Как реагировать на детское поведение с Алисой?

Странные вы. Её вещь, она на ней порисовала. Имеет право. Это её зона ответственности. А ваша, как родителей, - объяснять, как обращаться с вещами сразу, как они попали ей в руки, что будет, если она сделает то-то и то-то, и чтобы потом не плакала, раз сама портит. Предложить вариант решения проблемы можете, если ситуация уже произошла. Но не забирать. Вы по сути забрали чужую вещь по праву силы в отношении ребёнка.

Я бы сказала ей отмыть колонку. Чтобы она поняла какие последствия у неё действий.

Игрушки ребенка- это его вещи. Никак не реагирую. Сломает, пойдет и выбросит. Помню сын так в 1,5 года изорвал одну из своих любимых книг. Пошли с ним выбрасывать- слезы, обида, печаль... Но в итоге больше ни одной испорченной книги. И так во всем.

А вы тем что спрятали, просто вызвали негатив в свою сторону. Не думаю что это как то поможет ей понять что она что то сделала не так. Уверена она считает что украсила колонку. А вы отругали. т.е. колонку вроде ей подарили, а вроде и нет.

Хуясе. Я немного офигела от прочитанного. Это ЕЁ вещь, она принадлежит ребёнку. С какой стати вы ругаете её и забираете у неё её же вещь? О_о

Я не могу вам ничего советовать. Считаю, вы с мужем поступили неправильно.

В нашем случае я объясняю, что может испортить вещь. Например, на Новый год ребёнок получил подарок и захотел его взять в гости. В гостях потерял деталь. Я его спросила, какой вывод он может сделать из этой ситуации? Самый простой — не брать ценные игрушки в гости. Да, верно. Ругать за потерю мне и в голову не пришло, хотя я, конечно, расстроилась. Но это его вещи.

А то, что дочке всё достаётся легко и просто, так очевидно, это не её вина ))) и странно считать это её недостатком.

Если б моя её изрисовала и нахрен разбила/сломала - я б только посмеялась ! Это её подарок - пусть хоть в ванной топит, может она именно для этого её и хотела 🤷

У меня дочь разбила планшет, я ей тоже говорила аккуратнее, но все равно она его роняла, не специально конечно. В итоге он разбился и она его лишилась. Муж сказал , что не будем менять экран.

Но про колонку согласна со многими выше, это ее подарок. Объясните, что если сломается то все чинить не будем. А отбирать думаю это лишнее.

Во избежание таких ситуаций, тогда не дарите ей дорогие вещи и не позволяйте другим.

Знаете вот мне было обидно когда я купила дочке куклу инчантимолс за тысячу рублей а она ей на следующий день ноги оторвала , я не ругала,я вообще в принципе не ругаю ребенка а стараюсь объяснять ,я ей сказала что больше я ей такие дорогие куклы покупать не буду а для меня эта кукла именно дорогая,потому что как миникуколка может стоить тысячу рублей блин! Раз она не понимает цену вещам то больше таких не получит.

Планшетом могу наказать если не слушается то планшет изымается.

Ну а насчёт того что она нарисовала на Алисе мое мнение не надо было отбирать можно было объяснить что так делать нельзя и пусть отмывает,не вижу тут на самом деле ничего такого критичного

У нас ребёнок разбил 2 телефона. Я ему отдавала свои, Один айфон 6, второй айфон 8. Даже в голову не приходило его ругать. Зато у него сейчас 3 телефон, он с ним очень бережно обращается.

Если это не наша с мужем вещь, пусть делает что хочет. Наши вещи под запретом, она это давно знает. Дорогие вещи практически не покупаем. Тоже есть колонка Маруся, ничего с ней не делала. Но если бы изрисовала, то попросила бы оттереть. Год назад сломала почти сразу дорогую машину на пульте управления, даже в голову не приходило ругать, её вещь. Сейчас играет просто с ней, катая)

Когда вы разбиваете телефон тоже месяц без него ходите себе в наказание?

Такие вещи можно вполне адекватно объяснять ,при этом не портив праздники и психику ребёнка

(Разрисовали Алису в первый же день-год работает ,с ней все прекрасно )

Вы поцарапали машину, пришли свёкры и её забрали… Странно отбирать чужие вещи.

У вас ваши подарки тоже забирают?

Примеры про поцарапанную машину не ясны. Автор же не сделает целенаправленно "а! Расхуярю-ка я машину! Че будет?". Автор, короче я на вашей стороне. Надо уже понимать ценность вещей.

Я считаю вы правы. Надо учить Бережному отношению к вещам. И не важно ее вещи или ваши.

Я так понимаю, что это не первый случай, когда вы так пытаетесь корректировать поведение, пишете сами - отломать, нарисовать, испортить.

