Как я справилась с депрессией после родов?

Девочки, я в шоке 😭 Я честно не ожидала, что будет такой отклик. Когда писала пост, то боялась, что меня не поймут, осудят. У меня ком в горле стоял и меня трясло в ожидании гневных комментариев. Но сейчас я вижу, как сильно я ошибалась. И жалею, что не написала раньше. В ответ на пост я получаю столько похожих историй и поддержки, что сейчас я физически не могу всем ответить, и так уже почти весь день телефон из рук не выпускаю🙈 Но я обязательно каждой из Вас отвечу, уложу только свою малышню на ночной сон и пообщаюсь с вами. Спасибо, что делитесь своими историями! Это очень важно и ценно❤

Когда читаю новости про вышедших мам из окна, да еще и с грудничком на руках, всё знаю. Понимаю и понимаю почему, даже почему с ним, а не одна. Потому что знакомо.

В душе ни капли осуждения, как там народ хлещет ядом в комментах на это.

А просто горечь прокатывается в душе, только одна мысль: Боже, милая, ты не смогла😔, не смогла затормозить этот последний шаг, как жаль, как горько, что не успели светлые мысли, не смогли перетянуть эту тьму😖

БЕРЕМЕННЫЕ ДЕВОЧКИ, те, у кого еще впереди этот период, просто знайте, он не выбирает, он, как дождь, заставший посреди поля, накрыть может любого, сильного, слабого, бедного, богатого, веселого, грустного. Всегда держи в голове, будучи в самой тьме: ты сможешь милая, слышишь, ты выберешься, дай времени сделать свое дело! Обещаю, боль смоется. Ты самая сильная, в самый тяжелый момент, борись!

Борись до последнего! Выход только здесь‼️🙌

Я не могу поверить, как много девушек с такими трудностями и испытаниями в жизни. Никто никогда не сможет оценить силу женщины по достоинству. Оставайся такой же крепкой и не теряй разум, чтобы не случалось. Если ты через такое прошла, значит и всё остальное тебе будет по силам!

Да, было такое состояние, оно ушло, но я ниииикогда его не забуду

Мое мнение о людях, которые были мне «близки» , кардинально изменилось

Могу полагаться только на мужа.

Хотя на тот момент тоже казалось что он не помогает, а сейчас вспоминаю и оцениваю уже с ясными умом)

Самое страшное, это то что я теперь дико боюсь рожать второго, проходить опять это испытание, да и вдобавок еще старший ребенок будет…

муж у меня категорически не хочет второго)

Может именно для меня еще прошло мало времени?!…. Не знаю.. дальше будет видно)

Вы герой! Рассказать о своем состоянии здесь, это большой шаг!

Здесь бывает очень много критики, и негатива даже…

А все держать в себе ооочень тяжело…

Я очень рада что все это позади🤍

Держитесь , вы большая молодец ,что преодолели , всегда восхищаюсь такими людьми ☺️

У меня сейчас такой период , никого рядом нет , одна .... Ревуууууу капец просто..... А вроде и нельзя ,28 недель как бы , беречься надо , а одиночество и больницы просто угнетают и боже ,эти диагнозы , то рак , то щитовидку вырезать надо ,надеюсь я всё блин выдержу

Начиталась тут страшных историй на ночь глядя 🤦‍♀️, мне в этом году 54 года, беременна следующим малышом, средней дочке будет 2 года, когда родится третий 🙄никаких бабушек-дедушек у нас, естественно, нет😁мы сами: и бабушки и дедушки и мамы и папы🤷‍♀️расчитывать приходится только на себя, но мое поколение как то более психически устойчивое чтоли, прошедшее через многие жизненные трудности, быстро приспосабливаемся, не ноем и не жалуемся, просто идём и делаем, если надо 🙄смотрю на своего 34-х летнего сына: у него то панические атаки, то депрессии 🤦‍♀️ и это у него нет никаких детей-погодок 🤷‍♀️это ведь я, получается, его таким воспитала 🙄все пыталась оградить от жизненных трудностей, везде старалась «соломку подстелить»…наши родители реально так с нами не возились, и каждое следующее поколение оказывается ещё более неприспособленное к жизни, от этого становится реально страшно…

@nadya432, ну так можно в жизни на все что угодно отвечать , я не готова я не знаю , я не могу . Поплакали и идем дальше . У меня тоже были первые месяцы не особо лёгкие в моральном плане . Пока сама с собой не договорилась ничего не помогало . Мой комментарий больше относится к тем кто рожает погодок сознательно либо детей с маленькой разницей в возрасте и потом говорит что не вывозит что же делать .

Можете кидать в меня камнями , но мое мнение ( только мое )) такое : такая разница маленькая в возрасте у детей , погодки получается . Ну это же понятно даже со стороны что будет ОЧЕНЬ очень тяжело . И как понять женщина не знала на что идет ? Это же бред какой то . Поэтому раз уж женщина в здравом уме решилась на второго ребенка надо и ответственность тоже принимать . Можете кидать в меня 💩 я готова ))))

О да, очень знакомая тема 😪но все проходит, время идёт дальше.. И в большенстве случаев все меняется в лучшую сторону 🙏Главное, остановить в себе эти мысли вовремя.. Увы.. Не все вывозят этого (

Как я вас понимаю,у меня тоже такие мысли были.Я уже даже пыталась это сделать пару раз.И меня спасала моя дочь.Мне так стыдно за это.У меня сейчас очень тяжёлый период,но я справлюсь,ради дочери и ради себя ❤️

Я практически каждый день ввожу в поиск «беби блюз» и «депрессия», что бы просто прочитать, что я не одна такая. Спасибо Вам за откровения, и спасибо, что нам тоже можно выговорится в никуда.

Такая долгожданная беременность после нескольких потерь, относительно легкая - ездила на работу прям до родов. Финансовая и моральная готовность, к тридцати то уж годам. И что в итоге? 31 декабря, муж прилег, малыш спит, а ты стоишь и думаешь салат ли резать или вот он выход… стоишь и смотришь в окно, думаешь хорошо, муж дома, сын под присмотром будет. А до этого месяц слез, отчаяния и слов « что я натворила». Ты не чувствуешь, что должна. Наоборот, ты в ужасе …

Самые близкие подруги лишь укололи: «ты же об этом так мечтала» «вы здоровы, руки ноги целы, что тебе еще надо» «обратись к психологу»

Психолог это правильно, но для этого нужно хотя бы перестать ох****ть на минуту.

А ведь тут у большинства не один ребенок, двойни, тройни, погодки и другие заботы. А ты сидишь и смотришь в точку, и не можешь не то что с новорожденным справится, ты себя не можешь контролировать в свои не 18 лет. Взрослая и беспомощная.

Да, я очень люблю сына и стало чуть легче. Пока не вспоминаешь свою жизнь до.

Спасибо, что написали, это очень важно для многих.

Спасибо всём что написали свои истории и за осознание того что есть люди которые поймут и поддержат👐

Грустно что от родных слов поддержки и понимания нет. Мамы нет, папа меня считает бешеной и не понимает чего это тяжело, нервная. С 7 месяцев, эта поганая сыпь, я вся извелась пока искала причину. Ночью не спим, днём не едим. Я думала поеду крышей или почти поехала. Я ничего не ем, у него на всё сыпет. А всё вокруг говорят да ерунда всё, ешь. Короче нервничала сильно, поддержки ноль. Приезжают родители мужа и начинается с их стороны. Блин ни слова поддержки, сплошные оценки, как будто экзамен сдаю. И не понимаю почему когда кто то говорит что ему плохо, люди способны сказать ну и что? Другим ведь хуже. Мне очень обидно, что в момент плохих мыслей я звонила папе, говорила что мне очень плохо, а он меня послал и бросил трубку. Никто не предложил помощь, никто не поинтересовался ни чем. Только упрёки че это я разнылась. Ну как так? ( спасибо всём! Мы справимся!

