Как справиться с детскими манипуляциями: опыт и советы для родителей

Послушаю. У нас еще до такой истерики не доходит,пока только одна из дочек падает на пол резко и орет,но отвлечь еще можно. К сожалению тоже не особо понимаю как правильно себя вести в таких ситуациях.

Ох, блин, очень похожие ситуации на наши вы описываете😥 Дочь тоже по любому поводу сначала начинает с громкого нытья, если я не реагирую за секунду то ор 🙈 с папой такая же история, при мне его не слушает, чуть что ко мне бежит, а без меня муж говорит ведет себя хорошо. И я тоже не знаю как вебя вести. Жалко становится, когда сильно плачет в ситуациях, когда можно и разрешить что-то было((

Очень интересно послушать...

У нас истерики с валянием на полу, и пока в рамках дома без посторонних. Мы просто не обращаем внимания. Пока прокатывает, но как дальше будет, вот интересно очень и как вести себя

Я разрешала дочери то что не грозит её здоровью. Хочет сидеть на взрослом стуле-да пожалуйста. Но были истерики из разряда хочу конфетку, а я не разрешаю, потому что не ела. И если впадала в истерику я просто включала полный игнор. Она так у меня и на площадке в истерике кутырялась, и в магазине. Просто делаю вид что это вообще не мой ребёнок. Зрителей нет, концерт показывать некому, уже не так интересно манипулировать истерикой

Как раз это поведение было около 2х лет. Ребёнок прощупывает границы

Я либо начинаю жалеть, если вижу, что ей капец как обидно, либо если вижу, что это концерт для одного зрителя, то делаю вид что это ко мне не имеет ни какого отношения, сопли/слюни/истерика быстро прекращается и она идёт обнимать

Пережидала истерику, затем обнимала и спокойно объясняла, почему мы поступили так, а не иначе. Помню минут 20 стояла под пристальными взглядами всех людей вокруг, пока дочь орала в магазине на полу. Парочка тетечек хотели поднять и сделать то что она хочет 😁 сейчас более идеального ребенка не найти) даже не верится что такое было 🤣

Почти, как наш Серёжа)))

Конфету могу дать, мультики включить, но не поняла зачем она перед едой.

В такие моменты, я стараюсь просто переждать. Орёт в стуле, вытащу, посажу на пол и вместе переживаем этот апокалипсис. Во время истерики стараюсь спокойным голосом объяснить почему так можно делать или нельзя. 10 минут истерики, 5 обниманий и несколько часов спокойной жизни 😅

Мои реакции на манипуляции разные, в зависимости от многих факторов - мое настроение, ситуация (в чем именно манипулирует), настроение сына и прочее. Я позволяю много того, что более осознанные мамы скорее всего не позволяют. В возрасте Вашей дочки было много истерик, что-то объяснить мне далеко не всегда удавалось, получала чувство вины ещё 🙈 что я плохая мать. Отвлекать старалась, переключать, но тоже не особо работало зачастую.

Я не знаю, как правильно, люди живые и не могут, как мне кажется, действовать во всем правильно.

Сейчас гораздо проще все, обсуждаем, беседуем, диалог обычно решает вопросы.

Истерики случаются, но очень редко, я все-таки за интуитивное материнство) вот чувствую я, что так должна поступать, значит это и есть правильно 🤷🏻‍♀️

Я считаю, что это такой период, его нужно просто прожить, ничем это не грозит.

У старшей это как-то мягче было, у младшей вот иногда бывает, что реально хочется уже к экзорцисту, ноги выпрямляет, выгибает пальцы на ногах🤪

Я действую по ситуации. Когда видно, что совсем пипец, я начинаю жалеть её, выполняю её прихоть. Чаще всего не ведусь на провокации, отвлекаю, могу пощекотать, посмеёмся и забыли.

В момннты диких истерик я вижу, что ребёнку самому от себя плохо, от своего пока что непонимания самого себя.

Муж вот больше поддаётся на провокации, и она больше им манипулирует, это факт!

Но сейчас как-то легче становится всё равно.

Короче, с возрастом пройдёт! Можно идти на уступки, но в пределах разумного.

У меня было четкое разделение на можно и нельзя. И если нельзя, то хоть что делай - нельзя. И этих нельзя было мало. Все остальное можно. Хз правильно или нет на самом деле

Это возраст сатаны. Обнимаю .