Моя логика такая: если не хотите,чтобы ребенок портил дорогие вещи, не дарите ребенку дорогие вещи. Потому что, судя по комментам, с дешёвыми игрушками такой проблемы нет.

Я с вас в шоке. Нет, мы у детей не забираем ничего из ИХ вещей, чтобы там ни было.

Ну как-то немного не понимаю вышесказанные комментарии. Такое ощущение, что сейчас в мире все против родителей. Ребенку прям слова "нельзя " не скажешь. Вы забрали не на всегда, а на время. Про машину тоже не понимаю примеры. Вот мне муж подарил, я ее поцарапала, ну так для меня тоже будет наказание , потратить на это деньги во-первых отказав себе в чем-то, отказаться от машины на некоторое время, чтобы дефект исправили. Получается тот же опыт, но иным путем. Считаю правильный подход. Объяснили и наглядно показали. Единственное, что разрисовать не страшно я думаю, есть творческие люди) вот захотелось может ей украсить ее по своему. Но есть тоже грани, где можно рисовать и нет. Колонка например не телевизор, и от разрисованности функционал не изменится. Если например швыряла бы, то даааа, тут прям недопустимо считаю. Но это я так) разрешаю детям на мебель наклейки клеить например, потому что они хотят украсить, но на обоях рисовать не позволю)

Странная логика. С какими-то вещам можно на отвали обращаться, а с какими-то нельзя, а как их отличить друг от друга не понятно. Надо со всем аккуратно или ко всему пофиг имхо.

Это рекет со стороны родителей. Мб ей нравится такой стиль-главное не мочить и не кидать и не резать😅

Тоже ругаю ребёнка за порчу.

В смысле - ЕГО вещь и зона ответственности?

Это развивает наплевательство на вещи и цену, которой эти вещи достались.

Не приемлю.

Это вещь ребёнка отбирать такое себе

Вы пишите, что за дешёвую куклу не ругаете, а за колонку ругаете.

Не кажется вам, что вы от ребёнка слишком много понимания требуете? Для неё кукла за 50 рублей может оказаться ценнее, чем айфон 14 про. Это ребёнок, система ценностей другая. Она не заработала и не потратила деньги на вещь. Она вещь либо любит, либо нет.

Забирать подарок - сильно ту мач. Получается, всё в доме - собственность родителей, у неё нет ничего, по-настоящему своего.

В вашей ситуации: возмутилась бы и сказала бы оттирать, потом провела беседу о том, что так делать не нужно, это может стать причиной поломки, что эта вещь для других целей, а гаджеты нужно использовать только по назначению. Что она ответственна за свои вещи и от неё зависит, как ценные для неё вещи будут выглядеть/функционировать. Что она, как взрослая, должна вещи беречь и оберегать. Это важно и нужно. Проговорила бы всё это ещё несколько раз, несколько дней подряд, вспоминала бы периодически, и хвалила бы за любую даже самую маленькую бережность к вещам.

Что-то такое: "дочь, посмотри, какое у твоей куклы красивое платье, это потому что ты его не портишь, ты заботишься о своей кукле, ты большая молодец.

Дочь, твоя колонка выглядит как новая, ты просто умница, так умеешь аккуратно и бережно играть!

Сместить фокус с плохого на хорошее.

Ну и про плохое тоже говорить.

Когда что-то ломает, относится неаккуратно, делать акцент на том, что она сама виновата, вещь её и ответственность её. Жалко, что такая красивая игрушка сломалась, но ты сама это сделала, теперь у тебя нет этой игрушки.

Да, это вообще не гарантирует результата (с первого раза точно). Но:

1. Ребёнок понимает, что это ЕЁ вещь, и она несёт за неё ответственность. Она чувствует себя взрослой и ответственной

2. Вы не теряете связи и доверия в отношении с дочерью

3. Вы показываете свой опыт взрослого, а не силу и превосходство. К вам будет хотеться прислушиваться.

Вам не нравится пример про машину.

Хорошо.

Вам подарили телефон, вы наклейки на него дурацкие наклейки, у вас забрали телефон.

Вам подарили платье, вы обрезали его, потому что вам нравится "мини". У вас забрали платье.

Примеров может быть миллион.

Понятно, что сейчас уже надо идти до конца. Но в следующий раз подумайте, что вам важнее. Что-бы дочь доверяла вам и не боялась. Или целостность/внешний вид вещей.

