Я наверное покажусь последней сукой, но я бы ни за что не поехала. Если есть возможность - можно нанять сиделку. У мужа есть сестра, почему она не поедет тогда? Да, конечно, родители в возрасте и нужно помочь, но не ставить же крест на своей жизни. Детям нужно дать будущее. Помочь можно деньгами. Как вариант - перевезти родителей в Алматы, положить в больницу, в реабилитационные центры, но вот так все бросить, все мечты, весь труд, все, чего добились - я бы точно не поехала.

Преподнесите мужу так, чтобы он сам решил тут остаться и своих родителей перевезти сюда. Найдите хороших врачей, клинику и покажите мужу, аргументируйте тем, что здесь лечение лучше чем в деревне, да и специалистов тут хороших можно найти как родителям, так и детям. Если и это не сработает, я бы посоветовала ехать с мужем, а уже потом там снова попробовать уговорить самих родителей

Детей всех воспитывали и поднимали на равных условиях, пусть на равных и помогают, это же и их родители тоже.

У знакомой почти такая же история, свекровка заставляет её приходить подмывать и мыть её, а когда что-то приносят ей, когда приходят гости, она раздаёт дочерям

нажо поехать, устроиться в город, перезти родителей, нанять помощницу в т.числе, найти садик логопедов НО ПОМОЧЬ РОДИТЕЛЯМ на ваших условиях)

Такие интересные, всё на келинку хотят скинуть 😒

Тяжёлая ситуация. Сёстры умные такие, пусть сами едут, никто лучше дочери смотреть не будет за родителями. Я бы не поехала, пусть муж привезёт родителей в город, либо один туда едет. Всякое бывает в жизни. Из-за стариков, детям будущее не стоит портить

Извините, вопрос не в тему) в какой сад ходите?)

Какие же у нас, сука, старики эгоисты! Вместо того, чтобы последовать за детьми, чтобы те могли строить свое будущее, утягивают к себе тупо доживать вместе с ними старость.

Разве не лучше им переехать в Алматы - там ведь медицина и все блага доступнее при их здоровье. Внедрите эту идею мужу, пусть это окажется его собственным решением. Раз на него все полагаются, то пусть рулит ситуацией по-настоящему, а не по наставлению своих сестер.

Нет уж, никогда бы не поехала

Читаю комменты и в шоке честно от тех, кто говорит нафиг не едьте. У вас у самих нет родителей?! Если бы ваши родители заболели и некому за ними было смотреть, вы бы тоже так сидели и посылали все нафиг, главное чтобы вам было хорошо, а они пусть сдохнут?! Просто ужас. Упаси Боже от таких детей, сыновей, дочерей и снох!!!!

Меня ужасает не то, что там переезжать/не переезжать, а то, какие женщины стали бессердечными, видите ли «плевать» им

А вам автор, ни в коем случае не говорю вам переезжать или не переезжать, у вас как понимаю что то со старшим ребёнком, ему нужно особое внимание, поэтому постарайтесь уговорить их, чтобы они переехали. Как поняла, вы не отказываетесь за ними ухаживать. Не берите в счет их дочерей, у нас как обычно всегда же сын с родителями остается. А дочери кеткен адамдар как говорится. И кто бы что тут не говорил и жопу свою не рвал типа это 20-й век, но это таки есть. И этого не изменить уже. Поговорите с мужем, объясните все, про сына вашего скажите, и про то, что они все равно будут приезжать на лечение, как бы смысла ехать туда нет и т д. Если хорошие отношения с енешкой, уговорите ее, а шалы артынан келеди потом, куда денется)))

Ну а если и там ничего не получится, то уже сами по ситуации будете смотреть. Попробуйте все варинаты испробовать, да так, чтобы и совесть вас не мучила, ну и в ущерб вашим детям чтобы не было. И просто знайте, каким бы не было решение, никто не может на вас обижаться, так как у вас ребёнок с диагнозом, и вы думаете о его будущем🙏

Вы молодая и нужно строить свою карьеру и думать о детях. И параллельно искать компромисс, наймите сиделку, помощницу, чтобы хоть как-то помочь. Но жертвовать собой нельзя. Пусть вот эта сестра идёт и смотрит за своими родителями. А ваш муж будет помогать финансово.

