Гордон Ньюфелд о приучении к самостоятельному засыпанию

О приучении к самостоятельному засыпанию

Из интервью с Гордоном Ньюфелдом о приучении к самостоятельному засыпанию

"Студент: это очень естественно - хотеть спать рядом с кем-то.

Г.Н.: Да, быть рядом, чувствовать себя комфортно, иметь возможность расслабиться, чувствовать нечто, что сообщает тебе – в мире все спокойно. Это так важно – засыпать именно таким образом!

Мы говорим: ‘’ну-ка, будь независимым!’’, заставляя засыпать самостоятельно годовалого ребёнка, и при этом отправляемся спать со своим мужем или женой. Какое лицемерие!

Почему мы не в состоянии ориентироваться на самих себя, на наши собственные потребности в зависимости и понять, насколько это чудесно, когда рядом есть человек, который не отталкивает нашу зависимость? Почему мы так поступаем с детьми? Ребёнку нужно чувствовать нашу щедрость. У некоторых из наших детей годами были проблемы со сном по разным причинам. У одних не было контроля над мочевым пузырем, у других были иные трудности, но все они рано или поздно избавлялись от этих проблем.

Одному из моих сыновей было непросто до 5-6 лет, другому понадобилось семь лет.

Вы просто ходите с ними по лабиринту. Мы все засыпаем по-разному и спим по-разному. Мы все различаемся в контексте того, что именно нам помогает спать, но где наша щедрость по отношению к себе и детям? Почему мы не хотим удовлетворить их потребности? Почему бы нам не набраться терпения?

Некоторым понадобятся годы, а некоторым нет... но это не вопрос обучения. Это вопрос помощи в расслаблении, заботы, способности найти свой путь.

Приучать не нуждаться в этом – это настолько неправильный подход! И не отвечать ребёнку на его потребность – значит повышать тревожность. Одна из причин, почему это работает, когда вы изолируете детей и отказываетесь отвечать на их потребности, заключается в том, что самое стрессовое событие, с которым сталкивается ребенок, – это разделение и отсутствие заботы о нем, и оно вызывает у детей реакцию защиты сном.

Это одна из базовых защит. Сонная реакция – это отключение. Ее легко заметить у младенцев в ситуациях повышенного стресса. Они просто начинают зевать и вскоре засыпают.

Когда мы перестаем реагировать на детей, многие из них засыпают, так как стресс слишком велик. В этом вся ирония. Но это защиты, они приводят к утрате слез, бегству от уязвимости, и вместе с этим приходит эмоциональное застревание, задержка эмоционального развития.

Студент: Так, значит, действительно есть риск возникновения эмоциональных защит в результате применения таких методов (приучения к самостоятельному засыпанию)? И, я думаю, если у вас высокочувствительный ребёнок, с ним это может случиться с большей вероятностью.

Г.Н.: Конечно, я имел дело с последствиями этих методов. Мы идем неверным путём, пытаясь научить самостоятельности.

Нам нужно ‘’перекрывать сепарацию’’, когда ребенок сталкивается с разделением. В этом вся суть. Мы должны сохранять с ним связь, а не сталкивать его с разделением. Ребенок должен знать, что как только он проснется, вы подойдете и обнимете его. Что вы увидитесь во сне. Увидитесь утром. Когда вам удаётся успешно уложить ребёнка и помочь ему заснуть, сохраняя с ним связь, вы перекрываете ночное разделение.

Весь секрет – в перекрывании ночного разделения, а не в обучении независимости, самоуспокоению или эмоциональной саморегуляции. Это все не то. Очень важно чувствовать себя в безопасности; это пространство, предполагающее зависимость, и поэтому мы поддерживаем связь, перекрываем разделение.

Мы хотим, чтобы дети зависели от нас, доверяли нам. И если они доверяют нам и уверены в том, что мы каждые полчаса их будем проведывать, и не будут в этом сомневаться, то они смогут заснуть, не дожидаясь нас.

Если ребенок не доверяет нам, он будет тревожен. Все дело в доверии. Ребенок, который полностью независим, не доверяет никому.

Засыпать на ночной сон – это ситуация крайней степени доверия. Это ощущение благополучия, когда тебя нежно обнимают руки матери, в прямом или переносном смысле... ощущение, что ты можешь отпустить и расслабиться.

Это прекраснейшие чувства, и рождаются они только в крепкой связи и привязанности к кому-то из зависимой позиции. Это полная противоположность обучению независимости.

Иногда случается, что ребенок засыпает самостоятельно, но это случается потому, что он уверен в своей любви, в своей связи, защищён ею. Вот откуда это исходит.

Студент: а как вы прокомментируете обучение самостоятельному засыпанию по методу Фербера, когда ребенок сначала плачет, но потом приходит ‘’успех’’ и ребенок начинает засыпать сам. Это происходит по причине возникновения защит?

Г.Н.: Наиболее вероятно. Я и сам на этом попался. Я был бихевиористом. Будучи сторонниками поведенческого подхода, мы начинали с того, что не реагировали на детский плач, потому что главная задача была – прекратить плач, и поэтому мы на него не обращали внимания ... пытаться исправить последствия этого метода – это самое ужасное в моем родительском опыте. Я видел, к чему эти приемы привели.

Если ты плачешь и не получаешь утешения, ты утратишь свои слезы, утратишь способность к адаптации, и ты никогда и близко не захочешь приблизиться к этому. Фербер, кстати, извинился, он признался, что допустил ошибку.

Нет, нам не следует позволять ребёнку плакать одному перед тем, как заснуть. Это большая ошибка. Нам не следует пытаться сводить плач на нет: слезы являются частью адаптивного ответа. Напротив, нам нужно быть щедрыми.

Перед тем как лечь спать, детям необходим период контакта и близости. Они нуждаются в этих минутах безопасного контакта. Но ребенок не почувствует себя в безопасности, если думает, что столкнется с разделением после того, как вы закроете дверь спальни. Или после того, как вы уйдёте. Вы должны найти способ, благодаря которому дети чувствуют, что связь остаётся: например, вы можете возвращаться время от времени, чтобы проверить их, или говорить о том, как вы встретитесь во сне и как с нетерпением ждёте утра. Нужна связь, а не разделение. И если есть слезы, то реагируйте щедро и не мешкая.

Студент: А как насчёт того, чтобы ребенок спал в кровати с родителями? Каково Ваше мнение по этому поводу?

Г.Н.: Все зависит от вашей готовности. Если для вас это нормально, возьмите инициативу на себя. Если вас это не устраивает, скажите 'нет', но так, чтобы это не сталкивало ребенка с разделением. Перекрывайте разлуку, - например, можно сказать: ’’Нет, ты будешь в своей комнате, а я буду читать прямо за дверью’’ или ‘’Я скоро приду, чтобы проверить, как ты...’’. Подобное поможет ребёнку чувствовать связь, а не разделение.

Важно, чтобы дети чувствовали, что о них заботятся. Не стоит бояться их потребности в зависимости. Нам нужно быть щедрыми и не допускать их столкновения с разделением."