Вы у неё живёте?

Никак. Очень отчаянно - размножаться на чужой территории😐😬

Ну здесь вариант только один, сесть и серьезно поговорить.

Типа: я вас люблю и уважаю, но хочу прожить эти моменты вдвоем с мужем без подсказок.

Свекрови к меня нет, но живу с моей мамой... На все ее заскоки такое орала и ору как потерпевшая) пусть думает что я ку-ку, чем будет диктовать свои правила с моим ребенком.

Моя свекровь такая же, но живем мы не в месте. Но уже успела заипать. То она кроватку сама нашла и чуть не взяла даже не обговорив с нами, то коляску. Причём она даже не спрашивает ни о чем, а просто ставит перед фактом, что она берет и ей пох, хотя у нас и кровать есть и коляска. Причём ей все это говорится и фотки высылаются, что купили, а потом она орет, что мы не ценим ее труд, что она хочет все сама взять. Причём кроватку она хотела забрать у соседей, которой уже лет 10 от первого ребёнка, а та уже чуть ли не разваливается.

Это возрастное и ваши гормоны :)

А что будет впереди… уууууу…

У меня из любимого -

Когда можно качать пресс для восстановления фигуры (второй день после кесарева)

И включала ли я Моцарта ребенку, когда мы еще в род доме были 😂

Что-то еде было - ссылка тут писала

Не удаляйте пост, потом комменты дочитаю )))

Блин один в один моя🤣🤣🤣 она ещё моего сына (он ей не родной) нянчит как младенца, бесит пздц. Все проверяет , в шкафу вещи меняет положение , учит как с ребёнком быть и тд.Месяц пожила теперь решила уехать на фиг на родину к себе )) потом к мужу поедем (работает в Питере ).

Вы, кстати, САМИ о самом важном для ребёнка не озаботились - об отдельном жилье. Поэтому все ваши психи выглядят как капризы.

Так и скажите , что тетеньки скоро будет столько то годков и она сама все знает .

Пусть покупает, сэкономите свой с мужем бюджет 😁 жалко что моя свекруха скряга, я бы не против была от такой помощи.

Жить отдельно, а если не можете самостоятельно, она просто это видит и пытается вам помочь, хорошее дело сделать.Лучше поблагодарите ее за то,что она предоставила вам жилплощадь и скорее всего вещи для ребенка тоже сама собирается покупать? Без обид, но это так. У меня так было с моими родителями, а теперь они и слова сказать не могут, так как знают, что я живу в своей квартире,за свой счет.

Моя свекровь , когда у неё жили, помню, ещё рекомендовала, когда и сколько рожать детей🤣

Жить отдельно

Ну во-первых, вы живете на её территории и по её правилам, а «ставить на место» человека в её же доме, плюс это взрослый человек, который к тому же является матерью вашего любимого человека такое себе) а во-вторых, цените то, что имеете помощь и что свекрови вашей вообще есть дело до вашего ребенка, т.е её внука, тк я знаю очень много историй, в которых свекровям просто наплевать и на невестку и на внука. Просто согласитесь с тем, что говорит свекровь и сделайте по-своему) и овцы целы, и волки сыты

Моя свекровь моего сына на тот момент полугодовалого называла сыночек…. Когда мы к ним приезжали. Я её неск раз поправляла - не работает. Продолжает называть. Смотрели постоянно как я кормлю грудью, а также уточняли хватает ли молока/может докормить его чем итп.

И такое у вас может быть. Лучше не терпеть, а постараться мягко донести мысль что сейчас помощь в этом вам не нужна, спасибо и все такое. Когда помощь понадобится - вы ей скажете

Съезжать отдельно и всё!

Даже если это трудно! Съехать во чтобы то не стало

Вы живете в ее квартире, она хозяйка в доме и нравится вам или нет она будет лезть везде в вашу жизнь! Дальше хуже!