Я вас очень понимаю , порой просто хочется сидеть тупо просто в тишине и смотреть в одну точку , материнство это адский труд

Меня наверное не коснулось это,но я дико боялась что коснется..потому что я вспыльчивая,паникер,чтоб все по моему было.И думала что родится дите и придется прогибаться и прочее,к счастью ребенок достаточно спокойный пока что.Но о втором малыше побаиваюсь думать,двойная нагрузка,не понимаю как мамочки разрываются на двоих или троих..😟Но мне так жаль девочек кого это коснулось,сил вам🙏🏼❤️

Я Вас понимаю, хоть и не было еще. Представьте, мы ждали 5 лет ребенка, и когда я узнала о беременности, я была в ужасе, в сильном испуге, что подумает муж, что он будет ругаться, что жизнь перевернута и т д. Это странно со всех сторон, муж добрый, детей оба хотим, откуда мозг это взял прям не знаю. А тут в этой рутине, те же гормоны, наверное послеродовая депрессия, жалко, что не нашлось человека, который помог бы в этом состоянии. Вы молодец, что взяли себя в руки и справились. Поэтому люди, которые пишут, а что ты хотела, ты сама на это пошла, просто это не переживали и понять не могут.

Страшные мысли ,но наверное это и есть материнское выгорание + послеродовая депрессия, которую отрицает старшее поколение и называют " все справляются ,и раньше было по 10 детей ,придумала тут ". Очень здорово,что эти мысли Вас покинули, вы справились и сейчас можете смело рассказать об этом . Я в окно выйти не хотела ,но тоже был период прошлой весной ,когда я была на пределе . Я чувствовала себя настолько истощенной , и беспомощной ,что было мерзко от самой себя ,ведь всегда читала себя сильным человеком который найдет ресурс и выстоит в любой ситуации . А причина была в том ,что младший сын, 5-6 месяцев было ему ,с 2 месяцев мучался от дизбактериоза , у него были жуткие высыпания на коже он спал очень чутко на руках по 40 минут днём и чуть дольше ночью . А у старшего ,ему было 3,5 начался период ревности через создание шума и привлечения тем самым внимания . И я не справлялась ,муж был на вахте . В общем было сложно , мое сложно ,знаю бывает хуже сложнее ,но что мне другие истории я живу своей жизнью и мне было не просто тогда . У меня даже есть специальное фото ,на случай ,если я захочу ещё детей . Прикреплю его ,там на лице все написано :) Так вот ,я уже думала что без психолога не справлюсь ,там ещё сопутствующие пару ньюансов давали повод для слез , и все в сумме давило безумно . Желаю всем мамам,которых тяжело или трудно,скорее выйти из этого состояния 🤞

Спасибо

Спасибо за откровение ❤️

Точь-в-точь как у меня!!!! Все ваши мысли меня посещали тоже! Но я всегда знала, что я нужна ребенку! Рекомендую метафорические ассоциативные карты в таких случаях! Это не гадание, а ваше подсознание!!! Они привели в чувства меня, разложили все по полочкам) можно даже онлайн разложить без психолога

Меня тоже спасают только эти мысли в этой жизни, кроме меня, моего ребёнка никто не воспитает, ему надеяться в этой жизни кроме меня не на кого.

Девочки, вместе мы сила. Иногда проще и куда лучше попросить помощи и поддержки, хотя бы моральной, у абсолютно постороннего человека, нежели от близких. Увы, но это факт. Всегда найдётся единомышленник😉

Только Мама поймёт маму👏

Эта проблема многих женщин... И я от части тоже с этим столкнулась. Со старшими была послеродовая депрессия, и вместо того чтобы меня поддержать, меня упрекали и винили, что я еб...ая и непутевая. Из этого я выбралась сама. Сейчас я поставила приоритеты сразу, есть я и ребёнок, остальные подождут. Грязная посуда, немытый пол или нет ужина, ничего страшного, если я не сделала, на это были причины. Это все может сделать муж после работы или старшие дети. Я не нервничаю и не переживаю, что что то не сделано и мне реально теперь намного легче, психоэмоциональное состояние мне важнее. Я занимаюсь ребёнком, сплю, ем (по возможности 😂) без за зрения совести. Ребёнку нужна спокойная, уровновешеная мама, это и залог спокойствия и хорошего самочувствия самого малыша. Жаль я это не поняла со старшими детьми, что к сожалению сильно сыграло на моей психике и вообще по отношению к людям.

помню, как смотрела на люстру и думала, успеет ли муж вернуться с работы до тех пор, пока не проснется и не заплачет ребенок.

как ехала за рулем одна и рыдала, заставляя себя не крутануть руль на 160км/ч в лесополосу.

как все ушли из дома, а я смотрела на окно 10 этажа и думала, что наконец-то выдался шанс. отвлек звонок мамы по какой-то фигне, я долго пыталась закончить разговор. мама спросила «ты занята, я тебя отвлекаю?». отвлекает от чего? от того, чтобы выйти в окно?

никогда не забуду, как решила признаться в этих мыслях отцу, а он сел к моим коленям и заплакал..

Я хотела тоже.... После смерти мужа (первого) мама моя меня остановила со словами мне твои дети не нужны я не буду их смотреть.... Так сказала как будто меня ледяной водой окатили... И я поняла что я дура и даже думать не имею права о таком они потеряли отца а тут я с такими мыслями.....

@harl, я думаю, помощи не хотят просить не просто так, ещё и зависит от того, кто окружает человека

У меня так с одним было. Кукушечку рвало ппц. А у Вас погоду, двое.

Это вообще герой!!!

Я хорошо помню как было тяжело с дочкой первые 2-3 года , поэтому не хочу второго ребенка, не хочу все это снова пройти. Я была вообще без помощи 24/7 с ребенком , родители за 4000км, муж на работе. Помню уложила ее, пошла варить себе кофе , сварила , только села с кофе и книгой и дочка проснулась, она просто прогулась , а я даже глотка не сделала , подумала об этом и 2 часа ревела и не игла остановится, дело конечно совсем не в остывшем кофе.

Испытывала тоже самое , я сидела с ребенком в руках и несла какой то бред , будто я не дома а в больнице в очереди, или мысленно как я прыгаю с ребенком в окно , плакала, меня мама просто порой со стакана в лицо водой обливала , чтоб я очухалась, без специалистов не справилась (

Хочу честно тоже здесь выговориться...

Послеродовая депрессия накрыла и меня.. неожиданно и негаданно

Ещё в роддоме. У меня были преждевременные роды, малыш был в реанимации один день, потом в кювезе 9 дней.

Я обращалсь к психологу в роддоме ,но на мои мысли он сказал "приедете домой ,все пройдёт ", помню свои слова соседке по палате " я не знаю зачем он мне нужен, я хочу его оставить ".

В день моих родов мои родители узнают ,что у папы онкология. Звонок врача и мой звонок о рождении внука -разница 10 мин,но мой папа приехал на выписку ,хотя его состояние было вообще не очень, для него это было тяжело. И когда я выходила к ним ,он был самый первый на кого я бросила свой взгляд и это все видели , есть на видео момент. И я смотря на него поняла ,что за 10 дней моего отсутствия что-то произошло.

Приехав домой ,спустя пару дней,я открыла емиас и увидела его запись к онкологу ... меня просто окатило кипятком...

