Как пережить потерю ребенка и снова поверить в себя?

Девочки, предупреждаю сразу, моя история не для слабонервных, беременных и т.д, но я просто не могу не рассказать об этом. .

Приближается тот день, 10 июня, день, когда моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Заранее извиняюсь за много букв. Честно говоря, я ловлю нереальные флеш-беки с начала июня. Ибо в прошлом году стояла такая же погода, ничего не предвещало беды и негатива. В апреле случилась долгожданная беременность, мы с мужем к ней шли полтора года, или даже чуть больше. . А 10 июня ожидался первый скрининг, который стал роковым в истории этой беременности. Тогда я ещё не знала, через что нам придётся пройти, и это очень хорошо, ибо я бы тогда точно свихнулась ещё заранее. Как сейчас помню, мы приехали на первый скрининг на Октябрьскую, 69, мужа не пустили тогда, из-за ковидных ограничений, ну а я, дождавшись своей очереди, в радостном предвкушении пошла в кабинет, по направлению. Мужчина-врач долго и задумчиво водил датчиком по моему животу, а я лежала, глядя в потолок. У нас с ним с самого начала была договоренность – сначала смотрит он, потом показывает и рассказывает мне. И я покорно ждала своего часа. Наконец, он все посмотрел, затем позвал заведующую, и я уже тогда поняла, что что-то не так. Они уже вдвоём смотрели на экран и тихо переговаривались между собой незнакомыми терминами. «Вставайте!» - сказал мне мужчина-врач. «Нам не очень понравилась ТВП (Толщина воротникового пространства) у Вашего ребёнка. . Да и отечность присутствует. .» - будто бы извиняясь говорил он мне. Естественно, я тогда не понимала, что все это значит. На мой логичный вопрос, он ответил, что данные факторы могут служить показателем различных хромосомных аномалий у «плода».

Затем меня отправили сдавать кровь, измерили давление. Далее выдали направление на повторное УЗИ в Вересаева, и к генетику. Все это было, как в тумане. Не помню, как вышла оттуда. Хорошо, что меня ждал муж. Я упала в его объятья и расплакалась. Муж у меня, надо сказать, человек простой, и услышав все то, что я ему сказала, отмахнулся и успокоил, мол «да ну их, этих врачей, пошли платно переделаем! Нашла, кого слушать! Все у нас хорошо!» Мне очень хотелось в это верить, но к сожалению, забегая вперёд, эта история окажется с печальным концом. Мы переделали скрининг платно на следующий день. ТВП сильно отличалось, практически на 2 мм, в меньшую сторону, сторону нормы. Но тем не менее, оно так же было превышено. До похода к генетику в Вересаева, я облазила весь интернет. Читала как положительные истории, так и отрицательные. И конечно, плакала, в перерывах между этим всем. Спала, читала, плакала. И так по кругу. За эти дни я извела себя так, что на меня было страшно смотреть, настолько плохо я выглядела.

Наконец, наступил этот день, мы поехали на консультацию в Вересаева. Так же, мужчина-врач (везло мне на них что ли?) очень внимательно делал мне УЗИ, а медсестра записывала показатели. После осмотра, врач мне сказал, что видит порок сердца у малыша, а так же маленькую нижнюю челюсть. «Пока мы не можем оценить, чем это все может грозить, но это не есть хорошо» - сказал он мне. И предложил сделать биопсию ворсин хориона (прокол живота), чтобы иметь представление о кариотипе ребёнка, так как совокупность данных пороков очень часто указывает на «всякую хромосомную бяку» по его словам. Естественно, я согласилась. Я вообще в те моменты, как мне кажется, соглашалась на все, лишь бы от меня скорее отстали и я дальше ушла в себя. Генетик мне объяснила все то же самое, и мы обговорили дату. Что интересно, врач из моей ЖК, узнав об этом, будто бы заранее поставила на мне крест. Анализы я сдавала раз в полтора-два месяца, при отрицательном резус-факторе и анемии, к слову. И еще, когда я ей сказала о том, что я хочу переделать скрининг в другом месте, она начала кричать на меня (в прямом смысле слова), мол «а там по-твоему дураки сидят, где ты делала? Или что?! Или у тебя денег много?! А куда ты хочешь идти? В платную клинику? Это какую? Или там что, светила сидят? Совсем уже! Нечего деньги тратить!» Это нормально? На что я ей ответила, что со своими деньгами я разберусь без неё, и чтобы она не разговаривала со мной в таком тоне. В общем, сдав ПЦР-тест, я прибыла в назначенную дату в Вересаева, для БВХ. Очень боялась, но это оказалось не страшно. И не больно. Страшнее было ожидание всего этого действа, когда кроме тебя сидели ещё и другие девочки, с похожими проблемами, и все они делились между собой своими историями, а тебе от этого становилось ещё паршивее. В общем, дело было сделано, и я отправилась ждать результатов (а они готовились неделю), домой. Надо ли говорить, как я изводила себя на протяжении этого времени?

