Как я справлялась с трудностями воспитания особенного ребенка?

Прошлой осенью я нашла блокнот с записями про беременность, рождение и развитие сына. На одной из страниц в записи 2019 года было написано, что я устала(в карусели).
Когда я вспомнила эту запись, то почувствовала потребность написать пост, начала даже, но застопорилась. Потом дописывала понемногу, но никак не решалась его выложить. Но вот, наконец, спустя полгода, созрела.
Наверное, это самый откровенный пост из всех, что я здесь писала. Я постараюсь быть предельно честной перед самой собой и перед вами. Для чего мне нужно это обнажение души? Я не знаю…
Может быть для того, чтобы сказать всем запутавшимся, растерянными мамам: «Я вас понимаю». Но скорее всего для того, чтобы сказать: «Я поняла саму себя».
Я буду очень много писать о своём ребёнке, но на самом деле это пост обо мне…

Я пишу не для того, чтобы меня пожалели! У меня было много периодов, когда я нуждалась в дружеском виртуальном похлопывании по плечу. И именно в Прегги я его получала. Девочки меня здесь очень поддерживали в постах и в личке, за что вам огромное спасибо!♥️
Пост получился ОЧЕНЬ длинным, поэтому я заранее снимаю шляпу перед каждым, кто его осилит, дважды снимаю перед тем, кто поймёт.

Поехали.
Во время беременности у меня была отслойка плаценты, сильное кровотечение на 12 неделе. Меня собирались чистить, но я упросила врачей сделать УЗИ. Мой малыш боролся за эту жизнь и никакой чистки не последовало. Дальше я доходила более менее спокойно, родила в 38 недель. Думаю, именно этот стресс в итоге послужил основой к тому, что у сына есть некоторые проблемы.

Когда я стала понимать, что что-то идёт не так? Не знаю. Честно. Перечитывая сейчас свои обрывочные записи в дневнике и здесь, в прегги, я вижу много звоночков, но знаете… Всё то, что происходило, случается у большинства ребятишек.
И если ребёнок кричит, истерит, валяется на земле, периодически агрессивно себя ведёт и плохо разговаривает это вовсе не означает, что у него есть задержка в развитии.
Подобные моменты поведения описаны как кризисы в детском возрасте, и они рано или поздно проходят.

И когда ты чувствуешь, что что-то идёт не так, трудно не скатиться в синдром Мюнхгаузена. Не стать той мамой, которая абсолютно здорового ребёнка тащит к неврологам и психиатрам, потому что ей что-то там показалось.
Именно поэтому некорректным становиться выражение «что ж вы раньше думали, неужели не видели?»
Очень часто грань между «это просто такой характер» и ЗПРР слишком тонкая.

Я напишу о том, что было у нас за эти без малого 6 лет. И уверена, что многие скажут «О, и у нас были такие эпизоды». Ключевое слово здесь «эпизоды».
У Вовы это были не моменты, а затянувшиеся (порою на год-два) ситуации.

Он укусил меня первым, вылезшим в пять месяцев, зубом. За сосок. Это стало повторяться почти каждое кормление. Я сопротивлялась, плакала, отбирала. Соски страшно болели. В итоге нашла совершенно варварский способ — зажимала ему нос, как только он меня прикусывал. Это подействовало. Но он стал кусать меня за руки, плечи, ноги. Порылась в записях, нашла пост, который я писала, когда ему был год. ссылка
Длилось это где-то до двух лет. Не помогало НИЧЕГО! Меня цепляет, когда кто-то пишет: «Я такое сразу пресекла». Так и хочется сказать, вы пресекли, потому что ребёнок позволил. Но я такого не скажу, ни к чему это.

Однажды он перестал. Но укусы тут же сменились на щипки. Потом на бодания и драку. Он мог просто с разбегу врезаться в меня, в близких, в незнакомых. И это в хорошем настроении.
А уж когда он злился…
Вся родня ходила в синяках, но мне, естественно, доставалось больше всех.
Мой сын проявлял свои эмоции именно так. Я выдохнула сравнительно недавно, где-то полгода назад, когда закончилась очередная стадия — плевание.

