Волшебство в бабушкиной квартире

Сейчас прохожу тоже самое, только с папиной квартирой. Каждый мой поход туда заканчивается слезами. Его вещи, запах, его духи постоянно нюхаю, в ушах его голос. Прошел год, а я ну никаааак не верю что его нет. Мне всё кажется что он вот вот приедет откуда-то😭😭😭

А я пока не могу ничего трогать все что осталось от бабушки из моего детства, не могу смотреть фотографии и даже ездить туда, где никто не ждет, не испечет пирожков, не встретит нестерпимо больно

Завтра 9 дней как не стало моего папы.. Приехала в квартиру где он жил, там стоит мебель из моего счастливого детства, где мы жили все вместе, родители, брат и бабушка с дедушкой. Брат выставил кв на продажу, т.к все живем в других городах. Когда уходила оттуда, рыдала от того, что больше никогда не увижу отца, эту мебель, множество книг собранных дедушкой. 💔

Дедушка умер когда я была беременна старшим, немного недождался. Жила в другом городе и мне не сказали, узнала позже. И видимо защитная реакция, эмоций не было. А через 1,5 года поехали семьёй в деревню, там всё сделано дедушкиными руками, всё как в детстве, даже стаканчик с бритвенными принадлежностями стоял там же где всегда. Видимо, бабушка не смогла убрать. И такое ощущение, что он сейчас зайдёт.

Тогда пришло осознание. Снился долго, отплакала.

Чуть больше года назад умерла моя любимая бабуля от ковид. Мне оочень больно ездить в тот дом, где она жила. Ужасно больно заходить в ее спальню, садиться на кровать.. этим летом я лежала на ее кровати и не могла пошевелиться от боли. Слезы текли ручьем. Открыла тумбочку, а там все как она положила. Даже градусник с температурой 38,2 😟 лежу и плачу.

Моей бабушки нет уже лет 10, квартиру её давно продали, хотя я очень сопротивлялась этому. Она была для меня второй мамой🥲 у нее был чемодан в котором она хранила новые вещи, полотенца, постельное бельё, и оно лежала в шкафу, мы когда с сестрой и братьями к ней приходили и играли в прятки, прятались в нём. В шкафу всегда пахло бабушкиными вещами, и раньше на этом запахе я даже не акцентировала внимание. Когда ее не стало, разбирая чемодан я поняла, что все вещи просто пропитались запахом этого шкафа, бабушкиным запахом... Забрала несколько полотенец и положила в пакетик, до сих пор достаю, закрываю глаза, вдыхаю этот запах, и уношусь в далёкое прошлое, в свои воспоминания, они тёплые, приятные, но в то же время становится очень грустно и тоскливо, и хочется чтобы вместо полотенчеков была она, моя бабулечка😭

Очень грустно:( вспомнила свою бабушку

Моя бабушка умерла 17 октября, ещё 40 дней не прошло. Сейчас тоже с мамой потихонечку разбираем её квартиру.

Бабуля у нас последние полгода лежачая была, нанимали сиделку. В общем, сиделка эта вынесла из квартиры всё. Что можно и нельзя. Техники много. Но самое противное, что копалась в бабулиных вещах и унесла почти всё, бабуля у нас красотка была нарядная, всю жизнь в Центре Управления Полётами проработала. Вот, вроде, не нужна никому эта одежда, а так обидно.

Перекопала все шкафы, все ящики, вспорола меховые шапки, уперла вплоть до нового постельного белья и, Внимание, похоронных вещей, которые бабушка приготовила себе при жизни(платье красивое, белье, чулки и пр.) Позорище!!! Даже домашний тёплый халат, почти новый 🤣

В общем, к чему я. Что прихожу сейчас и почти нет чувства, что как в детстве... рылся чужой человек, перекладывал, сминал, рвал. Очень зла.

Заявление писать не стали. Бог ей судья. Буду считать, что ей нужнее 🤪

Соболезную вашей потере...

Вечная память нашим Бабушкам... 🙏🙏🙏😥

Дом бабушки - мой дом. Мы вместе жили. Но в 15 лет мы с родителями переехали в соседний дом, а в 17 я уехала и от них.

