Итак, пока мозг и тело еще прекрасно помнят мои «незабываемые» роды, которые закончились 6 часов назад, решила быстро настрочить здесь. Сразу говорю, кто очень позитивно настроен на роды, советую просто перелистнуть этот пост, т.к. он как раз будет о том, как я побывала на том свете и до сих пор в шоке что я жива. (За это мне Саныч и Айнура эже официально присвоили статус «актриса века»)

Кто видел мои посты или комментарии до, знают что я все мечтала разродиться до 41 недели, иначе будут вызывать, а этого я боялась, ведь я тоже любитель почитать страшных историй о родах.

И так, воскресенье, 27 марта, 40 недель и 6 дней, никаких признаков как всегда, ни пробка не отходила, живот так и не опустился совсем, воды не текли. Проснувшись опять расстроенной, что все еще с огромным животом и написав маме : «наверное я слон, буду 22 месяца вынашивать», я пошла делать как обычно свои домашние дела. После обеда, муж предложил навестить его бабушку, т.к в последнее время она болела и очень боялась не увидеть правнука.(муж ее любимый внук)

Провели мы там чуть ли не целый день, она плакала, что может умереть не увидев нашего сына, я от жалости тоже плакала и винила себя что никак не разрожусь уже 😡. Под вечер, когда мы собирались уезжать, она потрогала мой живот и помолилась на арабском о том, чтобы ребёночек уже родился. Придя домой, муж сразу сел играть в любимую ДОТУ, а Я пошла лежать. В часов 10 я почувствовала бульк в промежности, что-то теплое оттуда прямо таки выползло😀, это была слизистая пробка, Госпадеее, она оказывается выглядит как слайм и мерзкая до жути.

Я, конечно же обрадовалась, и сообщила об этом мужу, хотя он понятия не имеет что это вообще. Часом позже, начали подтекать воды.
Чтоб вы знали, я настолько боюсь своего акушера Сан Саныча, что обещала себе поехать в роддом чуть ли не с максимальным раскрытием, ХА ХА ХА.типичная мысль первородок. Воды подтекали совсем по чуть-чуть и я решила что до утра потерпит, но начались схватки в 23:00, хаотичные то с интервалом в 3 минуты, то 10, то в 15. Я продыхивала, ходила по дому, велела мужу поспать, ведь я никуда не собираюсь. Было больно, но терпимо, но лечь я не могла. Мне помогало только ходить по квартире круги мотать туда-сюда. Так, я вытерпела до 3 ночи, муж так и не уснул, хотела еще чуть прибрать квартиру, т.к собираюсь к себе домой на 40 дней😅 оно мне надо было?

В 4 не выдержав позвонила в родильное отделение Неомеда и спросила, смогут ли они проверить раскрытие, на что мне ответили; что Саныча будить надо обязательно. С горем пополам, позвонила ему и конечно же ожидала, что будет злиться как это чаще всего бывает на наших с ним встречах, беременяшки чуть надоели ему говорит 😅 он не верил что схватки каждые 5 минут, а я засекала чз программу, ну а Сан Саныч таким программам не доверяет, но все же сказал: собирайся в роддом; раз воды подтекают.

Собрались с мужем быстро, взяли вещи и приехали в роддом (кстати, мне было нереально больно сидеть, не знаю почему у большинства схватка отдает от низа живота в область поясницы, а у меня прям таки в таз, это дает сильное давление на анальное отверстие и в общем, я все время схваток чувствовала что у меня как раз в этой области колит, будто бы, извините, меня имеют каждый раз туда😭😭). В роддоме нас ждала дежурная медсестра, которая должна была посмотреть раскрытие. Не знаю, что нашло на меня, но при осмотре с Санычем я так не орала, но когда смотрела она было больно, и я не сдержалась, на что она язвительно: «эмммм это только начало», и да, она была права, что бесило меня еще больше. Раскрытие было 3 см, меня положили в палату, в 5 утра, где я начала проживать чуть больнее схватки с интервалом 3-4 минуты. Было очень тихо и мне было стыдно орать в общем-то и эти три часа я все продыхивала и ждала Саныча. Приехал он в 8 на плановое КС, начал оформлять меня, посмотрел раскрытие, сказал 5 см, и честно говоря, я не знаю зачем, но проколол пузырь. Ему, наверное, лучше знать. Мы с ним заранее договаривались, что на раскрытии больше 4-5 см, если я буду просить, будем ставить эпидуралку, потому что я себя знаю хорошо, болевой порог у меня низкий. И вот приходит анестезиолог и говорит: нужно подождать час, до раскрытия 6 см. Девочки, как вы себя чувстввовали на таком раскрытии? У меня после прокола пузыря начался настоящий ад, дыхание не помогало, фитбол не помогал, я ползала по холодному кафелю, уже забила на свое воспитание и орала как ненормальная 😂
Мне было жалко девочек в соседних палатах😭😭 и их детей, но контролировать себя я тупо не могла. Айнура эже (тоже акушер, как я поняла) сидела рядом с моей палатой, а я все твердила: сволочи, ненавижу вас, я знаю что вы не собираетесь ставить эпидуралку, вы врете все, ТВААААРИИИИИ!!! Как же стыдно теперь им в глаза смотреть😭 она заходила и говорила, что анестезиолог на операции, а я не верила. И вдруг, спустя час таких мучений, она говорит: пошли в родзал! Я нашла в себе силы дойти и даже подумала, может у меня уже потуги😅 дура. Пошли туда, анестезиолог мее все объяснил, и сказали что придется ставить окситоцин, если будет эпидуралка, но я была в тумане и мне было все равно, подписала все что мне дали и игла в позвоночник, и просто я в РАЮ 🥰🥰🥰🥰 я ничего не чувствую ниже середины живота где-то.повыше чувствовала пинки малыша.