Я бы тоже не поехала. Если бы его родителям нужна была помощь и уход , они бы переехали к вам без вопросов. А так они в квартиру не хотят, то не хотят, это не хотят. Пусть тогда все их дети скинуться на сиделку и все. Это не ваш крест и не ваша ответственность , вы не обязаны менять свой уклад жизни ради того, чтобы смотреть за родителями мужа. Пусть ваш муж с сёстрами решают эту проблему не принося вас в жертву

И ещё!!! Свёкор уже выпендриваться начал,а вы ещё не приехали,так представьте, что вас там ждёт? Помимо ноль развития ,скандалы и тд, вы в любом случае от туда сбежите, не теряйте время

А почему кто то за вас решает

? Да еще и против Вашей воли.

Выбирайте себя ,не берите ответственность за чужих вам людей, пусть муж решает вопрос сам, можно сиделку нанять(скинуться всем детям) . А мужу вопрос задайте,а если бы это ваши родители были? Как бы он себя повел? Уехал и города в аул ?

Как бы это жестоко не звучало.. Но у ребёнка вся жизнь впереди, ему ещё жить и жить, нужно лучение качественное, а родители.. если бы была страшная ситуация они бы согласились переехать к вам... Ради внука все таки, они прожили свою жизнь а у малыша она вся ещё впереди..

Поступайте так как вы чувствуете, не слушайте никого, это ваш ребёнок вы за него в ответе, если упустите потом будете жалеть...

Просто перевезите их к себе,и все. У меня свекр такой,типа нормальный человек не может жить на квартире,да куда он денется или мы с мужем переедем на квартиру,у него не будет другого выхода,также и ваши.

Думаете в первую очередь о себе,и о детях. Пусть меня Всевышний простит,но они уже свою жизнь прожили,а вы только начинаете,у вас маленькие дети,и они не живут в такое время когда все выживают и из последних сил поднимают детей. Живите во благо своих детей,и себя.

Как я Вас понимаю

У мужа отец умер 3 года назад, мать теперь одна в другом городе и не хочет переезжать к нам сюда, а муж не хочет оставлять её одну, уговаривает меня переехать в Жердинбиржерово

У нас уже было несколько скандалов из-за этого, я не хочу переезжать, у нас дети учатся, старшая в универе, Алматы мой родной город, я не променяю его на другой, везде мне тесно и скучно после Алматушечки

Муж говорит давай старших оставим, а младших с собой заберём, я не согласна, никого из своих детей я не собираюсь оставлять ради женщины, которая ради меня ни разу даже попу не подняла

Возможно я эгоистка, но я не хочу выходить из зоны комфорта

И мужа жалко, я его люблю и он меня любит, но разрывается между мной (семьёй) и своей мамой

Она тоже там уперлась, не поеду деп. Муж думал переехать к ней и жить там с ней, но без нас

У нас был такой случай. У свекра онко была, мой муж типа младший, все ему сказали ехать туда быть рядом и ухаживать. У него здесь хорошая работа была. Его вся родня говорили, что и там такую работу найдёшь, типа Квартиры же нет, все равно снимаете. Он реально разрывался, не знал как правильно и безвредно для всех сделать. Я рассказала своим родителям, они тут живут. И папа с мужем поговорил, сказал что в любом случае в Ате медицина лучше чем где-либо, и знакомства есть. Туда ехать смысла даже нет, если только не ждать смерти. Муж прислушался, и настоял на переезде родителей. И папа тоже с кудалар поговорил, переехали потом. Волки сыты овцы целы были. К сожалению, год спустя свекр всё же умер(

Егер олар осы уақытқа дейін бөлек турып, енді улынан көмек сұрап турса неге бармаска? Ойланызшы олар омир бойы омир сурип келе жаткан жеринен калай кетеді? Сиз даже 7 жыл гана турган Алматыдан кеткиниз келмей отыр. Кари адамдарга киын олай кошип кете салу. Егер ауырып жаткан болса, может немерелеринин касында болгысы келген шыгар. Канша уакыты калганын ким биледи. Әкесі кайтыс болып кетсе, куйеуиниз окинип отеди неге бармадым, жанында болмадым деп. Уйленгендеги киындыктада, куаныштада бирге боламыз деген создер ше? Куйеуинизди казир колдамасаныз кашан колдайсыз? Если что ажыраса саламын дегенинизге караганда сизге отбасы особо керекте емес сияқты. Киын жагдай екен шынында. Бир жағынан улыныздын денсаулығы...

Я так поняла у свекра вашего рак? А разве в деревне можно получить лечение? Все равно нужно в город ехать. Мой папа один раз на обследование смотался и то не в деревне живет, еле доехал чуть в дороге не умер говорит.