Он делал это походя, будучи весёлым или грустным. Потом психолог объяснила мне причину такого поведения, но тогда я сходила с ума от отчаяния.
Он понимал, что такое, когда больно ему, но ощущения других людей ему были неведомы. Я понимала, что это его способ коммуникации с миром, но черт возьми, как же сложно принять такой способ… А ещё он постоянно меня трогал. Моё личное пространство исчезло как понятие в принципе.
Спал по ночам хорошо. А вот днём перестал спать после двух лет. Это было очередным ударом по моей психике. Каждый день у меня было два, а то и три часа тишины и вдруг их не стало…

Я не понимала, как всё изменить. Старалась предотвратить. Делать всё что угодно, только бы он не орал. Дома, на улице, у родственников. Я знаю, что это плохая практика, знаю про слёзы тщетности и тому подобное. Но с ним это не работало, как я ни пыталась.
Вове нужно было, чтобы всё шло именно так, как ему нужно, но никто не знал, что именно творится в его голове.
У него была масса определённых действий, которым мы всей семьёй подчинялись во избежании конфликта. Только он должен был выключать чайник, только он должен был задувать зажженную спичку, только он нажимал на кнопку звонка, только он открывал дверь и ещё много-много всего. Бесконечно много. Иначе — ор.
У нас была с мужем такая грустная шутка. Я спрашивала: «Как погуляли?»
Муж отвечал: «Хорошо, я во всем его слушался»

Я ходила к неврологам, психиатру, психологам, логопедам. Читала статьи про РАС, гиперактивность, высокочувствительных детей и прочее. Пыталась найти ответы на свои вопросы. Ему выписывали лекарства, какие-то я давала, какие-то не стала, потому что напугали побочки в аннотации.
У нас были проблемы, касающиеся абсолютно всего: Умывание, одежда, туалет, купание, прогулки, разговорная речь.
И длилось всё это… да все шесть лет и длилось. И мало того, эти проблемы есть и сейчас, но всё намного легче.
Целых полгода мне уже НАМНОГО легче, чем раньше.

Наверное, вы читаете и думаете, что я видела в сыне только неприятные моменты. Нет, это не так) Когда я шла к специалистам, то писала список не только волнующих меня проблем, но и всё положительное, что знаю о своём ребёнке.
Он любопытный, живой, активный, любитель помогать.
До трёх лет он почти не разговаривал, зато сейчас уже читает. Ему интересно буквально всё. Любит технику, книги, с удовольствием общается со взрослыми и детьми. Открытый, юморной, забавный. Шустрый. Креативный)) всегда находит новое применение обычным вещам.

Настоящих нервных срывов у меня было несколько. Это ужасно.
Однажды Вовка устроил мне очередной Армагеддон в маршрутке. Вообще, это случалось постоянно. Мне даже показалось, что я научилась справляться, но выяснилось, что сработал накопительный эффект и предел терпения перешёл за грань. Максимально забитый автобус, мы в середине, он сползает с моих рук и истерически орёт. Момент уговоров упущен, отвлечь невозможно, ребёнок валяется в ногах у едущих людей. Единственное разумное, что я могу — выйти из автобуса. Я с трудом пробираюсь сквозь толпу с ребёнком, из которого рвётся наружу дьявол, выхожу на остановке, он валяется на земле и орёт, заглушая шум машин. Я сижу рядом на земле и пытаюсь застегнуть ему куртку и надеть шапку, на улице холодно. Психую, отстраняюсь, просто стою и жду. И тут какая-то женщина подходит с причитаниями и начинает его поднимать… Лопается последняя полудохлая нервная ниточка, и я ору на неё так, что она в страхе отпрыгивает.
Она с добрыми намерениями, а я в открытую шлю её на х..
хватаю сына, тащу его за угол, кладу на землю и начинаю рыдать…
Через полчаса с милейшим спокойным ребёнком мы отправляемся на другом автобусе домой.

Другой срыв был в Воронеже. Тогда я послала в жопу мужика в лифте всего лишь за то, что он хотел первый выйти, а Вовка сломя голову летел внутрь. Мужик опрометчиво сделал замечание…
Потом я хотела повесить в лифте записку с извинением, но так и не смогла подобрать нужных слов.
Мне до сих пор стыдно за это, но сейчас я понимаю, что было, то было, это не изменить, поэтому нет смысла себя корить за то, что случилось. Тем более, что выводы я сделала.

В тот день рыдала без остановки часа два. Я была сломлена, унижена, уничтожена. Во что я превратилась? Я же была хорошим человеком! Я никогда не конфликтовала, умела слушать, помогала другим… Я хорошая! Почему это всё со мной происходит! Мне нельзя было рожать… Я никчёмная, бестолковая, отвратительная мать!
То, что старший сын у меня совсем другой, моей заслуги нет, мне просто повезло!