И я услышала слова сестры " мама ..Элька все узнала..они скрывали от меня ,чтобы у меня не пропало молоко,что в роддоме я ничего с собой не сделала..

И тут начался мой личный АД.

Меня крыло очень очень сильно.

Тут с одной стороны счастье-ребенок ,новая жизнь, а с другой - папа , жизнь которая на волоске.

Я сама толком не успела морально восстановиться,мне самой нужна была помощь.. я начала специально ненавидеть папу ,мне казалось, что мне так проще это будет перенести..

Я обвиняла ребёнка в том ,что произошло ,я не хотела его кормить ( в итоге муж предложил смесь, чтобы он мог кормить спокойно) , я не хотела с ним сюсюкаться,у меня появился к нему негатив.

Меня поддерживали сестра, мама и муж.

Но сестре и маме самим нужна была не меньшая поддержка...

При них я вообще никогда не плакала, а когда выхолила гулять с ребёнком навзрыд рыдала ... плакала тихо ,когда все спали.. не хотела ,чтобы они увидели мою слабость.

Я писала подругам ... и знаете ,что девочки, после всего этого я поняла ,что подруг у меня и не было.

В мой адрес не звучали слова поддержки и тд. Какие-то сухие фразы...

Спустя время вообще пошли какие-то обвинения.

И вот спустя почти 2 года я более менее пришла в себя,но периодически ухожу в то странное поганое чувство.но борюсь с этим .

Сейчас глядя на ребёнка у меня есть чувство вины,что у меня были такие мысли, что в те моменты,где нужна была моя нежность он её не дополучил ...

Сейчас он бегает за мной "мама мама" ,подбегает целует..смотрит в глаза ..и я понимаю, что ради него я должна быть сильной, что я для него целый мир...

Мы -МАМЫ , и мы можем все, даже если нам иногда и кажется, что мы где-то на эмоциональном дне,но бывает так ,что наш же ребёнок может дать такой сильный толчок ,так откроет глаза на мир ,что все проблемы и невзгоды уйдут...их улыбка,безусловная любовь ,смех - самый важный источник "того самого ресурса ,которого нам всем не хватает "для преодоления наших проблем.

Ох, я помню свою первую мысль после родов: ну вот, теперь можно и умереть. И крыло меня ещё месяца 2. Прям до реальных суицидальных мыслей не доходила, но жизнь казалась ужасной и беспросветной.

Скажите, а вы в храм ходите?) простите за вопрос,я не в осуждение вас это спрашиваю. Я очень вас понимаю, да ещё и детки у вас погодки, это очень тяжело и морально и физически

Спасибо вам, что поделились своей историей 🙏 и молодец, что нашли в себе силы жить дальше и быть счастливой мамой для своих детей.

У меня после вторых родов, на фоне усталости, стала проявляться агрессия к старшему сыну.. Это просто ужасно! Я постоянно ловлю себя на мысли, что он меня раздражает, я ору на него. Ругаю за всякую херню и требую от него поведения взрослого человека...

Когда он ложится спать, начинаю сжирать себя мыслями о том, что , что я за мать такая, которая не любит своего ребёнка... Реву! Очень стыдно

Вчера поделилась мужу, что мне тяжело, что я устаю от активности сына, что я устала постоянно его ругать и по делу и без дела. Муж вроде бы понял меня... Но сегодня перестал со мной разговаривать из за того, что я опять поругала сына..

И вот лежу я опять и реву..

Я не знаю как с собой бороться, как мне вернуться в то время, когда я была любящей матерью для своего сыночка

Он очень активный мальчик, с сада сняли, чтобы младшую не заражал. Помощи от бабушек нет! Муж очень помогает после работы.

Но так хочется, чтобы иногда, бабушки его забирали и давали возможность побыть в тишине!

Я не знаю что со мной, послеродовая депрессия или усталость. Но я очень хочу меняться.. А утром, к сожалению опять всё будет прежним ( вечно тявкуящая мать с плохим настроением...

Ой, как же я вас понимаю.

Читала... Особенно про мысли об окне, а ведь сама такая же, сколько тоже дурных мыслей было. Вы как будто описывали меня и мою голову в тот момент...

Очень похоже у меня было все тоже самое. Но меня спасла мама, она приехала и началась новая счастлива жизнь с поддержкой. Потом дочь подростала и нам с мамой стало тяжело понимать друг друга, методы воспитания были разные, в какие-то моменты было даже не выносимо. Но послеродовая накрывала дико, у меня были проблемы с молоком, гв не получалось, постоянные переживания, что ребенок голодный, и может случиться что-то плохое…день и ночь стресс…ушли в полгода полностью с груди, и я зажила более менее счастливой жизнь. Потом она упала и появились какие-то тики, как потом оказалось, это было не от падения вовсе. Потом аллергия, врачи, искали смесь подходящую, короче тоже куча нервов. К году я ожила и стала радоваться жизни и ребёнку.

Наше постсоветское общество не понимает и не принимает такого термина, как "послеродовая депрессия". Отсюда и такое количество комментариев от мамочек, переживших этот ужас. Мы боимся признаться в этом даже себе, ведь это "НЕНОРМАЛЬНО"! "А что скажут близкие, друзья, соседи?"

Согласна, что психолог должен начинать работу с мамами уже в роддоме.

Я - великовозрастная мама-одиночка, цифра рядом с моим ником, это не вес, а год моего рождения)) Сейчас моя мама живёт со мной и без неё мне очень сложно будет справляться. И я безумно благодарна ей за помощь. Но иногда я её ненавижу за фразу: "Ты знала, на что шла".

Не бойтесь делиться своими чувствами. В жизни,практически, каждой из нас есть человек, который поймёт.

Всех обнимаю.

Понимаю вас

До сих пор помню ночь, когда на руках орет от колик младший уже не помню какую ночь как по будильнику. Стоишь без сил моральных и физических после очередного тяжёлого дня с двумя маленькими детьми. Тоже стояла у окна и думала "вот он, выход". Брррр.... Это ужасно...

У всех бывают минуты слабости, отчаяния, бессилия. Многим детям, которым сейчас 29-33 лет, закладывали в голову, не ной, другие справляются и ниче, а как я/мы жили? Перечислять можно бесконечно эти рядовые фразы и словечки. Но, уставать это не стыдно. Просить о помощи не стыдно. И быть слабой тоже не стыдно. Вы же не робот.

Очень вас понимаю, очень тяжело без помощи,надо как-то жить дальше,младшая капризная с рождения,оручая до ужаса что не по ее ,как говорится,знала бы ,не решилась бы на вторую ,некому выговориться даже, а ещё и стирки,готовки,уборки каждый день надоели

Спасибо Вам за этот пост. Вы как будто мои мысли изложили . Единственное - всерьёз об окне не задумывалась , но внутреннее состояние именно такое. Я не справляюсь с двумя детьми. Мне стыдно это признать, но это так. С удовольствием бы посидела с Вами за чашечкой ☕️, жаль, что мы в разных городах.

Я хотела выйти в окно вместе с дочкой, чтобы потом никому неудобств не доставлять

Я вас понимаю, меня мысли об окне прям преследовали после рождения двойняшек.

Были такие же мысли..

Было все аналогично, правда помощи не было ни от кого совсем) единственное,что останавливало перед суицидом-религия, в которой запрещено причинение себе вреда. Это очень и очень тяжело.Похтому никогда не буду удивлять аморальности вещам , которые совершают люди. Никогда не узнаешь что их сподвигло, через что они прошли

А меня накрыло не после родов, а примерно к 2,5 годам ребёнка, помогли выбраться только АД, но здоровье поехало, хотя у многих после депрессии/тревожных расстройств особо ничего не случается со здоровьем.. То есть я никогда не знала, что так может поехать психика в декрете и не слышала об этом ранее, а потом врач сказал, что это вообще-то распространённая история у мам в декрете (тревожные расстройства, фобии, ипохондрии, депрессии и тд)...

