Шлепки как метод воспитания: традиции и современность

Шлепки больше не работают!

Я - большая поклонница теории привязанности. После рождения Веры, мне попалась интересная брошюра от интернет-сообщества «Заботливая Альфа», в которой красной нитью прошита эта самая теория. Брошюра написана Ольгой Писарик на основе курса Гордона Ньюфелда «Жизненная связь». В этой брошюре есть статья, вызвавшая во мне ряд эмоций от непонимания и грусти до сопротивления, злости и противоречивости. Она называется «Про шлепки как традиционный метод в помощи адаптации». Предлагаю вам ознакомиться с нею - прикрепляю текст ниже.

💬Расскажите, что думаете обо всём этом.

«Про шлепки, как традиционный метод помощи в адаптации»

Представьте себе ситуацию: 200 лет назад, деревня, хозяйка готовит ужин. Приходит её четырёхлетний сын и начинает канючить: «Хочу сла-а-аденького! Дайте мё-о-оду! Дайте! Дайте! Хочу-у-у…» А у матери ужин не готов, свиньи не кормлены, корова не доена и времени на то, чтобы сказать «нет», а потом держать ребёнка в своих объятиях, чтобы он выплакался и смирился, нет и быть не может. И мать, как до неё это делали поколения женщин в её культуре, решает слегка ускорить процесс. Ребёнок получает по попе, плачет от невозможности изменить ситуацию и в итоге смиряется.

Три-четыре повторения такой ситуации – нытьё, шлепок и слёзы тщетности, – и малыш понимает, что он вообще-то может прекрасно обойтись и без сладкого перед ужином. Нет никакой угрозы его существованию. Он адаптируется к маминому «нет»!

В традиционных культурах шлепки служили не для установления дисциплины, а именно для того, чтобы облегчить ребёнку процесс перехода от злости к слезам. И взрослые понимали, что если слёз после шлепка нет, то проблемы с этим ребёнком обеспечены.

Прежде, чем начать пропагандировать шлепки, вспомните, в какой культурной среде рос вышеописанный ребёнок. Он с рождения знал всех, кто о нём заботится, постоянно жил на одном месте, в семье из трёх-четырёх поколений, вся деревня – соседи, родственники, друзья – была его кругом привязанности. Рядом всегда был взрослый (бабушка, тётя), в чьих руках можно было найти утешение. Проблем с привязанностью к родителям у ребёнка не было, потому что весь культурный уклад способствовал её укреплению.

Как мы всерьёз можем пропагандировать физические наказания сейчас, в условиях современного образа жизни? Наши дети растут в постоянно изменяющемся мире. Мы переезжаем с места на место, мы перебрасываем ребёнка от подруги в школу раннего развития, в садик, к бабушке. У него нет возможности ни к кому и ни к чему толком привязаться. Часто родители – единственные взрослые, к которым привязан ребёнок.

(Да, я сама когда-то могла в сердцах треснуть кого-нибудь из своих тапком по попе, но мне не придёт в голову гордиться таким поведением как «методом воспитания», а тем более пропагандировать его).

Родители повторяют знакомые им с детства и проверенные поколениями практики взращивания детей, не понимая, что они годились для того образа жизни, а в нынешних условиях эффект от таких практик прямо противоположный. Родители начинают избивать детей, использовать физические наказания в качестве дисциплинарной меры, чтобы изменить поведение. В результате в условиях итак ослабленных привязанностей ребёнок возводит вокруг своего внутреннего «я» всё более высокие стены защиты от уязвимости, что делает переход от злости к скорби вообще невозможным. Растёт поколение детей, не способных плакать.

Общий вывод такой: да, традиционно шлепки использовались, чтобы помочь ребёнку перейти от злости к слезам тщетности и, в дальнейшем, к адаптации, особенно, если у ребёнка был заботливый взрослый, на руках которого он мог поплакать, но в современных реалиях жизни нуклеарной семьи в мегаполисе лучше всё-таки спокойно обозначить ребёнку невозможность изменений и держать в своих объятиях, пока не выплачется.

«Держать в объятиях» не обязательно физически; имеется в виду необходимость постоянно подчёркивать, что вы рядом и сочувствуете ему, хотя и не можете изменить ситуацию. Однако часто физическое держание в руках просто безопаснее и для ребёнка, и для окружающих.

Если ребёнок хорошо к вам привязан, то при опасностях, огорчениях и обидах вы – первый человек, к которому он приходит жаловаться и утешаться.

Когда развитие идёт по плану, задуманному природой, то к семи годам ребёнок уже в состоянии психологически приспосабливаться к невозможности изменений, а также более-менее регулировать вспышки агрессии при помощи смешивания чувств.

Почитать всю брошюру можно на сайте https://alpha-parenting.ru/library/broshyura/#agressya

➿Продолжим тему на следующей неделе.

#материнство #теорияпривязанности