Были и другие срывы, назовём их «лайтовыми», когда я орала, как ненормальная, била в стену кулаками, хлопала дверями и убегала на улицу, оставляя ребёнка одного, потому что мне не хватало воздуха и сил. Потом ненавидела себя за всё на свете, плакала и просила у него, ничего не понимающего в тот момент, прощения…

Позже, с помощью своего психолога, я поняла, что просто ничего не могла сделать на ЭТОЙ стадии. Никакими лекарствами нельзя было поправить то, что дала природа ребёнку. Нужно было ПРОСТО (ненавижу это слово) любить, заниматься и ждать. Принимать своего ребёнка таким, какой он есть.
И вот последнее — самое сложное. Когда изо дня в день ты проводишь в борьбе вместо любви, силы начинают покидать. Я перестала адекватно оценивать происходящее и закрылась в себе. Плакала всё время. Просыпалась утром и слёзы бежали сами собой.
Были, конечно, и просветы. Но в период с двух до четырёх крайне мало было абсолютно спокойных дней. Каждый день хотя бы одна истерика. Если не истерика, то сопротивление. Всему.

Я ненавидела прогулки. Единственный шанс, что всё пройдёт гладко был, если я делала всё то, что он хочет. Мы ходили только одним маршрутом, покупали то, что он требовал (чаще всего киндер-сюрприз), я бесконечно сюсюкалась и угождала. Это самый лёгкий исход гуляния.
В подавляющем большинстве случаев не обходилось без валяния на земле или в магазине и дикого ора. Он не мог сказать, чего хочет, я не могла понять…
Я пыталась применять все свои познания из теории привязанности, читала кучу советов, как вести себя в подобных ситуациях, но ничего не работало. По крайней мере не работало так, как мне бы хотелось.
Я уносила его, орущего и извивающегося, куда-нибудь подальше от людей, укладывала на землю и сидела рядом, ждала. Иногда долго ждала… Труднее всего было в маршрутках, в замкнутом пространстве орущий ребёнок вызывает максимальное количество негатива от окружающих. Я старалась как можно меньше ездить.

Детские площадки сына долго не интересовали, а когда заинтересовали начался очередной треш. Я только и бегала как савраска, чтобы не допустить, чтобы он кого-то толкнул, кинул песком или ударил. И твердила как попугай постоянно — нельзя, мальчику больно, девочка упала, ей неприятно и тому подобное.
Бывало такое, что я неделю не выходила с ним на улицу, потому что не находила сил на это. Боялась, что не сдюжу после очередного приступа истерики или не успею вовремя перехватить его в «играх» с детьми.

Пока не пришло время и в мозгу у него что-то не щёлкнуло — казалось, что всё бесполезно.
Когда он впервые погулял с какой-то девочкой без происшествий(где-то год назад) я чуть не расплакалась…
Я и сейчас всегда начеку, потому что слежу, чтоб не перевозбудился, переключаю внимание с быстрого на спокойную игру и обратно.

Дома легче не становилось. Протесты были касательно одежды, купания, еды, умывания по утрам и чистки зубов. Даже не могу припомнить сферу, где было хоть немного легче.
Больше всего огорчала горшково-туалетная история. В три года он наконец-то научился писать на горшок, но вот какать… Я ждала какашку в горшке ПЯТЬ лет🙈 Нет, он не ходил в штаны, но и садиться ни на горшок, ни на унитаз совершенно не желал. Сколько слёз я пролила в поисках адекватного решения проблемы, не счесть… Ни один из вариантов, любезно предложенных мне интернетом и психологами, не работал. Человек считал до ста, умел читать, рассказывал стихи, но чёртов горшок был непреодолим. Когда, наконец, в голове сына щёлкнул какой-то туалетный тумблер, и он просто сел и покакал, я тихонько плакала от счастья.

Мне катастрофически не везло в поисках адекватных врачей и педагогов. Ему назначали пантогамыфенибутыкортексины и всё. К слову, при всей моей скептичности к данным препаратам, я в отчаянии их давала. Результат был нулевым. Единственное, что после уколов кортексина резко шагнула вперёд речь, но потом она так же резко встала снова.
Дефектолог крепилась месяца два, даже что-то стало получаться. Но потом сказала, что его нужно усмирить и посоветовала «иногда применять ремешок».
Детский психолог сорок минут издевалась над ним, не давая поиграть с пирамидкой. Сын кричал и плакал, а я просто сидела и смотрела на демонстрацию того, что она назвала «это ваша педагогическая запущенность». Мне таким образом показали, что я должна научиться говорить твёрдое «нет».