1. Никогда никто не трогает моих детей, если они против. Никогда!

2. Можно все, если это не угрожает жизни и здоровью.

3. Бывает так, что реально нельзя - тогда ребёнок орет пока не обоссытся . Проорался я говорю - иди обниму.

4. В конечном итоге ребёнок свыкнется с тем, что родитель главный.

5. Ребёнок не дурак, с ним бывает можно договориться.

6. Причины истерик можно предугадывать и лишний раз уточнить : яблоко резать или будешь целое, кружку или стакан, сама залезешь в детский стул или помочь ?

Вот кстати последнее это Вы как бы и выбор даёте, а как бы и выбора не оставляете.

Надо смотреть на два шага вперёд и предугадывать . И терпением запастись. Чем последовательнеее будете сейчас, тем быстрее это закончится.

Я велась и в 99% случаев ведусь на манипуляции и делаю все, чтобы этот ор как можно быстрее прекратился. Я просто не выношу этот звук, он меня бесит, злит, я впадаю в агрессию. Если я монотонно слушаю ор с полчаса, я просто готова убить! Дикая агрессия. Поэтому я покупаю, даю, разрешаю, лишь бы была тишина. Последствия: ребёнок садится на шею. Он не знает отказов. И хотелки его раз за разом все изощреннее и дороже. Честно, я боюсь считать, сколько денег уходит на все это говно, которое мы покупаем, ломаем и выбрасываем. Периодически меня сын все же доводит до белого каления, и я начинаю на него дико орать, могу дать по жопе, и тогда он остывает тоже на некоторое время. Так что если есть моральные силы противостоять этим маленьким щасранцам, стойте на своём!

У нас бывает такое, но её можно отвлечь. Я обычно делаю по своему, слушаю истерику, отвлекаю, объясняю. В худшем варианте ору и потом извиняюсь ((

В конце лета была фишка, если что не по её ложилась на пол и орала, но как-то быстро прошло, я на это старалась не реагировать.

Как только начинается истерика, я сразу четко один раз объясняю почему нельзя то или иное и потом игнор. После успокоения жалею. Иногда вместо игнора пытаюсь отвлечь на что-то другое, в зависимости от ситуации.

Главное - четко обозначать границы. Если сегодня нельзя сидеть на взрослом стуле, то и завтра нельзя и послезавтра. Если можно сегодня раскидывать карандаши, то и завтра можно. Не путаю ребёнка просто, она так в основном понимать стала что можно, что нельзя и уже не так истерит, когда запрещаю запрещенку😃

При любых истериках отношу в комнату и закрываю дверь. Как только перестаёт орать выходит и обнимаемся. Говорю что как и почему. У нас достаточно много нельзя, даже то что просто мне не нравится и не несёт никакой угрозы, типо вашего стула. Но тут надо стоять на своём иначе нихера не поймёт. Вот это воспитание разрешать все что захочет не по мне.

Моя до сих пор манипулирует 🤦‍♀️

Последнее время я веду себя как она , прошу что-то принести и изображаю истерики , ох как она смотрит на меня , все готова сделать , но вреднаааяяя дай Боже 😩итог: манипулирует , даже в магазине , но в большинстве случаев находим с нею компромис .

Стараюсь не вестись на манипуляции. Сижу и жду, когда отпустит, если это не угрожает жизни и здоровью.

Если вестись, то логично, что это будет повторяться. Но, блин, как же это трудно, выдержать(((

Дети всегда будут прощупывать пределы доступного. Ещё оооочень долго. Да что уж таить, я иногда с мужем такое же проделываю и смотрю на реакцию, на сколько можно в данной ситуации обнаглеть. Так же и на работе)) Кто не рискует, тот не пьёт шампанского...

С мамой дети всегда ведут себя так, как есть, а не так, как от них ожидают. Мой муж говорит, что я плохо влияю на детей 😅 В шутку, конечно, но в какой то степени он прав. Без меня они паиньки.

Мысли о прочитанном: все как у всех и это только начало. Терпения вам.

