Думала, с чего же начать.. и поняла, что лучше писать то, что есть здесь и сейчас.

Я недавно узнала о том, что я созависимый человек. И, вроде, муж не алкоголик и не наркоман, но практически все переживания созависимого человека мне свойственны. Ну и естественно, все из семьи. Хотя у кого было идеальным детство?

Изначально меня сжирала ревность. С этой проблемой я и пошла разбираться. Мне виделась опасность везде. Да, отчасти это и неуверенность в себе, и страх остаться одной, и мысли о том, что кому я могу быть нужна в здравом уме. Казалось, да и сейчас такое бывает, что муж со мной зачем-то. Не потому что любит, а потому что не нашел "пока ещё" кого-то лучше, из жалости, чувства вины и т.д. Эти чувства не всегда беспочвенны, но они очень утрированы, и я в прямом смысле от них страдаю. Раньше я подсознательно старалась отвлекаться на работу, очень много работала, и это спасало. По выходным уходила с головой в книги или сериалы. А потом пришел декрет. Уф, рождение ребенка перевернуло все с ног на голову... И усилило все нерешенные ранее проблемы. А ревность усугубилась. Сначала было очень тяжело, и сейчас учусь удовлетворять свои желания самостоятельно, и отстраняться от мужа. Не в том, смысле, что кинуть его и делать вид, что мне все равно, нет. Не погружаться в его жизнь как в свою, не контролировать его действия как свои, не стараться причинять добро там, где не просят. Об этом везде пишут, это уже осточертело, но когда про это вспоминаешь, отношения улучшаются, хотя бы из-за того, что тревожность угасает. И вообще вот то понимание, что нельзя прийти к какой-то точке отношений и там остаться, что отношения они постоянно меняются, и все наши действия и слова находят отклик в душе партнёра... Хороший или не очень. А мне так всегда хотелось, да и хочется.. чего уж там.. держать все под контролем, зафиксировать отношения, то, что меня хотят и любят... Но так не бывает. И с одной стороны это круто, ведь все можно изменить. Но с другой стороны, сложно, ведь ежесекундно нужно строить эти отношения, и быстро ничего изменить в чувствах другого человека (кстати, в своих тоже🤔) нельзя.

Я долго не понимала, ну почему кто-то не ревнует, а меня поглощает эта ревность, убивает отношения.

Искала на просторах Ютуба и нашла. Нашла видео о типах привязанностей. Прошла тест, хотя и без теста было ясно, где я нахожусь. Выяснила, что у меня тревожно-избегающий тип привязанности, послушала лекции и взбодрились тем, что с возрастом тревожно-избегабщих людей становится меньше, потому что это вполне изменяющийся параметр. Работа над собой и привет вовлеченно-расслабленный тип. Самое чудное, что муж мой оказался сразу вовлеченно-расслабленным😃 и это меня всегда бесило, мол почему я парюсь, а он нет. Понятно, что у каждого есть свои проблемы, и тип привязанности не гарантирует счастья. Я просто нашла для себя ключик к проработке ревности. Вообще её корней.

А ещё я поняла, что когда пишешь о том, что нашел для себя, это помогает находить больше. Во-первых, люди. Всегда приходят нужные люди, которые или прокомментирую, или приведут в пример историю, или сковырнут болячку, на которую уже внимания не обращала😃 все это оказывается очень полезным для меня. А во-вторых, когда пишешь, мысли раскладываются по полочкам, и иногда даже смысл понятого меняется.

Поэтому я и решила делиться здесь