Я устала. Почти два месяца назад поругались с мужем, он сказал, что не знает, любит или нет. С тех…

Сколько лет вы вместе?

Можно я просто обниму вас? 🫂 желаю вам скорейшего взаимопонимания в семье и гармонии в душе 🙏

Склоняюсь к тому что это кризис 4-5 лет , так и бывает ..потом проходит и вы выходите на новый уровень отношений , более высокий что ли ...Если вы любите мужа ,, боритесь за него , не отпускайте даже мысленно , окружите любовью и заботой ещё больше показывайте свою любовь...и все наладится , обнимаю вас .

Есть что-то, что остаётся за кадром. Все сомнения имеют под собой определенную причину.

Кризис кризисом , а я бы как минимум с таким неопределившимся спать не стала.

Мне это всё знакомо( Постарайтесь, обратить всё внимание на себя, т е контролируйте свои эмоции и чувства. Не переживайте, больше занимайтесь собой, наполните свою жизнь положительными эмоциями. Что касается мужа, то я думаю, он просто человек такой... токсичный немного.

Рождение ребёнка -это всегда проверка для семьи . Сходите вместе к семейному психологу . Проводите время вдвоём . Если 2 человека хотят сохранить отношения , все получится .

Если у него есть сомнения которые он реально хочет решить, он их решит сам! Так поступают взрослые. Он просто взял свою проблему и перевесил ее на вас. Так поступают маленькие.то называется манипуляция!

Соглашусь, что это не самое правильное поведение с точки зрения мужа. Со стороны похоже на манипуляцию (вполне вероятно, неосознанную). Начинает раскачивать Вас своим люблю/не люблю, уйду/не уйду, чтобы Вы на нем концентрировались, пытались наладить отношения и т.п. Вполне возможно, что до появления ребёнка максимум Вашего внимания доставался мужу, а теперь фокус сместился, ему некомфортно и от этого все и пошло-поехало. Но тут надо адаптироваться всей семье, включая мужа.

В общем, я бы крепко подумала надо ли мне все это. И, как в комментарии выше, для меня максимально странно ещё и интимную жизнь сохранять с человеком, который в моменте "да", а в общем "ну не знаю, а что ты сделаешь с этим?". Но это с моей колокольни, конечно. Тоже разное было, мы 12 лет вместе.

У меня такие качели тоже бывают и частенько, хоть я с мужем уже почти 18 лет вместе. Тоже приходят сомнения, а тот ли это мужчина, а действительно я его люблю, или это привычка быть с человеком…

Если муж уже думает о психологе, пусть сходит. То, что он пытается решить проблему, уже хорошо. Вы оба устали, ребёнок маленький. Да и вообще время сейчас тяжёлое.

Пусть у вас все наладится 🙏

Выйдите из его сомнений. Просто, не участвуйте в этом. Дайте человеку самому в себе разобраться. То есть, не трогать его вопросами и прочим. Пусть разберётся сам. Вам эта головная боль ни к чему. Не берите на себя ответственность за его сомнения.

Обнимаю вас крепко крепко, как же тяжело с таким мужчиной 😬 Его встряхнуть нужно, пускай прыгнет с парашютом что-ли, перезагрузка нужна, это точно. Но где гарантия что в дальнейшем он вам не будет делать мозги? Я думаю это такой тип человека. Отпустите его, пускай поймёт что может потерять, может тогда он придёт в себя.

Инфантил. Семью завел,а ответственности ноль.

У меня был такой период как у вашего мужа. Пусть сходит к психологу, правда. Здесь нечего тянуть. Ну и куча разговоров друг с другом, не замалчивайте и не делайте вид что все хорошо. Нужно все обсуждать что кому нравится/не нравится, кто что чувствует, кто за что обижен. Но психолог обязательно сначала, ему нужно с собой прежде всего разобраться, с соображениями на которых он строил эти отношения и все такое. Муж поступает конечно не очень перекидывая на вас эту ответственность(

Я бы не смогла с человеком жить дальше, если он говорит, что не любит. Эти эмоциональные качели 🤦‍♀️

Я бы ушла сама , не видеть, не звонить. Дать ему самому разобраться в своих чувствах.

Прекратите с ним «нянчится». Вы ему кто ? Мама ? Или жена? Он взрослый человек, который обзавелся семьей: женой, ребенком. Он ответственен за это. Если на этом этапе Вы будете потакать, то семья в итоге разрушится - 100%

Отстранитесь и дайте ему самостоятельно принимать решения за свою жизнь. Вы устали, потому что пытаетесь «спасти» его , ваш брак и отношения. Не надо взваливать на себя то, что от Вас тут зависит в меньшей степени.

Все правильно, что Вы зотите сохранить, и пока ничего не кончено, стоит раьотать с собой и емк с собой. Лучше с психологом, так что поддержите его в этом, самим порой не разобраться. Чем тянуть, так и скажите, давай разбираться и будь что будет

Вы в разных городах и странах щас?

Обратиться к психотерапевту, обоим и по очереди. Я слушала недавно лекцию Курпатова про иллюзии. Для начала и вам посоветовала бы послушать.

Сломать легко, строить трудно, особенно, если любите.

Поделился с вами муж, ничего в этом плохо нет. Пусть переживет свою проблему, осознает ее и решит.

И любовь разная бывает: сегодня больше, завтра весь в запаре. Если муж заботится о семье, о вас, то нужно время, чтобы пережить этот кризис.

Мы 10 лет вместе, мне хорошо с мужем, я за ним как за каменной стеной, знаю, что если о чем-то попрошу, то он всегда решит и сделает, очень любит детей. Заботится о всех нас, любой праздник - дома было три букета, теперь четыре: от него и от мальчиков. Мы сейчас тоже поссорились, потому что запары кругом, море работы, все после болезни, я его даже в детскую спать отправила. Но потерять его я не хочу.

Пока мы в ссоре, максимум времени себе и детям.

Удобно однако.

Я весь такой пиздострадаю, противоречивый такой весь. То люблю, то не люблю. Но в минуты просветления спать с тобой буду, есть, общаться. А с ребёнком и моими заёбами ты, милая, сама как-нить, а то я не знаю, что и делать. Так и буду сиськи мять. Мужик-ребус просто.

Не надо с ним нянчится, у вас для этого есть сын.

Муж может сказать, чего ему не хватает, вы тоже поделитесь тревогами, и вместе над этим работаете. А пока это игра в одни ворота.

Конечно ему удобно страдать . Прекратите в этом участвовать .

Он знает , что как он себя не поведёт вы его любите и примите . Просто по тексту это так понимается . Так как после слов вы с ним делите кровать . Что было бы если вы сказали ему , что уже не знаете любите или нет ? Ответьте себе на этот вопрос .

Не позволяйте играть с собой и своими чувствами .

Я вас умоляю! Это сраные манипуляции, чтобы вы старались заслужить любовь! Эмоциональные качели!!!

Люблю- не люблю!

Он просто жрет ваши эмоции и страдания и чувствует себя восхитительно! Очень удобная позиция- захотел пойти один на вечеринку, жена предъявила претензии- не люблю! Хочу домой есть вкусный ужин и заниматься сексом- люблю!

Всё хорошо -иди сюда, всё плохо- пошла вон.

Вот вы и стараетесь делать только так, как хорошо ему, а то снова любить перестанет. Дальше что? Как далеко прогнетесь, чтобы он вас любил? Нужна ли вам такая любовь?

Такие потребительские комментарии, все не про любовь