Это так похоже на моего старшего, он так делал, когда рядом был дедушка. Он ему ВСЕ разрешал, а когда мы ребёнку делали замечание, он делал замечание нам. Когда дедушки нет-примерный ребенок. Страдали этим где-то до 4-х лет. В моменты истерики я присаживалась, и спокойным голосом, разговаривала с ним на уровне его глаз, я задавала ему вопросы, сначала по теме истерики, типа почему ты плачешь, что ты хочешь, а что ты будешь делать, когда получишь эту вещь и так до того момента, пока вопросы не перейдут на другую тему и он отвлекался.

1)Мой опыт показал, что с ребенком нужно разговаривать, объяснять, обнимать, целовать, отвлечь на что нибудь другое.

2)В истории, где она просила Вас полежать с ней, а Вы отказали, я бы больше не стала настаивать на супе, а предложила бы что-нибудь другое поесть, но на детском стульчике. Она уже в легкой истерике, ей нужен любой повод, чтобы

«Взорваться»

3) У нас был случай, во время адаптации в д/с, он ходил исключительно в одной и той же пижаме, не снимал ее даже дома, чтобы постирать, это была истерика нереальная, пришлось покупать точно такой же, и менять по ночам, чтобы он этого не заметил, так он проходил год. И ничего, просто в один день она ему наскучила. И так многие вещи, если нет ничего опасного, то почему бы не разрешить. Но не проговаривать вслух, что она этим манипулирует, относитесь к этому нейтрально, типа это норма.

4) согласна с мужем, он прав, что дочь манипулирует.

5) А если игнорировать истерику? Мой закрывался в комнате, крушил игрушки, потом выходил как ни в чем не бывало, мы обнимались и забыли. Так уже давно не делает, это не вошло в привычку, он забыл об этом с пижамой.

О как это все знакомо. Держите свою позицию и занимайтесь делами. Считаю, что вы правы. То как поступает ваш муж во время дет истерики даже взрослому не понравится. Нужно все таки дать волю дет эмоциям и не трогать какое то время.

Я например так поступаю, даю время проораться, потом беру на руки или просто обнимаю, успокаиваю, но требуемого всеравно не даю.

С младшим сыном я стала более спокойней реагировать на истерики. Стараюсь проговаривать и объяснять, почему нельзя. Если вижу, что у ребенка есть потребность во мне в данную минуту, могу оставить на время дела. Ну или заговорить, типа ты давай пока расскладывай коврик, а я сейчас быстренько пропылесошу, поставлю суп и мы с тобой полежим 5 минут) Ну это я так, как бы я сейчас поступила на вашем месте. С старшим сыном было по другому, я была более принципиальной.Я пока не знаю, как точно правильно, но точно знаю, что эти истерики временно и просто ребенок пока сам не понимает чего он хочет и скорей, это даже не манипуляции))

Я пытаюсь до сих пор!переключать внимание дочери.иногда могу также заорать в ответ-т.е. она дааааааай,и я ей,в ее же тональности-дааааааай.отрезвляет мгновенно,кстати.не знаю,правильно ли,но,мне тоже главное тишина,я не выдерживаю ее истерик.

А что насчет отвлечь на другое?

У нас бывает так:

Моя, тоже Василиса, просит играть в маленькие бусинки, после того как я 5й раз собираю их по дому, я забираю бусины и не даю, ор еще тот, но очень помогает отвлечь на что то, как правило запретное, но не такое раздражающее как бусины. Мультики. Но тут надо понимать, что бусины я ей больше никогда не дам. Буду или каждый раз отвлекать или уже просто твердое нет

Просто дети разные бывают, моя старшая если истерила, я уходила в другую комнату и она сама успокаивалась, эта же будет с визгами бежать за мной у

