Ещё какое-то время я так и продолжала сидеть по вечерам смотреть в окно, но уже не плакала. Всё больше и больше я задумывалась, что кроме меня мои дети никому не нужны. Что они мои и только я могу и должна их воспитать. А поэтому надо выключать свою слабость, брать себя в руки ради детей и идти дальше. Ведь я же всегда со всем справлялась, а значит и в этот раз я тоже со всем справлюсь. Так день за днём я продолжала думать о том, что только я и никто кроме меня не сможет воспитать моих детей так, как нужно. Я всегда им желала добра и счастливой жизни. Всегда старалась для них и ради них, и продолжаю это делать. Ну и не могла сдаться, тогда бы это означало, что я хуже мать, чем моя мама. А я всегда жила с мыслью, что я буду своим детям лучше мамой, чем моя мне. Не могла я просто так это всё оставить.

С тех пор прошло уже много месяцев, у меня всё хорошо, нет никаких плохих мыслей давно. Но тот период моей жизни всё равно не даёт покоя мне, он сидит где-то в горле и давно хочет вырваться наружу. Вот поэтому я сегодня пишу здесь, надеюсь, что мне теперь станет легче после того, что я с вами поделилась. Пишу и плачу, потому что страшно от того, о чем я думала. Не понимаю, как и почему я докатилась до того, что было. И ещё больше не понимаю, как я сама смогла в себе всё это преодолеть.

Если вы думаете, что вас никто не понимает и вам некому выплакаться, то можете смело писать мне. Я вас пойму. А ещё я могу приголубить, можем даже в выходной день встретиться и посидеть поговорить по душам. Не бойтесь и не стесняйтесь, я не кусаюсь😌