Мы сами дураки, жили вместе с мамой до 5 мес ребенку, повелись на уговоры что так будет лучше и лучше уж деньги не тратить на аренду жилья, чушь!!! Да было сложно в фин плане в отдельной квартире, но именно когда мы съехали у меня было ощущение что у меня начался отпуск и рай дома

Тут не свекровь,а муж виноват, что вас привел в дом к свекрови жить. Он же взрослый, снять квартиру должен,чтоб вам обеспечить нормальный отдых и покой . Так что разбирайтесь с ним, со свекровью бесполезно. Начнёте ей говорить,чтоб не лезла и отстала от вас,то она обидется и все хуже может стать. Свекровь у себя дома может как угодно себя вести и пока что только пытается как умеет помогать,потом могут начаться ссоры. Когда со своими то родственниками живешь ,то часто ругаешься с ними,а если еще и с чужими. Поэтому какой-то детсад мне кажется,когда муж приводит к маме жену. Он и маме и жене только этим хуже делает

Выход один - снять квартиру, говорите мужу ,что он уже не маленький мальчик, чтоб с мамой жить

Почему вы молчите? Вы сами же позволяете так с собой вести. Чтобы быть хорошей. Зачем? В ущерб себе.

Сказать человеку нет, это не значит стать плохой и поругаться. Скажите ей ой спасибо, но я хочу сама, если что я к вам обращусь.

Так. Спокойно. Точнее спокойнее. Я живу со свекровью с момента свадьбы и по сей день. Ну 5 лет примерно. Вела она себя примерно как Ваша в мою первую беременность лезла, че-то советовала, "помогала". Ответ на это : "дадада ваше мнение очень ценно для нас (искренне только) , все это очень важно, я подумаю, мы проанализируем актуальную информацию и МЫ с МУЖЕМ примем решение" Дальше родился мой старший пирог. Было все ровно как вам пишут, она приходила на любой его писк типа без неё не справимся. Ответ на это очень простой "У ребёнка есть родители. Ответственность за ребёнка на родителях. Если Ваш совет выйдет боком, то ответственность все равно будет на родителях, т.е. на вас и вашем муже". Ну например. Если ребёнок перегреется из-за её советов надеть шерстяные носочки и шапочку в +35 и отъедет в больничку, то кто будет виноват? Дайте ей почитать современную литературу, дайте ссылки полезные. НО не так чтобы "читайте! " а скажите типа вот ребёнок, вы своего сына ростили 20-30 лет назад, смотрите что в мире нового, нам всем нужно это почитать, ведь скоро здесь появится маленький пирожочек и он будет вашим внуком, давайте все весело займёмся подготовкой к его появлению. Позгаем что есть актуального, вместе обсудим потом, будет о чем поговорить за обедом. Только тщательно выберите литературу. И страниц побольше, что занялась делом?) . Далее. Если можно, то пусть работает на своей работе. Это утомляет, и она не видит вашего ребёнка и вас 24/7 и когда возвращается с работы часок с ним сидит и молодец, отличная помощь и не заебывает 👌 Ну и конечно, когда родился у нас второй она окончательно, прифигела, успокоилась и на волне "Господи как хотите так и делайте" потому что и работает, и со старшим в театры ходит и с маленьким сидит, пока я старшего на развивашки вожу... В общем второй ребёнок как ни странно улучшил обстановку у нас 😂 пишите мне если что, у меня накопилось советов на издание пособия" как не охуеть со свекровью"

Только съезжать, ничего не поможет. Все эти мудрости-хуюдрости. Дальше будет только хуже.

Так пусть покупает в чем проблема?

Вы своё покупайте!

Я так и делала.

Лишним не будет я вас уверяю.

У нас 6 пледиков, и все в ходу, два дома, два в коляске, один в машине, один про запас лежит всегда.

Тоже самое и со всеми другими предметами.

Она же тоже бабушка, и внук у неё первый?

Добрее нужно быть)

Это не возрастное. Это желание быть главной везде, даже в семье сына. Да, согласна с девочками, что жить надо отдельно от свекровей, мам и проч родственников. Вы отдельная семья. И вы сами принимаете решение что и какое покупать. Мягко и деликатно можно что-то говорить людям, которые и так ведут себя деликатно. А вот с такими, которые понимают только себя, надо говорить прямо, где-то даже жестко, потому что мягко не доходит. Без оскорблений, но четко, "спасибо, для своего ребенка я сама всё выберу. Если будет нужна Ваша помощь, - то обращусь. Мне нужно побыть самой, подготовиться. До свидания"

Автор, а Вы попробуйте свекровь просто полюбить как родного Вам человека, бабушку Вашего ребенка. Вы поймете ее, она тоже готовится стать бабушкой- не только у Вас появится малыш, но и у нее. Она тоже по своему волнуется, по своему радуется, ей приятно выбирать что - то для ляльки. Можно же всегда выбрать что - то и вместе походив по магазинам, пообсуждав. И сумку можно тоже вместе сложить. А Вы ее получается отгоняете как чужую. Это большое счастье, что когда родится ваш малыш у него будет любящие родители и бабушка. Поверьте, многие бы очень хотели бы этого.