Если у ваше сына онр и в деревне он вряд ли сможет получать должное лечение, это даст откат назад. Ваш муж думает о родителях его можно понять. Вы думаете о сыне и вы правы.

Нужно прийти к общему решению, оставлять родителей конечно нельзя, но и вам ехать в деревню это не очень хорошо. Тем более деревни в Казахстане у нас отсталые. Очень сложная ситуация, но доводить до крайности не стоит, ставить на кон ваши с мужем отношения и ему ультиматумы тоже не стоит ставить.

Не езжайте. И пофиг, что будут говорить его родители и сестры. Здесь каждый о себе, *лядь, думает, и никто о детях Ваших не думает. За такие бессонные ночи и дни и мои умершие нервные клетки я бы давно уже всех послала бы на *рен!

Нет. Нет.и нет! Никуда не езжайте и вообще не смотрите, вы им ничем не обязаны. Я вот смотрела за больной свекровью и что думаете ? Я в итоге оказалось самой плохой. Золовки приехали, которые до этого не смотрели и сделали меня крайней по итогу. Думайте только о себе!

Вообще думается вы не хотите в деревню просто. И неважно что там больные люди, один видимо смертельно. Называть капризами нежелание переезжать пожилых людей крайне некрасиво.

Многие советчицы даже не вчитались, и их мнение перекликается с вашим и ощущение что вы хотите одобрения.

Не обессудьте , я не хочу никого обижать. Мое видение.

Попробуйте сиделку как говорят выше, думаю соседи охотно согласятся

из плюсов в городе : есть медицина нормальная

Доступ к медикаментам, продуктам

Всё рядом

Благоустройство

Вы готовы взять частный дом

Родители будут под присмотром и Вы будите счастливы ухаживая за ними !

Дети и вы получите хорошую возможность для развития

У вашего мужа страх потерять родителей, возможно он готов всё сделать как они хотят, потому что боится их обидеть, навредить здоровью. Да и родители сами боятся этого переезда,ведь тогда им придется уехать со своих родных краев, тоже собрать КамАЗ вещей.

Плохо ,что сестры мужа не понимают((((

У одной коллеги с работы была бабушка (или мама). Так вот она жила по очереди у всех детей своих по 1-2 месяца. Вот таким образом они разделили заботу🙏

Это конечно не самый лучший вариант, мне кажется то,что вы предлагаете лучше. Если они прям категорически не хотят ,чтобы была сиделка.

Сумбурно написала.

Я тоже недавно разговаривала со своими родителями ,они живут на севере Казахстана, намекая в будущем про переезд сюда - естественно и слышать не хотят. Морально готовлюсь к тому,что их оттуда придется вытаскивать напором ,не сейчас так через лет 10-20

Знаете, если бы им действительно было плохо они бы согласились не думая лишь бы помощь была, настаивайте на частном доме в Алматы. Пусть все дети скидываются и снимайте частный дом здесь ,ну или там дом продайте. В первую очередь аргументируйте условиями для них, хорошими врачами.

У нас дед старый остался один, я не думаю что ваши родители страше, у него нет детей, и внуков тоже, но есть свой дом и быт, долго обдумав племянники (а это мои родители и их братья сестры) наняли сиделку, женщина соседка охотно согласилась.

Но до сиделки моя мама забирала к себе, но он не может жить у кого то , ему все не то. И ему нужен покой , а у меня папа тоже не молодой, и очень громко смотрит телик и это ему не нравится.

Забирал дядя, у него дети маленькие, он сказал шумно.

Потом тетя пыталась у него жить смотреть, тётя не выдержала, дед капризный очень.

И вот сиделка (бывший соц работник) прекрасно справляется и дед довольный, учитывая что родни много. Все скидываются и оплата не большая.

Так что обдумайте млн раз

Надо стоять на своем. Пусть сюда переезжают деп, в город. В городе и для детей школа, и для них врачи в случае чего. А сестры пусть не умничают, или сами перезжают и ухаживают за своими родителями.

