Упала на входе в кинотеатр, была на высоких каблуках, на подошву налип снег, а в фойе лежал кафель, я вошла и шлепнулась прям на пузо еще и прокатилась вперёд расставив руки, а ноги наоборот Ровненько вытянуты, ну прям чисто самолет такой… и тут какой то мужик бухой как пизданет (прям представьте себе как говорит бухой, протяжно так, чуть ли не икая) - уважаемые пассажиры пристегните ремни, мы взлетаем 🛫 🤪😂😂 ржали все, муж мой я думала вообще задохнется

Был случай: На 3 курсе универа , еду я в автобусе на учебу , с собой пакет с учебниками, тетрадями итд, останавливаемся на конечной, выхожу, автобус отъезжает и я понимаю что пакет то я забыла в автобусе, автобус едет на стоянку , я бегу за автобусом , минут так 7 бежала , понимаю что не догнать мне его, естественно я в наушниках, оказывается , все это время за мной бегала женщина с моим пакетом😅🙈

Околополитические байки о вреде алкоголя.
История первая.
В колледже тусовалась с НБПшниками. За идеи речь не шла, просто пили перед митингами и после собственно на деньги за митинги. Я в мероприятиях никаких не участвовала. Была у меня по юности какая то особенность, я вообще не чувствовала вкуса и запаха водки. Вот как вода. Это породило веселый аттракцион - "посмотри как она пьёт, ты такого не видал". Посмотреть хотели все, и накидывали меня быстро. а водка была паленая, от бабок, за 20р, остальные морщились жутко. Ну и как то перед митингом поддав случайно согласилась постоять с краю колонны, типа народу мало совсем, человек 10, а какой то важный чел приехал, для количества. Вечером домой приезжаю, а мне родители: а почему мы о том, где ты была вместо учебы, из новостей узнаём?? И ещё много внушений. Оказалось меня в прикиде цвета хаки и обвешанную всеми возможными ниферскими побрякушками, ярко рыжую и в кепке как у Че, репортёр снял крупным планом, как будто я во главе стою этой колонны, бодро маша правым кулаком от сердца к небу под их дурацкий девиз “Да, смерть!“ на площади у памятника Ленину в ответ на речь главного кого то там в какой то важный день🤦‍♀️ На следующий день в маршрутке слышала как парни обсуждали "а на митинге там главная у них, рыжая, так водку пьёт!“🙈 Так рождаются легенды))

История вторая.
На день города должен был быть костюмированный парад, первый раз. Большое событие, с мамой готовились. Перед парадом пошли переодеваться в лесок у площади, а там наши друзья нацболы тусят, большая толпа человек 30, не то что на митинге)) пьют. Ну и опять этот аттракцион как я пью. Внезапно накрыло меня с этой паленой водки и я вырубилась, дальше ничего не помню. По словам очевидцев картина была эстетичная: лежала я в позе белоснежки на низкой каменной лавке в лесу - ярко рыжая, в прямом иссиня чёрном платье в пол с разрезами от бедра и чёрных чулках. Образ дополняли чёрные крылья в полный рост. А вокруг экшн - весёлая толпа гуляет, периодически пытаясь меня откачать, а двое моих ухажеров скатились в овраг и у них там целая драма разыгралась. Даже жаль, что камер в телефонах тогда не было. Телефон кстати первый мамин у меня тогда спёрли. На парад не попали, очнулась ближе к ночи, переоделась назад и поехала домой. Отработала мебелью, что называется🤦‍♀️

История третья.
Эти самые НБПшники очень не любили все другие партии, особенно главную. Ну и как то ночью, раздобыв канистру Кузбаслака (жутко ядовитой хрени типа мазута, чёрного цвета) пошли к офису едра дабы надругаться. Были они в сильном подпитии, и проходя мимо здания ФСБ психанули, и канистру эту разбрызгали по его высоченным белым колоннам. Ну и спать пошли. Наутро оказалось, что на здании камеры со всех сторон и их очень быстро вычислили. Были суды, взяли с них 27тыр - 10 лет назад это ОЧЕНЬ много было, особенно для студентов. Запрягли чистить колонны солдат. Несколько месяцев стояли они серые. И тут заказ пришёл моему папе. Вечером он нам рассказал про каких то идиотов, за которыми ему теперь чистить колонны от непонятно чего. Понятно, говорю, от чего, это Кузбаслак. Спасибо, говорит, дочь! Теперь я знаю как это оттереть😂 Заплатили папе за это 10ку, сравнимо с месячной зп, остальное до того потратили на средства, которые не помогли)) Хоть где то пригодились мои дурацкие "связи" 🙈
А вообще весело жилось, есть что вспомнить😂😅

Тоже напишу свою позорную историю. Ну так мне кажется. Истории пошёл уже 5й год но как вспомню испытываю просто испанский стыд 🤐 дело было во время первых родов. Случилось у меня экстренное кс. Поставили мне эпидуралку и походу что-то ещё веселящен 🤣🤣🤣🤣 хирурга звали Алексей. Но т.к. у меня хреновое зрение и была я без очков и линз то врача мне не очень хорошо получилось рассмотреть но точно помню что симпатичный ☺️ и решила я в тот момент спросить у него как его зовут)))))))))) он мне отвечает Алексей какой то там по батюшке не помню. И тут я ему выдаю :" есть два типа имени Алексей- Алеша это как диагноз но Вы не такой, вы Алеша красивый и симпатичный" мляяя.... Я когда очнулась естественно первым делом спросила про дочку и потом уже вспомнила про Алёшу)))))))) он потом ко мне заходил проведать меня. Со стыда сгорала ужас. Извинилась перед ним но походу для них такое поведение это норма 🤣🤣🤣что самое интересное когда он ко мне заходил я тоже была без очков. В день выписки накупили ему вкусняшек а у него оказался выходной. Так я и не разглядела симпатичного Алешку 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Господи я плачу со смеху просто)))))))) ахаххахха

Я была глубоко беременная, мозги уже варили туговато, но настроение было бодрячком 👌🏼
Короче, прихожу к гинекологу на плановый приём. Она спрашивает: «ну как ваши дела?» А я ей радостно: «все чики-пуки!» 🤣🤣🤣
Она не меня как на ебанько посмотрела))

Ещё у моей подруги ржака была, они пришли с годовалой дочкой к офтальмологу на осмотр, подруга кормила грудью и память вместе с мозгами ещё не восстановились. К слову, она и ее муж врачи и офтальмолог это знала.
Врач: «папа, какое у вас зрение?»
Он: «минус 3,5 и *далее основные моменты на чисто медицинском языке о своём зрении*»
Врач: «мама, а у вас?»
Подруга: «а у меня по нулям!» 🤣🤣🤣 (ноль - это абсолютная слепота, она имела ввиду стопроцентное))
Ее муж просто чуть со стыда не сгорел 🤣🤣🤣 а врач чуть не померла от смеха 😂 а до подруги дошло только когда ей муж объяснил в чем косяк 🤡 теперь ей дико стыдно))

Однажды после суточной смены я поехала в кинотеатр, посмотреть сумерки 2 часть. Почему после смены - был первый день показа и очень хотелось посмотреть. Поехала я одна, и конечно, перед сеансом зашла в туалет, сделала все дела в кабинке и выхожу ручки помыть. Чувствую раковина какая-то без крана 😆😆😆. Конечно это был писуар 😂😂😂. И относительно рядом стоял мужчина, делал свои дела. Мне было очень стыдно 🤭. Думаю, что многие девочки заходили случайно в мужской туалет, но вот это ситуация была для меня очень смешная тогда 😁