И теперь я, приходя в дом бабушки, который теперь дом моего папы (мне интересно, как бы отреагировала бабушка на это. Скорее всего смеялась бы и сказала, что дом попал в руки настоящему хозяину😊он ей не сын, это мама мамы) я совсем не чувствую себя, как в детстве. Все совершенно не так. Наоборот чужое. Потому что делала ремонт и меняла мебель моя тетя, которой этот дом изначально достался. А все сохранённые вещи, новые, накопоенные, не выкинутые наоборот навевают тоску. Потому что могла бы и использовать, а не хранить. А вот когда закрываю глаза и возвращаю все на свои места мысленно, вот тогда я дома)

Это моя большая мечта😔бабушки не стало 7 лет назад, а в её квартире я не была уже 10 лет. Не нахожу себе места из-за того, что не могу попасть туда(

Я помню когда прикоснулась к мебели после смерти бабушки … и мысли меня унесли в детство .. к ней. Было так больно больно .. что я не смогла сдержать рык .. это были не просто слёзы .. я просто выла … прошло много лет .. и я так скучаю по ней .. но уже как то по другому , как будто научилась жить с этой болью

Да, любовь к бабушкам, она какая то особенная, недавно моя бабуля умерла в ковидном. Но огорчает больше всего то, что она всю жизнь врачём работала , а за ней в больнице не доглядели просто. Типа что стариков спасать то ((((

Моей любимой не стало 10 месяцев назад

Летом приезжала в гости к дедушке, в их дом

Все лежит точно так же, как я и запомнила

Перебирала ее шкатулку с сережками, бусами, перелистала все записные книжки, и вроде да, так тепло стало, но слёзы градом катились по щекам от такой сильной тоски по ней 😔

До сих пор я не могу поверить в то, что ее нет и не будет, такое чувство, будто уехала куда-то, и я просто не могу с ней поговорить/встретиться

Я все своё детство провела с ней, а когда началась школа, каждое лето на три месяца приезжала к ним

Безумно скучаю по этим моментам

И отдала бы многое, лишь бы снова, хотя бы на мгновение, вернуться в их дом, где Бабушка ещё живая, улыбается, смеётся, что-то рассказывает и печёт мои любимые булочки 💔

Господи, как же до боли знакомы эти ощущения…😢 Совсем недавно была годовщина бабушки, зашла я в дом и дооолго рыдала. Потому что там почти все также, как и во времена моего детства. И сразу накрыло волной воспоминаний

Бабушки не стало 3 года назад.Все так и осталось в квартире.Ни я ни мама не можем что либо сделать

Да все таки то поколение было лучше. Мы и мизинца их не стоим.

Я так же после смерти бабушки нашла целую охапку писем , которые я ей писала в детстве. С рисунками , стишками , рассказами о школе и своих животных. Смотрела на свой детский почерк и сквозь время возвращалась в те минуты когда я это писала , снова ощущала те чувства , когда написав письмо , ждала ответ от любимой бабушки, ждала каникул что бы снова к ней поехать …. Тосковала по ней, и теперь будет эта тоска навсегда 💔

Чувствую себя какой-то чёрствой... Папы когда не стало к вещам его 0 эмоций было. На могиле была пару раз потому что маме это надо, мне все равно. По-моему ценнее память, которую можно передать дальше, а вещи - всего лишь вещи. Я и свои без проблем выкидываю. Храню ровно до момента, пока становится не важным то, что вещь обозначала (не про шмот речь конечно, шмот вообще летит без раздумий 😅)

Сейчас прохожу тоже самое, только с папиной квартирой. Каждый мой поход туда заканчивается слезами. Его вещи, запах, его духи постоянно нюхаю, в ушах его голос. Прошел год, а я ну никаааак не верю что его нет. Мне всё кажется что он вот вот приедет откуда-то😭😭😭

А я пока не могу ничего трогать все что осталось от бабушки из моего детства, не могу смотреть фотографии и даже ездить туда, где никто не ждет, не испечет пирожков, не встретит нестерпимо больно

Я когда приезжаю к родителям, нахожу такие вещи, которые были в нашем доме когда я была совсем маленькой, а мне ведь уже 36... Ностальгия. А бабушка наоборот всё выеидывала, у неё была полупустая квартира всегда, кроме совсем раннего моего детства, тогда игрушки ещё мои хранила)

Я почти прослезилась