Грустный пост... Я наверное никогда не сталкивалась с таким количеством осуждения со стороны близких людей, с каким столкнулась сейчас. Осуждение с навязыванием своей точки зрения. «Только я права и никак иначе» и ожидание твоего обязательного провала, чтоб потом сказать: «А я ведь говорила». Мои близкие друзья и подруги разделились на два лагеря, одни искренне поздравляют меня, узнав о моей беременности, а другие нарицательно молчат, осуждая за спиной. Конечно, каждый примеряет на себя мою ситуацию, пропускают через фильтр собственных страхов и переживаний и в итоге выдают «своё мнение». Мне грустно, не то, что меня не понимают, а то, что осуждая ждут моих страданий, злорадно надеясь увидеть, как мне будет тяжело (выносить, родить, воспитывать погодок) и это те люди, с которыми мы были близки в самые самые непростые ситуации их и моей жизни, в самые счастливые, радостные, провальные. Мы вытаскивали друг друга с нереальных косяков, психологических в том числе, вдохновлялись успехами друг друга. А сейчас... Мне грустно, что в сердцах некоторых моих близких нет любви, а только боль и не любовью им хочется делиться, а этой болью. И мне не хочется ни перед кем оправдываться, уверяя, что я справлюсь, мы справимся, хочется лишь пожелать тем, кто по ту сторону радости за мою семью, наполниться гармонией и внутренним светом, тогда вы сможете осознать, как я могу быть так «безрассудно» счастлива. P.S. Сколько же любви в этих крохах. Они магическим способом распространяют ее вокруг 🥰🥰🥰 P.P.S. Любви, наполненности и гармонии всем🙏🏻
Очень много раз я слышала, что люди не знают что сказать знакомым/близким в момент утраты… Вот пример того, что писали мне и это в самое ❤ .из моего опыта: Не спрашивайте «как дела?», это может заставить человека переживать момент утраты снова. Постарайтесь не говорить «всё пройдет», это обесценивает самое страшное горе.. Не говорите «ты должен быть сильным».. это делает и без того уязвимого человека быть обязанным, и стараться, хотя сил может нет совсем. Не стоит говорить «я тебя понимаю», особенно если не были в такой ситуации. Не понимаете. Что можно сказать : «Я всегда рядом, если потребуется» «если тебе нужно что-то, то я сделаю всё что в моих силах». Людям с утратой очень нужна точка опоры, у них ушла земля из-под ног. Иногда такой точкой становятся абсолютно чужие люди, потому что их слова попали в точку. Боже упаси, спрашивать человека подробности что и как произошло, если он сам не изъявил желание об этом говорить. Я уже говорила, что мое мнение это очень интимно. Мне было крайне неприятно, когда не близкие нам люди просили рассказать подробности. Это не сериал, а жизнь кого-то, и там произошло самое чт страшное. Вы можете стать причиной улыбки, теплых чувств и ощущения, что человек нужен этому миру. А можете стать причиной очередной порции боли. А если не знаете что делать, то сделайте как одна из моих пациенток. Она просто сказала: «я не знаю как себя вести с вами». И это тоже в ❤ . Человек думает о Вас, просто не знает. @victoria.ph и @kristy2406, вы меня безумно обе растрогали❤ ❤
Мне нужен совет и не один. Моя очень близкая подруга в отношениях с «бишимбаевым». Под копирку поведение. Я диву даюсь,как может быть похожа друг на друга клиническая картина у людей с одним психическим недугом. Отношениям лет 7. Сначала он мог держать лицо долго и вспышки гнева,агрессии были редкими. Сейчас часто. Физическое насилие присутствует:пошечины,таскания за волосы-это то,о чем знаю я. На днях схватился за нож. Все эти ужасы в пьяном состоянии,но и в трезвом он невыносим. Про моральное насилие и говорить нечего. Одни унижения. Пытается исключить из круга общения всех ее близких. Он при должности. Она каждый раз говорит,мол этот скандал был точкой и каждый раз принимает обратно. Говорит осознает,что подвергает себя опасности,но не понимает почему снова и снова прощает. К психологу идти не хочет. Семья в курсе всего,но сделать ничего не могут. А может и они и я не знаем как правильно поступить?!
