Как наладить отношения в семье после конфликта?

😔Обнимаю вас, сил и терпения 🧡

Знаете доверие ребёнка очень тяжело завоевать, как бы это жёстко не звучало вам нужно принимать позицию дочери а у неё сейчас подросткрвый период! Упустите сейчас не вернете! Муж если ещё до этого времени не наладил отношения врядли наладит, но можно держать нейтралитет! Можно промолчать и не реагировать ор всё таки а) мужчина, б) взрослый в) пример для сына! Пусть думает

Я думаю ваш муж взрослый человек и у него должно быть больше мудрости, может где-то сделать первый шаг и тд…. Понимаю сложно все, но если честно я бы больше принимала сторону ребёнка..

У меня тоже сын уходил дважды из дома. Старший. Думала, рехнусь. 4 часа погулял и пришёл. Тоже плакали сидели. Муж не родной им обоим, но в их разборки и его воспитание не лезу. Он их не бьёт, не унижает морально. Но тоже тяжело, когда ругается на них, вроде, за дело, а на душе тяжело.

Главное дайте ей понять, что она любима вами и нужна. Прям каждый день об этом говорите.

Говорю вам, как человек, который вырос с отчимом. И весь юношеский возраст (да и до сих пор) ссорилась с ним и дралась. В итоге уехала из дома в 17 лет, только чтоб не жить с ним. На столько я чувстовала себя лишней а этой семье.

Всё это время я чувствовала себя очень одинокой. Маме было не до моей психики. Мы мало общались. Я рыдала в подушку по ночам, потому что 10 лет жила с мамой вдвоём, а потом появился какой-то мужик, который забрал её и её любовь у меня. Ну и отчим старался конечно, но грамотный подход не мог найти. Уже сейчас я понимаю, что он любил меня. Просто человек такой, не заладилось у нас.

С мамой нормально начали общаться только в 20 лет.

Ещё вариант сходить к психологу и мужу и ей.

Ну мы с отцом оба от матери отгребали. Как-то она не особо разбиралась, кто виноват. Да и в любом случае извиняться шла я, потому что папа - взрослый и мы с ним не равны. А слово взрослого в семье не обсуждается. Но если папа очевидно не прав, мать находила слова, чтобы до него достучаться. И он если не извинялся, то находил способы загладить свою вину.

12 лет - начало убогого периода - переходного возраста. Не важно, есть муж или нет, вам всё равно будет тяжело с дочкой, учитывая, что она позволяет себе развернуться и уйти из дома. Наберитесь терпения. Верю, что всё наладится. Вы найдете выход из таких ситуаций. В крайнем случае, перерастет

Подростки это непросто. А упрямые взрослые ещё хуже. У меня муж с сыном иногда так сцепятся, что искры летят. Хотя по-отдельности оба адекватные. Так и бегаю между ними то одного, то другого прошу быть мягче, идти на уступки, пытаться слышать другого… и слова любви, объятья нужны им сейчас чуть ли не больше, чем новорождённому или годовасику. Обнимать ежа - то ещё удовольствие. Но ежи они только снаружи, а внутри у них куча боли, неуверенности, желания любить…

Держитесь, мы на непростом пути, но надо победить.

В такой ситуации не была и примеров не знаю, но я бы попробовала не пытаться их сдружить, а спросить у дочки почему она так взъелась на отчима, чем он ей не нравится и что она хочет. А мужа попросить понять, что вашей дочке нравится, чтобы говорить на любимые ей темы, где-то делать то, что ей нравится (наладить контакт), быть к ней нежнее

У меня точно также, тоже не помнит уже биол.отца, нынешний муж удочерил. Они спорят иногда, сейчас возраст такой у них,подростки. С мужем на эту тему разговариваю.