Я росла не зная ни отца, ни бабушек, ни дедушек, и теперь очень ценю семью и близких людей. Поэтому считаю, что забота, даже излишняя -это радость и счастье и не нужно отворачиваться от нее.

Скажите ей об этом напрямую, она должна уважать ваши границы. Это не нормально...

Сама- это у себя в квартире. А так вы дети, которые сделали еще одного ребенка… скоро родите и опять вы вспомните какие свекры опытные молодцы , такие же как когда то жить вас впустили к себе. Роды могут быть сложными, вам помощь от свекрови еще понадобится. А лезть всегда она будет- когда купаться, когда колики, когда прикорм и когда вы устанете и захотите отдохнуть с мужем…

Мужу нужно клевать мозг, чтобы квартиру снял.

А что вам мешает, ртом в уши ей сказать, что вы сами хотите это делать? Не обязательно же хамит ь и агрессировать. Можно все довольно спокойно все преподнести. Например: спасибо вам за заботу, мне очень приятно. Но я хочу сама это сделать. Для меня это приятные хлопоты. Когда мне будет нужен ваш совет, я обязательно к вам подойду.

Сесть и поговорить мирно, выбрать вместе что-то для малыша. Объяснить, что вам нравится такая-то кроватка и без агрессии. Да у вас сейчас гормоны, поэтому вас это раздражает...... А на самом деле это здорово, что ей небезразлично. Многим бы очень хотелось, чтобы у них это было.

Если нет возможности съехать,ставить замок в комнату!!! Обязательно! Чтоб не было привычки врываться. Мы уже успели пожить вместе. Ко мне почти не лезли,го все равно осадок остался большой

Пока не будете жить отдельно никак, тем более вы на ее территории. Я 5 лет жила, в курсе всего и пока не уехали спокойствия не было. Сейчас я у себя хозяйка и советы могу услышать на расстоянии или если в гостях, но там головой кивнула и по-своему дальше делаю.

Можно мне вашу свекровь??? Я б вот не отказалась от такого. У нас обратная ситуация, всем вообще без разницы, что и как с внуками. Цените что есть, ну правда, она же из добрых побуждений.

Переехать, это единственное правильное решение! Дальше будет хуже, я точно такое же проходила!

Потом будет просто из рук выхватывать ребенка или стоять и смотреть как ты кормишь и лезть, что носик не так это не так.

В итоге послала я ее нахер и мужу сказала я уезжаю либо с тобой либо без тебя мне похер что и как там.

В итоге счастливо вместе с мужем живет без свекрови. Иногда в гости приходит, но уже молчит

Когда вы родите, вы просто охуеете. Уезжайте от свекрови . Я так понимаю с мужем вы это не обсуждали и он ничего не знает? И думает что все хорошо, а потом вы как взорветесь и муж и свекровь охереют и подумают что у вас кукушка поехала . И муж будет на стороне свекрови .. лучше поговорить сейчас и прямо . Но самое лучшее -это съехать .. это основная проблема . Этим вы сможете четко поставить границы. А пока вы в ее доме , вы будете жить так как ей удобно .

Съезжать. Дальше будет только хуже

Добро пожаловать в клуб нелюбителей свекрови 😂)))

Изначально, эти женщины не хотят видеть личность в невестке. Она воспринимается как приложение к мужу. Ну а раз с сыночкой можно творить любую хуйню, то какое ей дело до ваших желаний 🤷🏼‍♀️

Свекровь не умеет читать ваши мысли. Скажите ей, что хотите сами всем заниматься. Она вас бесит, потому что вы не можете ей сказать то, что хотите. Тут проблема не в свекрови, а в вас. Научитесь отстаивать свои границы, тогда и вас бесить никто не будет. Если вас что-то бесит, это признак что у вас эта тема больная. Решить можно с помощью психолога.

Жить отдельно и позволить свекрови что-то купить из вещей.