Как я благодарила весь мир, что есть эпидуралка, и просто провела в блаженстве целых три часа с 10 до 13:00. Пыталась уснуть, но каждые 5 минут танометр меня будил, меря давление. И вот, в 12:30 я начала чувствовать что возвращается ко мне боль при схватке, Саныч смотрит, раскрытие 10, голова высоко. Говорит в 13:00 начнем тужиться. Прикол эпидуралки в том что, она теряет действие сверху вниз, т.е ноги все еще нечувствительны, не могу пошевелить ими, а схватки ощущаю болючие и надо на спине их переживать под окситоцином. Тоже тот еще ад.
Заходят Айнура эже и Саныч и начинается то самое веселье, длиною в 2,5 вечных часа. Девочки, которые за 3-4 потуга рожают; я вам завидую по-белому, пусть побольше таких будет и поменьше таких как Я. Когда капают окситоцин; у тебя нет никакого перерыва при схватках, просто хоть на стену лезь в буквальном смысле. Первые полчаса я еще старалась, тужилась, делала все как они говорили; несмотря на боль, но понимала что никак не получается. Потом я уже начала терять сознание, т.к не спала всю ночь, но успевала огрызаться с Санычем, слушая от него: ты только себя любишь, на ребенка тебе пофиг. Халявишь и тд.
Я себя чувствовала настолько беспомощной, и просто проговаривала: как у других получается? Я что, самая слабая в мире?
Каждую потугу у меня не получалось ничего, и их ярость нарастала. Позвали они Нурзаду эже, педиатра, она и Саныч держали меня за ноги, а Айнура эже пыталась вытащить малыша.
Я, честно была не в себе, говорила ужасные вещи: убейте меня уже пожалуйста, режьте меня и тд, на что Саныч со злости просто покидал комнату на несколько минут, наверное, чтобы не сорваться на мне😂 говорил что я актриса. Я еще видела эти лампы над креслом и мне казалось, что я умерла, а это свет в конце тонеля. Я подумала, может Саныч и прав, и у меня нет материнского инстинкта и думаю я только о себе 😭 я дергалась, орала, окситоцин слетал с вены, приходилось менять руку. Подключили укол окситоцина в лобок,т.к схватки совсем исчезали. Я уже забила на это и даже этот укол не почувствовала, ничего, кроме одной длинной нескончаемой схватки. В голове были мысли: как женщины рожают на полях, дома, кто-то вовсе в туалете? Параллельно я слышала, как они сильно злятся на меня, Саныч спросил сколько я набрала: я сказала 12 кг; на что он мне, так это ты че сама полненькая была? 😅 я весила 57 при росте 162 и толстой себя не считала никогда. Наверное, пытался отвлечь от моих мольб о том, чтобы порезали меня уже. Я отказывалась тужиться уже, говорили: головка в тазу, не можем кесарить. Позвали Цай Наталью, наверное думали что я в адекват приду, а я только умирала потихоньку и молила о пощаде, не зная что худшее еще впереди. Цай начала ковырять мне матку, остальные трое схватили меня за руки ноги, Саныч всем весом давил мне на живот и заставляли тужиться, но я тупо орала и отталкивала его, пинала их, и что только не творила. У каждого был шок 😮 Саныч сказал: ну такой у нас еще не было. Было видно что они не знали что делать со мной уже, а сил у меня не было совсем😪😪 в один момент я просто наорала на всех, чтобы не давили мне живот и не трогали меня и сама вытужу, последняя попытка. Проблема была в том, что они хотели чтобы я тужилась три раза, отдышавшись, а я после первой потуги уже уставала и мне было легче тужиться один раз и очень долго, что я и сделала не послушавшись их. Цай строгим тоном выдала: кто вел ее беременность? Совсем не готова к родам 🤦🏻‍♀️ не надо эпизио, щас вся порвётся сама она.
Параллельно, я набрав весь воздух в себя, представила что я под водой и нужно задержать дыхание по-максимуму (я знаю что тужитьсч надо не так, но мне только эта техника помогла, вся красная, я почувствовала что меня распирает на две части, так обрадовалась, что голова вышла 😴 а дальше все как в тумане, его горячего положили мне на живот, я говорила: прости меня, прости солнышко, что у тебя такая мать, а Саныч ржал в сторонке 😬😅 я подумала какое же облегчение, это словами не передать совсем. Но не тут то было, Айнура эже начала вытаскивать с меня плаценту, они подозрительно смотрели друг на друга с Санычем, что-то было точно не так. Плюс у малыша тугое обвитие. Саныч выдал: небольшой разрыв, давайте зашьем ей наживую, она заслужила 😆

Мне было уже все равно честно говоря. Но пришел анестезиолог, они продолжили колоть мне капельницу окситоцина, чтобы матка хорошо сокращалась, а он меня каким-то уколом усыпил. Помню только проснулась в бреду, как пьяная, говорила Санычу: вы уже 40 лет работаете; я первая такая конченная да? Он: такое со мной впервые, наверное ,пора увольняться.
И сквозь сон слышала как Айнура эже ему говорила: недавно же мы такую принимали, че забыли быстро 😄 Что меня очень обрадовало, естественно, что не одна я опозорилась. Сейчас даже стыдно вспоминать, что я им говорила и в глаза смотреть 😂
Особенно когда все вместе меня тужили, я орала: вы извергииии!!!животныыые!!! Как вы так можете 😭😭😂😂😂

P.s. Если соглашусь на детей когда-нибудь, то только кс, я не считаю что это легче, но поняла что я тупо не создана для того чтобы тужиться😬