На работе (гос.органы) пошла в туалет, телефон был в кармане брюк на виброрежиме. Выхожу из туалета и вижу в конце коридора у своего кабинета коллегу, который дергает дверь (кабинет закрыт, естесно), потом он начинает мне звонить на сотовый. И я на весь коридор ему ору: это ты у меня в штанах вибрируешь? И тут замечаю, что около меня стоит только что вышедший из мужского туалета наш самый главный начальник-генерал и смотрит на меня очень большими глазами)

Наржалась до слез, спасибо за пост 🤣🤣🤣👍

Встречалась в колледже долго с парнем, года три, мои родители прям добивали почему они не знакомы с его родителями. Ну и когда поженимся. Мне было 18, ему 21. Почему то мы решили, что пора знакомить их, раз хотят. Подумали, что у него квартира больше, пусть у него будет встреча. А родители у него не особо приличные, бухали, пожилые, ну такое. А мои прям интеллигенция, 40 лет. А жили в разных концах города, ехать 2-3 часа. В общем мои бодро собрались, нарядились, взяли младшую сестрёнку и зимой в мороз добрались таки в гости. Его родители стол накрыли, нормально вроде сидим, и тут он давай фотки наши совместные показывать. Маленький альбомчик - вот мы туда вместе ездили, вот выступали. Все смотрят, передают. И тут маме приходит в голову, что там в каждом кармашке не по одной фотке напихано, а штук по 6. Ну и она давай вынимать и тоже передавать. А там прям жёсткое порно. Ну фоткались по приколу, а этот дебил хранил всё вместе дорогое сердцу🙈 альбом то один у него был. И сам забыл.
Оооох и стыдобища былааа. Ещё и о свадьбе мы ниче не сказали, а родители решили будем о помолвке объявлять. Ехали домой по темноте ближе к полуночи, так стремно мне никогда не было. Получается за тридевять земель к незнакомым людям притащила их по морозу с маленьким ребёнком чтоб продемонстрировать своё грехопадение 10х15😂

А ещё вспомнила.
Отдыхали с мужем в Азии. Гуляем вечером, тут магазин телефонов на глаза попался. Решили зайти посмотреть. Дверь вроде открыта, ну муж и пошёл и как ударится головой в прозрачную стеклянную дверь. Мы так и не зашли 😁 стало стрёмно и смешно, особенно мне.

В больнице в отделении ОПН недавно. Зашла в туалет, только села, Кто-то стучит в дверь и дёргает. Я говорю, что занято. А мне в ответ:" Мне только подгузник выкинуть".
Я офигела, сижу дальше. Прошло полминуты, снова стучит в дверь. Я снова говорю, что занято. Эта барышня снова мне:"мне только подгузник выкинуть" Вот у меня взорвалось внутри тогда всё. Что за женщина нетерпеливая, ну подожди ты блин. Или как она это представляла- я с голой попой открываю дверь, чтобы ей только подгузник выкинуть?! Бомбануло меня тогда знатно. Но так и не узнала точно, кто это был.

Было нам с подругой лет по 13, и нам постоянно одновременно хотелось в туалет по большому. Вот гуляем мы далеко от дома на больших холмах которые идут вниз, а внизу река. Зашли в густые заросли серени и приспичило обоим в туалет. Бумаги естественно с собой нет. Говорю ну че делать пошли домой, и тут мы пришли спустя минут 40 ко мне домой я отмотала туалетной бумаои и мы идет обратно на эти холмы посрать😂😂 твою ж мать, нет что бы это сделать дома, но мы вернулись и посрали на холмах еще и соревновались у кого дальше по горке какашка покатится😂

Девочки, спасибо, ржала до слез! Расскажу и я. 11 класс, идём с подружкой- одноклассницей домой по страшному гололеду. Мы ж такие на каблуках.. Модные.. Идём мимо менял-валютчиков.. Я такая спину прямее, пацаны стоят молодые.. И тут подружка подскальзывается, меня подбивает и мы валимся на пару прям к нему под ноги.. Шапка съехала, сумки выше головы.. Ржём. Он нам ещё подняться помогал...

У нас недавно гостила тетя мужа с дочкой, лежим мы вечером все в одной комнате. И тут я чето забылась и как перданула на всю квартиру, и тут моя малая мама вот это ты серанула!а я в ответ Саша блин бестыжая хватит срать😂😂 и она обилась говорит это не яя! Это ты!

1. В детстве я была очень тихой, спокойной, стеснительной, возможно, даже в какой-то степени забитой девчонкой. Так вот в первом классе в школе всегда ходила пИсать на перемене. А тут, хрен знает почему, не сходила, поэтому на уроке захотелось писать до ужаса. Но я боялась отпроситься у учителя. Терпела-терпела и не дотерпела. Хорошо, что сидела одна за последней партой, что урок последний был. Никто не увидел, что я в мокрых штанах, быстренько надела длинный зимний пуховик и пошла домой.

2. В другой раз я бежала домой, торопилась, не успела, описалась прям дома возле толчка, трусы не успела снять 🤣 тут мне лет 5 было.

3. Помню, гуляли мы с подружкой летом во дворе. Было нам лет по 10. Моя мама накормила нас кукурузой. В итоге обеим приспичило на горшок 😀 прям вот сейчас, срочно! Единственное, что успели сделать: нарвать лопухов. В итоге обделались в углубление возле входа в подвал🤣 так и сидели плечом к плечу с голыми жопами🤣 представляю, если кто-то в окно выглянул в этот момент 😀

4. Тут мне лет 16. Завтракаем гречкой с сестрой. Она всегда сидела напротив меня за столом. И тут мне приспичило чихнуть 😀 сестра в итоге с ног до головы вся в гречке сидела 😀

5. Опять же мне 16. Едем в автобусе с подругой на курсы по вождению, которые для школьников организовывали. Это зима, гололед. Наша остановка. Я смотрю, наш одноклассник стоит ждёт кого-то. Выхожу из автобуса, подскальзываюсь и падаю прям перед этим одноклассником плашмя 😀😀
На этом история не закончилась. В этот же вечер еду от репетитора. Моя остановка. Смотрю стоит тот же одноклассник, выхожу , и что вы думаете?? Я снова подскальзываюсь и снова падаю перед ним на колени 🤣

6. Мне 23. Мы с парнем хорошо потусили в клубе. Возвращаемся к нему домой под утро. Он жил с отцом тогда. Квартира у них двухкомнатная, ну мы с ним и занялись 🔞 в той комнате, где отца не было, закрыв дверь на замок. Утром отец нам говорит: "ой, а я слышал, как вы пришли!". Мне было ооооочень неудобно и стыдно 😀🙈

8 класс. У нас выездная экскурсия на 2 дня в Великий Новгород. Едут 2 наших класса и учителя. На ночь остановились в гостинице, размещение по 2 человека. Мы с одноклассницами договорились, что покупаем "Трофи" коктейль алкогольный и вместе распиваем. Звонит одна из них, говорит, мол, девчонки, открывайте дверь, мы к вам идём. Через минуту стук в дверь, я с банкой в руке выплываю в коридор, открываю дверь, а там наши классные руководители. Делаю глаза по 5 рублей и у них же перед носами захлопываю🙈
Кстати, мы боялись потом, что родителей в школу вызовут, но учителя ничего не рассказали, только внушение сделали нам)