Правильно сказали, что изменит все только отдельное жилье🤷была аналогичная ситуация. Ничего не поможет, это ее дом и всегда будет лезть и знать как лучше и где лучше 😬к нам спящим в комнату без стука заходила 🤦сколько не ругайся и границ не пытайся выстроить это ее дом в нем не может быть Ваших границ 🤷 это человек такой, а ещё и крышу сносит, когда у сына ребенок появится 😄😄бегите

Прежде чем замуж выйти или хотя бы беременеть надо жить с мужем отдельно от родителей

Когда к вам приходят в дом то вы в праве принимать или не принимать

А сейчас вы просто рядом с человеком живете на ее территории, молчите, и она думает все ок)

Не нравиться все это, надо говорить и уезжать

Не можете? Значит терпите

Переехать от свекрови и жить своей жизнью!

Если вы не хотите что бы ваша семья распалась, живите отдельно . Если она сейчас везде лезет, то потом будет еще хуже. И муж будет среди двух огней. Будете постоянно ругаться.

Сперва бесит что хочет помочь,потом бесит что не помогает.Может у нее первый внук/внучка,ей все это интересно ,почему нельзя мягко намекнуть.Все комментаторы которые твердят послать на х...,вы ставили на место свекрови свою маму,и вам было бы приятно слышать такое от вашей снохи?Думаю нет.Плюс у некоторых сыновья,а ведь бумеранг никто не отменял,и придут в ВАШ дом снохи,и будут вас также слать на х...на вашей же территории,мало приятного,так ведь?))

Раз такие все чувствительные,надо было заранее готовить жил.площадь ,перед тем как строить семью и рожать детей,а раз пока нет возможности съехать, находите общий язык,это не так трудно,если помнить,что та женщина,которая вас зае...и вы шлете на х..,воспитала вашего мужа,и ему явно не будет приятно знать,какого вы мнение о его матери.

Расставьте границы .

Скажите , что если нужна будет её помощь , вы обратитесь .

Просто если это не сделать сейчас , то когда родится ребёнок , будет ещё хуже .

Я уже представляю , как она будет лезть со своими советами : как кормить , купать , пеленать и тд

Так и сказать, осадить надо и все. Пообежается и все пройдет

Вы будете вспоминать об этом потом с улыбкой))) и жалеть потраченные нервы.

Но! Я вас в целом понимаю, хотя никогда не жила с родителями мужа. И даже так свекровь умудрялась меня бесить 😆

Предлагала вещи от своего младшего ребёнка, приходила без звонка и дурочку включала, когда я говорила: почему вы не позвонили перед приходом?

Я сама тоже ни разу не хитрая - в лоб говорила. Но она все равно не понимала.

Пока однажды я ее тупо не пустила домой.

С тех пор стала более тактичной.

Но общаться нормально мы так и не начали - у меня была передозировка ею.

Поражаюсь, как многие пишут, что нужно терпеть. Нужно четко расставить свои границы, при этом попытаться избежать конфликтов. Эдакая дипломатия. И да, жить конечно нужно отдельно

Мы с мужем жили со свекровью на одном участке. У них два дома. В маленьком были мы, а они в большом. К ним еще регулярно приезжала золовка .

Свекрови похрену на мужа моего, никогда не волновало здоровье или просто как дела. Не звонила, не писала ему. Я уж тем более не волновала. Но единственное , постоянно просила платить ей деньги за жилье , говорила, что не нравится, что мы тут живем. Просила деньги на одежду для ее мамы, для дома престарелых. Нам нечего было дать, так как нам было по 18-19 лет, мы сами себя содержали, но оплачивать дом престарелых или одежду ее маме - мы не могли. Также платить за этот дом было бы глупо , так как условия там ужасные, лучше было бы платить за съем (деньги одни и те же). Сколько я наслушалась, что я плохая, самая ужасная, деньги жмотим, а если нет денег, то зачем женились и куча куча всего. Постоянные унижения от свекрови и золовки, угрозы. Золовка в открытую говорила, что портила все отношения брату старшему и нам с мужем также. Я много плакала, очень плохо было . В итоге выгнала из дома и теперь мы не общаемся .

И слава богу, сами бы никогда не нашли варианта уехать , потому что тяжело что-то менять. Сейчас гораздо лучше без общения с такими токсичными людьми.

И вот я задумалась, что навязчивые свекрови плохо, безразличные, но токсичные свекрови плохо. Есть ли они - идеальные свекрови ? Всегда хотела свекровь, как вторую маму. Думала так и будет, что будет большая семья , всем хорошо. Не тут то было!)