Вот поэтому я теперь чайлдфри😄 второй раз моя психика этого не выдержит.

Спасибо за пост❤️обнимаю!

Мне тоже часто кажется, что меня никто не понимает и не помогает, обижаюсь на всех и потом включаю голову никто мне не должен помогать мои дети это мои, это мой выбор как бы тяжело не было, я вырасту их достойно, и буду любить больше всех не дам в обиду никомууу, и такая еще говорю я тоже никому ничего не должна😄😁вообщем так и живем да ладно главное чтобы здоровенькие были, а дела никогда не закончатся. Пусть будет все хорошо у всех мы справимся

Декрет-это очень сложный период для женщины,в этот период нам нужно особое внимание и ласка.Поняла это только с рождением второго ребёнка..И сейчас когда мне становится тяжело и грустно,выговариваюсь мужу,получаю "порцию" ласки и становится легче.😍😄.Вы большая молодец,что справились с трудностями и пишите об этом.👍🥰

Прошло почти 8 лет, а я до сих пор помню свое состояние в первый год жизни старшей дочери и никогда не забуду. Я понимаю каждое ваше слово, со второй оказалось только уже легче, но она и сама по себе была более подарочным младенцем чем старшая. И очень жаль, что именно о таких вещах никто не предупреждает. Зато, мы все пройдя это, надеюсь, сможем дать необходимую поддержку и протянуть руку помощи своим дочерям, когда настанет их черед проходить через это.

Капец, как же я вас понимаю. Я очень долго выходила из постродовой депрессии, моя кукуха напрочь улетела тогда. Сейчас планируем второго ребёнка, я заранее лечу свою кукуху в надежде что снаряд в одно место дважды не попадёт.

Да уж, бывает и такое, я понимаю. Но у меня деприсняк из-за веса, после родов ни как не могу похудеть, толстею только, и все Предлогают схуднуть за деньги, тут и так всё плохо по финансовой системе

Жаль что Волгоград. Понимаю очень. Мне со вторым так тяжело, устала капец как, плохие сны, оры, нужна только мама и никуда не выйти. Если бы он родился первым, был бы единственный ребёнок.

Я плачу, просто плачу, что со мной?

Как я вас понимаю, до сих пор иногда накатывает... Оба ребенка с очень сильным характером и плюс не могу переносить их ор - мне кажется что они плачут не потому что им грустно, а очень плохо и так тяжело.... Уже к психологу пошла и к детскому тоже. Не выношу уже...

Я первый месяц после рождения второго смотрела в окно , и хотела выйти вместе с ребёнком, я ревела каждый вечер, потому что не понимала как справляться с детьми, как вывезти эти колики , и вот буквально недавно стало легче и отпустило, и тоже думала о том , что кому нужны дети мои...

Как я вас понимаю. Вы не одна.

Меня тоже постоянно кроет. Но у меня ко всему прочему ещё муж сломал обе руки, ему сделали операцию, он сидит дома и тоже сам ничего не может. А ещё стиральная машина полетела, стираю руками, и из за травмы не известно теперь комисуют мужа с работы или нет. Иногда тоже бывает сижу и навзрыд от безысходности. Не знаю откуда беру силы вставать к малышке по ночам и по утрам. Но тоже понимаю, что кроме меня им никто не поможет и никто не сделает так как я.

А осуждать каждый может. Мне тоже отец постоянно говорит "а как же твоя мать справлялась". А мне от этого ещё хуже. Всё обязательно наладится. И будем с детьми смеяться над этим трудным временем и поддерживать их, когда у них свои будут🌺

Спасибо , за этот пост-откровение! Вы совсем не одиноки! И я думаю вы это прекрасно понимаете и видите!

Ух, временами накрывает и меня. И Для меня мой сын - это моя мотивация. Встать, взять себя в руки, действовать. Последнее время моя жизнь была наверно пустой и застывшей на одном месте. Он мне дал пинок 😁 и честно говоря во всем. Наконец-то спустя 11 лет вместе и 2 года после предложения - поженились! Ремонт сдвинулся с мёртвой точки! Начала поиски себя!

И Правда ни кто кроме нас не знает что нужно нашим детям!

Подпишусь на вас, чтобы не потерять! ❤️

Мне повезло с идеальным старшим ребёнком. Он всегда хорошо ел/спал/ слушался(кстати, в возрасте 7 лет последнее прям прошло и он раньше ровесников пытается прочувствовать граница дозволенного). И в награду за такого идеального ребёнка, в нашу семью пришёл младший. Моя крыша «дошла» до грани. И там находится до сих пор. Но сейчас уже есть садик. И я та, кто ведёт своего ребёнка даже если очень холодно, даже если я целый день тупо буду сидеть дома. У него нет варианта не идти в садик. Где-то пол года уже мы научились «жить» вместе с минимальными психологическими потерями. Но когда-то мысли были мысли типо «врезаться куда-то на машине». А ещё и случайная беременность через 9 месяцев после 2ого…… к счастью,(именно к счастью!!!!) прервалась самостоятельно и мне не нужно было выбирать. Потому что ещё одного ребёнка моя психика не выдержит. Я даже к знакомым с детьми ездить не могу. Спасибо, что я тоже высказалась😘 п.с. Ну если б все дети были как мой старший, то хоть 5!

Очень жизненная история! Всего вам хорошего!

Я раньше и не подозревала, что дети так сильно давят на психику. У меня ребенок не спал нормально и от бессонницы и общего ужасного состояния начились панические атаки и постоянная депрессия. Я пачками пила успокоительные ,но ничего не помогало. К врачу обращалась, антидепрессанты тоже не помогали. Так что реально очень тяжело сидеть с ребенком. И поняла,что больше рожать не буду, я это просто не выдержу снова ,а с двумя детьми нагрузка на психику вдвойне. Ну и на себя вообще нет почти времени у меня(

Ох,мне кажется почти у всех в той или иной мере проявляется депрессия,я хоть и не хотела выйти в окно,но у меня была такая злость на мужа,мне казалось,что он не помогает,что я вот одна в мире и как ишак все на себе тащу,доходило даже до того,что я кидалась на него,как-то раз кидала в него кружку. Не знаю в какой момент отпустило,да наверное до сих пор не до конца отпустило. Но спасибо ему за терпение,он даже мне и слова после не говорил,делал вид,что я не истерила,до сих пор задумываюсь и анализирую,что по сути то он помогал мне,как был дом старался выйти со мной гулять,вывозил куда-нибудь,чтобы я развеялась,пообщались и т.д.

Я из-за того, что первый раз было так плохо, теперь очень боюсь решиться на второго ребенка

Девочки рождение и воспитание детей это тяжкий труд и это будет пожизненный труд, не важно сколько будет лет детям, они всегда будут идти к маме за советом, поддержкой, помощью и в тяжелые моменты надо помнить об этом, что мама самый главный человек в жизни ребенка и как мама его никто не будет любить, и поверьте он тоже вас любит даже когда истерит, не слушается, когда подростковый период или даже взрослая жизнь. Одно проходит, начинается другое и так было и будет всегда. Настраивайтесь на позитив, находите время для себя, пару часов в неделю бабушки и муж могут посидеть с ребёнком, а вы идите в спорт зал, на шопинг, в кино или просто выспитесь главное чтобы вы отдыхали и проверено, через пару часов вы уже будете отдохнувшая бежать домой к своему малышку. Любите себя!