На вашем месте я бы сходила к психологу. И может ей именно ВАШЕГО внимания не хватает, вот подсознательно хочет на себя обратить внимание. Думаю больше внимания ребенку уделить, всмысле общение вдвоем ( вы и дочка), прогулки, шопинг с мамой, потихоньку и с мужем налаживать. Мы вдвоем с дочкой проводим время.

Но это чисто мое мнение

Хотите, бесплатно проведём диагностику и станет понятно что к чему. Пишите в личку.

Надо выяснить у дочки, что происходит. Может отчим перегибает, может у него к ней свой интерес (да, да и такое же бывает). Я бы советовала к дочке прислушатьмя Ведь не просто так всё это происходит. У меня отчим с 4 лет. Тоже всякое было. Ругались так, что стены тряслись. Скандалы были не детские, когда мне было лет 16-20.. Но мне бы в голову не пришло из дома уходить. Я из за матери уходила, а из за него не было повода серьёзного.

У меня были сложные отношения с отчимом, хотя он растил с 3 лет, и другого отца у меня не было. Но цеплялись мы часто, и потом я в слезах убегала, думала какая я несчастная, и какое право он имеет командовать-ведь он мне никто. Я даже никак его вообще не называла всю жизнь. В 17 лет успокоилась, даже решила папой назвать, а он взял и маму до синяков избил (первый раз за всю жизнь), и они разошлись. В общем всю жизнь он мне был чужим. Сейчас у старшей такие же отношения с моим вторым мужем, к сожалению

Простите, но я за дочь ! Это взрослый человек должен находить подход к ребёнку! Тем более у неё переходный возраст ! Она как никогда нуждается в любви❤️ и если она уходит из дома, значит не видит в вас поддержки (((((

Сил вам! Я б сказала что-то простое обоим одновременно. Что есть недопонимания, есть обиды, есть усталость, есть ссоры, но самое главное - есть любовь в вашей семье, есть забота, есть переживание друг за друга. И все проблемы можно решить. Муж может вспомнить, что и он был подростком и стать чуть снисходительнее. Дочь пусть поймет, что такие уходы из дома больше всего вредят маме и ей. Договоритесь о каких-то общих правилах. Например, они сами отношения не выясняют, а каждый вечер вы втроем собираетесь за чаем и разговариваете.

Конечно, вряд ли дочь сразу поймёт, все таки возраст, юношеский максимализм. Мужу должно быть проще, опыт жизненный есть.

А вам сил, мудрости и крепкой семьи!

Ваш муж взрослый человек, он должен быть мудрее, где-то промолчать… По своему опыту скажу. Моей 13 лет и муж тоже ей не родной папа, но любые ссоры я пресекаю на корню. Это моя дочь и ее воспитанием (в частности нравоучениями и наказаниями) должна заниматься только я! А он должен быть ей другом. Возраст не простой, можете навсегда потерять ребёнка!

Я бы обратилась к семейному психологу.но очевидно же-вы в тупике. Но хотите все улучшений.просто не знаете как. Психолог обязательно поможет.

Я бы принимала сторону Семьи. А не какого-то конкретного участника.

Мои старшие тоже не от супруга. Легко никогда не бывает в таких семьях. Это годы наработок и созидания.а не выяснения кто прав-кто виноват.

Мой муж тоже говорит мало,по делу,на повышенных тонах.ещё и работа откладывает отпечаток-голос в принципе громкий. мы это все обсуждаем.ему трудно,но он старается. Надо понимать,что это процесс ежедневной работы не один год.

Не вмешивать его в процесс воспитания не считаю правильным-он же не для мебели в нашем доме.его функционал-это не только приносить деньги и заниматься младшим. Ввиду его редких пылких реакций,я впускаю в конфликты дозировано,не во все ситуации.возможно и Вам стоит взять эту тактику :)

Муж придурок, воевать с маленькой девочкой. Я бы послала мужика, дочери вы нужны сейчас, сегодня , потом будет поздно

Возможно, вам нужно больше совместного досуга. Чтоб муж не только давал указания, а чтоб действительно было что-то общее, тёплое. Общие эмоции, общий комфорт и тд.