Единственный вариант - не общаться, если общение приносит негатив и если не понимает человек личных границ.

Так и сказать! Чтоб не лезла,ведь рожать идете вы а не она, у меня мама так делала, коляски,бортики тп, я все что не хотела и не подошло отдала и сказала чтобы продала или вернула или сама с ними спала😂честно и откровенно! Обозначили список «подарков» которые дозволено на ее вкус преподнести, остальное мы сами,ведь родители-МЫ, нам этим пользоваться и в целом да, просто не воруйте впечатления у будущей матери,это особые чувства подготовки к появлению человека. Просто -не воруйте. Все🙌🏻 смысл молчать и страдать чтобы не задеть ее чувств,если ваши уже задеты непрошеным вмешательством.

Собирайте вещи, ищите квартиру

Срочно

Дальше будет сильно хуже

Бегите

Сегодня же ищите съемную

Блять пусть купит,будет у вас по два комплекта всего

Успокойтесь

Читая такие истории я учусь быть правильной будущей свекровью )))) хотя конечно ее поступки это дно ! Она видит в этом как активную помощь , и ждёт благодарности , поблагодарите ее за помощь , за внимание , за нескончаемую заботу и намекните , что вам хочется это все делать САМОЙ !!!

Съехать. Самое действенное.

Ей надо выдать дела! Четко разграничить, что в том-то нужна помощь от неё, в том-то нет, только сама. Всем от хорошо будет хорошо

Искренне не понимаю агрессию женщин в адрес свекрови. Все мамы мальчиков станут свекровью когда-нибудь… Ну хочет человек помочь, это плохо? Можно сказать, что это я выберу сама, а ты выбери вот это, ну или все выберу сама, спасибо за помощь. Зачем копить в себе агрессию и негатив, почему нельзя договориться?

О, знаем таких, а потом скажет, что вы ничего не делали, все она своими рученьками, не жалея сил😄

Можно её, её же методами, например, после стирки ее трусишки разложить, с наивным видом и фразой "ну я просто помочь хотела"😄

Скажите прямо, это самое действенное

Свекровь моя больная тема 🤣

Попробуйте сказать своей «Мама, а мне надо вот это и сумку я складываю сама чтобы потом что-то найти»😅по мягкому.

Я бы например была рада, помощи свекрови . Но когда мы жили со свекрами был трындец.

Я пидорила огромный дом 1, с токсикозом и постоянными отслойками. Есть готовила с токсикозом(постоянно как с капельницы приеду намываю всё, есть готовлю на 6 человек, таскаю пакеты с ярмарки , потому что ГУЛЯТЬВЖАРУВТЕНИПОЛЕЗНО). Дура? Да , дура . Мой сын родился с аномалией , которая может лишить его жизни.

А всё потому что его мать считала, что это норма и я же живу в их семье, я же невестка, маму мужа надо слушать. А надо было собирать вещи и уходить с мужем или без.

В итоге что я имею больного ребёнка , в болезни которого конечно виновата сама. Свекровь, которая всю беременность говорила, «я не люблю этого ребёнка». А потом продолжила после родов. Ну и спокойствие, так как мы уже второй год не общаемся ...

Я это к чему, цените себя и свои нервы и думайте в первую очередь о своём комфорте. Даже если свекровь будет обижаться .

Мы снимали жильё отдельно как старшая родилась.Тоже пожила я до этого со саекровью🤪😂

Ооо дальше ещё интересней будет! Будет ребёнка у вас чуть ли не из рук выхватывать,ведь она точно знает как лучше,как правильней и тд 🤦🏼‍♀️

Ещё советы не прошеные,из серии : надо покормить,одеть/раздеть,носить вот так,катать вот так и все в этом духе…ужасно раздражает,понимаю

Пока ещё цветочки..потом будет ревность,будете как мать первое время трястись над малышом,не захотите лишний раз,чтоб кто то трогал,а она вполне может прибегать к ребёнку на первый крик…и ей будет все равно что вы делаете,голая вы и тд..короче ваша комната это ее комната,у таких людей нет границ,она элементарно даже стучаться не привыкли,по шкафам могут лазать!

Вам надо уже сейчас расставить границы,сказать,что вы сами хотите этим заниматься и выбирать вещи будете сами,ещё с мужем поговорить,чтоб мама от вас отстала! Будьте смелее и говорите прямо

Живите раздельно. А иначе, все в пустоту.