Я вас понимаю😪читала пост и как будто про меня пишите... декрет это тяжело. У самой были такие мысли ужасные и жить не хотелось, усталость, день сурка, никто не помогает, муж на работе постоянно.

Прочитала, и вспомнила свой личный ад: 33 дня в перинатальном до выписки с дочерью, больница сводил с ума, отсутствие сна после рождения дочери, 10 дней под лампой из-за патологической желтухи, после выписки муж был с нами 5 дней после чего уехал на вахту на три месяца. И я осталась одна! наедине с ребёнком! Родные и друзья за 1500 км, никакой помощи. Дочь вполне спокойный ребёнок, но тем не менее крышу сносило ужасно, рыдала первые два месяца ночами и казалось что силы совсем покинут меня. Сейчас конечно легче, в чём-то проще, иногда рыдаю, но не без этого 🤷‍♀️

Первый месяц после рождения ходила как тень. С мужем не разговаривали, я не могла разговаривать, бросалась на всех. И думала ну неужели не понимают что надо помочь. Спали минут по 30, колики. Ужасная боль после разрывов , продержалась только на обезболивании. Не помогающий муж. И работа весь день (удаленка). В декрет не уходила, содержание семьи на мне. Мама моя ещё мне постоянно нервы трепала. Сейчас легче. Ребёнок может проспать 5 часов подряд. Со второго месяца взяла себя в руки , ребёнка стала отдавать мужу, сначала на час, потом на 2-3 часа и ходила по магазинам , даже в течение рабочего дня. Ходила выпивала кофе с тортом в кафе. Мужу стала уверенно говорить, я иду туда то, следи за ребёнком. Он стал по-тихому привыкать (у него тоже это первый ребёнок), вливаться, уже может полноценно развлечь ребёнка несколько часов, помыть его, одеть, подгузники поменять, сходить без меня на прогулку с сыном. И вообще больше понимания стало, он стал сам помощь предлагать.

В целом, я не была к этому готова, нельзя быть готовой к такому.

Мне всегда казалось, что у нас вроде бы всё хорошо в семье. Пока случайно не попала на женский круг, где в конце все обнимали друг друга, и говорили добрые слова. Боже, как я разревелась тогда. Я поняла, что никто меня не приголубливает миллион лет, что я пашу как лошадь и на мне пашет муж

Со всем согласна!!!!🔥🔥🔥

Жаль что мы не рядом живем, встречались бы)))

Боже, как жаль что вы в Волгограде.

Плачу вместе с вами. Потому что понимаю очень! Но у меня к сожалению это не закончилось. Оно все так же,вчера вот сидела с этими мыслями на кухне, щас сижу вот.

Но я знаю одно, те кто может не выйти вон туда, а я нужна своим детям -Сильные. Прям вот с большой буквы. Не хвалюсь собой, горжусь вами ❤ и всеми кто сидит на кухне во что бы то ни стало.

Ваш пост, как облегчение не только для вас, но и для многих таких же мам, которые это переживают сейчас. Я до сих пор боюсь вспоминать первые месяцы своего первого ребёнка, было просто жутко. И сейчас у меня трое детей, накатывает паника, что я не хочу слышать ор и зов мамы каждую минуту, хочу убежать на необитаемый остров или просто умереть. Тк морально материнство мне очень трудно дается, у меня нет мамы и свекровь не участвует, есть помощь мужа в виде нянь, но морально я одна за своих детей отвечаю, особенно когда болеют все втроём, мне становится сильно плохо и тяжело, ужасные мысли подкатывают:(

Я даже до сих пор старые свои фото, без детей ещё, смотреть спокойно не могу, сразу на слёзы пробивает. Вот же я была свободна, красива, так мне хорошо жилось, оказывается, а я и не знала тогда)

Меня тоже с первым ребенком крыло просто ужасно. Мыслей выйти в окно не было, но были мысли, что я этого не вынесу, что жизнь моя кончена, что все меня бросили одну, никто не может мне помочь хоть немного, хоть дать поспать часик. Хоть просто поносить ее на руках немного. Помощников у меня не было. Еще меня накрыло ужасное одиночество. Муж всегда на работе, родители далеко, подруги все быстро как-то отсеялись. Я была одна и постоянно плакала. Мы вместе с дочкой постоянно ревели. Я выходила с коляской на улицу, садилась на площадку и так ждала 2 часа. Просто минуты отсчитывала, чтобы скорее пойти домой. Иногда звонила маме или бабушке, чтобы скоротать время, но никто не мог долго со мной говорить, у всех какие-то дела. В итоге на фоне всего этого пиздеца, стресса и нежелания жить у меня развилось аутоиммунное заболевание, с которым мне теперь жить до конца жизнь. Просто в какой-то момент мой организм запрограммировался на саморазрушение, и мой иммунитет начал атаковать мои собственные клетки. Думаю, если бы в тот момент мои близкие увидели, что я не вывожу, дали мне больше помощи или отведи к психотерапевту, то сейчас все было бы по-другому.

Как то раз я так устала.вечные истерики ,кризисы и зубы.в общем пиз..ец.в очередной раз они в троек решили пореветь ,я их умоляла ,хоть на минуту помолчать,ушла в ванную с точной мыслью наглотаться таблеток,подсчитала время ,младших убрала в манеж.поставила будильник и сказала старшему что когда зазвенит набрать папе,вышла к ним попрощаться…..Они открыли манеж и выползли ко мне и просто обняли.я тогда почувствовала себя предателем ,что хочу бросить их,оставить.так конечно нельзя.Как я их люблю никто не сможет любить

Все, что с Вами произошло, это не уникальный случай, это банальное истощение нервной системы на фоне большой нагрузки на организм. Слишком короткий перерыв между родами. И на такие стрессовые ситуации организмы реагируют по-разному. Кто-то валится с ног от усталости и в халатике с пятном детской орыжки, просто вырубается и частично восстанавливается за время сна. А некоторые, не могут вырубиться и начинают думать. Много думать и жалеть себя. При чем, эти вторые, знают что нужно делать, чтобы выйти из этого состояния. Знают, что нужно банально пойти к врачу и поддержать свою нервную систему, дать ей возможность перегрузиться. Но они не идут. Потому что, если пойдут, то не смогут продолжить себя жалеть и ждать эту панацею в виде "жилетки" которая все поймет и выслушает. Вам очень повезло, что Вы сами справились и вышли в норму.

Не читала всех комментов,но девочки я с вами! Сыну уже 8 лет, а я помню как закрывалась от него на балконе и не хотела кормить грудью..как меня бесил его плач. Как я ложила подушку ему на лицо чтоб он перестал орать. Страшно и стыдно..мне был 21 год, я не вывозила..

Девочки вот я читаю ваши истории и мне так на душе стало тяжело и страшно. Я всегда хотела лялечку, я люблю детей, я полностью всю жизнь была со своей сестрой практически 24/7, я в ней души не чаяла. Она уехала 2 года назад, сейчас ей 18 лет, мне 26 лет, а я бывает плачу, что мы так редко общаемся и может больше не увидимся, так как она постоянно путешествует, а я застряла в нашем городе. И вот бог дал мне ребёночка, но я теперь боюсь что меня может тоже так накрыть и я просто не справлюсь с маленьким ребёнком и то, что я представляла не так уж и радужно. Что родить и вырастить ребёнка очень тяжело. Я боюсь показаться слабой перед своим мужем после родов. Что делать ума не приложу, мне теперь очень страшно 😣 У меня и без родов была депрессия 2 степени, а что может быть после них 🤧

Не чего постыдного в этом нет , бывает конечно точка отчаяние , вы просто очень устали ,от этого и мысли такие были ... Главное ,что сейчас все у вас хорошо ... И вы стали на нужный лад ) удачи вам , и всего хорошего ...да и побольше позитивных мыслей )

У меня атаки были панические, жутко было

Девочки, никогда не оставайтесь с такими мыслями одни! Делитесь!