автор, вы такую тему интересную затронули - я вас очень понимаю - я, к сожалению, не знаю, что делать в такой ситуации - у меня ребенок младше, но чудит тоже будь здоров (надеюсь это пока в силу возраста) - не знаю - на мой взгляд решения, которые комментаторы предлагают выше из серии «предложить оттереть», «поговорить что так делать нельзя» работают только с детьми с определённым спокойным характером - это как в книгах психологов все легко и просто - ребенок кусает тебя - спокойно убери руку и объясни что так нельзя - но никто в этих книгах не говорит, что делать если это не работает! всвязи с этим приглашаю комментаторов обсудить вот такие ситуации:

1) я насколько поняла, это не первая ситуация, когда ребенок что то рисует где-то - и вот представьте - вы говорите что рисовать плохо, но это ее вещь и не

забираете колонку, потом приходите в гости и дочка рисует например на обоях в гостях или на чужой алисе? что вы сделаете в этом случае - возместите деньги за порчу вещи, а как будете предотвращать повторное такое поведение? (только скажу что ответы - я слежу за ребенком в гостях не принимаются, допустим вы вышли в туалет и пока были там это произошло

2) заодно приведу пример связанный с моим ребёнком, если ему что-то не нравится он начинает всем бросаться - машинки, книги, вещи с дивана - мы живём на съемной квартире с дорогим ремонтом за который у нас оставлен депозит и меня это признаться сильно напрягает, так как я понимаю что рано или поздно сын что-то поцарапает таким образом и депозит мне не вернут - я пока иду по пути слов - но я говорила что так нельзя делать уже миллиард раз - и руки убираю и внимание переключаю, но это не работает - как только истерика то все - снова все летит, то есть у меня такая же ситуация - я хочу донести до ребенка, что так делать нельзя - но пока что-то не

получается

ниже тегну всех писавших комментарии (надеюсь никого не пропустила) так как интересно было бы обсудить ситуации, когда поведения ребёнка выходит за рамки «проблема - решение от психолога - оно реально сработало»

@ya_prosto_ya, @o_borisova,

@na159, @viktoriatelia, @andruzhina, @alexandrrra89, @julia_styaponavichene, @alina-st, @kornilovavlada, @dr.zlo, @krotova.al., @kira.ms, @veranika555, @bursin, @valeria4

Я считаю, что все, и разговор, и запреты, как в ситуации автора, так и в вашей - это не по возрасту. Как в 5 лет ребенок, как верно отмечали выше, не видит разницы между куклой и колонкой, так и в 2,5 года ребенок не может контролировать проявления своего недовольства.

Любое наказание, раз уж мы и о нем, должно быть по возрасту, чтобы оно было понятно и чему-то научило, иначе, это просто проявление власти.

В первом варианте, сын в вашем возрасте знал где можно и где нельзя рисовать. Просто знал, но его территория был балкон, там он мулевал как хотел. Никогда не хотел ничего изрисовать в гостях,да и дома один раз только черканул по дивану. Оттирать не заставляли, просто убрали карандаши повыше и давали под строгим присмотром родителей. Сейчас карандаши везде и его не тянет порисовать где то кроме альбома.

2) Раз машинки кидать нельзя, я давала то что можно. У нас было много мягких мячей! И я объясняла каждый раз, что он падает тихо, его можно бросать с кровати. А машина падает громко- она сломается и разбудит соседей.

Не знаю... Может у меня сын такой, но он всегда все понимал, не сразу, но раза с 10 понимал. Т.е. лучшее решение в моем случае было не наказать/запретить, а предложить альтернативу. И объяснять- объяснять как хорошо что мячи падают тихо, какой ты молодец. Через похвалу ребенок понимает гораздо больше, но вы и сами это понимаете, судя по комменту выше.

Да уж…отобрать у ребенка то, что подарили ей же, это поощрительно-порицательное воспитание? По моему это про несоблюдение личных границ ребенка

Я смирилась уже) игрушки у нас долго не живут😁 в прошлом году папа сыну подарил трансформер тыс за 3 вроде. Через 5 минут был сломана нога😂

Папа кипел тогда знатно😂

Я делаю так- я тебе купила, если ты сломал, то этим и играешь. Новой такой не будет.

О бля, это как мне в детстве подарили домик барби, а потом орали что я на него наклейки клеила.. пипец. вещь подарили ребенку, пусть делает с ней что хочет. А бережное отношение к вещам не такими методами доносится. А например , если она ее сломает - останется без колонки, ей будет жалко и грустно, и со следующей вещью она будет обращаться бережно, чтоб ее не потерять

Нарисовала - для вас «испортила», а для неё «украсила»

Моя дочка размалевала вообще все-все свои игрушки. У меня сердце ёкает, но я просто помню как мне ремня всыпали за то, что я своей кукле сделала шариковой ручкой подобный макияж. Наказали и отобрали. Я тогда была и шокирована, и обижена и вообще не понимала, что происходит и почему так.