Я как поняла свекр серьезно болен, а свекровь тоже по состоянию здоровья не сможет оказать уход. Они люди в возрасте, им нелегко вот так взять и переехать в другое место нежели молодым, там у них свой дом, привычный уклад жизни. Если бы не болезнь, они и не просили бы вас переехать к ним. А есть же люди эгоисты, которые держат сыновей около себя никуда не отпуская, ваши свекры не такие ведь. Вашему старшему 4 года, до школы ещё 2 года. Я бы поехала на эти 2 года, или хотя бы 1,5. За полгода до школы жөніңізді айтып адамша, что хотите сыну хорошую школу деп,уехать в город. За полгода подтянете сына и в школу. Может к тому времени у них и состояние здоровья выправится или уговорите акырындап переехать с вами. Либо пусть уже через 1,5 года вас сестры мужа заменят. В любом случае можно найти выход. Поддержите мужа, это же его родители, и ваши близкие ведь люди.

Родные дочери не хотят ухаживать родных родителей. Получается чужая дочь должна смотреть за родителями? А че они своих мужей так не просят? Скажите что сестры тоже думают о себе, могли бы приехать поухаживать, а не сидеть и жаловаться на вас. Всегда найдется выход, вы можете сами наехать на сестер так, скажите что кто вы когда родителям нужна поддержка и вы отварачиваетесь, муж приедет по любому на работе будет, что ухаживать не будет времени, подумайте о родителях, о их здоровье и жизнь, родителям нужен медицинский уход, и попросите найти выход, и предложите чтобы все дети уговорили переехать в алмату. Думаю это самое правильное решение.

Сам и едет пусть. Мы так живем, муж ездит часто и по работе и к маме. А мне хорошо в принципе

Перевозить их в город. Вам сейчас важнее с ребенком заниматься, если там нет условий. Мужу объяснить надо. Я б не поехала

Я бы на вашем месте не переехала. Извините конечно, но жертвовать своей жизнью и жизнью детей я не готова. И ещё и на свою жизнь хер положить тоже.

Можно нанять няню им.

Чисто из за ребёнка я б не поехала, надо ребенку качественное лечение. Пойдёт откат ещё у ребёнка, как это потом исправить. Это же будущее ребёнка все таки. Пусть муж сам едет пока, пусть уговаривает родителей

Ну возле Алматы пусть переедут, легче будет за ними смотреть

Мне прям хочется сказать :Пошли на Х.Й эти сестры.И я бы сказала им так ,вам надо вы и езжайте,охеревшие ,ваши родители ,ваши заботы.

Вы предложили переехать к вам ,сделали им услугу,не хотят тогда пусть лесом идут.

Вот я точно знаю ,что мне бы даже никто не посмел такое предложить ,я церемонится не буду ,ага щас ,буду я жертвовать собой и своими детьми ради стариков.Если бы муж меня из за этого бросил ,то пусть нахер идёт.Пусть со своими родителями сам разбирается ,я причем ?!!!!??!?! 😵‍💫🙄😤

Хочет пусть все свои деньги им отдаст и наймет сиделку ,мне все равно ,мне не нужны блага таким способом ,лишь бы от моей личности отьебались ,а я личность!

Так дайте мне номер ваших золовок ,я им расскажу как жить надо 😂

А дочь языкастая сама не хочет за родителями поухаживать?

Почему это вы должны переезжать а они нет,?

Мы с вами в одинаковой ситуации. Мы решили не переезжать . Так как у старшего рас ..онр1. Ходит в корр. Сад и занятия платные. За стариками первое время абысын смотрела но через 10 дней свалила, она привыкла жить отдельно. А тут пахать надо. Сейчас за ними смотрят братишка свекра и его жена.

Ой как сложно(

С одной стороны (Боже упаси) если мои родители заболеют, но я сама поеду к ним или привезу к себе, их слушать не буду и своей невестке не доверю их здоровью, а буду сама лично смотреть за ними, хотя бы вечером после работы кушать им приготовлю и тд

А так с другой стороны если вы сейчас откажетесь, то вашей брак развалится. Я тоже согласилась жить вместе со свекровкой из за ее болезни, но это жизнью не скажешь и не то что спасибо, я получила в свой адрес только упреки 😔 не оценят они вашу помощь

А так поддержите мужа, будьте хитрее скажите что вы не отказываетесь смотреть за его родителями, на все готовы, ухаживать кушать готовить и тд, но только в городе. Все оставив я в ауыл не поеду, в городе я все условия сделаю для твоих родителей, они и мои родители. Только уговори их переехать в город, все доступно и все есть в городе, и я довольна и родители будут довольны, но позже точно будут довольны, поймут что в городе есть все условия для жизни. Если после такого разговора он не поймёт, то поговорит напрямую со свекровкой также, если у вас хорошие отношения. Зато и она будет знать что вы на все готовы и горите желанием им помощь.