Мы как то с подругой поехали на 9 мая на салют( не в Москве), и как ливень хлистанул. Вообщем мы зашли в кафе, выпили посидели, и решили сходить в кино что бы вечер не пропадал. Купили билеты на фильм какой был, шла мелодрама. Вообщем мы пол фильма просмотрели, скучный такой, алкоголь взял своё и мы вместе с ней вырубились. Просыпаюсь от того что слышу моя подруга говорит, отвали, дай поспать, долго мой мозг догонял, я вскочила. Смотрю охранник рядом с нами стоит, фильм давно закончился, свет горит, никого в зале нет кроме нас🤣🤣🤣. Из кинотеатра мы выходили под смешки персонала))) Стыдно так было)) Вышли на улицу потом долго остановиться не могли от смеха)))

Ехала в поезде лет в 16, познакомилась с парнем симпатичным, весь вечер проболтали, вышли в тамбур, стоим целуемся, и тут он руку вниз опускает и очень сильно удивляется.. Что это у тебя говорит такое твёрдое где трусы?? Ну что, что, деньги, мама как тогда принято было на трусы карман с деньгами пришила🙈. Ржали всю ночь, речи об интиме больше не шло. Какой интим с сейфом между ног)))

Выходили с сыном из пекарни у дома, он придержал мне дверь чтоб я прошла с коляской, выхожу и говорю спасибо малыш. Продавец в ответ и вам спасибо😆😆шла ржала до дома

Вспомнила случай из детства. Зима. Собрались мы с родителями в гости. Мне лет 8, братишка на 4 года младше. Пока родители собирались, мы вышли на улицу. Братишку на санках зимой возили. А до этого фильм какой-то смотрели, где мужчина к железной трубе языком прилип зимой (вроде "тупой, ещё тупее") Ну мне- ребёнку ж интересно попробовать, а-то вдруг врут. Ну и лизнула я ручку санок и прилипла 😆 прилипшим языком пытаюсь брату объяснить, что мне помощь нужна, зови родителей 😄 долго он догонял конечно. Пока он ходил за ними, я уже благополучно оторвалась, оставив часть кожи походу. Захожу домой рассказать о произошедшем родителям, братишка вышел на улицу в это время. Выходим с родителями, а он решил за мной повторить и тоже языком прилип🤣 родители смеялись, мы плакали😄 долго я потом вкусы не чувствовала нормально.

Совсем недавно вырвалась я на полчаса от своего 7-ми месячного грудного малыша, не слезающего с рук ни на минуту, на шоппинг, так сказать, оставила с мужем (до этого полгода вообще никуда одна не выходила😔 муж сутками работает, а родственники все за тридевять земель). Захожу я, значит, вся такая гордая и свободная в новый Спортмастер, беру лосины, иду, но не вижу примерочных. Ко мне подходит симпатичный молоденький консультант: "Вам что-то подсказать?" И тут мой мозг, который окончательно отказывается работать в режиме декрета, забывает 50% моего словарного запаса и я выдаю консультанту: "А где у вас тут РАЗДЕВАЛКИ?" Он такой: "Чегооо?" Я чуть со стыда там не сгорела, какие нахрен РАЗДЕВАЛКИ, если это примерочные...😖

Спасибо за пост! У меня много случаев смешных, вот два на работе. Писала тут как то уже. Прием граждан, клиентов целый коридор. Я такая вся ася на каблуках, важная, зашла в соседний кабинет, а там коллега зачем то решила посушить носки капроновые бежевые на батарее. Я постояла у батереи, решила все вопросы и вышла в коридор. Два раза туда сбда ходила мимо клиентов с важным видом, а бежевые носки прицепились к ж..пе на вязанную черную жилетку. Смеялись потом всем отделом😆.
А еще, несколько дней с коллегой мужчиной отрабатывали списки. Один и тот же список, я начинала отрабатывать фамилии сверху, он- снизу. Выхожу из кабинета утром, а он на другом конце коридора, я ему кричу:"Сегодня как обячно? Я сверху, ты снизу?", он отвечает, что ему так больше нравится😋, мы то без задней мысли, а начальник, мимо проходящий, говорит:"Ну ребята, вы даете, да еще на камеру областную" (у нас в коридорах висят). Смеемся до сих пор уже целый год😅

Студентка была. Была у меня кофта - невод. Сетка см 3 или 4. Под нее я одевала топ. И вод иду такая модная по самой центральной улице города, нос к небу, а все пялятся на меня, оборачиваются... Думаю, эх, наверное 🔥 девка я 😁 Но поскольку нос к небу, а не в землю, себя не вижу. Короче, забыла я топ под невод свой одеть 🤦🏻‍♀️вот позору-то было, когда поняла ...

Знакомая, (эффектная такая барышня) носила большой белый хвост (шиньон). Один раз в маршрутке зацепился за дугу у двери, люди кричали, девушка, хвост потеряли! И еще раз она на дискотеке прыгала прыгала, да, что-то под ногами болтается, опять хвост потеряла)

Ой, вспомнила тут еще про подругу свою 🤭 у нее ежедневно случается что то этакое 😅

В общаге. Сидели компанией обсуждали что то, большой компанией. И разговор пошел, что нельзя лампочку в рот засовывать, обратно типа не вытащить. Подруга очень наивно сказала - никогда этого не понимала, ведь мне 2 яйца спокойно в рот входят 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ (имея в виде конечно же куриные) вс ржали как кони, особенно пацаны.

Тоже в общаге. Одна из соседок открывает холодильник, видит в холодильнике лобу. Интересуется - а какой вкус у лобы? Подруга моя отвечает - да вкус как у хера 🤣🤣🤣🤣 имея ввиду конечно же как у хрена 🤣🤣

Еще случай. Идем мы как то вечером с ней, гуляем, болтаем. Тут рядом с нами равняется какой то мужик. И я краем глаза замечаю, что что то он руками не хорошее делает. Понимаю что происходит. Дергаю подругу, разворачиваясь в противоположную сторону, чтоб бежать. А она наивная не видит что же происходит у мужика ниже пояса. Начинает мирно вести с ним беседу, типа ой, а вы что то хотели спросить? . Притом что она в руках еще велосипед катила.... В итоге пришлось ее руками утягивать от этого мужика, пока она не увидела вываленное хозяйство 🤭🤭🤭🤭

У меня свекровь как то в 90ых, когда только начало входить милирование в моду, она поехала к сестре в Москву, и попросила отвезти её в хорошую парикмахерскую сделать значит себе это милирование. Ну значит приходит такая деловая, садится в кресло и с умным видом такая говорит, ДЕВУШКА СДЕЛАЙТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА МИНЬЕТ,... та в недоумение, женщина вы не по адресу, та опять разгорячилась, что значит не по адресу, я прошу просто сделать мне МИНЬЕТ... Когда разобрались, смеялись все, перепутала слова 😆

Я тоже пришла в аптеку, мне нужен был гель от комаров фенистил... Но когда подошла моя очередь я попросила дайте мне пожалуйста Флюкостат от комаров (так-то это средство от молочницы) ржали все...