Не верю в манипуляции в столь нежном возрасте. Предполагаю реакции закрепили непоследовательной и эмоционально яркой реакцией на негативное поведение. Это отсутствие вариантов получить желаемое другим способом, эмоциональная разрядка, тренировка голосовых связок, получение внимания и т. д. Манипуляция всегда скрытая и обманная тактика воздействия с целью получения выгоды. Часто дети вообще не контролируют себя, а уж уверенности получить желанное у них тем более нет. Все их радости и горести только через взрослых. Мне симпатично включать детей с подобной нервной системой в деятельность с мамой, направляя реакцию заранее. Например, я готовлю, но мы недостаточно общались после разлуки и скорее всего будет ор. Поэтому я придумываю совместную, посильную деятельность для ребёнка во время приготовления пищи. В целом до 3 лет самое важное - безопасность ребёнка и триггеры родителей. На это запрет. Чем старше ребёнок, тем больше запретов, но не категоричных, не длительных, не мстительных. Запрет - это не приговор, не дуэль за власть. Влияние и власть родителя бесспорна, ребёнок не пытается нас унизить, обмануть, пренебречь. Он правда не понимает почему вчера он размазал на бумаге и все смеялись, а сегодня размазал на стуле и им не довольны. Ребёнок изучает мир, а не пытается довести нас до нервного срыва. Совершенно нормально в рамках этой парадигмы, отменить прогулку, поскольку ребёнок убегает не желая одеваться. Обязательно пояснить кратко каких действий Вы ждёте, например, предложить подойти к Вам с колготками и если он подходит спустя время - пойти на прогулку. Важно удовлетворить импульс, а не способ действия. Хочешь бросать - бросай, но бросать в этой комнате, эти кубики, я тебе покажу сейчас как. Бросать ложку нельзя. Только мы сообщаем это доступным ребенку способом (озвучиваем что ложка хочет искупаться в раковине, что любит жить на столе, обожает когда ей набирают творог и едят с неё. И ей очень грустно когда ночью другие приборы хвалятся что их не бросают на пол), а не в приказном порядке: "Что ты сделал, быстро подними, выйди из-за стола... " Мы вместе или он один поднимаем то что бросил. Делаем всё это не в разгар истерики, а сразу после. Не одобряю игнорирование, назидание, отмщение, непоследовательность в поступках и требованиях. Нравится игровой подход, неожиданные действия, объятия, анализирование, поиск новых способов влияния. Если грубо представить: чтобы ребёнок не делал, действия родителей- показать ребенку как самому можно справиться или хотя бы перетерпеть то что получилось. Папа Вам не мама. Всегда, при наличии обычной семьи (мама, папа, ребёнок) самая непредсказуемая, мощная, неуместная и негативеая реакция на маму, даже если она стоумовая и суперподготовленная. Слава детской амнезии, благодаря которой дети не помнят события до 3-4 лет.

Обнимаю! Меня еще подёргивает, как вспомню. Сейчас с сыном бывают такие ситуации, но намного реже и чаще из за моей усталости/занятости

Из опыта, мне показалось самым важным научиться сохранять внутреннее спокойствие во время истерик (из состояния я люблю тебя, принимаю, разрешаю проявляться так), это помогает ребенку быстрее стабилизироваться. Также помогает продолжать заниматься своими делами, особенно в движении, как бы странно не звучало, не замирать рядом, не акцентировать внимание. Но периодически предлагать свою помощь(обнять, утешить) Утешать тоже не так прицельно, не делать из этого событие дня

✳ ещё помогает предугадать будущую истерику и перехватить инициативу. -а давай сегодня на взрослом стуле покушаем)

✳ больше разрешений в течении дня, чтоб было меньше сопротивления на важные дела. Причем больше игр нестандартных, немного деструктивных. Так и собственный дзен отращивается и ребенок сбрасывает напряжение

Например дать рассыпать крупу поиграть, налить пену в баночки переливать, дать крассками пальчиковыми порисовать в ванной.

И в это время дать свободу(в рамках стола/раковины/ванной)

Те запреты, что есть и реально необходимы, соблюдать строго. И новых запретов пока по возможности не вводить. Стабильность в этом тоже опора для детской психики.

Еще помогает предлагать сразу замену - Это нельзя, но можно.... (Например в шкаф лазить нельзя, зато можно поиграть кастрюлями или в другой шкаф)

Предлагать на выбор - Где будем сегодня есть на детском стуле или взрослом?

Мелкий истеричка!!! Но есть вещи если нет, значит нет. Если я занята, значит сиди на руках, но я с места не сдвинусь пока не закончу дела! Не нравится иди сам занимайся!! Но у нас царевич всея Руси растёт , его нельзя вытащить из коляски потому что именно я захотела , нужно чтоб сам! Нужна ложка маленькая или тарелка другая, будет истерить пока я 500 вариантов не предложу, такое тоже бывает! Со средним делят что то, мелкий считает что ему всё должны, не потакаю особенно! Разруливаю справедливо! Мелкий чаще истерит из за этого, беру на руки и орёт на руках! Я привыкла!) да они хорошо манипулируют, с мамами особенно!