Наконец, они были готовы, я приехала в Вересаева, и на ватных ногах зашла к генетику. И далее я просто обалдела. . Поскольку в тот день, когда я сдавала этот анализ, было очень жарко, то анализы перевозили как-то не так, соответственно из-за жары они оказались неинформативны! И это не только у меня, а ещё у четверых девочек! Представляете? А это значило, что нас ожидал амниоцентез, с его тремя неделями ожидания! Ну что поделать? Я согласилась и на это. . Процедура была вся та же самая, правда предложили «15 тысяч - и результат за три дня», но я не видела в этом смысла, потому что за три дня он был бы не полный, а на несколько хромосомных аномалий, а мне нужен был полный. Почему я не сделала НИПТ, отвечу честно, в тот момент у нас были финансовые проблемы, и не было возможности его сделать, хотя уже потом я узнала, что москвичам, вроде как, он делается бесплатно, но там тоже были свои нюансы. Ну в общем не суть уже. Я так же отправилась покорно ждать результатов. Они пришли ровно через три недели. 46 ХУ. Кариотип нормальный. У нас будет мальчик. Я успокоилась. И ждала второго скрининга. Он был все там же, на Октябрьской, 69. В этот раз мне его делала девушка-врач. Там все было ещё хуже. «АВК (порок сердца), Синдром Денди-Уокера (частичный, гипоплазия мозжечка), микрогнатия (маленькая нижняя челюсть)» - сказала она мне. «Скорее всего Вас направят на прерывание, мне очень жаль. .» - добавила она так же.

Далее, она вновь направила меня в Вересаева на экспертное УЗИ, но предупредила, что здесь уже без шансов, и чтобы я настраивалась. А мне уже было все равно. В глазах пустота. За дверью сидели счастливые беременяшки, которые наглаживали свои животики и увлечённо писали мужьям, о том, как поживают их пузожители, а я. . Я была где-то вдали. Позади. Возможно у меня уже и не будет скоро моего пузожителя, который, к слову, уже во всю пинался, потому я забрала документы и молча вышла из этого проклятого центра. За воротами меня так же ждал муж, и все было как обычно, если бы не одно «но» - все было как-то серо вокруг, а затем пошёл дождь. Как и тогда, после первого скрининга. Мы доехали до ближайшей парковки, молча, а далее муж вышел и уйдя куда-то далеко, разрыдался. Я это слышала. Я слышала его крики. И это было ужасно. С нами так же были дети, и старший задумчиво спросил «Мама, а почему папа плачет?»

Потом мы поехали вновь в Вересаева. Я ненавидела эту дорогу. Надо сказать, я была уже настроена на прерывание за эти дни. И когда мне делали УЗИ, я не слушала их. А врачей там было не мало. Человек пять, наверное. Да и какая уже была разница? Они сверяли показатели по книгам, переговаривались между собой, а я лежала и смотрела в потолок, думая о том, что мне взять с собой на госпитализацию. Но. . Вот мне сказали «Вставайте!», и я спросила, когда мне ложиться, заранее предупредив, что на этой неделе я не смогу, а смогу не раньше понедельника. Но женщина-врач посмотрела на меня как на убийцу всего живого, и строго сказала, мол «какое ещё прерывание?! Вы что, хотите прерывание?! Так у Вас все лечится! Ну да, годик-другой придётся заморочиться, а так не вижу причин, Вы чего это тут мне? Сейчас выпишем направления к узким специалистам, они проконсультируют по Вашим проблемам, выше нос!» - говорила она мне. Честно говоря, после этих слов, я находилась в какой-то прострации. . Серьезно? Я не сплю? Вылетев от них, и рассказав об этом мужу, мы ещё долго сидели в оцепенении. Конечно, узких специалистов мы тоже посетили. Челюстно-лицевой хирург не видел проблем для жизни, Гасанова из Кулакова, которая делала малышу УЗИ сердца тоже, она лишь расписала мне перспективы после родов, но в целом «пороки и серьёзнее бывают, а у Вас есть шансы, при этом хорошие», ну а нейро-хирурга мы оставили на потом, ибо у него была запись далеко вперёд. . И эта запись выпала на мой день рождения. Естественно, мы и туда съездили. Он, конечно, не сказал, что все прекрасно-радужно, но тем не менее. Я не хотела портить себе настроение из-за него. В общем-то все. После этого они все оставили меня и малыша в покое.