Сложнее всего не тебе и не твоему мужу, а твоей дочке.

Послать такого мужа. Зачем держатся за мужика и терять ребенка

Надеюсь вы все уладите и будет все хорошо. Счастья вам. 🙏🏻

Конфликты бывают в семьях и с родными детьми, не без этого. Очень сложный возраст дочери, муж наверное тоже требует послушания от нее. Вам нужно попытаться наладить их отношения, хотя бы достичь нейтралитета. Дочка наверное ближе к Вам, к маме. Попробуйте всеми силами быть с дочерью рядом, понять, приласкать, помочь ей. Попросите мужа не давить, не ломать дочку, ради Вас. Дальше будет легче. Только любовью и лаской можно скорректировать ситуацию. Приведите свои примеры из молодости, это скажите нормально, гормоны, взросление, чувства, умение принять себя взрослеющей. Станьте подругами, а мужчины они в большинстве своем суровые, как говорила моя мама "колом делают, колом и думают"...Может время дать дополнительную поддержку витаминами, минералами...обязательно магний дополнительно. Я вот тоже головой все понимаю, но бывает ругаюсь со старшим сыном, но отхожу, прошу прощения, говорю что тоже стараюсь быть хорошей мамой, не всегда получается. Но я стараюсь и ты постарайся. Это сложный период взросления и у меня сложный период взросления (перевалило за 40))) Но только близким людям можно все в жизни доверить и нет ничего невозможного. Вы свою дочь всегда со всеми проблемами примете и успокоите, так и скажите. Любая мать вытащит своего ребенка сухим из воды. Пусть почувствует поддержку в Вашем лице во всех вопросах. Время работать над собой! Я верю в Вас! 🌻

В подростковом возрасте так бывает и с родными родителями.

Сходите к детскому психологу, посоветуйтесь как правильно себя преподносить, чтобы не уронить родительский авторитет, но и не задавить личность этого маленького растущего организма, который активно борется с гормонами

Ой, я тоже отчима не воспринимала сначала, и бесил меня дико, сейчас, спустя годы, я ему благодарна безмерно. Просто у подростков гонор, дверями похлопать святое дело. А если построже с дочкой? Все-таки, уважение к старшим должно быть, даже если папа не родной

Лучше сходить к психологу семейному,чтоб муж понял,что нужно быть чуть мягче,а дочь поняла,что убегать из дома не выход,а только седые волосы у родителей.

Я помню что я подростком тоже была не подарок,но убегать из дома это конечно капец,столько всего может случиться.

У моего сына папа тоже не родной,да бывает строг,как и я,но мы всегда говорим ему как оба его любим и что какие-то замечания делаем,прививаем отвественность,чтоб потом у него с нами и у нас с ним было меньше разногласий и он понимает,старается понимать.Говорите с дочкой,проводите больше времени вместе ,пусть и муж с дочерью ходят куда-то вместе,по её интересам))))У нас специально выделены дни,для походов куда-то с сыном,один раз в выходные я,другой раз муж,и все вместе)

Я понимаю как вам тяжело,сама была какое-то время на стрессе,когда мы втроём пытались найти друг к другу подход(Просто у меня сыну 5 лет и муж с нами давно,Саша считает,что он с нами с его рождения,но понимает,что был и другой папа,но и Саша у меня с характером,что хоть стой,хоть падай и бывает специально провоцирует,поэтому его жалобы я делю на 2 и мы разбираем каждый конфликт,чтоб он понимал,что и он должен относиться с уважением к родителю)

Я желаю вам сил,чтоб муж ваш стал помягче и начал пытаться что-то делать,потому,что вы долго конфликты решать не сможете,это всё эмоционально тяжело,но и с дочкой говорите,что убегать-это очень плохо)

Удачи вам и понимания в вашей семье❤