Посылать и орать на человека в его же доме, это дикая наглость. Как ни крути она дала вам крышу над головой.

Мы не живем с родителями уже ооочень давно (упаси Бог), но и так она мне пыталась внушить что без неё (свекрови), я просто не справлюсь. Вкладывала это в голову мне и мужу. В общем, тут без всеобщего скандала не обошлось. Только через скандал и прерывание общения, она наконец поняла что лезть не нужно. Меня просто отвращали слова «Оля, спасибо что ты нам подарила ребенка». Я как то и сказала что вам я ничего не дарила, ребенок мой и мужа. Хочу разрешаю хочу нет. Она уже у дрчкри забрала внука своего сразу после рождения, свою дочь я никому не отдам.

Ой я на вашем месте после неё просто переделывала бы и все) мы жили 3 месяца со свекровью когда дочке было 2 месяца, она тоже выбирала че ей одеть и залазила в комод там вещи клала как ЕЙ удобно, игрушки тоже раскалывала а я просто молча все меняла и она видела это, и потом не трогала))

Твердо заявить о границах. Я ценю вашу заботу, но здесь (нужное указать) я буду решать/делать сама. А вообще пользуйтесь совместным проживанием в своих интересах. Моя свекровь например всё мне гладила) И отпускала когда мне надо было отлучиться от малыша, и давала поспать. Поверьте это бесценно! Не портите отношения, а выстраивайте их в нужное русло и будет вам помощь.

Мне кажется, что невозможно справиться с агрессией в таком случае, она у вас периодически будет возникать, тк вы не чувствуете себя хозяйкой, вынуждены слушать/слушаться.

Я жила со свекрами и какими бы идеальными они не были, я тоже переодически злилась, сердилась, негодовала. Очень ждала, когда же уже достроится дом и съедем 🙈 съехали и все стало идеально. Издалека крепче любится.

Когда я встречалась с парнем долго около 9 лет , он делал предложение я все время оттягивала свадьбу из-за свекрови в том числе. Она даже оформление свадьбы все взяла на себя, вечно говорила о внуках. Выйдем гулять- она по сто раз звонит и пишет. Короче пипец был, сначала я злилась а потом забила. Мои родные до сих пор вспоминают ее. Она очень языкатая была и наглая . Хотите совет? Забейте , хочет -пусть делает, загружайте ее максимально, желание потом пропадёт 🤣я вам гарантирую. Расстались с ним, в итоге общались какое-то время, он заводил новые отношения и после того, как девочки знакомились с мамО они просто испарялись 🤣🤣🤣🤣🤣сейчас я вышла замуж за другого, и свекровь у меня золото, моя мамочка вторая , я так ее люблю , она никуда не лезет, все помогает и я ей во всем помогаю, подарки дарю , она мне кофе приносит с утра , короче по сравнению с первой - небо и земля. Вам советую принять , относиться мудро и уважительно в любом случае , но себя не давать в обиду. Она устанет со временем , я поддакивала , но делала по-своему , без ругани. Это лучший вариант для обеих сторон.

Бывает что люди реально не понимают, моя такая же, но ей достаточно моего взгляда, а вы ей просто скажите что хотите сама

Скажите ей прямо, если обидится это её дело 🤷🏼‍♀️

Я молча делаю по-своему. Не воспринимаю так близко. Какими мы будем в её возрасте? Может хуже?

И если это единственная проблема, то просто не обращала бы внимания. Она просто хочет помочь, ей это интересно.

Это просто у вас первый ребенок🤣если бы мне кто-нибудь купил вещей,постирал и погладил,сложил в пакет,вместе с со всей той фигней что надо в роддом,я была бы просто счастлива 😂и детей бы носил на руках,а я бы спала или ела 🙏но у меня свекрови нет,умерла,а мама занята и не будет этим заниматься 🤭хотя может предложить? Вдруг согласиться🤣

Нам помогло только съехать от родителей мужа.

Вам лучше начать говорить уже сейчас о том, что вам не нравится, ибо после рождения ребенка будет только хуже.

В качестве свекрови у меня выступает старший брат моего мужа. Ей Богу зае...бал. Как в гости не придёт, то всё🤦‍♀️ У самого детей нет, ещё советы дать пытается🤦‍♀️

Будьте хитрее. Если она так рвётся вам помочь, то просите о помощи в делах, которые вам не очень то хочется делать.