Әже моего мужа болела долго. И двое ее детей скидывались ей на сиделку. Ее дочь (моя свекровь) жила в другом городе, а сын в одном городе, но жил отдельно. Его жена помогала время от времени, но больше детьми занималась. И все к этому нормально относились. Скажите мужу, пусть не принимает окончательного решения насчёт переезда. Пусть съездит, посмотрит, к тому же вы пишите, что состояние родителей нормальное, и уже потом подумает ещё раз как лучше все сделать. Опишите плюсы того, что если родители будут в городе с вами, то вы всегда сможете им помочь, забрать с лечения, поддержать, подбодрить.

Мля , казахский менталитет, дома тоже старики, мужа ата -аже, выгораю. Это уже по другому никак не сказать. Все на работе, приходят его дети на отсилу час и все, дома покушают , пообсуждают и уходят. Но готовка, стирка, уход , все на твоих плечах. Но никто этого НЕ ОЦенит. Лучше сейчас проставить все свои приоритеты, чем потом вся раздраженная , злюкой на всю жизнь ходить , и нервы свои поберечь. Муж с утра до вечера на работе, он конечно все это не видит, говоришь говоришь а толку то 0. Если даже наймете сиделку , в одном доме всем жить тоже напрягает, ведь сиделки только до вечера. А потом приходят дети, типа ты же не смотришь а сиделка же смотрит за ними.

У меня уже за 2,5 года нервы ушатанные, и как будто ничего уже в жизни не радует. Мы как молодая семья копим на свою квартиру, но когда живет такая арава дома , каждую неделю надо ходить за продуктами а то -60-70К. +сиделка в месяц берут по 250К. Я сама работаю на дому, но ито тоже не хватает

К сожалению, такова жизнь

Возможно вы и переедите; все бросите. Свои мечты и тд

Будете там домохозяйкой

Но не дай бог, а так в жизни часто бывает, что при разводе о детях никто и не вспомнит и не подумает с их стороны

Алмата большой город

Купить домик за городом, чистый горный воздух. Полезно им! И тишина от города

Качественнее мед услуга все же

Найти помощницу! Которая профессионал! В готовке, в присмотре за больными

Попробуйте может до мужа донести эти плюсы для родителей

Если так не хотят, то им там найти помощницу

Тяжёлая ситуация. А какие прогнозы дают врачи?

С такими «прекрасными» сёстрами завтра вам за помощь никто спасибо не скажет) раз они такие умные, пусть и смотрят сами за родителями.. я считаю, что у вас очень веский повод остаться в городе, и потом, ваш малыш начнёт регрессировать в развитии, вы обязательно начнёте винить себя(( оставайтесь в городе ради детей

Будьте мудрее или хитрее, апрель май ребёнок походит в садик , доча чуть подрастёт уже к этому времени сидеть будет уверенно , Вам надо уладить свои дела ( какие именно придумайте сами) , пусть едет пока сам на « разведку» посмотрит своими глазами как говорится , если за это время он сам не убедит своих родителей переехать в город или не решит с сёстрами совместно уход за родителями , тогда скажите своё последнее слово! Надеюсь ваш муж примет правильное решение. Скажу одно качественную помощь за тяжелобольными людьми тем более после химиотерапии лучше получать в городе!

В смысле папа не хочет

Ему это нужно больше всех, если химию проходит

Не едут ата-ананың қолына, рожителей заьирают к себе, если им нужна помощь.

Диагноз вашего старшего не позволяет жить в деревне. Капризы свекра ни к чему. Всем будет лучше жить в городе. Скажите это мужу с с ноткой заботы в голосе, если рцбить с плеча не птлучается. Мол хотите как лучше всем, в первую очередь вашему свну и его родителям

Сколько им лет ?!они что дети малые ?заболели ,пусть лечатся ! почему такие эгоисты только о себе думают...проще нанять какую нибудь женщину чтоб за ними ухаживала и плотить ей ,думайте о себе о детях ,что они там в деревне будут видеть ?!здесь все равно для детей много чего ,у меня деду 84 года ,живёт в деревне,по очереди с мамой ездиим ему помогаем (кушать готовим ,убираем )предлагали ему в город ,он сказал нет ,что я там забыл ,но чтоб он сказал переезжаете и живите со мной ,нет такого ,говорит у вас своя семья ,дети ,я старик уже , спасибо что помогаете ,приезжаете ,..