Обратитесь в "Душа мамы", там очень мягко и бережно выслушают все от чего вам сейчас больно и горько ❤️‍🩹

Все эти тетки, которые говорят ‘ой, мы же как-то справлялись бла-бла’

ПОЛНЫЙ ЗВЕЗДЕШЬ не верьте им! Это не так. Они либо забыли, либо не хотят признавать себе такой замечательной всё это.

Моя мама, когда рассказывала давней знакомой, как мне одной тяжело морально с постоянно орущим ребенком, та ей сказал ‘ой, я же как-то одна справлялась, а сейчас нежные все’. Мама сказала: ‘стоп!😏 ты одна справлялась?! Ты как родила, сразу к матери с сестрой уехала, я-то знаю’

Та такая: ‘ээээ, ну, этоо, да’🙄

То есть она уже и сама поверила, какая она замечательная со всем справлялась. А тут мама, которое всё помнит🤭

И только такие так на мамин рассказ отвечали подобное.

Вот 3 года как родила, депрессия не проходит. Только хуже становится, мрак засасывает. Муж видимо на фоне перемен во мне, загулял, чем усугубил мое состояние. Живу как в темноте, жду, когда станет светлее. Ничего не предпринимаю, знаю, что окна это не для меня. Просто жду и живу как в дне сурка.

Меня накрыла депрессия после первых родов, сын не спал ни днём ни ночью , точнее ночью он спал исключительно на моих руках, я спала сидя обложившись подушками и это продолжалось 4 месяца . Я каждый день спрашивала у подружек ,у которых были дети : «когда же мне станет легче????» и они отвечали, что в год…. Эту дату я ждала как чего-то особенного ,а месяцы тянулись, после года мне действительно стало легче, но не морально. Мне помогали всееее и муж и мама и свекровь. Свекровь в будние дни ,так как она не работает ,а мама на выходных ,так как работает. Муж помогал приходя с работы. Но мне постоянно казалось ,что мне никто не помогает и я одна. Я всё делала без эмоций - на автопилоте. В нашей стране не принято жаловаться , что у тебя депрессия.

Мне реально хотелось выйти в окно ….

Когда у меня случилась задержка ,я не передала этому значения ,ведь цикл у меня не стабильный , но я стала замечать ,что просыпаюсь ночью в туалет , хотя обычно такого нет… я купила тест и вуаля 2 полоски ! Да такие яркие…ШОООООК! КАААААК???? Прошло только полтора года после КС….рановато🙈

На вопрос врача «Сохраняем беременность?» ЕСТЕСТВЕННО.

Я родила , малыш был спокойный,он кушал и спал…только колики иногда его беспокоили ,но я должна была как-то входить в режим и учиться налаживать быт уже с двумя детьми. Старший тогда ещё в сад не ходил. Этот круговорот , проснулись ,умылись ,подмылись , покормить всех, уложить малого,сходить на прогулку , пообедать , уложить спать, опять покормить ,а ещё надо же и приготовить что-то… я ждала выходных , чтобы хоть как-то выдохнуть и разделить обязанности с мужем. И знаете какие у меня были мысли « зачем я в это во всё ввязалась ( имею ввиду зачем второго рожала)» я гнала от себя эти мысли , потому что вот у какой-нибудь женщины не получается иметь детей ,а она очень хочет,а я вот такая тварь так думаю …мне было очень стыдно …и так я себя опять загнала в депрессию , я просыпалась каждый час ночью , хотя малой спал , я не выспалась ,а днём поспать не могла ,потому что режим у детей разный. И я пошла к психотерапевту, она мне выписала антидепрессанты. Мне стало легче , я стала лучше спать и на утро свежая светлая голова. Просто у каждого разная нервная система , моя вот дала сбой. Хотя раньше я не понимала , КАКАЯ ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ ,что за ересь вы несёте вообще!!!

Вот так то ! Карма блин 🤣

С первой тоже накрыло, я сидела ночами и рыдала в зале в темноте. Я тоже была готова выйти в окно. Я не была готова к тому, что на меня свалилось. Невозможно быть к этому готовой, ты играешь в русскую рулетку. Сама себя за волосы буквально вытащила из этого дерьма - уехала с ребёнком к маме в деревню, там начало отпускать. Сейчас стараюсь к себе прислушиваться. Хоть один звоночек и я у врача, нахер. Мы все не одиноки в этом ❤️❤️❤️

Когда читаю новости про вышедших мам из окна, да еще и с грудничком на руках, всё знаю. Понимаю и понимаю почему, даже почему с ним, а не одна. Потому что знакомо.

В душе ни капли осуждения, как там народ хлещет ядом в комментах на это.

А просто горечь прокатывается в душе, только одна мысль: Боже, милая, ты не смогла😔, не смогла затормозить этот последний шаг, как жаль, как горько, что не успели светлые мысли, не смогли перетянуть эту тьму😖

БЕРЕМЕННЫЕ ДЕВОЧКИ, те, у кого еще впереди этот период, просто знайте, он не выбирает, он, как дождь, заставший посреди поля, накрыть может любого, сильного, слабого, бедного, богатого, веселого, грустного. Всегда держи в голове, будучи в самой тьме: ты сможешь милая, слышишь, ты выберешься, дай времени сделать свое дело! Обещаю, боль смоется. Ты самая сильная, в самый тяжелый момент, борись!

Борись до последнего! Выход только здесь‼️🙌

Вот у меня сейчас примерно такое же состояние. Детей трое. Есть поводы для радости, а я ничего не чувствую. Я понимаю, что это неправильно и детей я люблю. Но внутри ничего нет. Постоянно плачу, в каком-то гневе и печали. С мужем стало все натянуто. И дети вроде помогают с малышом, но я как пороховая бочка...

Так же накрыло депрессия когда ребёнку первому было 5 месяцев, слезы, сбой сна, муж не понимает, родители тоже, пошла к невропатологу, так как начались головные боли и жизнь как во сне, потеря реальности. Невропатолог отправил к психиатру, там была милая женщина, ко орая выслушала, сказала, что я не сумашедшая, что это бывает после родов, что надо пропить успокоительное, сделать МРТ головы для успокоения. Сказала что не у всех бывает радостно на душе после родов, надо пережить это и помочь организму. Она единственная кто поговорила спокойно, выслушала и оценила адекватно моё состояние. Муж и родители говорили что меня положат в психушку, такого после родов быть не должно ( постоянно плакала, случались панические атаки с повышением температуры и давления, приезжала несколько раз скорая, я думала умираю, сна не было вообще). Ребёнка до 1,5 лет практически не помню, всё как во сне, на автопилоте, счастья на тот момент не было. Хотелось выйти в окно или удушиться. Ужасное состояние, никакую беременность больше не планировала, полегчало к 3 годам сына. Спустя только 8 лет после родов, решилась на второго ребёнка. Боялась что не вывезу второй раз, хотела сделать аборт, но потом передумала, решилась всё таки. Со вторым проще, и ребёнок спокойнее, и такого ужаса больше не было.