Ой девочки, почитаешь тут, оборжешься.
У меня была ситуация, когда я лежу спокойно рядом муж, очень сильно болел живот, думаю потерплю, в падлу идти в туалет, и тут я чувствую как меня приперло, хотела пустить шептуна, нооо 🤣🤣🤣🤣🤣
Пернула я знатно на всю комнату, как мой Батя прямо🤣🤣🤣 Видели бы вы глаза мужа🤣🤣Но рядом как раз лежал кот, и муж чтобы не обидеть свалил все на кота🤣🤣🤣

Забавно, как многие реагируют на свои промахи. Кто-то посмеялся, а кто-то себя же грязью поливает

Ой, вспомнила, позор прям позорный😅 Корпоратив, ресторан, человек 150 с разных организаций. Шёл какой-то песенный конкурс между столиками. Мне позвонили, и я, пока разговаривала, пропустила всю суть. И вот, получается, доходит ведущий до нашего столика, протягивает микрофон. Наши хором говорят: -«Насте, Насте давайте, она вам сейчас сбацает!» (и показывают на меня) Меня в этот момент переклинило, что надо петь частушку, не песню, а дальше произошло то, что произошло:
-«Я ВЧЕРА БЫЛА ТВОЯ, А СЕГОДНЯ МИШКИНА, ХЕР У МИШКИ КАК СОСНА НА КАРТИНЕ ШИШКИНА!»
(в этот момент, мой коллега, сидящий рядом, очень громко в микрофон)
-«ОЙ, А МИША ЭТО Я!»🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Мы выиграли👍🏻🙈

Разговаривала по телефону стационарному с подругой очень долго, в какой-то момент сорвался звонок, я повесила трубку, чтоб заново набрать номер подруги, но в этот момент раздаётся телефонный звонок и я беру трубку... ВНИМАНИЕ.... Вместо Алёёёё, говорю здравствуйте а Катю можно? В трубке тишина, видимо там были в шоке, а потом повесили трубку 🤭😆

Был немного интимный момент. У будущего мужа ночевала, и я в сорочке на брительках, стоим на кухне флиртуем, хохочем и он меня к себе прижимает лямку спускает и целует 💋 мне сосок и в этот момент заходит на кухню и наблюдает эту картину его двоюр.сестра (она постарше его на лет 15), и смеётся говорит вы бы хоть в комнату ушли бы. Я такая красная была от стыда🙈 .

Вышла из туалета в универе, а юбка в колготки завернулась, выставляя напоказ мою попу. Мне мимо проходящий парень сказал 😅 до сих пор каждый раз подол сзади проверяю, прежде чем выйти из туалета 😅

Господи спасибо за пост🤣🤣🤣🤣вечером дочитаю🤣🤣🤣

Девочки, спасибо, я до слез ржу))

Была привычка раньше у меня снимать колготки вместе со штанами и так оставлять😂торопилась утром в колледж быстро впрыгнула в джинсы и побежала,и только в колледже обнаружила что из под джинс 😂снизу из. -под штанины колготка весит😂

1) как-то раз увидела рекламу новой программы в цирке и решила туда сходить, специально номер телефона запомнила, звоню спрашиваю по чем билеты на выступление, а мне отвечают, что это МОРГ! Желание идти в цирк пропало напрочь) как такое получилось до сих пор для меня загадка
2) пошла на работу, взяла пакет с обедом и захватила пакет с мусором. Ну и выкинула лба пакета. Очнулась уже на остановке, пришлось вернуться) Благо мусорки полные были и мой пакет с обедом сверху лежал))
3) гуляли как-то в центре города небольшой компанией, попали на промоутера, раздававшего энергетические напитки торнадо. Ну мы, конечно, обрадовались халяве и взяли по баночке. Попробовала. Пошли пешком домой. Живот скрутило напрочь. Не дошла до дома минут 5, благо была ночь уже и кусты попались, пусть и редкие, но в тот момент мне уже было вообще плевать, даже если их не было бы вообще. Друзья деликатно делали вид, что ничего не слышат и не видят)) стыдно было жутко. Ещё и бумаги с собой не было никакой, даже салфеток, пришлось подручными травами спасаться, это была жесть. С тех пор как вижу этот напиток содрогаюсь)

Мне лет 17, стоим с одногруппницей возле медицинского, курим между парами. И тут мой папа на машине проезжает, останавливается, в окно выглядывает и орёт
- "куришь что-ли!?"
Я в панике тушу бычок об ладонь и в карман, говорю нет ты что
- "подойди дыхни"
Подхожу, выдыхаю, вижу бешенные глаза и выпаливаю
- это одногруппница курит, а я просто целовалась с ней 🤣
Папа смялся и уехал, поворачиваюсь, на меня молча смотрит одногруппница и... Какой-то старшекурсник который наблюдал всё с начала и до конца ржёт как умалишенный

Ухаживал за мной один товарищ, лето жара, поехали мы с ним на озеро купаться, я у него в машине на заднем сидении переодела купальник, поплавали, возвращаюсь домой и понимаю что я в купальнике, а трусов нигде нет, меня в холодный пот бросило когда я поняла что они остались у него в машине. Звоню, ему, говорю что срочно надо встретиться, что кое что забыла у него в машине, он милая, не переживай, я все забрал

На первом свидание , сидя за столом в кафе , чихнула резко и прикрыла рукой , ( не успела взять платок ) и все либо было в соплях 😂 парня это не смутило я ему сильно нравилась )

У меня есть позорная история писала ее здесь по хештегу можно почитать #тоия
Муж мне при каждом удобном случае припоминает🤣
При чем я и сейчас такая же)) в машинах не разбираюсь, доехать доеду, а вот заправить, омывайку залить не могу. Как и на вопрос мужа "какая машина у подруги?" ответить могу " серая! " 🤣🤣🤣 но если сильно прикопается могу позвонить подруге и уточнить марку🤣🤣🤣 и потом благополучно забыть.

Самый стремный случай был не так давно. Поехали с МЧ к нему в деревню шашлыки все дела. Поели, выпили и пошли с ним по деревне гулять, смотреть где его детство проходило, идём-идём уже в другом конце деревни и тут я понимаю что ОЧЕНЬ хочу в туалет 💩 я долго терпела и это было главной ошибкой. Переступая стеснение сказала ему что пойдём ка быстрее обратно домой, что хочу в туалет. Мы пошли, но я чувствую все, либо сейчас, либо сейчас 😃 пришлось все рассказать и спросить нет ли случаем бумажки с собой 😄 пошли с ним нашли какие-то кусты, сделала свои дела и пошли дальше гулять 😁 ой было очень неловко, но ничего, даже женился потом 😄👍🏻

Работала оператором от россельхозбанка, а там, когда говоришь не с клиентом, надо выключать микрофон. Так вот, я попросила немного подождать, нажала на кнопку выключения, у меня зависла программа, и я такая: "Да бл... " Потом понимаю, что кнопку я не выключила, и это слышит клиент😂я была готова сгореть от стыда на месте😁

Пошли с мужем и свекром в магазин. Я ещё глубоко беременна была и ездила для удобства на заднем сиденье. Муж со свекром пошли укладывать покупки в машину,а я на кассе расплачивалась. Выхожу с магазина залипая в телефон и сажусь в машину со словами " пасаны,вперёд на развлечения". В ответ услышала " с тобой так себе уже развлечения") поднимаю глаза и понимаю ,что я не знаю этих "пасанов" . Кое как выбежала с машины. Муж просто в голос ржал и от смеха аж плакал.

Стояла с мамой на кухне и ела чернослив, начали над чем то смеяться, у меня один чернослив из рук упал, я наклонилась его поднять при этом продолжала смеяться и рот как бы открыт, пока наклонялась за упавшим черносливом у меня изо рта стал выпадать тот который я жевала 🤣🤣

8-ой класс. Одноклассницы - подруги решили за меня, что я буду проставляться пивом после уроков. Наскребла денег, что давали на обеды, купила в 7 утра 3 литра пива и несколько банок ягуара. На переменках мы закрывались в туалете, и потягивали пиво. На очередном уроке учительница учуяла запах алкоголя. После, на следующей перемене мы опять в туалет. Одноклассница София с треском опрокинула эту большую трехлитровую бутылку на пол, и залила всё пивом 😂 вы бы видели глаза заведующей🤪 получили от родителей мы конечно знатно. Сейчас в голове не укладывается что мной двигало тогда 😃 эх, София

На знакомстве с родителями тогда ещё будущего первого мужа нафигачилась с свекром коньяка до бессознательного состояния. Ночевала у них, всю ночь блевать бегала, а свекровь меня чаем отпаивала. Позорище!!!!