Я так же ходила в ЖК, сдавала анализы уже теперь раз в две недели, как положено (конечно, прерывать же было не нужно, а значит и «крест» с меня сняли) и в общем-то ничего не предвещало беды. Я ходила на доплер, на котором все было неплохо. И на третий скрининг. Единственное, было нарушение кровотока маточной артерии 1 А. Как мне сказали в этом нет ничего страшного, просто наблюдать. Хотя я и сама это знала, у старшего было так же. В общем ходила я себе дальше и ходила. В 35 (!) недель моя любезная гинеколог, наконец соизволила назначить мне КТГ. КТГ в тот день провести не удалось. Датчик упорно не искал малыша. Вокруг меня прыгали медсестры в надежде его найти, но увы. Я поднялась к своей врачихе, она сделала мне УЗИ, и сказала, мол все хорошо, сб есть, не знаю, мол, почему у них не получается найти. Стоп! После этого мне нужно было насторожиться. Но я чувствовала малыша, и меня ничего не смутило. Забегая вперед, объясню, почему не удавалось снять КТГ, но опять же, это если малыш и в правду был жив в тот момент, по «УЗИ» врачихи. Потому что ребёнок был маленький по весу ☝🏽 КТГ его попросту не ловил

В 36,6 недель у меня отошли воды. Они были зеленоватые, но не зелёные, и не болотные. Я собралась и мы с мужем поехали в 24 родильный дом, боже, как я благодарна этому заведению. Меня осмотрели, КТГ так же не записывалось, но меня это не смутило, ибо такое уже было. Пригласили на УЗИ. «А Вам не говорили, что ребёнок у Вас очень маленький? Нет, ну тут я вообще больше тридцати недель не дам Вам. . Вы все УЗИ, доплеры делали? Странно. .» - далее была тишина, и знакомое «вставайте». Я встала, встала причём за спиной этого врача, и смотрела ненароком, что она пишет. А писала она следующее «Антенатальная гибель плода. Малый вес» и что-то там ещё. «Какая антенатальная гибель? Вы что, хотите сказать, что мой ребёнок умер?. .» - чуть слышно спросила ее я. Она развернулась ко мне, и сказала «Мне очень жаль, но сердцебиения я не слышу. .» . . После ее слов я не знаю, что со мной происходило, но точно помню, что сначала стояла звенящая тишина в ушах, как будто в этом мире и в этом кабинете есть только я и больше никого, а затем я урывками помню, как на коленях умоляла их сделать мне кесарево, усыпить и что-то ещё. . Да уже неважно. Я просто была в шоке, от того, сколько нам пришлось пройти с мужем и от того как боролся за жизнь наш малыш, и все это ради чего? Чтобы услышать эту фразу?