Я после праздников и общением с родственниками всегда под невъебическим впечатлениям. Хочу вот что посоветовать. Воспитывайте своих детей. Прям вот ВОСПИТЫВАЙТЕ. Не работает вся эта херня про то, что нельзя наказывать, запрещать и нужно постоянно вещать о любви. Она настолько не работает, что ребёнок из немного неудобного со временем превращается в абсолютно неуправляемого монстра. Когда твой ребёнок хуярит дверьми, швыряет стулья или игрушки, толкается—нужно проявлять строгость. Существует мнение о «детях с повышенными потребностями». Хрен знает, по какой причине, но расторможенные, гиперактивные и неуправляемые дети стали вдруг детьми с «особыми потребностями», и некоторые современные психологические издания прочат и сулят им большое будущее, успех в жизни и построении отношений. Ну они же всегда привыкли добиваться своего, во что бы то ни стало. Вот захотел красный суп вместо желтого—ори, рыдай, катайся по полу и швыряй стулья. Подрастёт—даст маме пиздюлей за котлету неправильной геометрической формы. И будешь выполнять его повышенные потребности. А что потом? Кто будет это терпеть потом: в школе, в кругу друзей, на работе? Не оказывайте детям медвежьих услуг. Дайте им пиздюлей. А я в очередной раз убедилась, какие же распрекрасные мои голубки расписные 🥰😇🥰 #всемдетей #большедетей #счастьевдетях
#веселый_фрейд Про детскую агрессию. Острее всего этот вопрос встает у мам где то в 1,5-2 года, когда ребенок начинает ломать игрушки, бить лопатой детей на площадке, хватать маму за волосы и прочее. И самые частые реакции родителя варьируются от «надавать по жопе чтоб неповадно было» до «какой кошмар, что же будет дальше?!» А то что будет дальше напрямую зависит от родителя и как он поведет себя в отношении детской агрессии. Ну и самый главный пункт-агрессия это норма! Агрессия это энергия, это либидо. Ребенок испытывает агрессию с рождения. Главный принцип формирования психики ребенка в психоанализе заключается в тезисе-чтобы стать добрым, нужно быть агрессивным, чтобы стать щедрым, нужно быть жадным. Никогда человек не станет добрым или щедрым по своей воле, осознанно, если он не был агрессивным и жадным, невозможно это по закону развития психики (любая психическая характеристика это континуум, а не конечная точка). На первых порах агрессия помогает младенцу выживать, привлекать внимание взрослого и тд. В самый важный возраст для развития агрессивности-в 1,5-2 года у ребенка происходят изменения, он ходит, он становится все более самостоятелен. До этого он с мамой единое целое, а теперь он стремится обрести свои границы, найти их и познать. Вот тут начинаются жалобы мам на то, что ребенок ведет себя на зло и стремится вывести маму из себя. Ребенок ищет границы любви, он пытается понять и удостовериться в том, что если он отделится от мамы, его все равно будут любить. Во всех действиях малыша, которые мамы классифицируют как «на зло» звучит всего один вопрос-если я сделаю так, ты будешь меня любит? А если так, тоже будешь? Этот возраст отягощается для родителя тем, что нужно вводить систему запретов. Да, это нужно, так что мнения о том, что психологи растят избалованных детей, несостоятельны. Эта система запретов должна быть четкой, последовательной и одинаковой для всех кто общается с ребенком! И самое главное-эта система должна выполняться родителем. Именно с родителя ребенок считывает стереотипы поведения в ситуации, когда он злится, когда его что то не устраивает. В том числе и когда родитель злится на ребенка. Если мама начинает орать, бить ребенка и швырять предметы, то не стоит ждать от ребенка, что он будет справляться со своей агрессией адекватно, он будет как мама или папа. Агрессия есть деструктивная и конструктивная. Деструктивная это про враждебность, разрушение и удовольствие от него. Но есть и другая сторона агрессивности-конструктивная, которая позволяет отстаивать свои границы и интересы, быть способным к конкуренции и борьбе. Разумеется есть тревожные звоночки, на которые стоит обратить внимание и обратиться к специалисту, они все, как правило, имеют место после 3 лет-насилие над животными и младшими детьми и удовольствие от него, акты с собственными фекалиями (вымазать себя или кого то), самоповреждение. Также стоит проконсультироваться если ребенок бурно реагирует на простые ситуации или же не дает адекватного ответа сверстникам. Самая главная задача родителя это с помощью адекватной системы запретов научить ребенка направлять свою агрессию в нужное русло. Здесь важны еще конституциональные особенности темперамента, есть более спокойные дети, а есть взрывные, соответственно подход должен быть индивидуальным. Ни в коем случае на агрессию ребенка нельзя реагировать агрессией-это дает ребенку карт-бланш на те же методы. Ну только разве что вас устраивает, что ребенок будет кричать и психовать и драться :) Но помимо этого ребенок еще получает эмоциональную травму, а родитель чувство вины. Игнорирование, эмоциональное отвержение также категорически неприемлемы, если мы хотим научить ребенка адекватно справляться с агрессивными импульсами. Единственно верным методом является принятие, ласка, компромисс, которые удовлетворяют потребность во внимании у ребенка в ситуации поиска его собственных границ. Проще говоря, будьте рядом, даже когда вас отталкивают, злят, обижают. Обнимите, поцелуйте, объясните, покажите, научите. Тогда для ребенка кризис поиска баланса между страхом потерять материнскую любовь и желанием стать самостоятельным пройдет спокойнее и на выходе будут здоровые отношения и психика у всех участников процесса :)
😍·
Извините, но это бред. Говорю как бывшая жена абьюзера, который мне устраивает ад и по сей день. Есть люди, которые просто привыкли побеждать и с годами это чувство обостряется, особенно если это люди с большими деньгами. Чем больше с таким человеком пытаешься, как Вы призываете, «примерить его шкурку», тем быстрее ты летишь в пропасть его обвинений. Чем больше проявлений любви - тем больше абьюза. И вот это «прочувствовать» - самое утопическое, что можно предпринять в отношениях с таким человеком, потому что за этим ты теряешь себя. Это отношения взрослого и ребёнка, что априори обречено на несчастье. Гармоничными могут быть только отношения двух взрослых людей, а это не отношения с ролями жертвы и ещё более жертвы. Все Ваши предлагаемые методы лично мной пройдены и они лишь оттягивают момент развода и прибавляют проблем со здоровьем.
Наталья Психолог Таролог Астролог··
Мама дочки (5 лет), беременна (32 нед.)
Принятие и сожаление не равно остаться в этих отношениях...
Это о вашем комфортном внутреннем состоянии и умении справляться с подобными людьми.
Наталья Психолог Таролог Астролог··
Мама дочки (5 лет), беременна (32 нед.)
Я так же проживала данный опыт, как только перестала включаться (обижаться, доказывать, искать оправдания) -решилась уйти. То есть- я его поняла, прочувствовала и мне больше не надо было бороться, или спасать его.
Ольга··
Мама двоих (10 лет, 12 лет), ждёт третьего
Поддержу, тк тоже через это прошла. Принимать и сопереживать можно людям, в которых есть ещё хоть что-то человеческое, но есть, к примеру, нарциссы, у которых ничего человеческого внутри нет, сколько ни ищи. При необходимости, они пойдут по трупам, причем это будут трупы его родителей, супругов и детей. Вот главное осознать, что искать, чувствовать и спасать в этом человеке и отношениях нечего, нужно бежать скорее, и это, и сожалению, единственный выход.
Наталья Психолог Таролог Астролог··
Мама дочки (5 лет), беременна (32 нед.)
сожалеть и принимать- скажу ещё раз- это про внутри себя, а не ему в глаза..
Главное- это наше внутреннее состояние.
Если мы выходим из таких отношений, утаивая обиду, злость, то что мы притянем к себе после развода?
Подобного персонажа 😱!
Ольга··
Мама двоих (10 лет, 12 лет), ждёт третьего
@natacoi согласна, и это частый случай, к сожалению, когда после одной дикой истории отношений девочки вляпвтваются в историю ещё хуже.
Наталья Психолог Таролог Астролог··
Мама дочки (5 лет), беременна (32 нед.)
классное у вас описание в профиле ☺
Вы молодчуля💃
😍··
@natacoi, это всё красивые слова. Извините, но я не верю, что Вы прошли через этот ад. Тот, кто через это прошёл, не будет рассуждать столь блаженно. Это как попытаться прочувствовать и понять убийцу-насильника твоего ребёнка. Нет, нет и ещё раз нет.