Девки,это что то,я так не ржала лет сто,надо почаще такие рубрики заводить

Блин, пишу старые случаи, вспомнила вчерашний 😂😂😂😂😂 пришла на свадьбу, села за стол, соседка-подруга говорит повернись, застегну, у тебя платье полностью расстегнуто (у меня сверху прозрачный шлейф, а ещё выше ворот, отсюда платье не спадает)). Застегивает и показывает экран телефона - ей с соседнего стола написали, чтобы застегнула меня 😂😂😂😂😂

Расскажу про мужа)))
Он до нашей свадьбы, жил с тетей одно время, и вот тетя уезжала по долгу в другой город и давала указание по ее приезду что бы все блистело😂она была помешана на чистоте и уборке)) и муж нашел в ближайшей пятёрочке женщину киргизку (или узбечку, точно не знаю, это не очень важно, но дальше станет понятнее почему уточняю), такая добрая и хорошая говорит была, попросил убраться за плату, она тут же согласилась и на следующий день приехала с дочкой к нему на квартиру с полным обмундированием (спец средства,швабра,щетки,тряпки,ведра). Они все чистили весь день, он поехал по делам (не знаю как додумался доверить незнакомым людям квартиру,ну да ладно). Ему понравилось, он им заплатил, тебя вернулась довольная) проходит несколько месяцев, тебя снова в отъезде и вот вот должна вернуться, он снова их вызывает, и что бы им поднять немного настроение, говорит я им ноутбук оставил на столе и включил песни шахзоды или кто там😂😂😂певица есть узбечка,я с ней фильмы смотрела раньше))) они там вообще в восторге просто,еще чище все намыли😂прихожу домой говорит,они сидят фильм на ноутбуке смотрят и ржут🤣🤣🤣главное чисто дома, ладно, пусть смотрят, заплатил, ушли.
И тут через несколько дней наступает один из наших главных праздником Курбан-Байрам, муж развозит мясо нуждающимся, и заходит к ним в пятёрочку (они как оказалось обе там работали), дает им неск кг этого мяса и поздравляет с праздником. Они там счастливые, благодарные. Он уезжает.
Проходит несколько дней. Мужу приходит сообщение на телефон от одной из них. Говорит утром просыпаюсь, смотрю на экран, а там смс от одной из уборщиц «ТЫ МОЙ ЛЕВ».

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Боже я так смеялась до слез когда слушала эту историю. Короче, они стали его фанатками, начали названивать ему, признаваться в любви. Все дошло до того что он их заблокировал. Было очень настойчиво.
И уже когда мы поженились, ему звонит незнакомый номер ночью и там на каком то языке женщине болтают и между словами «Ибрагим , ты наш лев, почему блокируешь» 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆Боже как же мы смеялись
Муж очень вспыльчивый у меня, он их послал и заблокировал снова.
Я говорю ну зачем ты так грубо, мне их даже жалко стало😂😂😂😂

Вот такой ЛЕВ у меня)))))) 😆

При беременности первое куда я пошла - к врачу на узи в частную клинику рядом с домом. Первый мой гинеколог мужчина. Я сначала не так разделась, потом смущалась. И вот после узи пришли к нему в кабинет заполнять анкету. На вопрос: «А ребёнок желанный?»
Я замялась и ответила: «Муж очень хотел, я нет. Но пришлось согласиться». Он широко улыбнулся и смотрел на меня странно. Я только год спустя вдуплила суть вопроса.
😂😂😂

Сейчас я вам расскажу....я вообще ходячий комик,неуклюжая и вечно мне не везёт.это было на первом курсе колледжа,мы после занятий с подругой решили поехать в Ашан,что то ей надо было найти,а я ещё в колледже хотела писать,но не сложилось,тут приехали в Ашан,долго бродили в поисках чего-то,я не могу,уссыкаюсь уже,а находимся мы на другом конце магазина, короче я чую что ещё немного и пиздец,лечу к туалету,бегу изо всех сил,подруга где-то потерялась в рядах.....и короче я не добегаю,и уссыкаюсь прям на ходу,бежит по ногам....а я в кроссовках,юбке и капронках,на улице февраль месяц.....мне так стыдно,я бегу на выход,после меня остаются мокрые следы,я надеюсь что никто не обращает на меня внимание,выбегаю и бегу до остановки,людей тьма на остановке и все на меня пялятся.... оказывается с моих обоссаных ног начало парить,горячий кипяток на морозе парил..... Господи,как же стыдно было,это пипец,с горем пополам доехала,вся красная от стыда,а дома бабушка сидит,на веранде,я мимо нее бегом в ванную.....звонит подруга,,,где ты есть,я тебя потеряла,я говорит нашла что искала,,бля,спустя два часа она нашла что искала....об этом никто не знает, только я и вы🤣🤣🤣🤣

Мы недавно были с мужем и ребенком в магазине МЕТРО, я оставила очки в машине и успешно двинулись за покупками (к слову я очень плохо вижу без очков, нахрен я их оставила в машине - загадка)
И тут мы все купили, муж с ребенком пошли на кассу , а я овощи набирала. Взяла все, иду такая красивая , вижу муж мой стоит, а ребенка рядом не вижу!!
Подхожу и с таким наездом «котик, а где ребенок я не поняла????» и стою оглядываюсь и овощи в корзину ему кладу. И тут я понимаю, что что-то не то, перевожу взгляд на мужа, а на меня смотрит не мой муж, а просто охеревший мужик. И тут со стороны я слышу ржач. Мой муж стоит с ребенком НА СОСЕДНЕЙ КАССЕ!!! как я быстро бежала от этого мужика, блин, мне так стыдно было.
Я убежала, а он мне кричит «девушка, вы помидору у меня оставили»
Ой я была готова сквозь землю провалиться )))

Я так замуж вышла. 😅 Написала подруге, что вот клеится сотрудник, поцеловал меня сейчас. 🤣 И на автомате отправила будущему мужу.
Через день сделал предложение и меня к себе перевёз.