Тоже испытывала нечто подобное, месяцев в 6, когда уже накопилась усталость и казалось что это никогда не кончится и выхода никакого больше нет, как раз в тот момент еще переживала тяжелый разрыв с мужем которому очень доверяла и любила, из-за его измен, мама всю жизнь обвиняла во всех моих бедах меня, а немногочисленных подруг мне почему-то было неудобно обременять своими проблемами. Ужас.. как вспомню..., Бог отвел

Никто и никогда не поймёт то что вы проживаете. У каждого свой предел боли

ой как мне плохо было

Знайте вы не одна ♥️

Нас миллионы ♥️

Есть книга , прочитайте , мне после нее стало легче , а привезла мне ее сестра и сказала ЧИТАЙ !

Я вас очень понимаю и благодарю за откровенность. Вы молодец. Вы справились. А я сама не смогла. Три года борьбы с собой и вот и я на препаратах. В моём случае все закончилось психиатром. Не знаю, почему так боялась раньше обратиться и мучила себя и окружающих. Сейчас все хорошо. И осознание, что я не одна, придаёт ещё больше уверенности и сил.

Я вас понимаю. Мне супруг помогал. Мама примерно то же самое говорила, все же как то справляются. На помощь ее не звала, она в другом городе.

У меня с 3.5 мес до 1.1 года ребенок спал по 30 мин. Я не могла продлить сон, рыдала. Укладывала дольше чем спал. Накрыло меня в месяцев 9-10 сына, я рыдала просто. У меня прекрасный муж. Да он работал, но шел к нам домой при первой возможности.

Однажды мой ребенок поспал 25 мин, и я рыдала "верните мне 30 мин сны"...

Только после 1.1 года фаза сна стала удлиняться буквально по минутке в неделю.. потом я отлучила от ночных кормлений и стало мне счастье .

У меня лучший малыш и муж. Главное мир и здоровье 🤞 с остальным справлюсь.

После вторых

Родов я находясь в палате на вторые сутки не могла успокоить дочь, она кричала, сосала грудь, было молозиво, молоко пришло на четвертые сутки, один сосок она стерла в кровь, такого не было с сыном. И вот ночь, на улице летний ливень, она орет, я качаю она не успокаивается, мне больно, я устала, я от безысходности пишу в 2 ночи мужу голосовое, плачу, дочь плачет, я говорю что так больше не могу, и как у вас у меня окно, и тоже была мысль туда, потом я выплакалась и стала себя корить за такую мысль, собралась и сказала себе- да так не было с сыном, да он был на смеси все 7 дней после экс и практически все дни сладко спал, но это другой ребенок, я ее хотела, я прошла через муки ер, было больно, мне и ей но мы смогли. Никому я больше такого не расскажу, только сейчас пишу, так как вокруг встретила бы только осуждение. Ну вот мне легче. Мы девочки сильные, слава богу что можно хоть здесь встретить слова поддержки.

Спасибо за откровенность

Девочки, я в шоке 😭 Я честно не ожидала, что будет такой отклик. Когда писала пост, то боялась, что меня не поймут, осудят. У меня ком в горле стоял и меня трясло в ожидании гневных комментариев. Но сейчас я вижу, как сильно я ошибалась. И жалею, что не написала раньше. В ответ на пост я получаю столько похожих историй и поддержки, что сейчас я физически не могу всем ответить, и так уже почти весь день телефон из рук не выпускаю🙈 Но я обязательно каждой из Вас отвечу, уложу только свою малышню на ночной сон и пообщаюсь с вами. Спасибо, что делитесь своими историями! Это очень важно и ценно❤

Как же хорошо что все у вас наладилось. Жаль вы не в Москве живете. Но кстати мы с подругой обожаем пастилу Вологодскую и хотим приехать к вам. Весной думаю.

И у меня такое состояние после четвёртых родов. Сил нет никаких. Дочь с самого рождения орёт и орёт без конца. Только сейчас более менее стала.

Очень Вас понимаю😵‍💫 муж ушел, денег от него 0, помощи никакой, скоро рожать третьего малыша. Книги, фильмы, медитации…помогают голову вернуть на место. А реветь охото постоянно. И ни души кто бы понял и обнял просто молча…ну только старшие дети поддерживают, а от того что они меня жалеют еще грустнее становится

В самое сердце, тоже этот этап прошла, сейчас вспоминаю с содроганием, бедный мой ребенок, мне ведь совсем не было до него дела, чисто механическая забота. Постоянно задаюсь вопросом, неужели ни муж, ни свекровь ничего не заподозрили?

Я Вас тоже понимаю и очень хорошо,что Вы сюда написали и теперь видите,что вы не одна!

Пост не напишу,но хоть здесь выговорюсь! Я в жопе,полной эмоциональной жопе! Когда родилась дочь путем кс, на второй день меня пробило и я сутки просто ревела белугой. У дочери были колики и как потом оказалось нельзя было кормить. Она плакала 21/7, спали по 1,5 часа, Я одна с ней была, муж с 7 до 21 на работе. В субботу свекры с младшей сестрой мужа приезжали в 8-9 утра и до часов 18 сидели у нас в однушки, их обслуживали кормили-развлекали (со временем я добилась того,чтобы хотя бы в обед приезжали). Я кормить уходила на кухню. Первый месяц сидела дома безвылазно, гулять с ребенком было холодно. Помню вышла первый раз на улицу и голова закружилась. За беременность с гсд набрала 40 кг, до сих пор не могу скинуть... Ревела от этой ситуации каждый день! Когда дочь должна была идти в сад, залетела вторым. Были дикие эмоциональные качели рожать или нет. Появился сын. Когда ему было 5 месяцев умерла мама. Прошло 2 года и до сих пор не могу отойти. Она воспитывала меня одна и ближе ее никого нет. За годы декрета подруг не стало и мама была единственным человеком с которым я могла просто поговорить (муж работает вахтой с 1,5 лет дочери), а сейчас даже поговорить просто не с кем...

Дети ходят иногда в сад, Я прихожу домой и тупо лежу, нет желания жить и что-то делать. Я забыла про себя, про свою жизнь вне семьи... Очень тяжело эмоционально, плохо сплю, сахар скачет и вес тоже. Ненавижу себя сейчас в таком состоянии

Скорее всего так жестоко с вами ваши гормональные перестройки играли

Правильно, очень важно не молчать в такие моменты.

Я с появлением детей стала больше бояться за себя, чувство самосохранения работает сильнее, именно по такой же причине, а как же мои дети. Как я могу сама же причинить им такую травму, оставить без мамы. Дорогу перехожу аккуратнее, не плаваю на глубину и всё в этом роде.

А вообще по молодости и глупости всякие мысли были, но как то раз наткнулась на одну статью о самоубийцах, что а какой-то религии считается, что они попадают каждый в свой ад, а именно, они проводят вечность в той ситуации и в тех ощущениях и чувствах, которые и толкнули их на этот шаг. То есть проблема никуда не уйдёт, а наоборот станет вечной. Это очень страшно мне кажется. Всегда теперь это помню.

@annam1987 желаю, чтобы в третий раз Вас не настигла депрессия)

Моя хорошая ❤️ Слава Богу, что справилась и преодолела 🙏🏻 Наверно, поймут только такие же мамочки (в идеале, своя мама должна понять и просто напросто пожалеть, но к сожалению, не всегда так бывает)

Я вас очень понимаю, когда младшей было 9 месяцев, меня накрывало, я плакала, потому что хочу спать и порой думала, что я так сильно хочу спать, что легче умереть. Мне повезло все это продолжалось не больше месяца и меня отпустило и снова все стало нормально.

Это известное явление - бебиблюз. Депрессивное состояние после беременности. Особенно часто такое встречается у мам 2 и более детей. Это болезнь, и требует лечения.