Читала Петрановскую 😆😆😆и читаю ваш пост и незнаю тоже что делать один в один... Поэтому послушаю...

Где то читала, что родители должны показать ребенку все грани коммуникации. А это значит, что если вам важно чтобы она ела в стуле своем и нигде иначе - она ест в стуле, даже если истерит час - вы непреклонны. Если ситуация того не стоит вы уступаете. И чем больше вариаций взаимодействия будет, тем лучше.

Смотри, сейчас дам совет, который мне самой в своё время очень помог. Есть правило в психологии (не помню точно, то ли трёх секунд, то ли трех минут): когда встречаешь ребёнка после долгого отсутствия (няня, сад) - обнимаешь и общаешься. Пылесос, еда - все это чуть позже. Дети ещё не могут свои эмоции контролировать, сразу не получат внимание - потом всю душу вынут.

Попробуй, должно помочь.

С сыном я узнала что такое детские истерики . Случаи можно перечислять бесконечно. Я не вывожу и в большинстве случаев сдаюсь ,за исключением опасных для жизни ситуаций.как с этим бороться я не знаю. Сейчас конечно полегче чем в 2 года ,но все же ..😆

Если ребенок просит моего внимания, откладываю дела и иду к нему. Потом вместе идём делать, я пылесошу, ему даю другую насадку и он типо тоже пылесосит, я мою полы и ему тряпку даю. Если просит, что нельзя, не иду на поводу, объясню, если просто ноет, продолжаю делать дела, могу предложить ему на что отвлечься без моего участия, если истерика, то сначала жалею, потом отвлекаю, тем, что любит с моим участием обычно, на его выбор. Папа у нас такой же, как у вас, считает, что слишком много разрешаю.

Я не буду говорить где вы правы где нет. У меня досехпор бывают у дочки истерики в разных ситуациях я поступаю поразному, где-то переключаю внимания, в каких-то вещах могу и уступить, а где-то просто не обращаю внимания я уже знаю что она межет прооратся 5-10 мин., а дальше уже и сама забыла что она хотела. У нас например она засыпает одна в комнате если с ней кто-то будет она не будет ложится и бесполезно говорить что давай отдохнём, сил наберемся что-бы играть, просто полежим я сажаю её в кровать, выхожу из комнаты далее истерика 5 мин. резко тешина и она спит. Вам просто нужно ковсему найти свой подход на манипуляции конечно вестись не нужно иначе ребёнок это поймёт и едете все просить через неё

Ребенок этого возраста не может ещё манипулировать в понимании взрослого. Он просто использует работающий метод получить желаемое. Если слезы, крики помогают ей в этом, она будет использовать. Если же не помогают, то, возможно, это все же фрустрация. Я не объясняла ребенку в истерике, почему нельзя. Они это воспринимают, как торг. Сначало уверенное нет и контейнирование эмоций ребенка и только потом, вне истерики, после адаптации и смирения - все объяснения. Но истерики в этом возрасте - это нормально. Как раз по причине зашкаливающий фрустрации и попыток получить желаемое любым путем. Просто от слез требований к слезам горя (что нельзя) переход происходит не сразу. Нужно время. Но в моей картине мира нужно быть рядом с ребенком в это время. Самоуспокоения работает во вред отношениям. Не обязательно много говорить, иногда нужно просто побыть рядом. А иногда помогает проговаривание желаний ребенка. Дети до трёх лет часто в истерике не понимают, что из уже поняли. И нужно ооооочень простым языком повторять требования ребенка. Чтобы он понял, что услышан. Иногда этого достаточно, чтобы выйти из истерики.

А ещё, очень рекомендую почитать книгу Деборы Макномары. Петрановская нервно курит в сторонке🙂 Серьезно.

Зависит от моего состояния и общей ситуации.

Могу спокойно говорить и объяснять почему нельзя прыгать по стулу столу а надо сесть уже ровно и поестьбдятьнаконецужепоканеманданулась

Могу 3 раза сказать Не надо кидать еду на пол,будет грязно и может наступить и упасть, будет больно. А могу убрать ручку с едой над полом и грозно рявкнуть Хватит уже!