Щас ребёнок уснёт, почитаю, поржу))

Заехала в общежитие (студенческое), вечером с соседкой чай попили, она попросила выключить чайник из розетки. Ну выключила, а в семь утра проснулись от того, что приехала ещё одна девочка и пока мы спали, она спасала продукты из холодильника и мыла полы 😣Я выдернула не тот шнур... Испортились пельмешки всякие. В общем приятно им было со мной познакомиться 😬

из недавнего вспомнилось.
Перед отъездом домой из отпуска мы с мужем пошли в магазин, чтобы купить всякую мелочевку в дорогу. Набрали кофе в пакетиках, которые поштучно продают. Стоим на кассе, кассирша пробивает наши товары, я попутно неглядя скидываю все в пакет, обсуждая с мужем витрину, находящуюся за кассиршей. В какой то момент я заглядываю в пакет и вижу там что-то, чего мы не брали. Думаю "эт чё такое?". Сую руку в пакет и достаю... плошку для мелочи, что на кассах стоит 😅

Ржу, не могу. Рядом дочь уснуть может, кряхтит на каждый мой ржач🤣 виброкровать... 😄

История о том как мы познакомились с мужем
Жили в одной деревне,у его семьи и у моей было хозяйство.У нас переодически убегали гуси,и я подумала,что наш гусь опять убежал,перелезла к ним за забор,схватила гуся,выходит мой будущий муж и кричит «ты че совсем?» я как давай убегать с гусем в руках,а он орет мне «ВЕРНИ ГУСЯ ДУРА ЕБАНАЯ» я кринкула ему «ПОШЁЛ НАХЕР ЭТО МОЙ ГУСЬ»
Вечером его семья пришла за своим гусем…

Случай был недавно, не со мной но всё же))
Ж в автобусе, белый спортивный Костюм на ней, едет в поликлинику, день, садится на пустое место. Оно оказывается мокрым и судя по всему залили яблочным соком. Соответственно на белых штанах огромное пятно непонятного светло коричнегого цвета. Снимает толстовку, закрывает пятно.
В поликлинике после процедур решила зайти в туалет, чтобы проверить что пятна не видно. Большое зеркало только в туалете там и туалет сделан по типу незакрывающийся предбанник с зеркалом и закрывающаяся кабинка. Ну вот дожидается она своей очереди в туалет, заходит, смотрит а там... В кабинке у кого-то была сильная диарея и видимо человек не мог попасть своим фонтаном в сам туалет. Ну думает и ладно, самое главное посмотреть в зеркало. Начинает поправлять всё и тут заходит уборщица.
Ж(женщина) У(уборщица)
Ж: аккуратнее там кто-то весь туалет изгваздал
У:(пристально смотря на пятно на штанах) ага, кто-то
😂😂😂

Спасибо за пост!!! Ржать перестану, тоже напишу!😂😂😂😂

... много лет назад было у меня 2 ухажера, так вот с одним(1) мы тусовались в клубе, я немного выпила, но мне хватило и молодой человек значит говорит, хочешь можем потом поехать ко мне, чо одна дома будешь тусоваться🙈а я уже как бэ с другим(2) договорилась на свиданку после клуба...
Ну все, тусня закончилась, ближе к утру все по домам, номер один прощается, грузится в такси, уезжает домой,я созваниваюсь со вторым говорю, что через пол часа буду, вызываю такси, говорю адрес первого🙈и засыпаю! Открываю глаза, мы остановились, я выхожу из машины и понимаю, что не там🤦🏼‍♀️Говорю таксисту, мол, ой, я ошиблась и тут голос мч номер 1!? Женя!? (он зашёл в магаз у дома по прибытию) и я такая... Сюрприииииз 🙈🙈🙈🙈таксист молча уехал. Телефон я отключила...

Девочки! Спасибо за хорошее настроение! За позитив!
Автору спасибо,что подняла такую тему.Давно я так не смеялась!))

Ещё история.Не моя,а подруги
Ехала она лет в 16 из лагеря,ехать было на поезде почти 20 часов,поезд был старый и двери в туалет очень плохо закрывались.Зашла она в туалет,делает свои дела и тут кто-то чуть ли не с ноги открывает дверь,а она сидит со спущенными трусами на толкане…Парень мягко говоря охренел,а подруга сказала «ДАЙТЕ ПОПИСАТЬ»,иронично,но он вместе с ней ехал до конца

1. С мужем только начали встречаться, разговаривали по скайпу, я ела дошик. И вот настал черёд доесть маленькие лапшички и бульон. Я ему говорю «подожди», прикрыла рукой камеру и давай всасывать всё это из тарелки и языком помогать. Конечно, звук я не догадалась выключить и рука с камеры съехала, как же я старалась 😂

2. У него же дома примерно в тот же период играли в мячик от тенниса, я решила выпендриться, что щас как ногой отобью, вскинула ногу, а палас вперёд поехал, я, как Волочкова и завалилась с грохотом.

3. На свадьбу выбирали ведущего, один предлагает «ещё можно шоу-детонация устроить» я говорю «ой, такое говно, я уже видела»
А он так растерялся «это моё шоу» говорит 😳😁

4. Про подругу. В выпускном классе уже. Стоим в очереди в столовке, у неё брюки со стрелками, строго-деловая такая, а сзади из гачи капронки болтаются. Говорит «всё утро искала их, пришлось в носках идти»

Гуляли на день города, вроде. Дело было в далёком 96 г. туалетов на улице не было. Зашли в какой двор, села писать в арку, под фонарем. Сижу писаю и слышу дружным, мужским хором,, пс,, пс, пс, 🤣Двор был тёмный и в нём оказывается сидела компания молодых людей. Я сделала свои дела, встала, сказала ,, спасибо ,, и пошла, сгорая от стыда🤣

Было это в черногории лет 6-7 назад
Доплыли до самых буйков с тетей,до берега плыть минимум минут 5,и тут я чувствую,что я хочу срать….я думаю ну все ПРИПЛЫЛИ.И при чем я не просто срать хотела,А Я ПРЯМ ОЧЕНЬ ХОТЕЛА СРАТЬ,терпеть не могла,в кафе около пляжа в туалет не пускали если ты не их посетитель,увы такие правила там везде были.Ну короче пыталась я сидя на этих буйках перетерпеть все…и обосралась…мое гавно плыло прямо вдоль буйков где сидели люди.Конец.
🫤🫤🫤

У меня тоже была веселая история)))
Вела переписку с коллегой,его зовут Руслан Вагифович,и как вы можете подумать я написала его отчество 🙈конечно же Вагинович 😂😂😂Самое интересное он тоже не сразу это заметил 😂Потом такой звонит и говорит: Так меня еще никто не оскорблял)))ржали всем офисом 🤣🤣🤣

Не буду рассказывать.

У меня есть история😂она не то что стыдная, просто забавная
Было мне лет 16, приехала я в небольшой городок в Тамбовской области к бабушке в гости. Пришла с подружкой в копи-центр. Передо мной женщина какие то медальоны заказывала. Я подумала: ооопаа, у меня же мой парень любимый ждёт в Питере меня))) а цены тут ниже, сейчас я сделаю ему романтический подарок в виде медальона.
Подходу, спрашиваю, какие есть варианты медальонов))) и женщина из под прилавка достаёт штук 10 разных медальонов на выбор. Я смотрю и обтекаю медленно…это медальоны на памятник и крест, на кладбище.
Как говорится, мем смешной, ситуация страшная 😂я на все это смотрю, делаю заинтересованное лицо, будто бы оно мне и надо было. Все рассмотрела , поблагодарила и ушла. Потом просто залилась смехом ….
прошло больше 10 лет с тех пор, я встретилась недавно с этим «парнем» случайно. Поболтали за жить и я наконец рассказала ему эту историю😂

Как-то один знакомый парень пригласил погулять, покатались на коньках идём обратно пешком, рассказывает он анекдот, не помню толком что там было, но что-то типа парень с девушкой гуляли кого-то из них приспичило по большому и пришлось забежать домой, а когда вышел или вышла отец с балкона орёт что смывать надо свои какахи. Ну мне чёт так смешно было над тупым анекдотом, я возьми и пиздани что не представляю что со мной было бы в такой ситуации🤣🙈 ох уж его взгляд тогда был🤣

Как-то раз решили с подругой встретиться, ну она мне говорит к ней сестра заезжала они немного выпили, да а мне то че, просто прогуляться же, стою жду её в намеченном месте смотрю идёт косой походкой, подбородок гордо наверх иии в очках а там одного стекла не было, а на улице пасмурно так было она и не заметила, ещё говорит пока шла столько знакомых встретила, че говорит все так косо смотрят на меня🤣