Мне бы тогда хоть немного ресурса для того, чтобы ей возразить… Рассказать, что я занимаюсь с ним каждый день, не смотря ни на что. Рассказать об его маленьких, но успехах. Рассказать, какой он бывает замечательный. Но нет, тогда я лишь молча кивала гривой и гладила всхлипывающее на моей груди дитя.
Я не стала его водить к этой женщине. Не стала и к дефектологу. Тогда начался ковидный карантин, и я попросила её просто передавать нам задания через мужа и занималась с Вовой сама.

К его 3,5 годам я была морально выпотрошена до дна. Положение усугубляло то, что мы переехали в другой город, и я оказалась в полной изоляции. Знакомых не было, новых завести я была не в состоянии. Да и кто бы захотел знакомиться и общаться с такой задроченной тёткой с бешеным ребёнком? Это было тяжело. Я очень общительный человек. Спасали меня от полного уныния только момлайф и Инстаграм.
Я начала писать. Написала роман и кучу рассказов. Я получила от своих читателей массу положительных эмоций, которые питали мою истонченную душу. Так что, во всем есть положительные стороны))

Продолжу.

Очередной детский невролог. Очередная отчаянная попытка что-то поправить с помощью медикаментов. Она смотрит на меня и спрашивает: «А вы сами-то как?» Я не сдерживаюсь и начинаю плакать перед незнакомым человеком.
Плохо… мне очень плохо… Я запуталась, не знаю, что делать, я устала до ужаса(
Она пишет мне на бумажке номер телефона и имя отчество. Говорит — позвоните, она вам поможет, она и не таких вытаскивала.

Целый день я настраивалась и вечером набрала номер. Я ничего не знала об этом человеке, доверялась интуиции.
Господи, это одно из лучших моих решений. Эта женщина просто вернула меня к жизни. Мягкая, умная, тактичная, юморная психолог Татьяна Георгиевна. Она не давала советов, она лишь слушала и легонько подталкивала к тому, чтобы я САМА нашла ответы на миллион своих вопросов. Самое смешное, что я знала всё! Но мне нужен был кто-то извне, чтобы помочь это понять. Я благодарна ей до глубины души.

Мир вокруг начал меняться, когда начала меняться я сама. Я призналась себе во всех страхах, вывернула душу наизнанку. Было больно до зубного скрежета. Было страшно. Было грустно.
Я перелопатила всю свою жизнь до рождения Вовы и после. Открыла ящик Пандоры с неприглядными вещами, о которых ещё недавно я не могла даже думать, потому что было крайне стыдно признаться в них даже самой себе. Я предпочитала забыть о них, делая вид, что ничего этого не было. Но убегать от самого себя нехорошо. Надо принимать, делать выводы и прощать себя.

И потом вдруг стало легко. Точнее — легче. Сейчас ещё остались моменты, над которыми я работаю. Но мне НАМНОГО легче.

Когда я начала писать свою книгу «Пятёрка с минусом», то много думала о том что было бы неплохо протестировать женщину прежде, чем она забеременеет. Но нет, ребята, это так не работает. Вы никогда не узнаете как поведёте себя при пожаре, пока не попадёте в пожар… Конечно же, не с каждым ребёнком получаешь такие эмоциональные качели. Многим всё это неведомо, и слава богу, иначе население земли точно бы сократилось втрое. Хотя…

Если бы не психолог, я не знаю, что со мной было бы… Так совпало, что у неё самой ребёнок с ОВЗ, и она работает в интернате с такими детьми. И у моего сына ещё лайтовая версия ОВЗ. Нет умственной отсталости. Есть задержка в психо-эмоциональном развитии и развитии речи, СДВГ, признаки РАС. Сил и терпения нужно минимум втрое больше, чем с обычным ребёнком. Но по большей части всё поправимо.

После встречи с Татьяной Георгиевной, мне стало везти) Она свела меня с адекватными специалистами. Потом я случайно на остановке познакомилась с классной тётушкой, оказавшейся логопедом-дефектологом, живущей в соседнем подъезде. Несмотря на возраст — ей за 60, она адекватная и с современным подходом к детям.
Вовка её полюбил всей душой.