Далее меня отвели в родовое отделение, там я познакомилась со своим врачом, его я тоже умоляла сделать мне кесарево, но он мне отказал. И правильно. Я ему очень благодарна. А так же поддержал меня, успокоил как мог. . Потом подняли моего мужа ко мне. Он был в свитере, а в родбоксе, к слову, было 26 градусов. . Но он терпеливо сидел, хотя я видела, как с него течёт пот. Может от напряжения, а может от жары. Короче весь процесс ожидания родов описывать не буду, но родила я в 21:10. . Поступила к ним в 10 утра, и это были мои третьи роды, самые долгие. Огромное спасибо моему мужу, ибо он держал мне ногу в момент родов, которая из-за эпидуралки не поднималась сама, и соответственно так же муж увидел нашего сына первым. . И тут муж впал в такую истерику, что я сама даже испугалась. Врачи привели его в чувство. Я посмотрела на малыша, и никогда не пожалею об этом. Это был совершенно обычный мальчик. Просто он молчал. Просто он спал. Я молчала. Не знаю, какие чувства у меня были тогда. Но я не плакала. Я вообще уже давно не плакала. Потом его унесли. А я смотрела на все вокруг, как на театральную постановку. Будто бы я зритель, а они все актеры. «Ребёнок умер уже давно. . Об этом говорят его кожные покровы. Вы точно чувствовали его? А КТГ?» - спросил меня врач. И тогда я поняла, что возможно это были и не шевеления вовсе. . И да, тогда я поняла, что моя врачиха из ЖК просто либо этого не увидела, либо ещё чего. И да, на 37 неделе малыш родился с весом 1860 и ростом 44 сантиметра. . Этого тоже было не видно? Врачу с сорокалетним стажем?

Впрочем тогда это было уже не важно. Муж рыдал, врачи переговаривались между собой, а я смотрела на медсестёр и думала, «блин, какие у неё прикольные часы, интересно, дорогие? А у той значок на халате забавный, тоже такой хочу». Ну как бы это явно ведь не нормально. Но именно тогда, я поняла, что есть две меня, одна, которая бьется в истерике, и вторая, которая охреневает от происходящего и думает - когда уже спектакль завершится? То есть тёплая, с эмоциями, и холодная. Теперь я понимаю, что это была защитная реакция организма, дабы не сойти с ума. Такими получились наши «партнерские роды» Далее, перевели меня в отдельную палату. Я лежала одна. И что меня радовало, это то, что ко мне относились, как к родной. Никакого негатива, все по-доброму. Спасибо им за это. Большое спасибо. Но когда мне делали УЗИ уже после родов, я пропустила вперёд всех девочек. Я безумно боялась УЗИ. Хотя по сути, что в этом такого? И когда мне все таки пришлось туда зайти, я побелела и лежала на кушетке не дыша. «Все у Вас хорошо! Просто прекрасно!» - сказала мне врач-узи. «У меня все хорошо? Просто прекрасно? Не может этого быть! Чтобы у меня все хорошо было?» - не понимающе ответила ей я. Представляете, я не могла поверить, что у меня может быть все хорошо. А тем более прекрасно. И с этими словами меня выписали.

После выписки я пошла к своей врачихе, отдала ей молча выписку и собиралась так же молча уйти. Но она мне сказала «не переживай, подождёшь полгодика, снова придёшь, будет у тебя еще ребёнок!» А я ей ответила «к Вам? Точно нет, на Ваших руках все это, и Вам с этим жить. . Почему? Посмотрите выписку, больше мне Вам нечего сказать, всего доброго» И ушла.

Через месяц мы забрали гистологию. Там ничего нового не увидели. Единственное, что я поняла, что плацента неправильно сформировалась ещё на начальном этапе. Этого тоже моя врачиха не видела, понимаете ли, по показателям скрининга (PAPP) Ну а далее все по нарастающей. Конечно, муж и я обследовались после этой истории. Но честно говоря, на тот момент, когда он меня потащил на все эти обследования, я мало чего соображала. Мне было все равно. Разговаривал с врачами тоже он. И сказал, что так бывает. Вернее ему сказали, что так бывает. Даже у здоровых пар. Все анализы пришли хорошие, как ни странно. В показатели я не углублялась. Углублялся муж. Недавно нам дали добро на планирование. Я очень хочу малыша, и муж тоже. Но я не знаю, как побороть в себе этот страх врачей, УЗИ, скринингов. . При виде одного этого аппарата меня начинает трясти. Хотя в душе я понимаю, что готова. Но вот этот внутренний червячок сомнения, что я морально не справлюсь, не поверю, меня гложет изнутри. Но однако, если мы не попробуем, я сожру себя изнутри ещё больше. Поэтому с апреля месяца мы начали попытки к зачатию, но пока тишина. Такая вот история. Спасибо тем, кто дочитал. Мне нужно было выговориться. Возможно, выговариваясь, мне становится легче и я отпускаю многие моменты. Про «Свет в руках» я тоже в курсе. Но нет желания. Если так получится, что Бог даст нам ещё одного малыша, мы будем самыми счастливыми, но пока это всего лишь мечта