А один раз я сижу дома, лето тепло вечер, скучно муж в командировке, сижу одна, думаю дай соседке позвоню посидим поболтаем. Звоню говорю "привет, ну че как твои дела некудышные?" Ну это у нас юмор такой свой, а она рестеряно мне "нормально " говорит, я говорю хватит дома сидеть заходи винца попьём на веранде погода хорошая, не могу говорит детей укладываю (у неё две дочери одной 20 другой 13), ты че говорю двинулась чтоли, они же взрослые, сами лягут тем более время то ещё 8 вечера, она мне "ну как уж они сами то лягут, ладно говорит давай пока пойду укладывать " я совсем в недоумении, мы с ней любим нет нет посидеть и никогда она никого не укладывала, только через пару недель мне рассказали что я звонила жене коллеги мужа, мы практически не общаемся но номер её у меня есть, ладно люди нормальные все поняли что я перепутала, у них как раз двое маленьких детей, и зовут с соседкой одинаково, как мне стыдно было пипец просто 🙈

Вспомнила ещё😂

У нас день свадьбы. Меня красят дома и должна была приехать парикмахер. Муж пошёл её встречать в шортах. Его брат на всю квартиру как заорет. Мам, а Миша в шортах пошёл, бубенчики застудить хочет. Как мы ржали с визажистом 😂

У моего мужа очень крепкий сон, он может спать даже передвигаясь. Обычно он спит в другой комнате на диване, а тут у нас папа ночевал мой. Муж приехал с шашлыков, по среди ночи сходил в туалет, и возвращался уже не ко мне в комнату, а где обычно спит. И начал залезать к папе под одеяло😂 Папа ему - Миша, здесь я сплю😂 Муж на утро даже не вспомнил, а мы с папой ржем, как вспомним😂

@kristina8905 @letuleniash с нами дочь спала и я наивно пыталась на неё спихнуть, ещё обиделась так серьёзно, а он мне, но я то понимаю откуда выхлоп шёл 🤣

Я мыла полы в Магазине и меня попросили вынести мусор,я пошла с ключами от магазина,и когда выбрасывала мусор,ключи улетели вместе с тяжёлым пакетом😁Мне пришлось рытся в мусорном баке,плакала и искала,сзади сидела компания в машине,Боже как они ржали,мне пришлось лезть в этот бак и искать,магазин большой в тц и не дай бог не найти.Не нашла,в итоге в слезах побежала сознаватся,охрана позвали какого-то таджика,он тоже залез в бак и рыл каждый пакет,так никто и не нашёл 😁Мне пришлось делать копию ключей.

лето , я беременная ещё ранний срок , на работе в конце дня сходила перед выходом в туалет , была я в лёгком платье , ну типа длинная футболка, ну и вышла с туалета ,а подол сзади залез мне в трусы , и я шла так по поликлиники от туалета и села в такси , вышла потом из такси до двери подъезда с платьем в трусах , демонстрируя всем свою попьюлари😁. домой пришла , желудок так болел, бегом кашу варить ,а мама на меня смотрит и говорит ,а что у тебя с платьем , я ж смотрю в зеркало ,а у меня весь подол в труселях . как мы начали ржать , и представляю как все пялились

Ситуация не со мной , но я участвовала😁 поехали мы как то в аквапарк на ночную тусовку неон пати. Я , сестра ее муж и их кум. Короче накупались, собираемся домой, переодеваемся с сестрой в одной кабинке. И тут она говорит бля где мои трусы? Мы начинаем их искать, она уже пошла посмотрела их у мужа в шкафчике и даже у кума😂 ну короче решила она домой без трусов ехать. И тут у нее что то падает она наклоняется и видит свои трусы в соседней примеркк , а там переодевается парень😂 господи я наверное не когда в жизни так не ржала. И тут мы слышим девки кто труселя потерял! А трусы еще знаете такие на эти дни в цветочек😂😂

Вот с чего надо начинать утро, я уже гогочу шепотом срываясь на ишачьи стоны, потому что ребёнок рядом спит))))

@olga11pvlad @margo_a @liya9210 @_natalyam @sopryzhenkova.ev @viktoriasol16 @logashovanatka @t_anastasia_v @kristina8905 @flowernzb @letuleniash а пукать то по прежнему нельзя 🤣🤣🤣типо второго такого раза он не переживёт 🤣🤣

Ой, почитаю, когда буду укладывать дочь спать!

Пришла я как то на работу в юбке. Долгое время ходила в джинсах и привыкла наклоняться не приседая.
Моя коллега была в отпуске и я села работать за ее стол, т.к у нее есть папка на сервере. С нами в кабинете работает еще одна женщина.
Пришел к нам один офицер за журналом, а журнал был за моим столом в самом нижнем ящике. И я вообще без задней мысли наклоняюсь за ним, отдаю.
Офицер уходит, и вторая коллега как начнёт ржать аж со слезами. Я не понимаю что происходит, она успокаиваясь говорит, что пока я наклонилась у меня всю жопу было видно. Но больше ее смешила реакция этого офицера, он глаза выпучил, был в полном афиге.
Она там издалека разглядела какие у меня трусики, то что видел он?🙈 хорошо тогда был первый день как месячные закончились, а то увидел бы еще и крылышки.
Капец как стыдно было ему в глаза смотреть. Хорошо что на следующий день я дежурила и немного отошла. Но он мне даже туда умудрился позвонить напомнить о себе

Ой Мамааа, тихоооо, все спят🤣 я сейчас такая же в конвульсиях от смеха со слюной🤣🤣🤣🤣

Моя последняя стыдоба. Прохожу медосмотр на ВУ. Сижу у психиатра , стандартные вопросы и под конец медсестра спрашивает - сколько полных лет ? И я не задумываясь - 28 )))) а мне как бы 34. (Просто др у ребёнка 28 числа и я эту цифру пишу постоянно, видимо это меня сподвигло)). И я им такая - Стойте! Неправильно! Посчитала так в уме - 34))))) их лица конечно были удивленные )))

А еще одна подруга работает оператором в ЖКО и звонит на днях тетка со словами "А я трахаюсь, не хочешь присоединиться" 😁

А подружка тут на днях рассказала, что по молодости значит пошли они вдвоем с подругой на свидание с мальчиками и почему им взбрело в голову ночью пойти с ними на кладбище 😅🙈🙊 она и сама не помнит почему, в общем пошли они сели на лавку, а эти две подружки сказали, что пойдут в кустики, пошли они и ушли насовсем, оставив этих двоих парней сидеть на лавке на кладбище 🤣 бедные, наверное до сих пор сидят там😅

Я работала в колл центре авиакассы, бронировала места по телефону. Работа через время стала рутиной, все на автомате, в конце разговора нужно сказать "спасибо за звонок". В промежутках между звонками мы с подружкой взахлёб обсуждали турецкий сериал и вместо "спасибо за звонок" при следующем разговоре я выдаю "спасибо за любовь" 😁

