Как пережить перинатальную потерю: поддержка и помощь

На эту тему мне оч нравится вот это. Всё очень чётко и метко.

письмо от женщин к их друзьям и родным Элизабет Сауттер Шварцер

Список был составлен для того, чтобы помочь другим людям понять потерю ребенка. Он составлен матерями для матерей, но также применим и к отцам, испытавшим потерю.

Пытаясь помочь женщине, потерявшей ребенка, лучшее правило – быть тактичным: не высказывайте личного мнения о ее жизни, решениях и перспективе последующих детей. Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это случилось и как ей с этим справляться.

- Не говорите: «На все воля Божья». Даже, если мы прихожане одной церкви, то если вы не священник и я не ищу у вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными.

- Не говорите: «Это к лучшему – возможно что-то было не так с ребенком». Действительно, что-то было не так и в этом все и горе. У моего малыша не было никакого шанса. Не надо, пожалуйста, это подчеркивать лишний раз.

- Не говорите: «У тебя еще будут другие дети». Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: потерять ребенка или проткнуть себе вилкой глаз, я бы сказала: «Давайте вилку». Я бы умерла за этого ребенка как вы умерли бы за своих детей. Другие будут, а этого уже нет. Я осознавала, что ребенок будет очень трудный, в плане здоровья, но у меня ни на секунду не возникала мысль, что мне этого не надо, я с этим не справлюсь...я готова была просто жить и любить моего ребенка, такого, какой он есть…

-Не говорите: «Будь благодарна за тех детей, что у тебя есть». Если бы ваша мать умерла в ужасной катастрофе и вы бы скорбели по ней, были бы вы благодарны за то, что у вас остался отец? Очень трудно объяснить свое горевание по человечку, которого никто кроме меня не видел.... Очень трудно объяснить, что я не зациклилась на своем горе, не упиваюсь своей исключительностью, я просто горюю, как горевал бы любой человек потерявший близкого...

-Не говорите: «Слава Богу, что ты потеряла ребенка, еще не успев полюбить его». Я любила моего ребенка. Не важно, потеряла я его после двух недель беременности или сразу после рождения, я уже любила его.

-Не говорите: «Не пора ли уже жить дальше?». Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так произошло и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время, ни я, ни вы не можем установить этот срок.

-Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек». Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости.

-Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь». Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства, а если даже теряли, то все равно все горюют по-разному.

-Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт. Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может случиться 6 раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом 20 часов рожать уже мертвого ребенка. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться.

-Не делайте вид будто ничего не случилось и не переводите тему, если я ее завела. Если я говорю: «До того, как ребенок умер…» или «когда я была беременная…» не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не случилось, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко. Действительно, некоторые пытаются не затрагивать тему ребенка, говорят на отвлеченные темы.

-Не говорите: «Это не твоя вина». Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело!

-Не говорите: «Ты все равно была не очень уверена на счет ребенка». Я уже чувствую себя очень виноватой за то, что жаловалась на утреннее недомогание, на неготовность к появлению ребенка, на недостаточный семейный бюджет. Я уже боюсь, что ребенок умер потому, что я не принимала витамины, или пила слишком много кофе или даже алкоголь в первые недели, когда еще не знала, что беременна. Я ненавижу себя за каждую минуту, когда у меня были сомнения. Быть неуверенным в беременности не тоже самое, что хотеть смерти ребенка – я никогда бы не выбрала этого.

-Говорите: «Я сожалею». Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне и это будет иметь значение.

-Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители и ребенок был счастлив с вами». Нам обоим нужно это слышать.

-Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша». Пошлите цветы или открытку – все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любим. Не посылайте повторно, если я не отвечаю.

Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик и я не перезваниваю. Даже, если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать.

Если вы начальник или коллега:

-Осознайте, что у меня в семье произошла смерть, а не просто медицинские обстоятельства.

-Осознайте, что в добавок к физическим последствиям, которые я могу испытывать, я какое-то время буду скорбеть. Пожалуйста, обращайтесь со мной, как и со всяким другим, у кого умер любимый человек. Мне нужно время и пространство.

Пожалуйста, не приводите своего ребенка на работу. Если ваша племянница беременна или у дочери только что родился ребенок, не делитесь со мной этой новостью прямо сейчас. Не то, чтобы я не могла за них порадоваться, но при виде каждого улыбающегося малыша, каждой сияющей новоиспеченной мамы мне невыносимо больно на сердце. Я могу выглядеть нормально, но очень может быть, что я все еще плачу каждый день. Могут пройти недели прежде, чем я смогу не думать об этом хотя бы в течение часа. Вы узнаете, когда я буду готова. Я сама скажу: «Ваша дочь уже родила ребенка?» или «Как ваш малыш? Давненько я его не видела». Самое главное, помните, что это худшее, что когда-либо со мной случалось.

Слово «выкидыш» маленькое и несложное. Но смерть моего ребенка монолитна и ужасна. Мне понадобиться время, чтобы понять, как мне с ней дальше жить. Перенесите это со мной.   Самые страшные слова, которые звенели в моей голове в первые дни после смерти малыша, когда я не видела и чувствовала, что я оказалась один на один со своим горем, это слова - "Вы не понимаете, он же был ЖИВОЙ!"

У бабушки первая дочка родилась в срок, доношеная, но была слепая, глухая. Малышка умерла ровно в 3 месяца.

Бабушка особо никому не рассказывала, а когда я потеряла малыша на раннем сроке она поделилась. Все 53 года она винила себя, что из-за первого аборта (её мама заставила сделать) у неё родился больной ребёнок. И только вместе с ней, переживая мою утрату я смогла ей донести, что нет её вины... 53 года женщина носила в себе боль и вину...

У моей мамы так было с первым ребенком - умер через 1 час после родов. Прошло 38 лет и как я ее не расспрашивала, она ничего особенно не рассказывает-до сих пор тяжело говорить