Отлично, что вы смогли справиться самостоятельно 🙏🏻

Как я вас понимаю …

К сожалению очень мало людей кто умеет просто выслушать и обнять,я сама не умею кстати,но очень стараюсь научиться и донести хоть до одного человека как это важно🤔поэтому просто обниму вас🤔мне кажется большой процент мам был там на этой грани,спасибо что делитесь,кто то может увидеть этот пост и понять что так бывает и это нормально,и дальше есть свет и жизнь😯

Автор, я Вас очень понимаю

Отчасти сама в таком состоянии

Можем пообщаться в личных сообщениях ?

Очень тяжело найти того, кто действительно поймёт

У меня в беременность бывает нахлынет. Что если не справлюсь, или уроню из рук младенца, или еще что нибудь по неаккуратности сделаю не так. Хотела с собой покончить. Потому что беременность первая и страх большой. Но малыш не виноват 😭

И лет мне 18. Слава богу колледж последний этот год. Летом получать диплом. Работаю онлайн. И еще главный страх, то что муж уйдёт от меня. Ему тоже 18. Вместе с 14 лет. Жить вместе с 16 начали. Квартиру снимали. Сейчас во время беременности живем с родителями его. Они меня очень любят. Дочек у них нет. Я сама в приемной семье жила. Родители от бутылки не отходят и вообще не общаюсь с ними. Боюсь что у нас что то не так пойдёт. Искорка погаснет. Никакому ребенку не пожелаешь родителей алкоголиков. Выговорилась 🥹

Мне кажется многие люди думали о суициде в какой то промежуток жизни🤔 но как и вы приходили к логическому завершению что это не выход

Каждое слово откликается, вспомнила и реву. Когда моему сыну было 4 дня, в день выписки из роддома, умерла моя мама. И тогда я осталась одна, всегда, без помощи. Муж работает постоянно, старается, деньги зарабатывает, но с детьми не помогает, его постоянно не было и нет, поговорить с ним не могу, он не из тех, кто может просто пожалеть. Были периоды, когда было очень плохо, от всего, от одиночества в том числе, неделями не разговаривала ни с кем, просто не с кем было( тоже был период, когда считала, что окно это выход, выход от всех проблем, даже уходила вечером подышать на улицу, с мыслями, что больше не вернусь. Потом также поняла, что мои дети никому не нужны, у сына проблемы с развитием и речью, да и в целом со здоровьем, кроме меня, бороться за него некому. Взяла себя в руки и вышла из этого состояния, сама, одна. Я и до сих пор одна всегда с детьми, но в голове все поменялось

как я вас понимаю, прочла и чкстно слезы наворачиваются.хорошо,что тот период прошел и сейчас все хорошо. я поняла,что родителей не выбирают,иной раз хочется услышать слова поддержки,но родители тоже люди со своими жизненными взглядами.обнимаю😍

Я сразу так поставила , что муж не "помогает мне с моими детьми", а является полноценным родителем и членом семьи. Нет такого что "ой, зачем я буду ныть, он не хочет слышать о моих трудностях", вместе мы и в радостях и в горестях и болезни и здравии. И никак иначе. Дети растут, мамки стареют, а я у себя одна. Другой такой не будет. Я разрешаю себе быть любой. И все зашибись. Чего и вам желаю☺️

Что то подобное испытывала. Всплеск гормонов после родов. Ребёнок это не то что я ожидала и всё не так... Было тяжело... Были мысли, что я понимаю тех кто сбрасывается в окно... Муж поддерживал и свекровь помогала. Но тоже мне было мало, потому что им надо говорить, а разве не очевидно что мне надо?!?!! Прошло время и всё само прошло....

Боже,а сколько женщин вот так реально выпрыгивают из окна от бессилия, а ещё и с детками вместе чтобы их не оставлять без себя😭

Это очень страшно, как плохо что сейчас очень мало информации и помощи матерям оказавшимся в этой ситуации.

Нужно об этом говорить на каждом шагу, раздавать листовки, снимать рекламу, показывать по телевизору, собирать курсы для родивших мам в детской поликлинике, поддерживать. Это настоящая проблема реального времени. Страшно когда родные не понимают, некому рассказать, не с кем поделиться.

Сижу, читаю и понимаю, что вы описали меня... Только в дополнение ко всему у меня нет родителей, очень сильные проблемы со здоровьем и дочь-инвалид.

И это состояние наплывами. То все хорошо, то полный мрак.

Сил вам, автор. )

Обнимаю. Это состояние пройдёт, держись

У меня начинается то же самое... сижу плачу сейчас. Муж уже не раз говорил, что он меня не любит, ещё во время беременности разлюбил бедный. Именно в тот момент, когда мне хотелось тепла и понимания. Родился ребёнок- стало ещё хуже

У меня очень похожая ситуация была, и почему-то тоже на окно смотрела, именно так, просто взять и сигануть, без детей, чтобы всё это наконец-то закончилось, потому что терпеть изо дня в день то, что было, и так много-много месяцев подряд, казалось, что уже невозможно. Не знаю, каким образом я справилась с этим сама. И до сих пор не уверена, что готова тот период с кем-то обсуждать

Мне в роддоме сказали: ну, дальше будет хуже, это не самое плохое (не могла приложить к груди ребёнка, плакала, считала себя плохой матерью). Материнство как будто кабала какая-то 😵‍💫 из-за таких высказываний реально начинаешь в себе сомневаться

А я вены хотела вскрыть 😬

Хотела маленького ребенка отправить на такси к родственникам, а сама в окно.

Ох и долго я притералась к новому образу жизни......

А в итоге вы как себя чувствуете после того как описали все?

Поэтому видимо многие, кто об этом задумывается, берет ребенка с собой и шагает в окно(((

Интересно, от чего это зависит😓 даже жутко, сколько девушек с такой проблемой. Мы хоть с мужем тоже одни без помощи (родители далеко, в других городах), но я вообще такого не помню… просто скучно дома было, да и все вроде. Может память затирает тяжелые моменты🤔

Но, конечно, ни в коем случае не обесцениваю, материнство - это сложно, хорошо, что с такими ужасными мыслями многие сумели справиться.

Я прошла период тяжелой депрессии. Не просто грусти, а ежедневных слез и суицидальных мыслей. Началось это все после первой беременности. Несколько лет я жила в этом. Меня не интересовало ничего и никто. Я была плохой матерью, ведь из-за этого я не уделяла должного внимания дочери. Когда ей исполнилось 3 года, я вышла на работу. Ужасный коллектив, унижения, насмешки. Все это подлило масла в огонь. Но тут я узнаю, что беременна снова. В моей голове будто бабочки запорхали, слез стало меньше, да и о смерти не думала. А как думать? Во мне целый человек живет!!

Но после вторых родов все возобновилась. И в трехкратном размере. Это были не просто слезы, а истерики на пустом месте.

Помню, 2022, Новый год. У меня не было сил пойти ни к кому в гости. В итоге, я кое как уговорила мужа пойти без меня к свекрови со старшей. С малышкой остались одни. Я стояла у окна с ней на руках, смотрела салюты и рыдала. Мне реально казалось, что если я сейчас его открою и выйду, все наладится.

В общем, через месяц муж отвез меня к психиатру. Я закончила пить антидепрессанты осенью, и что могу сказать.. жизнь поменялась. Я совершенно не понимаю, как я могла хотеть умереть. А дети? Вы правильно пишете: а на кого я их оставлю?

Да я как представила, что их будет воспитывать свекровь или моя мама. Ну уж нет! Я буду жить!!!

А так, не знаю до сих пор, что спровоцировало у меня такое состояние. Муж помогает полностью, не бедствуем, все есть. Необъяснимо для меня это. Раньше мне казалось, что для слез должна быть причина, но пройдя путь депрессии, я убедилась в обратном.