Знаете, я всегда ставлю свои интересы превыше всего и всех. И если мне не комфортно и я не хочу, то не заставляю себя.

На мой взгляд в вашей ситуации самое важное это состояние и здоровье детей, всё остальное второстепенно.

Вашего мужа можно понять, т.к. это его родители, но и о своих детях он тоже должен думать.

Не хотите ехать, оставайтесь дома. Вы свободный человек и самостоятельно решаете, как Вам жить, когда и с кем. Не насилуйте свою душу.

Для начала, я бы села поговорить с мужем. Без претензии, без обвинении, без упреков. Попробовала ба услышать его. Подумайте, что он чувствует, что им движет. Вместе найдите решение. Проговорите свои страхи, чувства.

Когда он поймёт что вы за него, уверена, он попытается найти лучший выход.

Чаще всего, для мужчин это один из главных показателей- отношение к его родителям. Даже если сейчас промолчит, впереди у вас долгая жизнь, он будет всегда помнить.

Будьте хитрее, подведите его к принятию решения, чтобы он искренне думал, что он сам его принимает.

Родители разве не думают о внуках, об их будущем? Сил вам и терпения принять решение

Родителей перевезти сюда

Или сестёр его туда

Чётко поговорить и объяснить по человечески

Мол так и так не могу переехать

Многое на кону стоит

Я бы не поехала. На алименты подала бы на крайний случай.

Я наверное покажусь последней сукой, но я бы ни за что не поехала. Если есть возможность - можно нанять сиделку. У мужа есть сестра, почему она не поедет тогда? Да, конечно, родители в возрасте и нужно помочь, но не ставить же крест на своей жизни. Детям нужно дать будущее. Помочь можно деньгами. Как вариант - перевезти родителей в Алматы, положить в больницу, в реабилитационные центры, но вот так все бросить, все мечты, весь труд, все, чего добились - я бы точно не поехала.

@sb___ @cpg блин, я и говорю, давайте думать и решать чтоб было удобно всем. А не вам одним. Но обо мне и детях никто не думает

Тоже самое . Загородом дом достроить хочет . 5 лет стоит ещё стоял бы. Решили родители жить с нами внуков часто видеть. А когда тот дом строили могли дом продать и вместе жить с нами. Нее отказались продавать типа сын единственный без крова их оставить и деньги пустит вникуда. Ну вот пусть живут себе сказала. Надо было думать раньше. Я не поеду сказала снимай мне кв дальше. Буду детей возить в сад и тд. Вообщем сказал потом разведётся. Ну и все. Там стычек много. Претензии тоже сколько было. Вот полтора года только живем отдельно. До этого жили с 3 золовками они выгоняли уезжали в аул. Вообщем устала мотаться туда сюда. Пусть едет сам сказала. Не будет снимать кв уеду к родителям . Что ж поделать . В том доме не хочу жить пока строили они обещали помогать и дом свой продать . Даже от свадьбы я отказалась дура хотела всей семьей жить в новом доме. Теперь нефиг не хочу. Плюс замершая когда была во 2 раз свекорь ругал меня что дома еды нет. Хотя свекровь рядом сидела могла приготовить пока по больницам хожу никакая. Отдельно живут готовит же. Вообщем все высказала мужу и сказала до родов и после оставьте меня в покое. Живите сами как хотите

Грустно :(

У меня это бы сильно зависело от моих отношений со свекрами и отношением мужа к ним. Если бы я их любила как родных, то поехала бы, ни смотря ни на что. Но если нет, то даже и не подумала бы, просто если говорить о моей свекрови, то ради нее я бы и в ад отправилась, но в основном тут совсем другие отношения у девочек со свекровями.

А почему сестра не поедет? Она замужем? Если нет, то пусть муж ей скажет, стобы она ехала, это вежь ее родитлеи родные в конце концов.

А так отпустить туда мужа вариант не оч, чаще всего люди отдаляются, и не понятно сколько он там будет? Месяц, 3, год?

Может быть их перевести сюда? Или нанять им смотрелку, я даже не знаю 😬

Перевезти в город нельзя их?

Они заболели смертельной болезнью?пусть сестра мужа и ухаживает за ними они так же её родители и наймите сиделку пополам с сестрой оплата

А перевезти родителей в ату не получится? И волки сыты и овцы целы)

Чем заболели? В смысле, простыли и за ними нужно пару недель посмотреть, почему переезжать надо?

А там родных нет, золовка где живет, не нельзя отправить? 😑