Но пока могу отвлечь от истерики фразой Соска где? Иди ищи.

Встаёт с пола, вытирает сопли и идёт молча искать.

Либо О, что там в окне? Собака побежала! Иди смотри.

Единого ответа не дам.

Петрановскую не читаю.

Пью успокоительное. Иду к психотерапевту.

Послушаю, у нас тот же этап 😢

Мой тоже отстаивает свои интересы, не истерит, не рыдает, но покричать может....такой целеустремленный, что хочет, чтобы было по его) мы нахрдим компромисс, пока не вошёл в образ - переключаю внимание, вуаля , хороший мальчик. Если уж расстроила парня, останавливаюсь, спрашиваю: " чего ты хочешь?" а давай вместе сделаем, соглашается.

Я думаю, она просто хотела внимания. Коврик был предлогом. Что бы сделала я? Заюш, давай быстренько уберём и полежим вместе, книжку почитаем. Ты мне поможешь пропылесосить? Берись здесь....Вооот, молодчина, посмотри, как отлично у тебя выходит. Немного покрутится рядом, ты спокойно допылесосишь и полежите, почитаете. Раз уж кричала- предложи воды , зачем конфету, тем более она её и не хотела. Манипуляции не вижу.

Ох, ну вообще я много чего разрешаю, точно бы не стала упираться, в каком стуле ей есть, как по мне, это не стоит того и это не опасно для жизни.

Я вообще обычно разрешаю то, что не опасно для жизни😂 Не призываю так делать никого, но я бы оставила её на взрослом стуле и помогла бы поесть)

Муж неправ в том, что целует тискает насильно, нельзя этого делать. Конечно, она в этот момент орёт и смотрит на вас - вы же здесь! Вы тот человек, который может защитить её здесь и сейчас. Я бы больше переживала, если бы она молча плакала и не смотрела на вас в этот момент. Когда вас нет, защитить некому, поэтому и не орёт с ним. Это норма, нормальная детская привязанность к своей мамочке, а не манипуляция. А почему вообще муж целует её насильно ? Она такой же живой человек, который в данный момент может не хотеть тактильности.

В целом могу сказать, что всяких оров и истерик ещё много будет, что-то вы будете разрешать, что-то нет, что-то будете успевать, что-то нет.

Советую 1) больше уступать. Искать компромисс. "Сейчас я пропылесошу, а потом мы немного полежим на коврике, а потом пойдём кушать.". Так ей будет легче принять ситуацию, если будет расписана последовательность действий.

2) Папе спрашивать разрешения, может ли он поцеловать ребёнка! Жирными буквами пишу! Спрашивать у Василисы! И если она не хочет, не надо насильно её тискать, это ей неприятно, зачем дополнительную ситуацию для ора создавать ? Потом ещё и вас призывает типа не обращать внимание, это, мол, манипуляция...

Муж ваш реально не прав в этом действии.

У меня два примера. У сына было все нельзя, тоже один в комнате сидел и орал (как у девушки выше) сейчас ему 5, ни к чему хорошему не привело. С дочкой по другому делаю. Уже знаю где может быть истерика и присекаю ее, отвлекаю, лито даю право выбора. Разрешаю все, что не покалечит и не убьёт. На взрослом стуле тоже ест😃 хоть и торчит одна голова, но почему бы и нет. Я никому не разрешаю повышать голос на неё и сама тембр повышаю только чтоб показать голосом если НЕЛЬЗЯ(например вентили на плите или прыгать на батарее).

Если же истерика все же случилась то просто жду или опять же отвлекаю(смотря где она и есть ли у меня настроение ее слушать).

Вы прям моего ребенка описали 😁

Тоже если что-то нельзя, но по сути можно, и я не в настроении слушать очередную истерику, то даю что он хочет, а если что-то реально нельзя, и я принципиально не даю, будет орать до усрачки, я обычно сижу рядом, но ничего не делаю, если пытаюсь успокоить или обнять, орет еще больше, поэтому просто жду, когда буря стихнет и тогда обнимаю и пытаюсь объяснить ему.

Жду когда уже пройдёт этот период, или он хотя бы сможет говорить, что бы можно было как-то договориться