Попробуйте испытать удовольствие и направить действия свекрови в нужном Вам направлении 😉

Мужу скажите, пусть поговорит со своей мамой.

Будьте умнее, находчивее. Чего нервничать, вам нельзя😁 Поговорите с ней, найдите дела ей, которые действительно можно ей поручить, что то вместе сделайте, если она так хочет быть участной. Вам её помощь в дальнейшем может очень пригодиться. При правильном подходе, эта помощь и сейчас и потом пойдёт только на пользу. Подумайте, определите границы, поищите пути к налаживанию комфортных отношений, думайте о себе и на будущее.

Надо просто сесть и спокойно поговорить, донести до неё, сказать что без обид, но вы хотите все сама сделать, что благодарны за помощь, но вы сами справитесь. Вам повезло что живете с ней, будет давать выспаться утром, это круто, просто пока что вы не знаете что такое недосып с младенцем😃 я в этом плане пожалела что съехали🤣🤣главное что бы после рождения не лезла что и как делать

Моя пяткой себя в грудь била, что не даст раньше времени купить и собрать кроватку, нельзя покупать вещи, и вообще не надо ничего покупать, он же маленький, можно по знакомым походить и собрать все необходимое! С такими спорить себе дороже, сделали так как нам было удобно! Ибо нефиг лезть туда, где не спрашивают!!!

Жить отдельно

Дак скажите ей прямо что вы хотите это сделать сама. Я например наоборот рада что семья мужа решили вопрос с коляской и кроватой, если б еще мешок одежды, игрушек и всяких примочек кто ниб подарил я была бы счастлива, так как не хочу ходить по магазинам где куча кашляющих людей, а выбирать в интернете я не люблю, надеюсь моя мама все выберет что нужно 😄

У моей бывшей свекрови был вынос мозга на тему «как это вы имя ребёнку сами выбираете,почему наше мнение не спрашиваете»

Родить, заебаться в край, выть на луну от изменений в жизни - вот тут помощь свекрови воспринимается как манна небесная.

Повзрослеть, переосмыслить, еще как вариант.

Но ближайшие три недели вообще ничего, это гормоны, бесит все и всегда, принять как данность.

Считайте , это демоверсия перед рождением ребёнка.

Вот там начнётся полный пи•дец.

24/7. Она будет 'лучше' знать, что нужно ребёнку. Жарко или холодно ему. Хватает или нет ему молока . Необоснованные и недоказательные вредные советы, что там ещё по списку, помогайте , девочки.

Выход только один, если есть возможность и помощь от мужа , то обязательно съезжайте.

Не видитесь на рассказы о том, что с грудничком сложно.

Сложнее целыми днями выставлять границы с людьми, и объяснять , почему ты будешь делать по-своему, а не как они хотят.

Если есть помощь мужа (даже минимальная, чтоб сходить в душ) , доставка еды - то вы уже в шоколаде.

Я помню, меня в беременность раздражали даже реально деликатные попытки мамы и свекрови как-то помочь, принять участие во всех этих хлопотах.

С одной стороны, потому что для первого ребёнка это действительно хочется делать самой (а может и для второго, не знаю). Это же всё такое удивительное, волшебное... (Кстати, свекровь тоже чувствует всё это умиление и интерес, поэтому и хочет участвовать).

А с другой - таки да, это гормоны. Они очень обостряют эмоции. Хотя если бы мне в беременность кто-то посмел сказать подобное, я бы была оскорблена. 😄 даже при том, что я была довольно адекватной беременной, без капризов и диких требований. Единственное требование было - отстать от меня и не делать из моего положения культ. И не "помогать" выбирать детские вещи))

Я вас понимаю, у вас пытаются отнять ваше личное волшебное переживание. Но тут важно не перегнуть в отстаивании своих границ. Как ни банально звучит, но довольно скоро придёт момент, когда вы будете рады помощи свекрови, которая сейчас так раздражает. Не отпугните её раньше времени, не испортьте отношения.

Лезет с советами - улыбнулись, поблагодарили, сменили тему.

Лезет раскладывать детское - зовите пить чай. Не успокаивается - ну бог с ней, пускай роется. Потом без неё спокойно всё переложите, как вам удобно.