Недавно на работе смешной случай был. У нас во все помещения в офисе можно попасть только по электронному пропуску, который есть у всех сотрудников. Когда приходят клиенты, то охрана выдает им гостевой пропуск, который работает только на одной двери в клиентской зоне. Но у нас нет, скажем так, клиентского туалета. Туалет для сотрудников находится в другом помещении, недоступным для посторонних. И вот один раз пришел клиент, парень молодой. Я с ним поговорила и ему нужно было подождать минут 10. Он сел на диван и заходит второй клиент, я начинаю разговаривать со вторым. Уже разговор подходит к концу, и мне тот первый парень спрашивает, где бы ему сходить в туалет. А я ему и выпаливаю: "Подождите минуту, я сейчас освобожусь, вы без меня не сходите" 🤣 и как ни в чем не бывало заканчиваю разговор со вторым клиентом, поворачиваюсь к тому парню и говорю: пойдемте. Он смотрит на меня и отвечает, что да ладно, спасибо, не нужно. Я смотрю на него, как на идиота, думаю, что дурак что ли, сам просил меньше минуты назад. И тут до меня начинает доходить весь смысл нашего диалога🤣🤣 и я ему дальше говорю: Не бойтесь, я рядом стоять не буду))))

Гуляли мы как-то с парнем. Который мне жуть как нравился. После дождя, в двоем . Дошли до алычи, она прям желтая была(такая спелая). Ну я и захотела её. Под деревом стоял гараж и надо было забраться на него, чтобы её нарвать. Парень полез, сказал мне стоять внизу , там скользко. Ну а я же крутая , смогу сама 😅 Полетела я с этого гаража сидящая на жопе, по упавшей перезрелой алыче и в такую же шмякнулась 😂Он как джентельмен перевязал мне куртку свою на грязное место🙃
Лет 10 с этой истории прошло. Он женился, я замуж вышла и родила, а мы так и остались лучшими друзьями , которые всегда будут рядом 💪

Мне 18 лет, живу в городе 200 тыс населения, городок небольшой, пустырей всяких и кустов много.
Уехала я значит какую печать поставить в документах, вышла из здания и поняла, что сикать хочу нереально, в какую-то канаву спустилась неподалёку, облегчилась и на радостях побежала на остановку, чтобы поехать домой.
В автобусе стою, оплатила проезд, и рукой поправлчю волосы, но что-то не так, трогаю голову, а на ней колтуны, я репейник насобитрала на голову🙈 приличное колличество и мне главное вообще никто не сказал, достала шапку(был октябрь).
Дома мама была, я ей с ужасом, но не без истерического смеха рассказываю про это и он мне всё вычесывала потом.
Волосы отрезать не пришлось)
Но меня возмущало, что мне на улице, на остановке и в автобусе никто не сказал...

Эпилятором ноги брила, после душа и волосы были распущены. Короче намотал он волосы мне по самый череп😂 А мы тогда с мужем только начинали встречаться, пришлось звать его, чтобы помогал вытаскивать 😂

В 11 классе к нам пришёл историк молодой, после университета. Он был принципиальным, списывать не давал, гонял нас по темам жестко. У меня в первые в жизни стояла 2 в четверти. Так ещё и экзамены на поступление нужно сдавать по истории. И он начинает со мной заниматься. Я хожу к нему домой. Дом частный и есть большая собака. Он всегда её держал, когда я заходила и уходила. На улице зима, я выхожу во двор его дома, иду медленно, он за мной в сторону собаки. Собака выбегает, я подскальзываюсь, вижу как летит миска собаки вверх, следом мои ноги, собака от страха обратно в будку. Это конечно жесть была, тогда стыдно было, потом смешно😂

Ой, я вообще любитель попадать в такие истории)))
1. Свадьба у подруги, купила я значит себе брючный костюм на свадьбу, красивый такой.... в общем танцевала я как неудержимая. Только дома, утром увидела что штаны на жопе порваны "от и до". Сколько я так отжигала до сих пор история умалчивает 🤣 но стех пор все штаны после покупки сразу отправляются в ателье для "закрепления" швов на причинном месте.
2. Зима. Выходим из офиса после напряжённого рабочего дня (я и двое мужчин- коллеги). Я вся такая в юбочке, короткой шубке и в сапогах на каблуках. Темно, идём к машине, разговариваем. Я посередине, ребята по бокам от меня. И туууутттт..я как шлепнусь (как на банановой кожуре). Лежу я значит такая аккуратненько на снегу, даже капюшон в полете не голову оделся, а мои коллеги как шли болтали, так и идут дальше. Я валялась и ржала как лошадь))))) метров через 200 ребята поняли что кого-то не хватает. Вернулись, подняли меня. До сих пор вспоминаем
3. Ну и классика жанра пристать в метро к пассажирам с вопросом: "Вы выходите на следующей?", когда выход на станции с другой стороны

Я летом ходила по делам, был дождь. Пришла,положила сложенный зонт на стул к спинке и сама села. Когда встала у меня было пятно на попе, как будто я обо*алась. Хорошо был пакет с собой, шла держа его сзади. Но один раз забылась и подростки увидели и смеялись, ну и я тоже😁😁😁

Работала в тех поддержке интернет провайдера. Позвонила женшина, не работал интернет. По разговору поняла, что подключение через Wi-Fi, попросила ее отключить интернет кабель от роутера. А она сказала, что отключать ей нечего, кабель в квартире она отрезала, т.к. подключение то беспроводное 🫣

Самый стремный случай в моей жизни был, когда я решила попробовать травку. Боже, это была такая жесть. Я в этом состоянии потеряла подругу, потащилась ее искать к парню, который к ней подкатывал, а там к его соседу приехали родители (я их к слову не заметила сначала). Захожу вся такая типа тихая к ним в комнату и шепотом (на самом деле нет), говорю им что я накурилась и мне надо как-то от этого отойти, обращаюсь к этому соседу "ты же часто балуешься, знаешь, как можно в норму прийти". Потом замечаю его родителей и тупо начинаю ржать как не в себя, развалилась на полу, ржу и не могу успокоиться. Дальше хуже, меня начинает тошнить, и я не нашла ничего лучше, чем попросить тазик у отца этого бедного паренька. На мое удивление это даже никто из них потом не вспоминал мне, да и после моего этюда с тазиком, один из них меня благополучно довел до подруги и дал рекомендации, как прийти в себя.
После этого я больше никогда ничего не пробовала (но там много и другой жести было)

Вытащила как то велик на улицу в детстве, а на нем папины носки висели 😀

Ещё вспомнила историю. На работу к нам устроился парень. Особо в таблицах не разбирался. Ну так вот, попросил он меня помочь. А у него формула не идёт. Не встаёт и все. Я в полнейшем недоумении и негодовании захожу в кабинет, где сидят другие сотрудники и моя начальница. И прошу девочку, которая раньше меня обучала, помочь. Самое главное со словами: Юля, помоги нам пожалуйста. Я уже и так и так, а у Ришата не встаёт 😅
Когда все начали дико ржать, я сначала даже и не поняла что к чему.
А Юлька с круглыми глазами отвечает: а я то тут при чем😅😅😅😅
До сих пор мне этот казус напоминают!

Я в бахилах шла как то по улице, и мне парни просто из машины стали орать: девушка, у вас пакеты на ногах!!😀

Бывает состояние, когда долго собираешься чихнуть. Вот кривишься сидишь такая...в своем кабинете...и тут заходит сменный мастер. А ты раз - и передумала чихать. И всё, что он видит, - это твоё упоротое перекошенное выражение лица. И всё. Навсегда оказываешься в списке прикекешенных 🤣🤣🤣

А мне как то муж говорит давай пресс качать, я говорю не надо, у меня живот крутит, и вот он держит мне ноги и говорит качай пресс, первый же раз когда стала поднимать туловище я перданула,на этом все 😂😂😂

А ещё звонок в скайпе с начальницей думала завершила, но нет, и начала записывать подруге голосовое с обсиранием начальницы