Ещё одним замечательным решением было пройти ПМПК и определить сына в сад для детей с особенностями развития. Сейчас с ним ежедневно занимается логопед-дефектолог, психолог и воспитатели. Всего четыре часа в день, но этого достаточно для того, чтобы начались серьёзные изменения. Он не ест в саду и не спит, но это мелочи. Он там звезда))

Самое главное, что я поняла — я не виновата в том, что сын такой. Так получилось. Понять и принять такого ребёнка трудно, но возможно. Страшит непонимание ситуации в целом. Твой ребёнок как будто бы такой как все, но при этом что-то идёт не так. Татьяна Георгиевна давала мне разные техники, в том числе одна из них —признаться в своих страхах. Иногда даже просто произнести вслух: «Я боюсь что у моего ребёнка аутизм, я боюсь, что он никогда не сможет стать нормальным» очень тяжело. Но когда я сказала это вслух и проработала варианты «что, если», то стало легче. И оказалось, что всё менее страшно, чем я себе рисовала.

Если с вами происходит сейчас нечто подобное тому, что написано в этом посте, мой искренний совет — помогите в первую очередь, себе. Не останавливайтесь, ищите того, кто поможет вам разобраться со своими душевными переживаниями. Вы должны помочь себе выкарабкаться из чувства вины и беспомощности.

Почти невозможно вытащить кого-то из ямы, если ты сам находишься в этой яме.
Ты, конечно, можешь пытаться выбраться оттуда самостоятельно, цепляясь за осыпающиеся стенки и торчащие корни деревьев. Но шансы достичь успеха невелики.
Реальнее всего получить отклик, если начать кричать и просить о помощи, потому что эта яма находится не в лесу. Мимо вас всегда ходят люди и, возможно, они могут помочь. Но если вы барахтаетесь там молча, мало кто это заметит.

Да, кто-то услышит и всё равно пройдёт мимо.
Да, кто-то скажет, что вам вообще это всё кажется. Вот раньше ямы были так ямы, а у вас так, жалкая дырка. Или скажут: вообще ям не бывает, это вы всё сами себе придумали, работать надо, а не страдать, роди ещё, чтоб не скучать.
Кто-то даже плюнет в вас с высоты и начнёт закидывать землей, чтобы закопать ещё больше.
Но КТО-ТО протянет вам руку помощи! Возможно, он не вытащит вас сам, но принесёт лестницу или позовёт тех, кто квалифицированно умеет вытаскивать глубоко провалившихся.
Кричите! Не сдавайтесь! Вы можете всё!

Сейчас мой Вовка болтун и непоседа, он умеет шутить, общаться, взаимодействовать. У него развилась эмпатия и сочувствие. Он шустрый, креативный, смешной. Очень вежливый)) Здравствуйте-спасибо-пожалуйста-доброго дня-удачи вам — он не скупится на такое общение. Он любит читать(сам в том числе), помогать по дому и бабушкам в огороде, печатать на машинке. Дружит с бытовой техникой и компьютером, читает и считает. Но главное, он научился думать и рассуждать! Ему всё ещё непросто чётко формулировать мысли, но он может! Он делает выводы, понимает причинно-следственную связь, он умеет сочинять))
С лёту запоминает стихи, любит заниматься, рисовать, играть в продавца, доктора и автослесаря)
А ещё сейчас у нас наконец-то в почёте адекватные обнимашки и целовашки.

Проблемы тоже, конечно, есть. Он болтает без умолку, но плохо выговаривает многие буквы. Он часто упрямится, по-прежнему его сложно уговорить надеть новую вещь. Он очень плохо ест. Он шумный, вредный, порою непредсказуемый. Может психануть и ударить, но теперь это бывает редко. Ещё много всяких ритуалов, как хороших, так и не очень.
А ещё бесконечный мотор в одном месте) Главное, эту энергию направлять в нужное русло))

Я благодарна богу или вселенной, или родителям, ну или кто там за это вообще ответственный, за наличие у меня самоиронии и чувства юмора. Клянусь, я бы не выжила, если б не смеялась сквозь слёзы. Спасибо за наличие мозга, эмпатии, ответственности. Хотя порою думаешь: эх, жаль, что я не бесчувственная наивная дурочка, жилось бы куда проще.

Я благодарна своему мужу за то, что он всегда был рядом и поддерживал, даже в самые сложные периоды.
Благодарна маме, свекрови, сестре, брату, старшему сыну — за безусловную любовь и поддержку♥️ Благодарна вам, мои дорогие виртуальные подруги♥️

У меня не особенно особенный ребёнок.
И всё-таки особенный. В самом лучшем смысле этого слова♥️

Спасибо, что прочитали до конца!😘

P.S. Я пока ещё достаточно уязвима, поэтому попрошу воздержаться от грубых комментариев, если вам захочется таковой оставить.
#неособенно_особенный_ребёнок