Жесть. После рождения будет хуже. Боюсь, что без ссоры тут не обойдётся. Я тоже терпела, потом родила и материнский инстинкт взял своё, я как-то орнула, что это мой ребёнок, но я вспыльчивая и прямолинейная, мне оооочень сложно сдержаться. Главное, чтобы муж был на вашей стороне, обрабатывайте мужа. Вы рожаете своего ребёнка себе, а не второй шанс свекрови.

-Я СаМа!!!😲погромче,выразительно и с выражением переполненным уверенности!все получится я однажды так возразила и кажется мою даже сдуло 🤗😂с горизонта..

По вашемк посту не понятно, Вы ей это говорите? или про себя злитесь и ждёте что свекррвь вдруг сама чего то дотумкает?)

Если молчите - её можно понять, она тоже ждёт любимого внука, а вот если говорите и она упрямится - то, как многие уже сказали, дальше будет веселее🥴

Так Съезжайте от неё, в чем проблема то?

Съехать от свекрови и заниматься своей жизнью с мужем.

Сразу выстраивать границы. Потому что дальше хуже будет. Не так качаешь. Дай бутылку. Запеленай. Распеленай. Кушаешь не так. В общем там куча всего.

Тоже раньше жили со свекровью,когда первый ребёнок родился. Но как-то сразу я границы обозначила....она старалась не лезть, но это сложно очень живя вместе.

Тут ничего не поможет, только жить отдельно. Если она не дает вам выбрать вещи, и вас это напрягает, подумайте, как вам будет нелегко, если она начнёт вас учить ухаживать за ребенком, решать, чем его кормить, как одевать и тд

Я такую помощь называю «я причиню тебе добро». 🤦🏻‍♀️ и не понимаю почему я должна быть мудрой, я должна терпеть, а взрослый типо с опытом человек не должен ничего 🤷🏻‍♀️ я сначала прошу по хорошему, потом по плохому. Знаете вот пофиг на обиды, большинстве обид это чистая манипуляция🤦🏻‍♀️ и мама огребала и свекровь🤷🏻‍♀️ это их желание огребать, я не прошу лезть и отношусь к ним с уважением и любовью) но жить им в угоду не собираюсь, я к ним не лезу 🙄 тут надо сразу границы расставить иначе рано или поздно бомбанет и будет большой скандал.

Мы конечно живем на своей территории) но все советы я сразу пресекаю, если только они мне не нужны. Иначе бы свекры везде свой нос засунули)) при этом не перестаю их любить и в чем-то восхищаться)

Люди которые не могут жить отдельно, в голове старшего поколения - ДЕТИ.

А детям надо помогать. Вот она и лезет везде.

Съезжайте и покажите собственным примером что все знаете и умеете.

П.С. Я с первым мужем жила с моей бабушкой 7!!! Лет. Вспомню вздрогну.

А почему нельзя сказать спокойно ей об этом? Это ваши вещи, ваш ребёнок, ваши сумки. После родов ничего не изменится, если не сказать.

Это гормоны.. Пройдёт..

Тут вопросы не к ней, а к вашему мужу который привёл вас к своей маме.

Пока живёте вместе - никак 🤷‍♀️

Взрослые дети не должны жить вместе с родителями, от этого и конфликты. Она в своём доме считает, что может решать всё...

Посылать её, живя у неё же это тоже не правильно. Но тактично обозначить границы всё же стоит.

Когда родится ребёнок, вам станет ещё более невыносимо, будьте готовы к этому...

Скажите, что сделаете все сами,а если вам понадобится помощь обязательно к ней обратитесь. Вроде как и не послали совсем уж

Открыть рот и сказать спокойно.

Зачем терпеть.

Нужно учиться нормально общаться.

Особенно если живёте в её доме.

Дальше хуже будет

Родите, она будет лезть как кормить,купать, качать и тд

Словами сказать лучше сейчас

Это еще малыш не родился) её могу понять,

Ей хочется поучаствовать. просто так и скажите, я сама сейчас все сделаю, отдохните пока что. По крайней мере плохого она не хочет и не желает, и такая активная бабушка пригодится погулять с коляской пока малыш спит)

Я всем сказала, что не надо ничего покупать, я хочу сама одевать своего ребенка как нравится мне! Вы своих одели уже.

Я понимаю, что это обидно, возможно, но блин я хочу чтобы мне тоже нравилось 🙈